Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
17 ноября 2007
Свежие анекдоты - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосования
- А я вчера с Танькой целовался! - Ну вот, молодец! А говорил - не пьешь.
- Уважаемые знатоки! Я поздравляю вас с окончанием осенней серии игр "Что? Где? Когда?" И я перехожу к традиционным призам. Итак, приз от Бин-банка автомобиль Lexus RX 300 получает Равшан Аскеров! Приз от компании МТС - трехкомнатная квартира в Москве достается Максиму Поташову! И, наконец, главный приз сегодняшнего вечера- хрустальную сову и набор энциклопедий заберет домой Александр Друзь!
31 декабря выгребите все деньги из одежды коллег, оставленной в шкафу. Купите на них водки и всю выпейте в одно рыло. Так вы правильно встретите год Синей Крысы.
Если утром из зеркала на вас смотрит незнакомое лицо... и вы не помните как его зовут... Если вы не уверены, что сегодня суббота, но смутно на это надеетесь.... Если что-то левое храпит в кровати справа, и вы не знаете как оно называется и откуда там взялось... Но точно знаете, что пиво, в отличие от похмелья, само к вам не придет... Если губной помадой испачканы не только рубашка, но и штаны, и почему-то сзади... Если на столе стоит много пустой тары и правый сапог... А левый все еще надет на вашу ПРАВУЮ ногу... Значит пятница удалась на славу.
50 фраз, которые хоть раз в жизни говорит каждый мужчина:
1. Я тебя хочу. 2. Я тебя хочу прямо здесь и сейчас! 3. Что, твоя мама погостит у нас всего месяц?! 4. Не волнуйся, я запер дверь. 5. К тебе или ко мне? 6. А ты уверена, что это мой ребенок?... 7. Девушка, садитесь, подвезу. 8. Командир, может, договоримся на месте? 9. Давай по-быстрому, пока никого нет. 10. Ну как можно не забить с такой позиции?! 11. Дайте телефончик. 12. Мне ящик пива! 13. Такая красавица и скучает в одиночестве... 14. За козла ответишь! 15. Задолбали эти сериалы... 16. Варил пельмени - опять все слиплись. 17. Ну что, по маленькой? 18. ААААААААААА!!!.. Не, все в порядке, просто приснилось, что начальник опять меня имеет... 19. Водки! 20. Ну как, ты уже переспал со своей новой подругой? 21. Скажешь маме, что рыбу я купил - на рыбалку больше не возьму. 22. Ты уверена, что на шестом месяце уже поздно аборт делать? 23. Судью на мыло! 24. Гооооооол!!! 25. Что у нас там есть пожрать? 26. Я у тебя первый мужчина? 27. Я вкалываю как лошадь! Что бы они без меня делали?.. 28. Сам не знаю, где подцепил эту дрянь - всегда вроде предохранялся. 29. Возвращаюсь я из командировки... 30. Одна моя знакомая водит машину лучше некоторых моих друзей (но не лучше меня), так это исключение, а не правило. 31. Опять винда глючит. 32. Старые носки проще выбросить, чем постирать. 33. С понедельника начинаю новую жизнь - буду бегать по утрам. 34. Понедельник - день тяжелый... 35. Не курю, бросаю. В пятый раз уже - вот что такое сила воли. 36. Ха, попробовал бы он мне такое сказать!... 37. После первой не закусывают. 38. Как приготовить яичницу? 39. Все бабы дуры. 40. Сегодня я просто слишком устал. 41. За такое морду бить надо! 42. Пожалуйста, возьми трубку и скажи, что меня нет. 43. Пора ставить зимние шины, а то снег уже по колено. 44. Если бы я продолжал заниматься, то сейчас был бы уже мастером спорта. 45. Понимаешь, такое иногда случается с каждым мужчиной. 46. Доктор, что делать?! 47. Мне вчера сделали обалденный минет... 48. В честь 8 марта я сделал уборку и помыл посуду. 49. Два билета в последний ряд. 50. Дорогая, я тебя люблю!
"Дефект бабочки". Главный герой, попадая в прошлое, ведет себя по разному в одних и тех же ситуациях. Но настоящее никак не меняется, потому что его жизнь в принципе ни на что не влияет.