Одебатить всю Россию!
Пьеса для райка
Позабавимся, робяты, всласть, держася за бока, — как ведут теледебаты
коммуняки, демократы — три партийных кандидата, три веселых думака. Кто
не сволочь — тот урод. Подивись, честной народ, чертыхаясь, кроя матом,
выдирая волоса, — ну каким дегенератам, на всю голову помятым, отдаем мы
голоса?
— В этот раз мы обойдемся без скандалов и без драк.
— По...дим и разойдемся...
— Безусловно.
— Сам дурак!
— Чья корова бы мычала: ваш пахан сидит в тюрьме!
— Предлагаю для начала подготовиться к зиме.
— Я всю жизнь служил народу...
— Я даю в квартиры газ!
— Я пойду в огонь и в воду, если выберут сейчас.
— При режиме оголтелом мы пятнадцать лет в дерьме!
— Повторяю: первым делом подготовимся к зиме.
— Я горой за Русь святую! А тебе насрать на Русь!
— Русь не поминал бы всуе. Я давно с тебя смеюсь.
— Чистим улицы от снега! И даем в квартиры газ!
— Уважаемый коллега! Вы, наверно, п...с?
— Не уйти мне от вопроса — отвечайте поскорей: что у вас за форма носа?
Вы, случайно, не еврей?
— Отвечаю на вопрос. На тебя пришел донос: у тебя в седьмом колене
золотуха и понос.
— Я вот почвенный, державный...
— Он ведет вас в никуда!
— Ты, в натуре, православный? Все сюда! Держи жида!
— Что ты, падла, зубы скалишь? Ща как дам тебе меж глаз.
— Уважаемый товарищ! Вы, наверно, п...с?
— Наша партия родная...
— Захороним мертвяка!
— Олигархов расстреляю!
— Березовского поймаю!
— Всем по бабе обещаю, ну а геям — мужика.
— Я вас выведу в Европу...
— Знаешь что? Пошел ты в жопу.
— Сам чудак на букву ме.
— Подготовимся к зиме!
...Вот идут державным шагом и смыкаясь тесным кругом: что же делать нам,
беднягам, и что делать им, хапугам? Неподсуден и доступен, словно
Дедушка Мороз, впереди — Владимир Путин в белом венчике из роз. Вот и
весь теледебат, дорогой электорат.
Леонид Флорентьев, "Новая газета" №89
http://novayagazeta.ru/data/2007/89/13.html
Вчера сидим с мужчинами в ресторане, говорим о путешествиях. Один
мужчина говорит: "А я дайвингом увлекаюсь". Второй: "Я тоже увлекаюсь.
Мне нравится, что это и щекочет, и, в то же время, не так уж
экстремально". Первый: "Смотря где нырять". Второй: "Я Красное море
люблю". Первый:
- А мы как-то ездили в Коста-Рику, там есть место одно, N-километров от
побережья, мы туда шли шесть дней в одну сторону, потом там еще дня три.
И только два дня за все это время не было шторма.
Второй молчит, но на лице красноречиво застыла мыслеформа - еба-а-ать...
Первый:
- Спускались по тросу, чуть меньше, чем на девяносто метров. По тросу
приходилось идти, потому что течение настолько сильное в тех местах, что
если повернуть голову, маску с лица срывает.
Тут уже все молча делают лицо типа "еба-а-ать". Я поставил стакан с
пивом на стол, слизнул с усов пену и тоном наивной Красной Шапочки
спросил, а за каким, собственно, лядом нужно было все это претерпевать?
В голове крутились мысли о культе Дагона.
Первый:
- Ну там, знаете, есть такой красивый уступчик один. И там вот так вот
этак подныриваешь, потом вот так рраз, поднимаешься и (складывает руки,
как школьник за партой) сидишь и наблюдаешь, как стаями ходят
молотоголовые акулы.
пауза становится нестерпимой, слышно только, как щелкают процессоры в
наших головах
Первый (словно оправдываясь:
- Это пелагические акулы, обитающие в толще океанских вод.
Мы: ага...
Первый:
- Они входят в десятку акул-людоедов.
Мы: да-да...
Первый (восторженно):
- И представляете?! Их там СОТНИ! Буквально на расстоянии пары метров! И
можно вот так просто сидеть и наблюдать за ними! Один иностранный
гражданин прямо сел на утес, свесил ноги, и фотографиорвал! А одна акула
подплыла его сзади понюхать, а он каким-то шестым чувством засек ее
приближение и сделал портрет прямо в упор!
Прошло несколько секунд, все выпили и потом один мужчина подвел итог:
"М-да, никогда больше не буду хвастаться гонками по серпантину в Альпах.
Какой-то у меня слабоватый экстрим".