Остальные новые истории

Покупал на днях джинсы. Зашел в магазин - смотрю, выбираю. Забегает
девица лет 20-23, и то ей потрогать, и это показать. Вобщем подобрала и
пошла мерять. Выходит через пару минут и обращаясь к продавщице выдает:
- Эти стрейч я брать не буду. Сильно обтягивают. В них мои ноги КАЖУТСЯ
кривыми.
Я не сдержался, засмеялся в голос вместе с продавцами...

Поскольку критиков будет много - сразу предупреждаю, что историю не
номинирую на смешную, просто накипело, итак:

Как к нам приезжал Президент или откуда исходит в России зло.
Несколько дней назад нашу область посетил В.В.П, и, в том числе
побывал в нашем районе, где расположено единственное в стране предприяте
по воспроизводству осетровых "БИОС" (по центральному ТВ показывали,
когда он белужку, прежде чем отпустить в реку, поцеловал.) Так вот, за
сутки до его приезда приехала охрана, (ФСО видимо?) проверили на
предприятии абсолютно ВСе, включая канализационные люки и дали указание
ЗАВАРИТЬ их сваркой! дверь в насосный цех, выходящую на пирс, на котором
должен был побывать президент, перед его приездом опломбировали вместе с
рабочими (видимо чтоб не выглядывали). Всем работникам выдали новенькую
фирменную униформу с логотипом предприятия, которую, к слову сказать,
работники увидели впервые. ВВП приехал, осмотрел все, поучаствовал в
выпуске молоди осетровых в реку, все одобрил, наградил старейшего
работника предприятия дорогущими золотыми часами и после этого спросил,
типа какая у вас униформа красивая, у вас всем работникам выдают? на что
вышеназванный награжденный отжег: "Нет, нам перед Вашим приездом
выдали!"
П. С. А премьер Иванов в это время посещал судостроительный завод в
нашем же районе - так там вообще почти все рабочих по домам распустили
иль порятали, чтоб не мешались наверное.
К чему все это? Да просто много говрится, и на этом сайте в том числе,
что все зло исходит из Кремля, ан нет - Президент видит только то, что
ему показывают на местах.

У студента, как известно, в карманах шаром покати. А жить то хочется, и
по возможности весело. Так что на всем приходится экономить.

Будучи студентом, я ездил до своего института две остановки на
троллейбусе. В те времена турникетов в транспорте еще не было, и нужно
было билетики в компостере пробивать. Контролеры потом проходили по
салону, проверяли билетики, сличая количество и расположение дырочек с
эталонной комбинацией. Если совпало, значит проезд оплачен, ну а не
совпало – плати штраф.

И вот как-то в середине сентября стало мне на лекции по физике
нестерпимо скучно. Порылся я в карманах в поисках, чем бы заняться, и
нашел десятка полтора пробитых троллейбусных билетов. Начал я их
рассматривать на наличие разных комбинаций дырочек и по кучкам
складывать. В результате оказалось, что за все время поездок в
троллейбусах было всего несколько уникальных комбинаций, которые
многократно повторялись. То есть имея мою коллекцию в кармане, мне нужно
было пробивать новый талончик только в том случае, если в троллейбусном
компостере установлена совершенно новая комбинация дырочек. Получалась
колоссальная экономия.

На следующий же день сажусь я в троллейбус. В руках дипломат и чертеж,
завернутый в газету. Надо бы проверить, какая комбинация дырок в
компостере сегодня установлена. Чего б такое пробить? Отрываю кусок
газеты, вставляю в компостер и пробиваю. Потом смотрю на просвет,
убеждаясь, что такая комбинация в моей коллекции уже имеется, кладу
газетный обрывок в карман и еду дальше.

Тут чувствую, что кто-то на меня странно смотрит. Оборачиваюсь – сидят
две притихшие старушки и пытаются что-то прочитать на моем лице. И до
меня доходит, что они видели всю сцену оплаты проезда газетой, думают,
что я какой-нибудь сумасшедший и теперь стараются отгадать по моему
лицу, буйный я псих или тихий.

Подмигиваю старушкам и говорю: - Да Вы не волнуйтесь, теперь
нововведение такое. Можно утром сразу оплатить и газету и проезд. Очень
удобно.
- Да ты что, - удивляются старушки. – А какой газетой, любой?
- Нет, - говорю, - только "МК".
- Несправедливо это, - начали возмущаться старушки. – Мы другие газеты
читаем...

Сажусь в понедельник в метро. Вдруг смотрю, какой-то парнишка телефон
свой сотовый куда то приложил и прошел. Я на него так странно смотрю, а
он мне подмигивает и говорит: - Да Вы не волнуйтесь, теперь нововведение
такое. Можно проезд в метро сотовым телефоном оплатить. Очень удобно.
- Да ты что, - удивляюсь я. – А каким телефоном, любым?
- Нет, - говорит, - только "Нокиа".
- Несправедливо это, - возмущаюсь я. – У меня совсем другой телефон...

(www.kremlin2008.com)

История произошла на Киевском вокзале.
У меня на руках уже был обратный билет, но как то быстро я управилась в
нашей столице, поэтому пришла к кассам поменять билет на более ранее
время. Стою в очереди жду прихода, рядом касса продажи билетов для
инностранных граждан, все как положено на стекле по английски написано,
что, как и по чем. А теперь сама история. Подходят к кассе два немца и
по английски спрашивают у кассира (дородной тетки с белым начесом на
голове) сколько стоят два билета в таком-то направлении (уже не помню
куда именно), минуты через две они повторяют свой вопрос, опять же на
английском, на что тетка на чистом украинском языке им отвечает:"Що
панам трэба?". Да а между кассами не стены а стекла, немец опять
повторил вопрос, на что тетка повернулась к своей соседке и на
украинском языке ей выдала: "Не ты это видела? Я у него спрашиваю, что
он хочет, а он мне даже ответить не может". Хорошо рядом стоял парнишка
который перевел тете, что от нее хотят. "Ну так сразу бы и сказали" -
выдала она протягивая билеты. Вот так прекрасно знают наши граждане
английский язык. Пошатавшись по вокзалу (до отправки поезда была еще
куча времени) и выпив немеренное кол-во кофе, я захотела в одно
причинное место. Идя по указателям, впереди себя я опять увидела этих же
немцев, оказалось, что мы направлялись в одно и то же место. Короче,
спустившись в туалет девочки направо, мальчики на лево, я с ужасом
увидела, что туалет (бесплатный, но при входе надо предъявить билет)
закрыт на ПЕРЕРЫВ, выйдя оттуда увидела как старенькая уборщица уперев
руки в лудку двери не хочет впускать их, требуя показать билет, они ее
естественно не понимают и между собой переговариваются, когда бабулька
услышала немецкую речь, она с криков "Фашисты" и со шваброй в руках
начала на них наступать. Немцы с позором бежали. Потом мы пошли в
платный туалет 1 грн. они впереди я сзади. Было интересно чем же
закончится их поход. Прийдя туда немцы хотели просто пройти, но не
тут-то было, из маленького окошечка по пояс высунулась очередная
тетенька, которая очень громко начала учить их уму разуму. Не выдержав
такого хамства, я подошла к ним и объяснила, что у нас за удовольствия
приходиться платить, на что пожилой господин подняв руки вверх сообщил
мне, что ни в одной из стран мира где он был, он еще не платил за туалет
на вокзале. Клянусь все это правда.

Анапа, август. На улице продают "Французские блины" - пекут при вас с
начинкой по вашему заказу. В очереди - Блондинко!! С распальцовкой.
Спрашивает (с вызовом) - "Девушка, у вас две банки сгущенки - одна
синяя, другая - коричневая, чем они различаются!?!""Одна вареная, другая
- простая"."Это понятно, а чем они различаются!?!"

Иду по Тверской около Пушкинской, народу как всегда много. Толпа
двигается в самых непредсказуемых направлениях.
Тут слышу как какой-то мужчина (пенсионного возраста) кричит: Нинааа!
Нинааа! Нина!
В ответ шум толпы, он продолжает орать.
В итоге не выдержал и: Нина! Коза ты драная!
Нина сразу нашлась, толпа в угаре)))

очередная стадия охренения от работы - прходя домой прикладываю
электронную метку домофона к кнопке вызова лифта

Двор моего детства в коммунистическом тупике был тих и благостен.
Ветвистые тополя накрывали своей тенью скамейки и песочницу. На
скамейках неизменно сидели бабульки, кутавшиеся в пальто даже в самую
жаркую погоду, а в песочнице играли мы, дети.

Ровно в 12 часов дня, как пушка Петропавловской крепости, из форточки на
третьем этаже высовывалась старушечья голова с грязными волосами и
раздавался истошный вопль "Как вы меня все зая-а-бали". Голова тотчас
убиралась, и форточка захлопывалась. Это наша соседка по коммунальной
квартире выражала вселенскую тоску по лучшей жизни. Еще она воровала
наши продукты из холодильника, выпаривала мочу в лечебных целях и по
субботам подолгу мылась в ванной, обильно используя наш стиральный
порошок.

В детском саду мы учили, что нужно уважать старших и радоваться новым
книжкам дорогого Ильича – "Малая земля" и "Возрождение". Этого Ильича я
один раз видел, когда наша воспитательница повезла нас посмотреть
мавзолей. Маленький лысый Ильич неподвижно лежал под стеклянным
колпаком. Я все никак не мог представить, как он пишет книжки, и спросил
учительницу: - А почему дедушку Ленина зовут Брежнев?!
Воспитательница громко на меня зашикала и объяснила, что Ильичей на
самом деле два – Брежнев, который еще живой, а второй - Ленин, который
живее всех живых. Этим она меня еще больше запутала, но я постеснялся
спрашивать дальше.

На следующий день воспитательница заставила нас ходить строем, махать
флажками и громко кричать "Ленин – вошь". Я ходил и кричал вместе со
всеми, но не знал, кто такой вошь. Вечером папа мне растолковал, что
воспитательница неправильно объяснила, и что на самом деле Ленин –
вождь, человек, который ведет других. Я так и не понял, как этот лысый
бездельник, который вместо работы сутками лежит под стеклянным колпаком
может вести других, и спросил папу. Папа хитро улыбнулся, заговорщицки
огляделся по сторонам и сказал, что он сам этого не знает, но это будет
наша большая тайна, которую мы обсудим, когда я подрасту.

А потом я пошел в школу. Тот Ильич, который Брежнев, шамкая и
причмокивая часто читал по телевизору какую-то галиматью по бумажке. И
про него рассказывали анекдоты. Папа сказал мне, что есть злые дядьки,
которые работают в КаГеБе, которые эти анекдоты собирают. А как соберут,
так делают очень плохо людям, которые анекдоты рассказывают. Так что
лучше бы я эти анекдоты не рассказывал и не слушал. Про КаГеБе я уже
знал, что это такая шайка, в которой атаманом был железный дядька с
фамилией Сдержинский, который стоял на постаменте возле детского мира на
Кузнецком мосту. Когда я капризничал и просил купить мне игрушку, мама
всегда говорила: "Будешь себя плохо вести, отдам дядьке Сдержинскому".
Я так понял, что ему такую фамилию дали потому, что он всех сдерживал.
Попасть в шайку этого железного дядьки я не хотел и перестал
рассказывать анекдоты.

Потом вдруг Ильич, по выражению нашей дворничихи, врезал дуба, и
начальником в стране стал Андропов из этой самой шайки КаГеБе. Потом и
он склеил ласты, и начальником стал смешной старик Кучерненко. Он очень
сильно задыхался, когда говорил. И однажды и он договорился - стал
очередным победителем в гонке на лафетах.

И начальником стал Горбачев. Он мог ходить сам, говорить без бумажки и
много пользовался своими возможностями – все время куда-то ходил и без
умолку болтал. И доболтался – люди перестали его слушать и стали на него
раздражаться.

Наша соседка продолжала кричать свою фразу "Как вы меня все зая-а-бали"
в форточку, и весь наш двор готов был к этому присоединиться. Большую
часть своего времени мы проводили в очередях – за сахаром, мылом, мясом.
Смешно сказать, водки, которая помогала все это терпеть, тоже не стало.
И уже весь наш двор громко или тихо говорил соседкину фразу. Потом люди
стали ездить в центр Москвы, ходить с флагами и кричать "Ельцин,
Ельцин". Ельцин их услышал и взобрался на танк. Кто-то написал на стене
у метро Баррикадная – "забил заряд я в тушку Пуго". Министр внутренних
дел СССР Пуго увидел эту надпись и застрелился. Других начальников СССР
посадили в тюрьму, и Ельцин сам стал начальником. Он вернул водку и
постоянно сам к ней прикладывался.

Нас страшно "заябало" смотреть на все это, мы собрали вещи и уехали в
другую страну. Выпаривание мочи, крики из форточки и злые дядьки из
КаГеБе теперь для нас далекая реальная история.

Но иногда мне снится странный сон о том, что мы вернулись в Россию.
Президентом в стране теперь работает дядька из шайки Сдержинского. В его
резиденции или резидентуре работает главный буфетчик страны по фамилии
Луговой и всем, кто рассказывает анекдоты про Сдержинского и его шайку
он самолично заваривает чай. В Кремле стоит большой аквариум. Грунт для
него доставляют батискафы со дна океана, и российский президент
вставляет в этот грунт маленькие платиновые флажки. Поп толоконный лоб
по имени Леха-два учит детей в школах основам сдержинства, а
бабки-пенсионерки по прежнему выпаривают мочу и выражают из форточек
вселенскую тоску по лучшей жизни.

(www.kremlin2008.ru)

Еще раз о женской логике

Только что услышано в столовке нашего учреждения.
Посетительница спрашивает раздатчицу:

- А печень есть?

- Есть!

- Тогда мне свиную вырезку...

Девушка сегодня попросила найти песенку про Чебурашку, после не долгого
листания страниц, яндекс все же выдал желаемый результат, но вот чуть
ниже нужной ссылки была еще одна:
Бесплатно скачать mp3 Детские песни - Чебурашка - SEX-CALL.ru
Это что ж получается, чебурашка и секс теперь одно целое?
Усе:)

Здравствуйте уважаемые читатели историй на анекдот.ру. Недавно вы
читали приключение, выпавшее на мою долю в ночь на День знаний (как ваш
покорный слуга, вместо Ночи Любви, банально обкончал кактус). Все было
бы ничего, ну случилось - так случилось, если бы история не имела
продолжения. А оно, увы, было...
Созвонились мы через день с той девчонкою и решили не кидаясь зря
бранными словами проводить лето. Было воскресенье, последний выходной,
да и погодка была теплая. А поскольку до моря у нас рукой подать (20км),
решили мы махнуть туда с утра пораньше. Искупаться там, а может и лучей
последних солнечных к телу приобщить.
Ну утром спозоранку встал я (ночевал у себя дома), завернул в магазин,
купил колбаски, хлебца там, помидорок и покатил, собственно, к своей
давней знакомой. Там мы собрались быстренько и вот уже спустя час стоим
мы на пустынном берегу и располагаемся на загар. Тут должен сказать, что
берег пустынный неспроста, это я нарочно заехал подальше от всех (благо
машина есть) - ну мало ли какой случай подвернется...
И не ошибся я. Пошли мы купаться, разрезвились в воде, разласкались,
хорошо нам. Вода теплая и я более-менее продвигаю свои мужские дела.
Должен сказать, что поза у нас - сидя на пятой дочке на дне и вода
доходит нам до груди. Девчонке я грудь ласкаю уж во всю, а руки все ниже
и ниже, вот уже и трусики аккуратно так стягиваю с нее... и тут как
заорет благим матом моя подруга! Признатся от неожиданности я, нет, не
то что не кончил, а отскочил на пару метров и таращусь в ужасе. Как же
стало известно через пару минут, заниматся нашими любовними деяниями нас
приспичило аккуратно в месте обитания морских медуз. Сидели они себе в
воде - никого не трогали, а наши активные действия, похоже какую то из
них и спровоцировали. Вобщем опалила она бедро этой моей девушке так,
что мама не горюй. Пришлось срочно сниматься и дуть на берег, ну а о так
хорошо начавшемся подводном сексе, увы, забыть...

TAPAKAH

Навеяло про армию...
Было это в 2004 году после окончания юрфака был я призван в ряды Славных
Вооруженных сил РФ в звании лейтенанта юстиции. Предвкушая обещанные
"пирожки" в виде поездок на командирском уазике, халявной тушенки и т.д.,
я и двое таких же моих товарищей прибыли в штаб ПурВО для
распределения по частям так сказать. И тут мы пняли, что на самом деле
все как-то иначе. Встречающий нас полковник произнес фразу:"Ни х...я
себе! Эти то юристконсулы еще и служат!!! Полбеды... Прибыв в часть я
услышал сакраментальное от командира - тарищ лейтенант! Я кто перед
Вами? Х.й в стакане или кто? После этого я понял, что здесь я здорово
проведу ближайши два года!!!
В/часть 32755 всем привет при случае!!!