Как называется человек, который делает шуарму?
Шуармист — низший класс, работает плохо, руки не моет, жадничает.
Шуармачо — наиболее распространенный вид. Шумный товариСЧ с волосатой
грудью.
Шуармейкер — обитает на западе, в производстве использует новейшие
технологии. В продукции много холестерина.
Шуармэн — производство сопровождает пафосными монологами, расхаливает
качество продукции.
Шуарман — первый подвид специаизируется на производстве кошерной шаурмы.
Второй подвид ничего сам не делает, а только жрет, при отсутствии
продукта чувствует себя крайне плохо.
Шуармастер — редкий вид, работает быстро, но аккуратно. Высокое качество
продукции гарантировано.
Шуарматор — андроид, молчит и работает, производит абсолютно одинаковые
порции. В продукции иногда попадаются ржавые гайки и куски проводов.
Шуармахер — вместо мяса использует копченые сардельки с кислой капустой.
К каждой порции — кружка пива бесплатно.
Шуармейстер — высшая каста, гроссо маэстро, умывальников начальник и
мочалок командир. В природе не встречается.
http://www.beseder.co.il/kak-nazyivaetsya-chelovek-kotoryiy-delaet-shuarmu
Пробегал я как-то мимо агенства РИТУАЛЬНЫХ УСЛУГ, торопился на работу...
Рядом стояли два мужика, ну явно работники конторы, оба подпитые...
Спрашиваю: мужики а сколько счас время? Один из них, улыбнувшись
беззубым ртом: не волнуйся парень, у тебя еще есть!!!
Не буду обрисовывать мое состояние... О_о
Пью пиво вчера вечером. Звонит подруга моя.
- Ты где?
- Пиво пью.
- С кем?
- С друганами.
- Бабы есть?
- Нет, только мужская компания (Вот тут я ее мягко говоря обманул.
Девушки были)
- Пиздишь!
- Правда нет.
- Фоткай стол с вашей "мужской компанией" и присылай по ММS. Если через
пару минут не будет фотографии можешь про меня забыть.
И положила трубку. И догадалась же?!
Можно было бы, конечно, забить на эти выпендрежи, но... бля у нее третий
размер. А третий размер это хорошо.
Короче, начал думать, что можно сделать за пару минут.
Сфоткать соседний стол, где сидят только одни пацаны? Нет, не катит. Она
знает мою компанию друганов. Тем более не думаю, что она поверит, что я
бухаю с армянами, которым под сорок лет. Остальные посетители тоже сидят
с девушками.
Попросить друганов пересесть за другой стол? А как же рабочая
обстановка? Не буду же я фотографировать пустой стол с пятью пьяными
жалами.
Выход я нашел, правда, стоило мне это три бутылки шампанского.
Представьте ситуацию глазами посетителей бара: сидит компания парней с
девушками, один вскакивает (это я), достает телефон, базарит по нему,
осматривает весь бар, потом возвращается к столику, что то говорит,
потом ДЕВУШКИ СО СВОИМИ СУМКАМИ ЛЕЗУТ ПОД СТОЛ, парни улыбаются, стол
фотографируется, девушки вылазят. Все довольны. Я что отослал фото и все
нормально, девушки - шампанскому.