Переполненный автобус на остановке.
На подножке суетиться паренек, мечется,
хватается за поручни, подтягивается, при
этом со слезной нотой в голосе причитает:
- Господа, ну давайте еще немного продвинемся,
что? Никак, да? Ну вправо или влево, не можете?
Что же делать-то? Есть предложение, давайте на
счет раз-два ВСЕ СМОРЩИМ ПОПКИ....
Взрывом хохота его выбросило из автобуса...
Отправляю исправленный вариант
http://www.pravda.ru/society/family/pbringing/232051-1/
Чего только не напишут школьники и студенты. Их искрометные фразы порой
просто поражают воображение. Подобные «произведения искусства»
цитируют и рассказывают как анекдоты. На этот раз своими знаниями
блеснули учащиеся американских ВУЗов. Согласно их творческим работам
«Спартак возглавил восстание рабов, а позже снялся в фильме об
этом».
Коперник оказывается «доказал, что солнечная система вращается
вокруг Земли». А Фридрих Ницше - это «немецкий кинопродюсер,
написавший «Триумф Воли» и «Супермена»».
О нашей стране американские студенты думают следующее: «Царская
Россия была отсталой, несмотря на усилия государства развить
военно-промышленный комплекс и космические технологии. Среди крестьян
свирепствовал коммунизм». Также «русские яростно защищали
Сталинград, так как он был назван в честь Ленина», пишет
«Газета по-украински».
Впечатляет? Поверьте, российские школьники не менее
«талантливы». Мы не удержались и собрали самые яркие
«перлы» из сочинений, которые когда-либо встречали на
страницах газет и в интернете.
С историей у наших юных сограждан тоже «все в порядке»:
Кремль государство не уничтожило, а заняло его и сделало там офис.
У Александра Македонского было войско, возглавляемое слоном.
За спиной у Геракла висело ружье.
Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там
они не работали...
Кровавое воскресенье еще раз показало, что царь мог стрелять не только
по рабочим, но и по выходным.
Не менее милые взгляды школьников на литературу, творчество и
собственная интерпретация смысла произведений:
Гоголь страдал тройственностью, которая заключалась в том, что одной
ногой он стоял в прошлом, другой приветствовал будущее, а между ног у
него была страшная действительность.
Умер М. Ю. Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому.
Базаров любил разных насекомых и делал им прививки.
Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.
Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
Из произведений Некрасова крестьяне узнали, как им плохо живется...
Так как Печорин - человек лишний, то и писать о нем - лишняя трата
времени.
Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.
Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.
Онегин с Ленским, оба были одеты по тогдашней моде в лосины. Когда они
разошлись, раздался выстрел
Однажды в ресторане Евгений Онегин встречает Наташу со своим мужем
Пьером Безуховым.
И еще немного об игре слов в сочинениях и богатстве русского языка:
По берегу реки шел Челкаш, и через его рваные штаны было видно его
пролетарское происхождение.
«Хоть одним глазком взгляну на Париж», - мечтал Кутузов.
Мальчик боялся глубины, поэтому плавал на берегу.
И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка!
Папа Карло вырубил Буратино.
Когда я прочитал роман Горького "Мать", то сам захотел стать матерью.
Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один
метр.
Летом, мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только
необходимое:
картошку, палатку и Марию Ивановну.
На нем были штаны с отцовского плеча, вернувшиеся с фронта.
В комнату вошел негр в ботинках телесного цвета.
Девочки сидели на лодке вверх килем.
Шел полк французов и кутузов.
"Ничто не предвещало такой веселой ночки...
И тут звонок в полпервого. Думаю блядь, кто-то сдох что ли?
Поздние звонки настораживают, как, впрочем, и ранние. Звонит сын
дядиного кореша, друг детства. Рыдает, практически ребенок в трубку:
Я... у меня... хны-хны... груша... в пизде... Приезжай скорей,
пожалуйста! И вешает трубку. Мчу по ночному городу, в мыслях каша... У
Сергея пизда??? Господи невозможно... Вспоминаю, не без удовольствия,
Сережкин член, наблюдаемый мной с самого детства, когда, спрятавшись на
чердаке, мы самозабвенно играли в хирургов - любимую игру всех маленьких
падонков.
Вспоминаю, как сделала Тимофея мужчиной прошлым летом, на даче его
предков... И вдруг пизда... вот ведь... Здрасьте!
Дверь открывает совершенно околбашенный, повзрослевший подонок.
Тема следующая: Он трахал сваю одноклассницу, им, видите ли, захотелось
разнообразия, и он решил засунуть ей в пизду маленькую грушечку. Он ебал
ее этой грушей, пока не отломилась веточка, за которую он этот плод
страсти держал. И груша осталась в пизде. Сначала им было смешно, а
потом они поняли, что достать его оттуда совсем не получается никакими
методами. А им утром в школу, а она с грушей в пизде идти никуда не
хочет. А дать ей по сраке и выгнать стремно нельзя, потому что у нее
очень крутой папа.
"Ну, поздравляю, говорю, тебя, Серый. Женись теперь на ней, она тебе
бутылку "Дюшеса" родит. Ты б ей еще догадался лопату в жопу засунуть и
лампочку в рот. И сразу бы 911 вызвал бы и телевидение. "
И тут из ванны выходит эта утка, фаршированная грушей... Такая
маленькая шлюшка, фанатка группы Корни. Вся из себя в клетчатой юбочке,
розовой рубашечке, в гольфах и с косичками.(кстати у нее красная зубная
щетка) Ахуенно симпатичная и такая же глупая маленькая пиздючка. Берет
меня за нос и шепчет на ухо дрожащим голосочком: Пошли на кухню,
поговорим, а-то я при нем стесняюсь...
Ахуеть, она стесняется! Ебацца грушей она не стесняется, а говорить вот
не может. Выслушиваю всю историю заново, а она так залезает на кухонный
стол, раздвигает свои худенькие ляшки... На лобке татуировка "Знак
качества"....
Ебануцца, девке 15 лет и такие нравы...
И она не то хочет ебацца, не то хочет, чтоб я достала из нее этот фрукт
злополучный. Ахтунг, педофилия! Я ж не гинеколог и не мужик.
В этот момент жалею и о том и об этом. И тут она говорит жалобно так: У
меня живот болит что-то, может
она(груша) провалилось глубже и уже в желудке?
Мамочки!!! Чему в школе учат то?
Говорю "Ага, провалилось... Только не в желудок, а дальше.
В голове оно у тебя, сто пудов уже. Будем лоботомию делать, бошку твою
вскрывать. Надо врачу звонить".
Звоню знакомому патологоанатому дяде Коле, со смешной фамилией Пиндохол,
излагаю проблему.
3 утра.
Он едет к нам.
А у Сергея уже гости: этакие Бивис и Батхед, дают деловые советы по
поводу груши в пизде:
"Надо ее раком поставить и уебать портфелем по башке, все выскочит
сразу, Гы-гы-гы... "
"Нет, надо ей ногой в пузо треснуть, поможет, буагага-га.... "
"Надо в жопу трахнуть, чтоб изо рта выскочило, ыы-хы-хы... "
Маленькие подонки...
Девка в ужасе.
Приехал Пиндохол с чемоданчиком приборов из "очумелых ручек"
Раскладывает девку на столе, берет штопор, нажимает ей огромной
волосатой ручищей чуть выше лобковой кости, аккуратненько засовывает
штопор в пизду, вворачивает в грушу и ЧПОК.... с таким смешным звуком
достает фрукт.
Выпивает 250грамм коньяку, и орет диким голосом: "Ебацца подано,
господа!"
Вытирает руки кухонным полотенцем...
Все счастливы.
А после начался групповой секс двух девиц и двух мужиков. Так до 6ти
утра, а потом мы все разошлись: кому в школу, кому на работу...
Ведь был обычный рабочий день. А ведь та девка была настоящей шлюхой,
после такого еще 2 часа ебаться, ну и ну.