Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
03 июля 2007
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
О рефлексах. (по Павлову) В застойные времена в нашем универе занятия на военной кафедре проходили по следующей схеме: в конце занятия препод командует: "Встать!", а затем дежурный студент подает команды: "Смирно! Вольно! Перерыв!" Один из преподов, который вел Парт. полит. работу, отличался феноменальной способностью нагонять крепкий здоровый сон на студентов. Все понимали, что нарываться не стоит, будет экзамен, но... Для борьбы со спящими этот препод использовал такой метод: в ходе лекции тем же занудным голосом он произносил "бла-бла происки империалистов а сейчас всем кто спит.." и, громко,"Встать!!!" Бодрствующие сидели, а задремавшие слушатели вскакивали и получали свою порцию звездюлей. И вот очередная лекция. Уже через 20 минут слушатели отчаянно боролись со сном. Препод применил свою фишку, но все пошло иначе. Вместе с сонями подскочил задремавший дежурный и продрав глаза рявкнул:"Смирно! Вольно! Перерыв". Услышав знакомую команду, курильщики рванулись к двери, на ходу вытаскивая сигареты. Народ повалил в коридор мимо охреневшего препода, стоявшего с открытым ртом. В кучу всех собирали долго и трудно.
Вчера сижу за компом, хаваю, у меня пельмень на клавиатуру упал, я его вилкой тыкаю, а он не подцепляется зараза, и по клаве ползает, проходит жена секунд 10 смотрит как я пельмень вилкой тычу, говорит Запасаешься? ну так ты под пробел запихиай там места больше.
Пошла я гулять с 5-летним племянником. Предлагаю ему разные подвижные игры, он ко всему равнодушен. Вдруг ломанулся в кусты, выходит оттуда с двумя ветками (одна в два раза короче другой), подает мне короткую и говорит: "Вот! Давай палками меряться!!".
Не мое. Вчера смотрела МузТв и там в одной из передач Ксения Собчак сказала следующую фразу: - Когда человек перестает следить за собой, то у него пропадает гламур и аллюр. Аллюр - это походка лошади, кто не знает, а вот знает ли об этом Ксюша?
На днях знакомая собралась в Москву погулять и попросила совета куда сходить, что посмотреть. Посоветовал ей сходить в Кремль посмотреть чем правительство занимается.
У меня есть хороший знакомый, наполовину кореец. Внешность соответствующая. Рассказал такую историю (со его слов): Как-то раз подходит ко мне чувак и спрашивает: А ты француз? Я: Нет, с чего ты взял? Он: Да похож просто...
Жена вернулась недавно и рассказала... Поехали они (три подружки о 25 годах) в Горный Алтай на выходные. Типа девичник у них, да отдых от нас мужей постылых ;)). Крауняку (Toyota Crown) забрала и двинули за 250 километров. Приехали, обосновались – надо и себя показать :). Давай они, значит, по кафешкам кататься –подъедут, все такие важные вылезут (а как иначе – за тридевять земель, одни, на машине представительского класса :) ), задрав подбородки подойдут, типа вальяжно заказ сделают, по пивку пригубят, по сигаретке выкурят (все это с прямыми спинками, движениями манерными, лицами надменными), мужиков какие на предмет знакомства подкатят взглядами презрительными попепелят и в следующую двигают. А сами, говорит, подъезжаем и втроем головами вертим – как машину поставить, чтобы назад тоже красиво отъезжать. :) В одном из кафе оказались низкие стулья и одна из них (ростиком около 1,5 м. и поэтому на высоченных "шпильках") сидя за столом некомфортно себя чувствовала. Ей предлагают сходить до машины, взять в багажнике какую-то маленькую подушечку и сидеть на ней. Проводится кратенький ликбез по пользованию сигнализацией ("нажми большую кнопочку, потом маленькую и держи ее, пока багажник не откроется"), девушка встает и, гордая тем, что сама идет что-то делать с "их крутой тачкой", эдакой королевой поплыла между столиков. ("Все находящиеся в кафе мужики смотрят вслед истекая слюной, а их бабы косятся с ненавистью" :) ) Потом по тротуарчику цок-цок каблучками, попкой и так, и эдак – на полную девка выкладывается... Когда она таки навернулась в кювет, воздух на долю секунды замер... со дна канавы четко, как по слогам разнеслось – еБ ТВОЮ МАТЬ!!! и истерика многочисленных зрителей началась... Еще через несколько секунд, аки пава сказочная явилась из глубин девица и прежней походкой направилась к машине. Взяла подушечку и столь же величаво вернулась. Типа хрен его знает чего здесь все угорают, я по-прежнему мечта недосягаемая... После этого поучительного случая выпендриваться стали... еще больше. :)
Чудеса кулинарии. Преамбула такова: Дело было в далеком марте 2005. Летели мы с женой в отпуск в Хургаду, с пересадкой в Москве (сами мы не местные). Времени от прилета до отлета навалом, а в столице у жены проживает подружка Лида, которая обещала нам досуг на свежем воздухе. Но, к сожалению, погода подкачала и досуг был перенесен в один из ресторанчиков около Красной площади. Собственно амбула: Ресторанчик славился помимо всего прочего отличной пиццей. Девочка – официант принимает заказ. Я – (показывая в меню) пицца, пиво. Жена – (показывая в меню) пицца. Лида – "мне пиццу "Салями" 250 гр. " и вино. Двадцать минут ожидания и вот наш заказ: две великолепные пиццы для нас с женой и 250 ГРАММ ТОНКОРЕЗАННОЙ КОЛБАСЫ САЛЯМИ НА БЛЮДЕ ДЛЯ ЛИДЫ!!! Шок и ступор! - Это что? - Ваш заказ! - Но мы заказывали пиццу "Салями"! - Не знаю, у меня записано Салями 250 гр. В итоге договорились, что повар изобразит из этой колбасы какое-нибудь блюдо. Двадцать минут ожидания и Лиде приносят ПИЦЦУ, СОСТОЯЩУЮ СОБСТВЕННО ИЗ ТЕСТА И ВЫШЕОПИСАННОЙ КОЛБАСЫ!!! (больше ингредиентов не было). Смеялись долго. Честь и хвала отдельным официантам и поварам
То, что понедельник день тяжелый, знают все. Сегодня утром (т. е. понедельник 2 июля) в утренней программе одного из центральных каналов, вещающих на зону Сибири, читал новости какой-то сонный молодой человек. Он оговаривался, тут же поправлялся, не попадал в синхрон (профессиональный термин телеведущих - когда описание сюжета и собственно видеосюжет расходятся во времени). Озвучивая перевозку американского шаттла, он поменял местами в предложении слова "НАСА" и "Атлантиса", после чего предложение потеряло всякий смысл. Апофеоз - о годовщине трагедии над бодемским озером. цитата: "пассажирский самолет башкирских авиалиний столкнулся с грузовым поездом" конец цитаты zv
Ранним утром муж овладел мной... Неодобрительно за этим наблюдает наш кот. Мы с ним частенько болтаем на разные темы ( с котом ). И сейчас муж, не прерываясь, обращается к коту: - Ты даже, мол, не представляешь, как у нее ТАМ все по-особенному! А кот прямо аж чуть не сплюнул, выгнулся дугой, весь его гневный вид выражает: - Где же ты, кобель, видел по-другому?!!! Я тоже задумалась.
Трое друзей празднуют день рождения одного из них. Главный герой этой истории, Алексей, имеет интересную особенность организма - в пьяном виде мочить номера и ничего не помнить потом. Этот парень имеет любимую девушку Галю, которой очень любит позвонить в состоянии алкогольного опьянения. Зная особенности Алексея, имея опыт приключений, достойных отдельных опусов, друзья водки взяли мало, закуски побольше. Итак, амбула. Алексей является на место вечеринки без денег, телефона, часов и т.п., но со словами: - Пацаны, я сегодня хочу сделать важную вещь, помогите мне... После третьей он признается, что хочет сделать Гале предложение (руки и, разумеется, сердца). Для чего звонит ей и просит приехать. Для поддержки вся компания отправляется вместе с ним к месту встречи двух влюбленных сердец - остановке маршрутных такси. По приезде зазнобы, Алексей отводит ее чуть в сторону, но... Несмотря на количество выпитого (малое), вероятно от волнения осознания важности момента, у Алексея включается режим "Не волнуйтесь, я гоню". После минуты разговора с Галей (на общие темы, типа "Я ту щас всем..." и т.п., о предложении, которого ждет каждая нормальная девушка не сказано ни слова) возле них останавливается маршрутка. Галина помогает Алексею в нее погрузиться, закрывает дверь, и маршрутка уезжает. На естественный вопрос группы поддержки, Галя сказала, что Леха говорил что-то о том, что ему надо ехать куда-то и даже назвал номер маршрута (слова о маршерутке действительно долетали до секундантов влюбленного), и увидев нужное такси, она Лешу в него и посадила. P.S. Как вы помните, Алексей был без денег, телефона и каких-либо иных ценностей.
Преамбула: В свое время, под руководством Никиты Сергеевича Хрущева, придумали совместить ванную комнату с туалетом, и сделать ниже потолки, что и породило известные теперь хрущебы (хотя они и позволили настроить побольше хоть маленьких, но отдельных квартир). Когда же НС сняли с должности, говорили, что он из-за этого не успел совместить еще и водопровод с канализацией, а пол с потолком. Продолжение: По-видимому, эти лавры не дают покоя свежепереизбранному властелину колец и его команде: в Москве собираются строить обновленные киоски, где будут совмещать, хорошо хоть, что с разных сторон, интернет(или другое что культурной направленности) и туалеты. Не иначе как заботятся о том, чтобы граждане не засиживались в интернете. А то еще появится интернет-зависимость. Рядом с туалетом не посидишь лишнее! Во всяком случае, рядом со стандартными московскими... Правда, помню, в свое время в Костроме довелось наблюдать постоянно чистый туалет на одном из вокзалов, а в Москве с приличными удобствами в открытом доступе (т. е. не в театрах, ресторанах и т. д.) мне лично не доводилось. Москвичка
Еду утром с дачи на автобусе, настроение ниже плинтуса в силу алкогольных возлияний воскресным вечером... вроде и жить нехоцца.. тупо пялюсь в окно автобуса.. и тут.. рекламный щиток, разобрал не всю фразу, но - чо то там.. "ССущие копейки"... ржачем напугал весь автобус :)
По данным телеканала, первой была возвращена девочка, отпущенная похитителями в ночь с 27 на 28 июня 2007г. , вторым ночью с 30 мая на 1 июня был освобожден мальчик. http://top.rbc.ru/index6.shtml P.S. С календарем у них явно "все в порядке"...
как все любят... преамбула :) живу я в столице Литвы Вильнюсе... Специфика здешних кинотеатров та, что фильмы переводятся только титрами дабы немешать натуралному, добольно сильному звуку....(исключение анимация) В принципе ето даже хорошо, потому что руских фильмов непортят крайне левым переводом... с английского также лево переводят, но нам, рускоговоряшим, ошибки перевода с руского более заметны... ето уже другая история...
амбула :) Недавно мой младший брат (человек тихий и неособо нахльный ) решил посетить один из етих кинотеатров вместе с двумя знакомыми девушками... фильм толи непонравился, толи не до етого было (девушки аж две рядом)... и через некоторое время они только занимались тем что хихикали да прикалывались... и тут голос откудото с задних мест: - дамы и господа! тише можно? тут, черт знает откуда у моего брата просыпайется нахальство и быстрая орентация в поиске наиболее нахального ответа без мата... он отварачивается назад и говорит: - тебе че ненравиться? Звука мало?! ТИТРЫ ЧИТАЙ! ответа он неполучил...
(брат кстати сам непонимает как ето сумел так... не его стиль так поступат)
7-летний павлин забрел на территорию забегаловки Бюргер Кинг в Нью Йорке. Очарованные служащие ресторана стали кормить птицу хлебом. Некоторое время спустя появился неизвестный мужчина. Он схватил павлина за горло, бросил его на землю и стал топтать. Когда его спросили, что он делает. Он заявил - Я убиваю вампира! При виде вызванной полиции неизвестный бежал. Птицу пришлось усыпить.
Сразу после защиты кандидатской купил гэдэровское рабочее вращающееся кресло. Привез домой, присел - примерить обновку, а жена и говорит: - Удобно? Начинай докторскую!
Тут вмешивается моя мамочка, у которой, как у каждой матери, материнское чувство начисто отшибает все остальные, даже чувство юмора. И на полном серьезе одергивает зарвавшуюся невестку: - Дай ему сегодня отдохнуть, Где ты такое видела, чтобы кончив одно большое дело, без продыху начинать следующее?
А невестка не угомонилась и продолжила стеб: - Ну, как же! Вон Жорж Санд записала в дневнике: "В три час полуночи закончила писать роман. Выпила чашку кофе. Начала новый роман".