Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
25 июня 2007
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
Лично видел пару дней назад в г. Бердянске (Украина). Ценник на тележке с хот-догами... Хот дог с одной сосиской - 2 гривны. с двумя сосисками - 3 гривны. с натуральной сосиской - 4 гривны. Пробовать хот доги подешевле я не рискнул...
Заголовок на РБК: "В Германии в столкновениях между левыми и правыми радикалами ранены 14 полицейских". Вот, что значит правильная организация столкновений...
Я кофе не пью. А друзья-кофеманы у меня в гостях кофе требуют, да пьют его часто, да по три ложки порошка кладут. Ну купил я им банку фирменного растворимого кофе, они ее быстренько выхлебали. Нет, думаю, так на вас кофе не напасешься. Купил растворимый напиток "Колос" за 19руб. , пересыпал его в банку с фирменным кофе и поставил. Друзья теперь пьют его, пьют и нахваливают, что кофе хороший. А потому что напиток "Колос" с цикорием и кардамоном!!!
История подлинная. Сам все видел, клянусь чем угодно. Как-то были мы с женой в церкви. Свечки поставили и решили службу послушать. Все вокруг чинно и торжественно (как и положено в церкви), мерцают свечи, наступает момент духовного просветления и именно в этот момент появляется ОН (почему большыми буквами поймете из дальнейшего...). ОН - это типичный представитель гопоты. Златая цепь на дубе том и все остальное, присущее "на-армальнаму паца-ану", присутствовало у этого представителя гомо сапиенс. И вот это "чудо" ставит свечу перед иконой всем святым (не иначе для того, чтобы не ошибится с выбором)и начинает "базарить" с ними (со святыми). Молитвой, это общение с бурной жестикуляцией в виде почти распальцовки, назвать язык ни поворачивается. Да и речь в этом базаре шла по понятиям. Типа вы сделайте чтобы у меня все тип-топ было, а я со своей стороны не подведу, свечки вам поставлю, деньжат на храм пожертвую, вы конечно ребята крутые, но и я не промах. Единственным утешением было то, что эта милая беседа велась вполголоса и почти не мешала слушать службу, хотя сосредоточится на духовном просветлении было уже не возможно. Как я пожалел в тот момент о том что нет видеокамеры. Не каждый день встретишь человека равного богу (ну почти равного) :)))
"Тема Сереги расползлась по всему Рунету" напомнила, или еще один способ использования интернета для мести. Однажды, в поисках работы пришлось посетить несколько городских предприятий (дело было в Курске), разные при этом попадались люди... Заглянул как-то на завод "Медстекло", поинтересоваться на предмет работы. Тамошняя начальница отдела кадров, девица лет 25, на мой законный вопрос о характере предстоящей работы, с апломбом заявила-"Вопросы здесь задаем мы!" (знай свое место, быдло!). Налицо был явный случай хамства! Не желая оставлять это дело, я опубликовал эту историю в интернете, и сделал так, что каждый кто ищет в Курске работу через интернет (запрос через Яндекс "Работа в Курске") попадает на мой новоиспеченый для этого дела сайт ***.narod.ru, откуда и узнает что на заводе "Медстекло" в отделе кадров сидит редкая змея. Город Курск знает своих героев.
Набираю по памяти тел. номер. Женский голос: - Але? Я-Здрасте, Александр Николаевич дома? ЖГ-Нет, его нет.. Подождите!(и куда-то в сторону)Ты не Александр Николаевич? Мужской голос издали-Бу-бу-бу. ЖГ-Нет, вы ошиблись. Я-Это номер ХХХХ? ЖГ-Понятия не имею!!
Иду я вечером мимо детской площадки. А там детишки сидят и разговаривают. Прилично одетый мальчик лет десяти очень тихо говорит, обращаясь к милой барышне его же возраста: - А мы без вас, девчонок, очень легко можем обходиться. А вот вам без нас никак. - Чего?!?! – возмущенно кричит ему в ответ десятилетняя товарка, вскакивая со скамейки. – Это мы-то без вас никак? Да очень даже отлично можем...
Напомнило старый анекдот про компанию мужиков, собравшихся поиграть в преферанс. Расписывают пулю, но им все время мешает маленький мальчик, сын одного из игроков. Он ходит вокруг стола, заглядывает в карты и громко объявляет: - А у дяди туз пик. - А у этого дяди король червей.
Терпели мужики, терпели, потом один вскакивает, хватает мальчугана за шкирку и тащит в другую комнату. Через пару минут возвращается уже один.
- Все, он нам мешать больше не будет... И добавляет на вопросительно-встревоженные взгляды друзей: - Я его онанизмом заниматься научил.
На бензозаправке два объявления формата А4, на верхнем написано: "Не оставляйте свои вещи без присмотра", и тут же под ним на следующем листике:"На территории бензозаправки ведется видеонаблюдение". То ли предупреждают о том, что все ценные вещи сразу увидят и могут позаимствовать, то ли штраф возьмут с "неследящих"... Хотя, конечно, пара объявлений в универсаме (Реальная!) все-таки лучше:
Во избежании повторной оплаты сдавайте продукты в камеру хранения - За вещи, сданные в камеру хранения администрация ответственности не несет.
Кто работает в ночную смену, тот знает как его может глючить после работы. И остановку проезжаешь (нужно было выйти в центре, открываю шары-в бору уже бля еду) и делаешь некоторые вещи не подумав. Возвращаясь домой после очередной ночной смены. Подхожу к подъезду. Дверь закрыта. Ключ от подъезда в виде таблетки, т. е. Прикладываешь большой палец к одной стороне ключа, а другая сторона к двери. И в это время меня и приглючило, наверно подумал на х.. й мне ключ и тупо подставил большой палец к двери))) Только после того, как дверь предательски не открылась, до меня дошло в чем дело! Настроение поднялось!
Комментатор "Евроспорта" отжег. "Похоже, что у Альваро Баутиста не только мотоцикл, но и ботинки могут высекать огонь. Так что если он окажется на необитаемом острове, где будет ХОТЯ БЫ ОДИН КВАДРАТНЫЙ МЕТР АСФАЛЬТА, то без горячей еды он не останется" Ни фига себе необитаемый остров:-0
проста но приятая есть таки автоматы кофе там чай продают)) вобщем захожу на автовокзал с утреца ( надо был билет кудато). Ну и в автомат 50 сую кофейку попить за 10)) поворачиваю рычаг сдачи (а с полтиника он токо пятаками сдает) начал сыпать для ся медленно тож считаю скок 10,20,30,40 вроде чесно))) а он далее 45,50,55, 60,65, на 70 остановился)) во блин думаю кофю попил еще и в наварился! :)))
Я тут в аське погоду узнаю, от робота gismeteo. Ему говоришь город или его код, а он должен, по идее, сообщить погоду в нем. Так вот: Z (17:12:38 22/06/2007) ?
Погода по всем автодорогам на GISMETEO. Авто - http://i.gismeteo.ru/1383
Погода в г. Славянск (Код: 99865) Вечер 22 июн, Пт: облачно, без осадков, +16.. +18 С, 753 мм рт. ст. , Юго-Западный, 1 м/с Ночь 23 июн, Сб: пасмурно, без осадков, +17.. +19 С, 752 мм рт. ст. , Юго-Западный, 4 м/с Утро 23 июн, Сб: малооблачно, без осадков, +23.. +25 С, 750 мм рт. ст. , Юго-Западный, 5 м/с День 23 июн, Сб: малооблачно, без осадков, +30.. +32 С, 749 мм рт. ст. , Западный, 6 м/с
Смотрите подробный прогноз на 3,5,10 дней - www.gismeteo.ru/towns/99865.htm
Спасибо за использование нашего сервиса! http://icq.gismeteo.ru
Товарищ рассказаывал, как он с приятелем смотрпел "9 роту" в к-тре "Керчь". Я сам смотрел его, но в таком убитом сосотоянии, что не помню даже самого факта. Мне через неделю рассказали, что смотрел. Так вот. Его товарищ такой говорит, типа, Ща перед началом сеанса давай раскурим пяточку. Мой друг, типа, да я на машине - давай отмазываться. Тот такой -Да ладно, фильм 2 часа идет, тебя поотпустит. Ну пыхнули по 2 напаса, уже когда входили в зал, накрыло конкретно. Посреди фильма чувак подорвался купить энергетика. Его полчаса нет, 40 минут, товарищ начал волноваться, рисовались картины лежещего у писсуаров друга. Тут входит друг, говорит, -"Прикинь, ща полчаса в другом зале смотрел этот фильм, онг там на час позже начинается. И вдруг замечаю, что кричу громко: Щас этот танк взорвут!" И в натуре моджахеды стреляют из базуки и -Хлоп! -Танк подорван! Подходят служители, типа молодой человек, вы с какого места? -А это какой зал, 3-ий, а где 2-й? - Типа, вы мудак чтоли, он вообще на втором этаже!" Вот такая тема, извините, по накуру плохо излагается.
ippmike: приставил клаву на попа к компу, дабы в тетради писать не мешала. Писал писал, решил чаю попить. Достал коврик, поставил кружку горячего чаю перед собой. Стал пить, жевать и думать. Тут смотрю что этот хмырь болотный еще спит. Дай думаю напишу какую-нибудь гадость. В азарте идеи, сдвигаю клаву для писанины, та сдвигает тетрадь, а тетрадь кружку мне на грудь. Чувствую что-то горячее на груди полилось. Глянул, а там... Короче, сижу сохну. Хорошо что близко к столу сидел, кружка не упала а немного пролилась :)
Выходит у нас в Сан-Франциско, не в обиду городу, зачуханный бесплатный подзаборник "24 часа", выживающий кое как за счет рекламы. Аж на 16 страницах, т. е. на каждой странице – полтора часа. Так, брал на халяву и почитывал. Проскакивали неплохие материалы. Но вот в номере за июнь 2007 наткнулся на первой же странице на материал, который сам попросился на сайт анекдотов:
РЕДКОЛЛЕГИЯ "24 ЧАСОВ" ПРИВЕТСТВУЕТ И ПОЗДРАВЛЯЕТ ШИМОНА ПЕРЕСА В СВЯЗИ С ЕГО ИЗБРАНИЕМ ПРЕЗИДЕНТОМ ГОСУДАРСТВА ИЗРАИЛЬ! (Прим. А. – да кто вы, ребята, такие? Одно дело с президентством поздравляет президент другой страны, ну, там, премьер! На худой конец, могучий Арнольд Шварценеггер – гавернер 35-миллионной Калифорнии, кишащей евреями).
НАРОД ИЗРАИЛЯ ХОТЕЛ БЫ ВИДЕТЬ ВАС ПРЕЗИДЕНТОМ СТРАНЫ, И ЭТО ЖЕЛАНИЕ ОСУЩЕСТВИЛОСЬ! (прим. А. Редколлегия "24" – это главный и художественный редакторы, художник, дизайнер и очень уважаемый мною бард, который, скорее всего не ведает о своем членстве в этой коллегии, а может и вообще не знает об этом издании. Так какое право имеет редколлегия, при всем респекте к каждому ее члену, брать на себя смелость - заявлять от имени народа Израиля о желании видеть досточтимого реба Переса президентом страны, если на этот пост его избрал кнессет, который вовсе не одно и тоже с народом. В демократичском обществе взгляды слуг и хозяев часто оказываются противоположными).
ВАС ПО ПРАВУ МОЖНО НАЗВАТЬ ИДЕОЛОГОМ МИРНЫХ ПЕРЕГОВОРОВ С ОРГАНИЗАЦИЕЙ ОСВОБОЖДЕНИЯ ПАЛЕСТИНЫ (прим. А. – за почти полтора десятка лет жизнь доказала всю химерность этой затеи – переговоров с подонками, которые эти переговоры использовали как камуфляж в войне на уничтожение Израиля), А ТАКЖЕ АВТОРОМ ПОЛИТИКИ "МИР В ОБМЕН НА ТЕРРИТОРИИ" (прим. А. - и таки этот мир действительно наступит, если Израиль отдаст ВСЮ свою территорию, а жители улетят на Луну. Впрочем, мы уже воочию потрясаемся этим "миром" в любезно освобожденной Израилем Газе, где "Фатх" и "Хамас" схлестнулись в смертельной схватке, готовые биться за мир до последнего палестинца).
ПРИ ВАШЕМ АКТИВНОМ УЧАСТИИ В 1993 ГОДУ В ОСЛО БЫЛИ ЗАКЛЮЧЕНЫ СОГЛАШЕНИЯ С ООП (прим. А. – эти "соглашения" обошлись в тысячи жизней израильтян и арабов да миллиарды долларов экономического ущерба. Бегина, подельника Переса в Осло, несмотря на былые заслуги перед страной, за ословские соглашения пристрелили).
В 1994 ГОДУ ЗА ВАШ ВКЛАД В МИРНОЕ УРЕГУЛИРОВАНИЯ ПОЛОЖЕНИЯ НА БЛИЖНЕМ ВОСТОКЕ (прим. А. – и где то урегулирование, может, кто его видел?) ВЫ БЫЛИ УДОСТОЕНЫ НОБЕЛЕВСКОЙ ПРЕМИИ МИРА (прим. А. – вот уж высокая честь, разделенная с подонком Арафатом!). Даже я, остро нуждаясь в хороших деньгах, навсегда отказался от Нобелевской премии только потому, что ею был награжден урод Ясир Арафат (см. мою переписку с Нобелевским комитетом /epist/epist4/).
ЖЕЛАЕМ ВАМ, ГОСПОДИН ПРЕЗИДЕНТ, ЧТОБЫ ВАШ СЕМИЛЕТНИЙ ПЕРИОД (прим. А. – к концу периода уважаемому ребу Шимону уже стукнет 90, если раньше не пристрелят евреи или подорвут палесы. А соображать он будет, скорее всего, меньше Бегина в коме) УПРАВЛЕНИЯ ГОСУДАРСТВОМ (прим. А. – идиеты! Да в Израиле, парламентской республике, президент к управлению государством не подпускается на пушечный выстрел. Видим мы этот рулеж на Украине, где один безумец с хоруживским интилехтом разогнал как никак коллективный разум страны в 450 голов. При этом любой депутат, даже отпетая певица Руслана, на порядок умнее и благороднее прэзыдэнта, спасающего свою шкуру от сурового, но справедливого возмездия. Мудрые евреи, следуя русской пословице, козлов в огород не пускают. А то бы, глядишь, прежний президент Кацав, пойманный на горячих бабенках, тут же разогнал кнессет заради "справжньої демократiї" в стране, насрав на все государственные институции).
... ОЗНАМЕНОВАЛСЯ БОЛЬШИМИ УСПЕХАМИ ЭКОНОМИКИ ИЗРАИЛЯ (прим. А. – кто ж против успехов экономики, хотя президент, выполняющий чисто представительские функции, никакого отношения к ним иметь не может даже по закону) И РЕАЛИЗАЦИЕЙ ЗАТЯНУВШЕЙСЯ ИЗРАИЛЬСКО-ПАЛЕСТИНСКОЙ КОНФРОНТАЦИИ (прим. А. – цэ вжэ ващэ! Что значит "реализация конфронтации", кроме ее продолжения?).
ИЗРАИЛЬТЯНЕ ПРОДЕМОНСТРИРОВАЛИ СВОЮ СПЛОЧЕННОСТЬ И РЕШИМОСТЬ ДЛЯ МИРНОГО ДОСТИЖЕНИЯ ПОСТАВЛЕННЫХ ВАМИ ИСТОРИЧЕСКИХ ЗАДАЧ (прим. А. – полный бред, набор еще коммунистических штампов из постановлений Политбюро ЦК КПСС. Где имение и где наводнение? Тут уж даже не комментарую – каждое слово – пустопорожний треск. Да еще очень напоминает советский анекдот загадку. ВОПРОС: армяне шумною толпой толкают в жопу "Студебеккер". Что это такое? ОТВЕТ: армянский народ демонстрирует миру свою сплоченность и отсталость американской техники).
И, наконец, какого, звыняюсь, ляда, достаточно подзаборный рекламный листок, выперся, да еще и с белебердой, на президентский уровень? Объяснение – одно:
в следующем выпуске появится анонс "Вниманию рекламодателей и спонсоров! Наша газета – единственная в США поприветствовала и поздравиля реба Шимона Переса с избранием президентом государства Израиль! Со следующего номера мы будем называться "24 часа, которые ПОПРИВЕТСТВОВАЛИ И ПОЗДРАВИЛИ ШИМОНА ПЕРЕСА В СВЯЗИ С ЕГО ИЗБРАНИЕМ ПРЕЗИДЕНТОМ ГОСУДАРСТВА ИЗРАИЛЬ! ".
Другие объяснения пусть уже ищут парапсихологи. Да хорошо, что бедный Перес вряд ли узнает об этом поздравлении!
Жена в четверг-пятницу сказала: "Теперь только за деньги. 1–ый час = 300 руб. , второй – еще 400, третий – еще 500. Я: И что? Мне теперь за деньги нытье твое слушать? Она: А если хочешь, чтоб по-твоему было, плати 1000 руб/час и все ОК будет. Взбесило сразу. Дотерпел утра. Вышел. Посидел на солнышке до вечера. ПОДЗАГОРЕЛ. НЕ ПОМОГЛО... ПРЕВРАТИЛОСЬ В: Город блядей и бандитов. БЛЯДИ денег хотят, а ни сосать, ни дрочить, ни сверху сидеть НЕ УМЕЮТ. Пустоголовые куклы-идиотки. Подстилки СКУЧНЫЕ. Безвкусные равнодушные ДУРЫ. ЛЕНИВЫЕ БЛЯДИ. НЕИНТЕРЕСНО... ПОЛЗИ В УГОЛ...
Когда я пришёл на работу, то долго думал, что начальниками назначают умных, адекватных, толковых, уверенных в себе и своих знаниях профессионалов Моё мнение кардинально поменялось, когда начальником назначили меня.