Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
31 мая 2007
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
По поводу постоянного дристания в *гостевой десятке* на тему, какие плохие люди москвичи и какой жуткий город Москва. Несколько коротких, но очень показательных историй.
История №1, про то куда идут деньги... и как они пропадают. Знакомый чиновник в приватной беседе не на камеру, жалуется: регионы совсем охуели! И приводит пример: *Два года назад поступил запрос из города N - срочно нужны средства на ремонт моста. Иначе прервется транспортное сообщение и полный пиздец. Выезжает комиссия. Мост - действительно в жутком состоянии, несмотря на то, что деньги в бюджет N отчисляют исправно и в полном объеме. В министерстве ругаются матом, сверяют с N-скими смету и выделяют некислое бабло на реконструкцию. Деньги уходят. Из региона регулярно поступают отчеты: строительство идет полным ходом, все заебись. Время летит и недавно в N снова выехала комиссия. Мост как стоял полуразрушенный - так и стоит!! Движение по нему не остановлено, водители ездят рискуя жизнями!! НИКАКИЕ ремонтные работы не проводились вообще!! Комиссия: ах, ох, суканах, где ж тогда бабло?? Нету. Все вопросы к мэру. Где, сукаблят, мэр?? Да мы его щас на нары сукоблят!! А его переизбрали и он тут же умотал толи в Испанию, толи в Германию. Новый - все валит на старого, нихуа не знаю, мол. Итог: государственные бабки N-ской администрацией спизжены, мост не починили (и в ближайшее время хуй починят), наказывать некого. *
История №2, про провинциальную логику. Приехали с группой снимать колхоз-миллионер. Хозяйство богатейшее. Скот, птица, поля, парники с шампиньонами и тд. Оборот бабла НЕМЕРЯННЫЙ. Директор (местный крутой перец) колесит на Land cruiser Prado за 50 с лишним штук грина. Уголовные дела на него заводили дважды и дважды закрывали за *недоказанностью*. Домик главбуха (родом из той же деревни) напоминает дворец арабского шейха. 3 этажа, 12 комнат, подвал с бильярдом. При этом рядовые колхозники в совершенно скотских условиях. Труд рабский. Зарплата нищенская. Спрашиваешь: довольны жизнью? Дружно отвечают - какойнах довольны!! Директор и бухгалтер воры, ох суки, воры каких свет не видывал! Никакого житья от них нет! А кто ж их вам назначил, таких? Никто не назначал, ишь еще придумал чаво "назначать"! Мы сами себе хозяева, начальство выбрали на собрании... лет 10 назад. На следующий вопрос "кто виноват, что живете плохо? " - также дружно отвечают: Москва!!
История №3, про то, откуда уши растут. Полгода назад снимал в одном небольшом городке мероприятие с участием местной интеллигенции. Люди славные, большей частью добродушные. Тем больше я удивился, когда один тихий школьный учитель вдруг начал *поливать* столицу со страшной силой. Послушать его: Москва не город, а сосредоточие зла, порока и бескультурья. Душит матушку-Рассею почище Содома и Гоморры. Распинался долго и красиво. Приводил цитаты из классиков. Чуть ли не Библию вспомнил. А потом его жена отвела меня в сторонку и прошептала "Вы не обижайтесь, ради Бога. Мы уже привыкли и внимания не обращаем. Просто у моего дурака хобби есть - из поленьев и коряг всяких чудищ и голых теток вырезает. Весь дом уже этой гадостью забит! Недавно совсем крыша съехала: повез свои коряги в Москву, требовал выставить в музей. Его там конечно послали и теперь он злиться страшно".
История №4, про жадность москвичей и бескорыстие провинции. Соседи из криминальной рубрики рассказали. Ездили на происшествие. Молодой мужчина в метро бросился под поезд. Всмятку. Милиция опрашивает родных и знакомых. Выясняется: москвич, мнс. Работал в институте, + подрабатывал на фирме. Имел отдельную неприватизированную жилплощадь. Дальше - классический, хрестоматийный вариант. Познакомился с молодой девахой из провинции. У той сразу любовь до гроба. Долго ли, коротко ли, решили пожениться. Внезапно выясняется, что у девушки уже есть ребенок, которого спешно привозят в Москву. Но разве это препятствие, когда молодые друг дружку любят больше жизни! Чувак, весь в розовых романтических соплях, идет в загс. А потом, пылая благородством, прописывает супругу с дитятей в своей квартире. Тут собственно и сказке конец. Буквально на следующий день любимая подает на развод. И по наклонной: размен через суд, дележ имущества. Ушлая деваха со своим ребенком получает небольшую, но отдельную квартиру. Бывший муж с голым задом выезжает в комнату на окраине. С горя начинает бухать, его выгоняют со службы. Дальше - метро и финита.
История №5, про зарплаты и расходы. Пересеклись на днях с бывшим сокурсником, а ныне коллегой, приехавшим в столицу в командировку. Сводил его в клуб, угостил на радостях. Пошли разговоры за жизнь. Ну и вырвалось у мужика, типа *я в своем городе за ту же работу получаю в два раза меньше*. Я тут же интересуюсь: у тебя какая квартира? Отвечает с гордостью, трехкомнатная в центре. Сколько платишь за коммунальные услуги? Почти тыщу. А вот я с женой и дочкой живу в однушке. Плачу 1840. За детский садик младшенького сколько отстегиваешь? Тот удивляется. Как сколько? Он у меня в бесплатный ходит! Ну, сую там директрисе 300 рубликов в месяц, чтоб смотрели за ним получше. Чешу репу. Моя Лизка тоже ходит в бесплатный. То есть это он официально "бесплатный". А реально, 800 баксов выложил только за то, чтобы взяли. И еще по 400 - ежемесячно. Коллега мой, аж с лица сбледнул. Короче, больше он на разницу зарплат не жаловался. :)) 777
Мой сын Джерри, американский русский ирландец (папа -русский, а мама - ирландская немка). Первый раз Джерри приехал к бабушке и дедушке в Петербург в год, а теперь ему уже почти 5. Этой весной мы отправляли его на огромный срок, почти на 4 месяца в Россию. Мой отец, отставной офицер, полковник, страшный матерщинник. Приехал Джерри домой, то есть в Штаты. Сидим, ужинаем. По телевизору показывают Джорджа Буша, который выступает перед Сенатом с предложением увеличить ассигнования на войну. Я (не знаю зачем, наверное, проверить может ли Джералд говорить по-русски), спрашиваю сына "Джерри, что ты думаешь по поводу войны в Ираке?" Джерри подумал и говорит: "Дедушка говорит он- пиздит. Но я чувствую, наябывает.... Кстати, как это сказать по-английски? "
Пришли подключать клиента к инету. Кабель протянули, завели в квартиру. В момент подключения, приехал участковый с нарядом и забрали клиента, по решению суда на принудительное лечение в психиатрическую больницу. Ну не пиздец?!!
Друг рассказал однажды. :-) Звали у них директора в учаге Иваном Васильевичем. Веселый мужик, но это к истории не относится. Урок. Стук. Войдите. Влетает кент, задыхаясь: - ... Василий Иваныч, Василий Иваныч (перепутал!)... Директор: - Да ладно уж говори, Петька! :-) Смеяться здесь.
Захожу после работы к другу, он рядом тогда работал, и смотрю он без очков. "О!" - говорю, - "Ты че, линзы вставил?" - "Да нет, в баре разбили, потом расскажу." Ладно, выходим с его работы, пик-пик, открывает он свою Бэху, садимся. Я так осторожно, - "Э-э, а как мы поедем-то?" - "А че, я помню дорогу." Доехали. Он даже ямы объезжал по пямяти.
Потому, что Аль Джазира - единственная из всех ближневосточных телекомпаний, с которым считаются? Или потому, что Аль Джазира освещает события на Ближнем Востоке и в мире с завидной долей объективности? Или субъективности??? Даже не знаю... Не спрашивайте...
Я считаю, что Аль Джазира классная компания, потому что это один из наших самых БОГАТЫХ клиентов!! :) По слухам - самая богатая телекомпания мира! Может, не в смысле дохода или оборота, но в смысле того, что может позволить себе быть далекоОо не на самооккупаемости. Владелец (принц Катара, 25% запасов мирового газа), как-то сказал, что ему совершенно пофиг, сколько он потратит денег. Но он хочет, чтоб Аль Джазира - стала самым лучшим телевидением мира!!! !!! !!! (ну, прямо, как Абрамович и Челси, узнаете??)
* * *
Ну, это я уже ушел в сторону... Вообще, данная история полностью развенчивает американский мир злобного чистогана, где все продается и покупается! А вот, "фиг вам", говорят!!! Американскую песню не купишь!!!
* * *
По сей день Аль Джазира успешно транслирует свои передачи в Америке. По спутнику, конечно! На арабском, конечно! Ну, в Америке-то демократия!!! А Катар - даже дружественная страна!
Вот, CNN передало, что вертолет американский сломался, а пилот в тот же день утонул. Через час Аль Джазира показывает сюжет, где этот же вертолет взрывают подлой ракетой! Кому приятно такое смотреть??? Но, демократия, все таки!!! Пусть себе вещают, на своем, на арабсом. Для своей арабской целевой аудитории! Чтобы умы не смущать, ибо зачем???
И вот, настает такой день, когда принц Катара совсем раздобрился, говорит, мол, "давай-ка всю правду покажем американцам!!!" Купим канал на спутнике, или на кабельном телевидение, и будем на родном! английском! вещать. Типа, совсем другая целевая аудитория! И, наверное, было бы много интересующегося народа, чай CNN не каждый день что-то животрепещущее покажет... А Аль Джазира - так каждый день!
И пришел менеджмент Аль Джазиры ко всем большим кабельным операторам в гости; давайте, мол, мы у вас канал купим!!! А в Америке, же, - демократия!!! Свободный рынок!!! Нет дискриминации! И рады все очень такой удобной бизнес сделке!!!
Но... У одного оператора сорвалось... Был один свободный канал только, а вот его продали организации в пользу защиты борцов с грызунами в Монтане! У второго... несовместимый видео формат... У третьего... акционеры отозвали сделку из-за потенциальных рисков понижения повышения негативной тенденции рейтинга... И так далее, том уподобное...
Вобщем, остались кабельные компании без большого куша, а Аль Джазира - без канала. И, конечно, никакой политики... В Америке-то - демократия!!! Не повезло, просто, пацанам... Обидно, правда!!!
(продолжение следует)
ДИСКЛЕЙМЕР: 1) Политическая позиция автора - "Динамо Киев - Чемпион"! 2) Любые совпадения - случайны 3) За что купил - за то и продаю 4) Организация в пользу защиты борцов с грызунами в Монтане - выдумана автором
не только у русских солдат работает смекалка в разных направлениях. история произошла несколко лет назад, когда я еще б срочной службе отдавал долг исторической родине :) времена, как я думаю все знают, в израиле были смутные- называлис второй интифадой. я тогда служил в десанте и находился в одном совсем недружелюбном арабском городе, где мы заняли взводом здание на одной из высот и сделали там типа базы (огородили все бетоном). оттуда был "прекрасный" вид на пол города. сейчас сама история: в солнечный ден нас обстреляли даволно сильно и мы начали отстреливаться всем, что у нас было в наличии: личное оружие, снайпера, 2 танка которые у нас стояли под домом, крупнокалиберные пулеметы, и ваш покорный слуга за гранатометом (важно заметит, что ето был гранатомет, который стреляет очередями- как пулемет- надеюс меня простят, я не знаю русское название таких штук :)) в обсчем стреляем, веселимся, успокаиваем город. :) я вожу "пулеметом" из стороны в сторону, чтоб мало ребятам не показалось. тут наступает момент, когда "пулемет" издает непонятный звук и решает, что у него выходной. ну, думаю, заклинило, сейчас почистим. открываю крышку и отлетаю где-то на метр назад. даже понять ничего не успел, толко начало доходит, когда ко мне ребята подбегать начали. я пришел в себя, вроде цел. подползаю обратно к пулемету и вижу такую картину: от предыдущего патрона в стволе застряла гильза, а следующий патрон ее вбил внутрь и произошел выстрел толко с опозданием почему-то, но гранате лететь было некуда и она осталась в стволе (хорошо, что не взорвалась :)) а сам патрон взорвался и от етого я отлетел. в таких случаях по закону у нас запрещено приближаться к оружию, и вызывать специалистов. ну мы сами крутые :) поетому решили сами все исправить. достаю разорванный патрон итут та самая граната падает на пол. в принципе она не должна была взорваться (она может взорваться толко через 30 метров примерно), но чувство было оч-чень неприятное :) в общем, подниимаю гранату и забрасываю ее подалше к арабам в гости. думаю, как гилзу из дула выбивать. решаю, что против лома нет приема и будем ее выковыривать. разбираю "пулемет", арабы уже затихли, так что можно было отвлечся, отвинчиваю дуло, беру длинную отвертку и начинаю стучать по ней кирпичем. ага, счаз! куда там. думаю, ладно, беру кувалды- к килограм, зову помощь- один детжит отвертку другой стучит кувалдой. эфект смотрите выше. выкидываем отвертку- меняем на лом- запихиваем его в дуло и начинаем стучат. угадайте дальше- лом застрял. командир взвода уже истерично ржет, и думает на сколко его посадят если мы в таком виде вернем "пулемет". заливаем масло в дуло и умудряемся лом вытащить. гилзу мы если и напугали, то виду она не подала :)думаем что бы сделать. уже весело всем. ваш покорный слуга, решает, что резиновая пуля должна "выбить" гильзу из ствола (боевая только сделает дырку). надеваю на м16 специальную насадку загоняю холостой патрон, засовываю резинку, одеваю на дуло м16 дуло "пулемета", одеваю бронежилет, засчитные очки и каску (страшно, однако), зажимаю дуло в мешках с песком и стреляю. когда я перестал материтса из-за того что мне выхлопными газами обожгло руки по-локоть, я посмотрел на творение рук своих. угадайте, что там? в самом центре гилзы на меня с укором смотрела размазанная резина. резину отковыряли, увидели, что образовалась дырка в гилзе, но гилза стояла, как на обороне сталинграда и сдаваться ну никак не хотела. думаете мы бросили ето занятие? никак нет. нас ето толко разозлило. дальше было веселее. протянули трос через ту дырку и решили выдрать гильзу :) зажали дуло между перилами и 5 идиотов повисли на тросе. ефекта ноль. вылезли на улицу (про такие вещи, как опасность уже никто не думал), зажали дуло между бетонными заграждениями и трос привязали к джипу.... в общем, джип буксовал, буксовал и умер. но нас так легко не возмешь. мы пошли к танкистам- братва, надо помочь. в резултате вырвали танком бетонную стену (которая нас же и защищала). тут, наш командир решил, что на ету ночь приключений хватит (все дело длилось с 7 вечера, до 5 утра) и приказал все вернуть на место. собрал я обратно "пулемет" и пошел спать. день был прожит весело, значит день был прожит не зря :) мораль: водка лучше :))) гадоль
Навеяло недавней историей про трехлетнюю девочку и еб твою мать, так вот мой, тогда еще пятилетний сын матом старался не ругаться, сначала он всех окружающих предупреждал таким вот простым вопросом: Тебе, что, сказать сука-бля? Дальше этого правда дело не шло, но противника это валило наповал...
На днях возвращаюсь с работы, стою на трамвайной остановке. Трамвая нету, стою, значит, читаю доску с объявлениями. Порадовало одно объявление. В нем написано, что на предприятие ХХХ требуется МЕНЕДЖЕР-ЭЛЕКТРИК!!! Долго думал, какие у него должностные обязанности.
Диалог в аське с девушкой: Она: Димка, скажи, я симпатичкая, красивая, сексуальная? Я: Да, конечно! Она: А почему тогда Паша мною только занюхивает??!! АААА!!!!
Вспомнилось... Год этак 97-98 прошлого века. Я еще студент Кубанского Политеха (Всем ПРИВЕТ!!!). Еду с морей в Краснодар. Город-герой Новороссийск. Автовокзал. Билетов нет и не предвидится. Свою девушку оставляю около кассы, а сам дежурю около автобуса. Может удастся с водителем договориться (лучше часа три в автобусе простоять чем на вокзале при такой жаре). Само действие. Стою с отрешенным видом, никого не трогаю. Перевариваю свежевыпитое пиво... погода просто шепчет, тепло... Вдруг мимо меня со скоротью среднего велосипеда проноситься представитель кавказской республики (моя родная Кубань очень насыщена разными национальностями). И резво скрывается за автобусом, при этом из его кармана (руки?) выпал полителеновый покет наполненый деньгами. Я успел заметить что с одной стороны там деревянные, а с другой долЯры. Причем все аккуратно завернуто в покет. (Оговорюсь сразу, я пару дней до этого прочитал о подобном разводе в одной газете, поэтому немного успел соорентироваться). Тут же нарисовался рядом еще один "носорог", поднял пакет с долЯрами и подошел ко мне: братан, смотри, деньгииии, долЯриииии. Я не проявил не малейшего интереса. Он опять повторил вслух свои наблюдения. После чего я ему процедил: пшел на хер... (немного струхнул я, т. к. знал, они не работают по одиночке и менты тоже в доле). Но видно моя внешняя невозмутимость и незаинтересованность его находкой сыграли свою роль и он исчез... Вся фишка в том, что когда ты проявляешь интерес к находке, тебе предлагают ее разделить поровну. И сразу после этого тебя находит хозяин пропажи с товарищами ментами, которые тебя разводят на деньги... Данный метод старый как говно мамонта, но люди ведутся, да и разводилы не стают на месте, а все совершенствуют свои методы. Главное помните: не бывает бесплатного сыра за пределами мышеловки... Ну если только рядом с мышеловкой и вас просто прикармливают... Вообщем: любите и размножайтесь!
Сколько себя помню - каждый раз, выезжая за рубежи нашей сраной Родины, одним из центральных элементов охуительного культурного шока становились не чистые улицы, не улыбающиеся на этих улицах люди, не дружелюбные полицейские, которым не нужен твой бумажник, а банальная реклама. Поскольку прилежный совок давно уже привык, что со щитов на него глядят целлюлитные бляди в шубах, по радио эти же бляди прокуренными и прососанными голосами нестройно призывают к покупке очередной ненужной мудни, а в телевизоре, ясен хуй, они же уже показывают свои кривые, но гладкие до остопизденения ходули и делятся секретом содержания их в таком кривом виде.
Выебанный в клеточку мозг совка отказывается принимать западную рекламу, сделанную не-питекантропами и не для питекантропов. Я даже молчу про наружку, вы хотя бы на вывески посмотрите! За каждой буквой - такая бездна креатива, что нашим доморощенным дизайнерам не остается ни хуя, единственный способ выжить для них при такой конкуренции - срочно начать посещать уроки рисования в подготовительной группе местного детского сада. Да что там говорить, если, приходя в номер гостиницы в три часа ночи, вместо того, чтобы упасть в кровать и уснуть, включаешь, как мудак, прибитый под потолком ящик с экраном размером с последний бестселлер Марининой, и полночи переключаешь все сто каналов, ища рекламные паузы.
Ностальгируя подобным образом, отправился я в Дом Кино на показ рекламных роликов - победителей фестиваля “Каннские Львы”. И тут-то, блять, и снизошло на меня неебическое озарение. Потому что пока я размышлял, кому в здравом уме может вдруг упасть на хуй идея пойти и за тыщщу рублей в час смотреть рекламу: в задумчивом этом состоянии я с ходу и врубился в ту самую главную прокладку - прокладку между рекламодателями и нами, потребителями, без остатка впитывающую в себя разницу в бабках, которая в Европе идет на оплату таланта, а у нас - разворовывается на месте. Наше, блять, “рекламное содружество”, закрытый элитарный клуб бездарностей, парад пидоров, коалиция мозгоебов.
Вот, к примеру, идет знатный режиссер рекламных роликов. Глаза его блестят, он подпрыгивает, потому что только что прямо в машине вмазался той хуйней, без которой уже не может работать. И всем по хую, что он не читал ни одной статьи по монтажу от Эйзенштейна до Сокурова и считает, что ВГИК - это такая зеленая муха из пиздатого диснеевского мультика. Зато он каждый день по восемь часов смотрит MTV, откуда вместе со своим волшебным порошком черпает новые идеи, от которых у зрителей начинаются приступы эпилепсии. Ему поебать на тупое быдло, которое смотрит его шедевры, хотя он твердо помнит - аудиторию, бля, надо любить. Потому что каждый десятый из этих пролетариев, избавившись от нервного тика, пойдет и купит бутылку продвинутой химии, половина цены которой уйдет обратно в эту рекламную мясорубку, складываясь потихоньку в новую иномарку, новую квартиру и отпуск на Багамах для этого подонка.
А вот летит на высоких каблучках безымянная копирайтерша. Сердце ее стучит так, что пульс становится вдвое выше IQ. Все, что на ней надето, отбрасывает в разные стороны блики от логотипов известных марок. Эти шмотки ей привозят под видом супермодных тетки в джинсовых комбезах, каждую неделю летающие чартером в Римини, где они закупают с засиженных молью складов все то гавно, которое в приличном обществе носить уже не принято два года как; но она этого не знает, и потому горда собой. Каждый день она ходит в солярий, каждую неделю - в косметический салон, а укладка прически утром занимает у нее два часа. Венчает ее оправа с простыми стеклами, которая стоит как подержанные Жигули и придает ей умный вид, хотя в очках и неудобно в обеденный перерыв сосать хуй начальника отдела.
Вот ползет, с трудом переставляя ноги, директор сетевого рекламного агентства. Его харя лоснится благополучием, позади него двое телохранителей тащат позолоченную бошевскую электрофрезу, которой он время от времени пилит бюджеты крутых брэндов. У него все заебись, и даже простатит его не беспокоит, поскольку каждый день он прилежно ебет в своем кабинете телок, взятых им за длинные ноги, подтянутые жопы и большие сиськи на должности аналитиков рынка, копирайтеров, режиссеров и четырехзначные оклады.
А вот гордо пиздует на высоченных каблуках от Гуччи еще один самовлюбленный мудак - арт-директор известной студии. У него тоже нет проблем с простатитом, но по другой причине. Поскольку он пидор, то считает себя не в пример талантливее и одареннее всех прочих присутствующих, как будто ебля в жопу автоматически прививает хороший вкус, чувство цвета, фактуры и музыкальный слух. Но не вздумайте сказать ему этого - он тут же назовет вас гомофобом, а быть гомофобом в “рекламном содружестве” - ни хуя не комильфо.
“Содружество”, тем временем, начало мерно перемешиваться в фойе, распивая шампань по две штуки деревянных за пузырь и прочими способами демонстрируя свое благополучие. “А не пошли бы они на хуй” - подумал я, ебнул коньяку и пошел в зал, вспоминая по дороге давно забытое ощущение рекламного праздника. Каннские Львы, понятное дело, не подвели, но ужасно мешала насладиться вся эта пиздобратия за спиной. Они с таким энтузиазмом хлопали в ладоши, свистели и прочим образом выражали свою охуительную сопричастность к происходящему, что я чуть не блеванул прямо там. Очень хотелось срочно съебаться за парой мешков гексогена, чтобы прямо тут и похоронить всех этих уебков числом под полтыщи, которые совместными усилиями за десять лет не создали в этой стране в области рекламы вообще ни хуя, что могло хоть как-то котироваться. Однако пришлось уйти просто так, засадить в буфете еще коньяку и скрыться в ночи - чтоб не видеть больше эти самодовольные рожи.
Да, бля, забыл сказать. Все перечисленные здесь персонажи - не выдуманы, а совпадения с реальными людьми - ни хуя не случайны. Эти люди уже вернулись на свои рабочие места, расписались в ведомостях и готовы выдать нам свежую порцию блядских тетей ась, задроченых подростков, не расстающихся с пивными бутылками, проебаных насквозь дур с гладкими ногами и блестящими волосами, ебанутых умывальников с ногами, в общем весь коктейль пиздорваных прелестей, который мы тут жрем который год, безо всякой надежды на лучшее.
Навеяло историей от 13 ноября 2003 про Диму Родина (Родина мать зовет).
У меня у самого фамилия Родин (зовут условно Вася), и со мной самим на почве фамилии происходили забавные случаи. Вот одна из них, произошедшая в школьные годы чучесные... Одна ученица как-то приболела на недельку. Вышла она на учебу и для восстановления пропущенного материала стала собирать разрозненные куски знаний. Обратилась она и к моему товарищу, у которого нужного ей материала по истории не было, а у меня он имелся, поскольку я собирался продолжать свое обучение в ВУЗе по данной теме. Товарищ ей со спокойствием удава, в котором и намека не было на издевку, ответил: "Возьми у Васи... уРодина..." У девушки от такой простой констатации нелицеприятного факта гнев перемешался со слезами и стыдом, поскольку дело происходило при стечении народа. По мере того, как остальные начали догонять, что произошло, поползла волна смеха. Девочка не сразу догадалось, что произошло...
Дело было так, после "активного отдыха" на природе мы решили переначевать у своего приятеля на квартире. В 2:30 когда все уже засыпали один мой товарищ решил попить чайку и отправился на кухню, он нашел чайник и залил туда воды. Поставил на газ и пошел в комнату. Минут через 5 он вспомнил про чайник и решил что водичка уже закипела. открыв дверь на кухню он увидел что чайник горит ярким пламенем. С мыслью в голове "какого х.. я????" он подбежал к чайнику и начал на него усердно дуть, поняв что это не помогает он кинул чайник в воду. После чего вся кухня наполнилась едким дымом который резал глаза. Как оказалось с утра чайник был электрический... Хозяин квартиры немного расстроился ) PS После пожара чайник еще и работал, вот только кнопка ВКЛ/ВЫКЛ не работала и чайник перестал сам выключаться после закипания воды ))
Пошел он, значит, в стоматологию, зуб вырвать. Вырвали ему зуб, идет он такой "загруженный", уставший, без настроения, вместо зуба вата во рту... короче, приятного мало. Идет и замечает, что люди вокруг смотрят как-то странно, улыбаются. Ни фига себе, думает, человеку плохо, а они смеются. А городок, надо сказать, маленький, и все друг друга знают. Так бы и шел он, думку свою невеселую думая, если б девочка одна не засмеялась и ему на ноги не показала. Оказалось, он полгорода прошел.... в бахилах на ногах, которые ему в стоматологии выдали...
Работаем давно с компаний Дилайн (пусть им будет стыдно) они же "ДЕПО Компьютерс". Итак: поставка написано бухта кабеля UTP-5, 305 метров, открываем поставку - там 1 метр кабеля с ихней наклейкой. Оказывается у них на складе неправильно оприходовали. Ну мы звонить им - они говорят:"высылайте нам этот метр кабел, а мы разберемся". В общем плюнули на них и забли про них. Вот такой вот бизнес 1 метр кабеля за 50у. е.
Просматриваю только что каталог сайтов на компасс.нет.уа и вижу такой анонс:
ИВРИТ ЧЕРЕЗ МОЗГ
Изучение иврита. Авторы настаивают на изучении чего бы то ни было через мозг, а не так, как это делается обычно. Замечательный виртуальный учебник грамматики иврита. Статьи. Об авторах. Уголок программиста.
Как ново! Как оригинально! Но маленький вопрос к преподам иврита: через какой(-таки) орган "это делается обычно"?
Можно долго говорить кто прав, а кто виноват, и так и не прийти, как говорил некто отмеченный во лбу к консенсусу ... Однажды в лесу собралась компания друзей, можно даже сказать компания закадычных друзей, некоторые из них считались литераторами, а некоторые даже философами, бывает же такое, однако суть беседы, под которую они тихо мирно поедали прожаренное на углях мясо, запивая его неплохим красным вином сводилась, как это обычно бывает в беседе двух, по пьяному делу диаметральных противоположностей, к банальнейшему выяснению кто из присутствующих на пикнике(на обочине?) дурак... И если говорить на русском языке, то они, просто-напросто, выясняли, что было вначале яйцо или курица... Ох, Боже ты мой, сколько всего было высказано в адрес друг друга, даже вспоминать страшно... Но, проходящий мимо крестьянин(есть такие люди на белом свете!) погоняющий перед собой небольшое стадо баранов был остановлен обуянными чувством собственной значимости беседующими о вечном людьми и спрошен, что он думает об этом великом мучающем всех трезвомыслящих людей на свете вопросе? На что человек ответил: - Вы здесь для чего собрались? - Как так для чего, ну ты даешь деревня, мы здесь собрались чтобы хорошо провести время, выпить, покушать и так далее, а к чему ты спрашиваешь это, а? - А к тому, что Господь, создавая нас с вами, не задавался вопросом, как и кто будет вначале и после того как... Он захотел так и сделал так как захотел.. В тот самый миг как Вы, дорогие мои гости этого леса, поставите вопрос по иному, все встанет на свои места и спор ваш может быть, заметьте, может быть примет другую форму... Выпивающие вино и поедающие мясо люди притихли и в один голос спросили: - Какой вопрос? - Зачем, - был ответ человека погоняющего стадо баранов, - Зачем он все это сделал, а?
Навеяло историями про морпехов 29 и 30 мая. Преамбула. Есть у меня друг Андрюха, который до армии не пил, не курил, занимался спортом. И хотя роста был не высокого (172 см), и не очень широк в плечах, был одним из самых сильных пацанов в нашем классе. После школы мечтал поступить в рязанское воздушно-десантное училище. Поступить с первого раза не получилось, и осенью его забрали в армию. Попал Андрюха благодаря своим физическим данным в Десантно-Штурмовой Батальон (ДШБ) морской пехоты. А через 2 года приехал уже другим человеком. Бухал Андрюха за троих, каждому нехорошему (с его точки зрения) чуваку не задумываясь, бил в морду. Причем количество врагов его никогда не смущало и с кличем "Там где Гвардия, там Победа", лихо врубаясь в самую гущу противника Андрюха, бывало, обращал в бегство по несколько человек с виду превосходящих ему в комплекции. А бывало, и проигрывал, и пару раз мне тоже не хило доставалось "благодаря" этому его пофигизму. Теперь как говориться – Амбула: Пошли мы раз с Андрюхой на проводы его племянника в армию.. по приходу оказалось, что племянника пока не забирают и проводы отменяются, что не помешало нам не плохо нажраться заготовленной к проводам самогонки. Часов в 11 вечера пошли мы вдвоем на троллейбус.. а около остановки решили зайти в магазин взять еще водки, чтобы в общаге "догнаться". Я заходил первым а Андрюха что-то сзади замешкался. И в итоге вообще в магазин не зашел. Не зашел он ни через 5 и через 10 минут и я, почуяв неладное, пошел его искать... Через некоторое время забрел я за магазин, и вижу такую картину, Стоит здоровенный под 2 метра ростом мужик лет 30, около него 2 телки, которые держат его за руки и чего-то лопочут увещевательным тоном. А в нескольких шагах от них опустив голову, сидит в сугробе Андрюха. Я подошел, мужик сразу стал объяснять что, дескать, он ни причем.. этот отморозок сам к нему привязался и далее в таком духе.. я вроде не возражал, подошел к Андрюхе. А он спит сидя. И рожа вся в крови. Тут я пришел в ярость(самогонки я выпил достаточно, чтобы не испугаться даже такого амбала). И с криком "-Там где мы - там победа!" бросился на мужика. Мужик почему-то моей яростной атаки не испугался. Просто оттолкнул своих телок, и встретил меня правым прямым в лоб, настолько мощным, что я просто на некоторое время отключился и пришел в себя только в соседнем с Андрюхой в сугробе. Мужик по прежнему стоял на том же месте а телки снова держали его за руки. В общем я встал и попытался провести более осмысленную атаку а именно увернуться от встречного и достать бы его уже и самому. Кончилось все тем же самым. И когда я вставал из сугроба уже наверное в третий раз, в голове у меня созрел (офигенно хитроумный, как мне тогда показалось) план. С криками "- Андрюха, валим его вдвоем" Я разбудил друга, поставил его на ноги, и толкнул в сторону мужика, а сам в это время попытался обойти врага сбоку. Пока я заходил сбоку мужик одним же ударом вырубил героического морпеха, и к окончанию моего маневра уже встречал меня своим уже поднадоевшим мне правым прямым.. Я окончательно протрезвел.. но только такой позор перед телками, которые мне показались просто королевами красоты я стерпеть не мог. К тому же надежда что Андрюха от полученных по чайнику ударов таки малость протрезвеет и покажет этому уроду, что такое российский ДШБ. Снова поднялись мы в атаку и снова все закончилось тем же самым, только в этот раз мужик не хило залепил мне прямо в нос, отчего кровь хлынула ручьем. И к продолжению боевых действий я оказался неспособен. А Андрюха опять уснул в сугробе. Враг обнаружив, что больше на него никто не кидается, взял своих телок под руки, и спокойно пошел в сторону остановки. Минут через пять я тоже пришел в себя, в очередной раз разбудил Андрюху, мы снова пошли в магазин, взяли водки.. и поехали в общагу, залечивать боевые раны. Прошло уже лет семь, Андрюха женат и воспитывает двух детишек.. Но и сейчас мы с улыбкой иногда вспоминаем наше "там где мы - там победа".. и каждый раз я ворчу.. -Эх брат, где ж ты тогда такого здорового амбала то нашел.. а Андрюха глядя на мой слегка искривленный нос улыбается, и ничего не отвечает, да и что тут ответишь))
Элитный отряд израильской погранохраны арестовал высокопоставленного члена "Бригады мучеников аль-Аксы", военизированного крыла палестинского движения ФАТХ. 36-летний Халед Шавиш, глава террористической группировки "Танзим" - организатор многочисленных терактов, направленных против израильтян.
На его геройском счету убийство Биньямина Зеева Кахане, сына радикального еврейского религиозного деятеля Меира Кахане. - основателя ультраправого израильского движения Ках. Взрыв на иерусалимской улице Кинг Джордж в марте 2002 года. Тогда жертвами террориста-смертника стали три человека, пострадали 35. Теракт с участием смертника в феврале 2002... И другие кровавые "подвиги" против гражданского населения.
Поиски Халеда Шавиша велись с 2000 года, большую часть этого времени он укрывался в Рамалле. В 2001 году Шавиш был серьезно ранен израильскими военными. Он выжил, но остался инвалидом.
По словам представителей израильских служб безопасности, арестованный был не только ключевой фигурой в палестинских террористических кругах, но и специалистом по изготовлению любых бомб, включая пояса смертников.
Какая Какая судьба ждет "героя"?
Самая радужная: после суда его выпустят с извинениями и выплатят серьезную денежную компенсацию, поскольку за него заступятся политкорректнутые либерасты – как за героя освободительного движения, мученика аль-Аксы, сиротку, которому не удалось получить образование в условиях жуткой израильской оккупации, Героя Росссии (сразу дадут!), представителя опасной профессии, хорошего организатора, любящего мужа десятка жен, заботливого отца полусотни детей, инвалида и т. д. , и т. п.
А вот арестовавшим его погранцам не поздоровится – кого понизят в должности, кого разжалуют, а кого и вовсе привлекут к уголовной ответственности. Элитный отряд расформируют, чтобы впредь избежать задержаний подобных уродов. Дело, скорее всего, дойдет до очередного осуждения Израиля в ООН, широким протестам прогрессивной общественности во всем мире, еврейских погромов и т. д.
Начнется же эта вакханалия с обилия оценок "ужасно" за эту правдивую историю..
В целях улучшения демографической ситуации Правительство РФ направило указание Священному Синоду перенести прелюбодеяние из списка грехов в категорию добродетелей.