Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
11 мая 2007
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
Вечер, Люберцы, маршрутка из Выхино. Люберцы не Москва, улица мелкая. водители останавливают у любого ориенира. Пассажирка: "Мне, пожалуйста, около вон той кошки остановите".
Вчера Готовлю на кухне. Форточка открыта. Вдруг слышу звонкий детский голос с улицы: - А давай так играть: я будто домохозяйка, а ты муж, который денег в дом не приносит... :)
мое Недавно видел в Самаре такси с названием "Солнечный ветер". Сесть не рискнул... З. Ы. Для справки: "солнечный", или, в других переводах, "божественный ветер" - так себя называли японские летчики- камикадзе
=========== Китайские археологи нашли самый северный участок Великой китайской стены. ... Высота постройки. около 20 метров при ширине у вершины 2,3 метра. =========== Наверно, непросто было найти стену высотой в 7-этажный дом? :-)
Есть такая деревня, обычная деревушка на отшибе России, с необычными жителями. Про них и поведую вам рассказики уважаемый читатель.
История № 1. Санек по фамилии Симпсон.
Был у моего деда летний душ, с бочкой алюминевой на 50 литров. Ну знаете, такой стоит сарайчик, а сверху бочка присобачена, вода за день нагреватеся, а вечерком извольте душ принять. Был также сосед у деда - Санек, паренек лет 18, довольно упитанный бугайчик, вороватый до ужаса. Тащил, еще помниться с детства аудикассеты с Сектором или Красной плесенью у других пареньков, а те у него игрушки со двора таскали, ну там трансформеров, солдатиков. Ну так вот, встает мой дед с утречка, и на огород. Проходя мимо летнего душа, обратил внимание, что бочки то нету, слямзил кто-то. Вызвал участкового, ну у того глаз наметан на кражи, смотрит, а сзади летнего душа кусты малины и все смяты. Прям к забору Санька след ведет, и забор весь раскурочен. Ну понятное дело кто слямзил бочонок. Он к Саньку, и спрашивает у него: " Что-ж ты Саша, тебе уже пора родину защищать, а ты все по заборам-то лазишь. Не стыдно?" Ну Санек помялся, помялся, и сознался - еще б не сознался. Принес деду тысячу рублей и два мешка картошки, что-б дед заяву из ментовки забрал. Ну дед и забрал. Потом уже как смотрел Симпсонов по телеку, там такой же фрагмент был. Когда Гомер, такой-же полный дурень у соседа Фландерса кондиционер спер, кусты помял и забор разломал и у себя поставил. Вообщем аналогия налицо )). Ждите продолжения про Хохловку ).
Позавчера смотрим хоккей. Играют наши со шведами. В самом начале комментатор говорит: "Сегодня в составе сборной Швеции отсутствует Кенни Юнсен. Вчера у него был весьма неудачный матч". После чего мой брат с характерными истерическими нотками изрекает: - О, Господи! Они убили Кенни! Сволочи!
"Наука умеет много гитик". Ключ к карточному фокусу
В один из приездов на отдых в Леселидзе (Абхазия) мы поселились у некоей мадам Иевлевой. Она завлекла нас, как и других постояльцев, русской банькой.
В первую субботу мы действительно насладились прелестями этой баньки, а вот на вторую – отлуп, хозяйка намекнула, дескать, ейный муж Иван Васильич сменил не профессию, а место субботней помывки и отправился банничать в Адлер. Просим милости туда же и уважаемых постояльцев, потому как, звыняйте, нетути дровишек.
Я попытался узнать причину внезапно свалившегося на нас дровяного дефицита. Хозяйка объяснила, что разживается у соседки-армянки тети Люси. А сейчас у той самой кончились дрова.
Что ж, пошел к тете Люсе, благо до того по-соседски научил плавать одного из ее постояльцев. По закону подлости, что ли, доцента гидравлики Ростовского университета. И благодаря мне он получил практическое представление о том, что такое жидкость, хотя его тело упорно не подчинялось главному закону гидравлики - Архимеда: выталкивающая его сила оказывалась гораздо меньше веса вытесняемой им жидкости, и его камнем тянуло на дно. Может, потому, что он в корне неверно пользовался этой жидкостью - черноморской водой: надо было ее смело вытеснять, а не трусливо заглатывать.
Увы, тупой гидравлический доцент оказался вовсе не единственным преподавателем этого университета на постое у тети Люси - вместе с ним отдыхали на полном пансионе, совершенно бесплатно еще с полдюжины его коллег, доцентов и профессоров. Они набирались сил и здоровья перед нелегким годом обучения, приема зачетов и экзаменов у тети Люсиных племянников, местных плейбоев. Преподаватели отдыхали четко по учебному плану, который предстояло асилить митрофанушкам в последующих двух семестрах.
А интеллигентная от многолетнего общения с ростовской профессурой тетя Люся пояснила, что в качестве дров в Леселидзе завозили горные кряжи. И колоть их не мог ни кто, кроме горцев, рожденных и выросших под дырявой сенью и в жидкой кроне этих корявых деревьев. Артель горцев и обслуживает жителей Леселидзе, но ее, тети Люсина очередь подойдет лишь через месяц.
Я присмотрелся – и действительно, волокна древесины были так лихо закручены, что в их топологии вряд ли бы разобрался даже великий математик современности Перельман, колун же отскакивал от полен как резиновый мячик от асфальта. Зато полудикие потомственные рубщики интуитивно "читали" рисунок и чувствовали точки, куда достаточно было даже легонько тюкнуть, чтобы полено само раскололось от внутренних напряжений.
Что ж, оказалось не зря самый гуманный в мире советский ВАК быстро утвердил решение Ученого Совета о присвоении мне ученой степени кандидата технических наук по специальности 01.022. "Строительная механика и сопротивление материалов". И я не сомневался, что справлюсь с кряжами, профессионально врубившись в их тектоническую структуру. Как материал они не могли оказать мне достойного сопротивления!
Потому я и попросил у тети Люси пару полешек. Она не отказала, хотя не очень-то и верила, будто смогу одолеть кряжи. Я принес их домой, но мадам Иевлева не разрешила колоть во дворе, якобы во избежание повреждения бетонного покрытия. Я затеял было рубку у себя в комнате, имею право - заплатил за два месяца вперед.
Старуха отступила, и я быстренько наколол дровишек для помывки моего семейства, а также остальных обитателей иевлевской "вороньей слободки". Да и сама мадам, уже ночью, тайно посетила свою же баньку, сохранив лицо, скисшее от моего самоуправства.
Зато прознавшая о моих способностях тетя Люся попросила наколоть несколько полешек и ей, на что любезно согласился не только из чувства долга, но и в порядке оказания бескорыстной братской помощи армянскому народу. Когда же тетя увидала, что колю дровишки как орешки, сразу предложила ангажемент и на остальные кубометров 15. Я любезно согласился.
Правда, уже не столь бескорыстно, но за половинную плату. Да ради собственноручного убеждения в одной из главных теорий Эйнштейна - о рубке дров как более благодарном занятии, нежели наука: сразу видны результаты.
И когда через несколько дней пришли тропические ливни, а пляж накрылся большим медным тазом, закипела работа под навесом у тети Люси. Я рубил дрова, а мой 9-летний сын руководил их грамотным складированием. У него под началом и оказался тот самый межкафедральный коллектив доцентов и профессоров Ростовского университета, постояльцев тети Люси.
Увы, покорность рождает тиранов. Сыночек вошел в раж и оказался авторитарным руководителем, покрикивая на подчиненных и громко удивляясь их тупости, неуклюжести и нерасторопности.
Они же, приняв нас из-за брюнетско-смуглого имиджа за аборигенов, потрясались сообразительностью юного начальника, его хорошим русским языком и наперебой заприглашали после школы на учебу в свой университет. Бескорыстно, даже если у меня нет дома на берегу моря, где они бы могли отдыхать. Можно представить их разочарование, когда на прощание я дал свою визитку.
Это прощание пришло через пару дней, когда ко мне выстроилась очередь односельчан тети Люси, потенциальных клиентов, а штатные рубщики-джигиты прознали о моей демпинговой активности. Они немедля вышли на переговоры со мной и, прежде всего, высказали глубочайший респект, ошарашенные, как это тупой, грубый русский пришелец из большого города освоил их умное, тонкое дело!
Джигиты предложили мне два варианта: или принимают меня в артель на общих основаниях (сегодня это называется "поглощением"), и моя оплата возрастет вдвое, или заплатят отступные, чтобы я больше никому в Леселидзе и окрестностях не рубил дров (по-современному - "перекупка бизнеса"). Мы быстро сторговались - я принял второе предложение, джигиты обязались бесплатно, вне очереди дорубить оставшиеся несколько кубометров у тети Люси, а мне выплатить пару сотен отступных.
Моя интеллигентная супруга, доцент аналитической химии пришла в неописуемое негодование: как я посмел взять деньги за невыполненную работу! Я объяснил, что джигиты выкупили у меня бизнес, устранив конкурента.
... Это была первое в моей жизни выступление в роли гастарбайтера. И первый проданный бизнес.
Много лет назад ехал из Риги в Тарту. Поскольку автобус с автовокзала Риги вышел что-то часов в 5 утра, то сразу же после занятия своего кресла впал в дрему, проснулся только когда ехали по пустынному узенькому шоссе, прорезавшему холмистую местность среди лесов и полей, на котором в автобус изредка выходили и входили немногочисленные пассажиры, хотя никаких населенных пунктов, нет а хуторов не видно. В Икарусе нет свободных мест. Никто не разговаривает, тишина. Взглянув на часы, догадываюсь, что едем по территории Эстонии. Начался дождик. Так бы неинформативно и завершилась поездка, но ... Водитель автобуса очередной раз останавливает его у обочины, в переднюю дверь входит мужчина и они начинают о чем-то не спеша беседовать. Дождь усилился. Автобус продолжает стоять и жечь солярку, проходит минут 20. Пассажиры ждут. Прошло еще 5 минут, водитель заглушает двигатель. Слышно только как стучит дождь по крыше и струйками стекает по окнам автобуса. Прошло еще 10 минут и один или 2 пассажира попытались обратить внимание на то, что они имеют интерес прибыть вовремя в пункт назначения, не принимая при этом ни чью сторону. Прошло еще 10 минут и хуторянин-эстонец вышел обратно в дождь. Тема была исчерпана. Автобус завелся и поехал. Свободных мест не было.
Депутат от Партии Регионов, едущий на Мерседесе со скоростью 60 км/ч, столкнулся с нагло перебегавшим в неположеном месте дорогу столбом. Упомянутый столб был не раз замечен в компании подозрительных людей в оранжевых жилетках (на которых для отвода глаз было написано че-то типа "комунхоз").
Буду краток. Есть у меня друг, дружим с ним очень давно, но в послдение время контак поддерживали слабо. Решил я ему как то смс послать из интернета на мобильны телефон, мол как дела, где проподаеш и т. д. естественно подписсался своим именем и все. Ответа непоследовало не в тот день не в следуюший, так несколько раз кидал я ему смс с похожим содержанием, с темже успехом, но следует отметить что номер его я не вводил каждый раз, а выбирал из предложенных браузером вариантов (сохраненных):)))Так вот потом мы пересеклись, пообшялись, и вот сегодня пишу ему по делу, опятьвыбирая номер из предложенных :))) дословно следуюшие: "Вариант по типу ххххх, живет около тебя, 42 года с большими сиськами, строиная, интелегентная жаждет нас стобой к ней прямо на секс - позвони", сообшение уходит. Обычно звонок следует незамедлительно, а в этот раз как то нету, меня начинают терзать смутные сомнения, преглядываюсь баааа - и точно номер, сахраненный браузером отличается от нужного одной цыфрой, при том номер ексклюзивный таких мало и ошибится сложно, но видно ошибился всетаки в первый раз, когда вводил. Жаль неизвестна реакция на том конце провода - мало того, что дастают простыми смс "куда пропал", так в конце приходит такое и перезвонить некому, так сказать поддержать "друга" :)))
Только что. Еду по городу. Стоит в соседнем ряду новенький автобус КаВЗ. На нем сбоку надпись большими оранжевыми наклеенными буквами, причем кто-то постарался и внес редакцию в этот опус. В результате получилось:
Осторожно, дети! Мусорская школа.
А внутри сидит водила и МЕНТ! Закончил ржать, только когда сзади сигналить начали, что зеленый загорелся.
Жил у нас на околице Степка, тракторист, лет 40 так, ну и поддавал частенько. А как поддаст так к Любе или Маше на сеновал и там это дело... Так вот, была так-же у соседей кобыла (всмысле лошадь, всмыслсе животное, а не КС). Звали ее Манька. И вот как-то после получки поддал Степа как следует и на четвереньках пополз к Любе, но не дополз, вернее дополз, но двор перепутал, и залез в стойло к Маньке. С пьяну и уснул под кобылой. Наутро, рассказывает соседка, как зашла в стойло так упала. Лежит Степка (без трусов!!!) под кобылой, весь естественно лошадинном дерьме. На вопрос что он делал под кобылой, да еще и в таком виде, он только мычал что-то непонятное. Выслушав его мычания, баба Клава ( соседка) схватила оглоблю и погнала Степку со стойла, прикрикивая на него: " Что-ж ты пьянь мордатая! Тебе девок мало что-ли, что ты прыгаешь уже вон куда!" Ну, деревенские как увидели, эту картину, так сразу и подумали что Степка то к шестидесятилетней бабке под подол полез. Дело было летом, и к бабке ее дети приехали, то-ли в отпуск, то-ли так, проведать. Вообщем они потом Степе-то бока намяли как следует, даже разбираться не стали, на кого там Степа прыгал без трусов, на кобылу ли или на бабку. Говорят увидели как из стойла выскочил Степа в исподнем, за ним мамка наша с оглоблей, ну мы и подумали что черт этот волосатый Степа. Проучить надо его, ну и проучили, сломали ребра и два зуба выбили. Самое забавное в этой истории, то что Степина получка исчезла вместе со штанами и трусами, и он сам вообще ничего не помнит. Наверное кобыла за ночь с него взяла, за интим...
Намедни, 9-го мая, пошел погулять с собачкой. Утро вроде бы уже и не раннее, но что-то настораживает. Долго всматривался, потом понял - бутылок не то чтобы полно, но штук 5-6 в зоне видимости есть. И это в очень проходном месте, где по ночам частенько пьют пиво пацаны (и не только ).
И стало мне обидно за нашу страну, где бутылки собирают те, кто ходит на парады. Другой причины в наличии такого количества свободно-конвертируемой тары я не нашел. Обидно однако.
Наша Хохловка во времена ВОВ, была прибежищем итальянцев. Не знаю что они там забыли, но она там базировалась как альпийская дивизия. У нас то там и гор не было. Вообщем пришли они в деревеньку осенью, в гетрах (носки такие длинные), ботиночки, шорты. А на пороге зима то, Акак вдарил мороз, так они сразу по деревне пошли побираться, кто что брал и надевал на себя. Кто тулуп отберет, кто валенки, в валенки солому запихает, вообщем как рассказывает бабушка одна, выглядели они как клоуны. Вообщем смешные. Но говорит бабушка добрые были, помогали дрова колоть, по хозяйству управлятся, а если и забирали какую вещь, то всегда взамен свои деньги давали или сух пайки (типа бартер). Немца те злые были, те сразу чуть что так за автомат. Но их было мало, так что расстрелов в Хохловке не было. Вот пошла в наступление Советская армия и погнали фрица со всех фронтов. Далее рассказ бабушки из Хохловки. "Первыми часиков в 5 утра уехал отряд немцев, позабирали они всех свиней, куриц, слили из техники бензин у итальянцев и укатили. В часика три дня потянулись пешей толпой итальяшки, а часа в два ночи, стук в дверь избы, ну я и отворяю стоит наш! русский Иван в белом защитном костюме, а сним целай рота лыжников, все в белых, облеванных костюмах и злые, мороз под тридцать лупит, они в какой-то деревушке бражку нашли, напились, облевались с нее. И вот этот Лейтенантик Иван как выдаст ей: "У бляди итальяшки в какую глушь забрались, а нас этой деревни даже на карте нету, мы к Вам целые сутки на лыжах из райцентра добирались, а это километров 50 скажу я вам." Ну вообщем зыркнул на бабку, пригрозил если что расстрелом и дальше рванул со своей ротой догонять обмороженных итальянцев. Вот такое было в деревне. Вовик.
Забавно но факт, единственный день в году когда харизма ВВП вывешивается на помоечных каналах ТВ (ОРТ и ВГТРК) меньше чем другой персонаж - день 8 мая. P.S. Этот персонаж (в хронике и в актерском воплощении) - Адольф Алоизович.... Бля в ФРГ за показ паучка в тюрьму бы закатали, а у нас хоть бы что.
А вот еще история, совсем свежая. Я человек не совсем аккуратный, и бросаю носки где-попало. Но, стараюсь убирать их, с утра, или когда замечу. Как-то жена попросила меня съездить к ее родственникам - ну, она всю семью кормит, хозяин-барин, раз велела, то я и поехал, только недалеко уехать удалось. Чувствую, что машина брякает как-то, ну, вышел, вижу, что колесо спущенное, совсем, я знаю, что на спущенных колесах далеко не уедешь, поэтому вызываю ААА - это служба такая в Америке, и они меня обратно домой оттягивают. Жена в таких вещах лучше разбирается, думаю, починит колесо, а я потом к ее родственникам опять поеду. Ну, захожу домой, жены нет, все вроде нормально, а, смотрю, перед кроватью носки валяются, а я точно помню, что убрал свои. Пригляделся - у меня таких не было никогда. Ну, я тут взревновал, решил, все проверю, вызвал кэб, уехал в бар, просидел до вечера, а потом домой возвращаюсь.. Смотрю, свет горит, значит жена дома, думаю, давай-ка погляжу... и тут как кто-то рыкнет, вы если знаете, как афро-американцы разговаривают, то меня поймете. Ну, ревность все больше играет, конечно, дверь открываю, вламываюсь, смотрю, жена в гостиной сидит, телик смотрит, говорит - чего так быстро? Я спрашиваю, а кто здесь? А она мне - ты уже сто лет обещал кран в ванной починить, мне ждать надоело, вот и вызвала сервис.. Ну в ванную заглядываю в нашей спальне, а там охламон в наше полотенце завернутый. Я говорю, ты чего делаешь здесь? А он мне, что протечку устраняет. Я говорю, а чего голый тогда? А он говорит, что так текло, что он не хотел промокнуть. Я спрашиваю, а чего тогда в полотенце завернулся? - говорит, что боится тараканов, и что у нас их полный дом. Вот этого я совсем не понял, я тараканов все-время морю, у меня жена их не любит, может, он чего придумал?
Вот такая смешная история со мной произошла пять лет назад. Мы с женой уже несколько лет в Штатах живем, и образование одинаковое у обоих, и возраст, а вот - ей повезло, - получила хорошую работу, а у меня как-то не вышло, словом, я все по дому больше. Все бы хорошо, но, жене как-то все меньше и меньше со мной спать стало хотеться, да я не обижался, понятно, занятая она. Вот, как-то ей по работе в Англию лететь надо, а я бабы уже с полгода не видел, решил, дерну-ка во Флориду, пока ее дома нет, так и сделал. Прилетаю, кайфую, познакомился с девочкой-мексиканкой, из мотеля где остановился... Ну то, да се, оформил я ее - не девка была, а огонь... С доходами жены проблем в деньгах у меня не было, так что, решил девочке курорт устроить, снял катер, и повез ее с Илы-Морады на флоридский риф. Класно, солнышко, в воде рыбы всякие - в-общем, благодать. Ну, девчонка говорит, что купаться хочет, а сама без верха загорает, я говорю, ну, иди, плавай, а я плавать не умею, так что на катере тебя подожду. Ну, она в воду бухнулась, и нырять начала, а там глубина - метром 15-20, кто чаще на флоридском рифе бывал, меня поправьте. Ну, мне-то все видно, и вдруг, гляжу, дергается на дне, а всплыть не может. Я бы ей помог, но я сам плавать не умею, и сижу в спасательном жилете. Я в воду плюхнулся, а жилет вниз не позволяет, ну, побарахтался, залез обратно на лодку, а девочка уже и не шевелится, а у меня только лифчик от нее остался. Думаю, вот, все равно потонула уже, полицию вызову - все жена узнает, ну, и уехал потихоньку, только лифчик выкинул. Что интересно, никаких новостей, ничего не было, как и не тонула девочка. А через пару лет, жена захотела на флориду съездить, ну, приезжаем, опять в те места, загораем в парке, жена в воде плещется, вдруг мне говорит - смотри, я что-то нашла. Я гляжу, а у нее в руках тот лифчик, ну, или почти тот, но расцветка точно та, а она говорит, какая милая вещичка, хочу себе такой же. И, не поверите, в тот же вечер нашла такой же лифчик в магазине, а потом мне такой секс ночью устроила, я даже и представить не мог, что она на такое способна! Вот как бывает.
- Ты что, в самом деле платишь за стрижку три тысячи рублей?! - Ну да. - Ну и дурак. Я бы тебя постриг бесплатно. - Спасибо, папа, лучше не надо. Буду потом выглядеть как дебил. - Да ты и так выглядишь как дебил. Только за три тысячи рублей.