Анекдоты, спецвыпуск

Сын приходит из школы с двойкой по физкультуре.
Отец спрашивает:
- Как ты мог получить по физкультуре двойку?
- Учитель сказал: "Обложи козла матами", ну я его и обложил.

На уроке физкультуры.
Девочки! Сегодня у нас упражнения со скалкой. Все принесли скалки?
Так. Ноги на ширине плеч. Возьмите скалки, руки со скалкой вверх,
раз...
Резко вниз, до упора - два! Раз-два! Раз-два! И достаточно с него.
Вставай, Иванов.

Вова! На прошлом родительском собрании учитель физкультуры жаловался,
что у тебя дисциплина хромает. Ты уже отреагировал на замечание?
Отреагировал. Теперь учитель хромает!

Занимайся физкультурой!
Вырастишь здоровой! ... дурой!

Урок физкультуры в грузинской школе. Учитель командует ученикам:
- Выдох! Выдох!
- Выдох! Выдох!
- Фу! Иванес! Ты опят не тэм дырком дышишь!

На уроке физкультуры. Учитель:
- Так, мальчики будут лазить по шесту, девочки - по канату!
Маша:
- А можно мы с Таней тоже будем по шесту?
- Это еще зачем?
- А мы после школы хотим пойти в стриптизерши!

Учителю физкультуры наконец-то удалось соблазнить Марьиванну, и вот
Они занимаются любовью в пустом классе. Учитель слышит голос "Поставь
Ее на голову и прыгни сзади!" Ну, он ставит ее на голову, прыгает и
входит.Марьиванна визжит от восторга. Потом опять голос "Пусть она
сделает растяжку на стульях, а сам действуй снизу!" Физрук попробовал
и опять получилось - у Марьиванны множественный оргазм. Ну, ему стало
любопытно, что это за голос, и он пошел под партами смотреть - вдруг,
видит,сидит Вовочка под самой последней, читает книгу и что-то бубнит
себе под нос. Физрук смотрит на обложку, а там надпись "Пособие для
юных акробатов".

В институте физкультуры и спорта экзамен по русской литературе.
Препод вызывает студента-спортсмена по греко-римской борьбе:
- Каких, студент, классиков вы знаете?
- Ну, Александр Карелин...
- Нет, нет, например, А. Пушкин, С. Есенин...
- Не знаю я таких, это, наверное, вольники какие-то.

Вовочка получил двойку по физкультуре.
Папа: - Сынок, как же ты...
Вовочка: - А учитель говорит: " Подымите левую руку, а теперь правую,
левую ногу, а теперь правую... "
Папа: - Так что ж тебе на х*ю стоять?
Вовочка: - И я так спросил!

protass.

Идет боксерский поединок. Перерыв. Спортсмен спрашивает у
Обмахивающего его тренера:"Ну как у меня есть шансы его победить?"
- Ну если ты так и будешь махать руками то он в конце концов
простудится и подхватит воспаление легких.

Идет чемпионат по прыжкам в воду. Диктор объявляет:"Американский
спортсмен Браун-толчок, прыжок- отлично; русский спортсмен Иванов
-толчок, прыжок- великолепно; японский спортсмен Хуевато- толчок,
прыжок- мммда,действительно неважно..."

Тут вот пишут, что для спортсменов спорт - это как секс, а победа
- как оргазм. Фригидный бы из меня получился спортсмен.

"Я кругом занимаю первые места" – хвастается один спортсмен другому.
- Начал заниматься биатлоном – занял первое место.
- Начал заниматься метанием ядра – занял первое место.
- Большой теннис – первое место.
- Прыжки с парашютом – первое место.
Второй спортсмен не выдерживает и спрашивает:
- А хочешь занять еще одно первое место?
Первый:
- Конечно! А где?
Второй еб...ит бутылкой по голове первому и отвечает:
- На кладбище.

В отличие от остальных, повторы выступлений эстонских спортсменов
показывают ускоренно.
Кью

- В том, что у российских спортсменов мало медалей есть свое
преимущество.
- Какое?
- Гораздо легче проходить через металлоискатели в аэропортах.

На соревнованиях по велоспорту наш спортсмен пришел к финишу вторым,
первым был его велосипед.

На что мог расчитывать японский спортсмен в одиночном мужском катании
На льду с таким именем: ДайСуке ТуКакашу.

На последнем чемпионате мира по прыжкам в длину победил израильский
спортсмен, прыгнувший на 7.40. Специалисты говорят, что он мог
прыгнуть и дальше, но таковы уж традиции этой страны.

Полным провалом закончилось выступление белорусского спортсмена на
чемпионате мира по конному спорту. Если лошадь и брала барьер, то
телега сносила все на cвоем пути.

На соревнованиях по метанию молота один из спортсменов говорит
другому:
- Сегодня мне надо постараться, на трибуне сидит теща.
- Не старайся, все равно не докинешь.