Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
08 марта 2007
Свежие анекдоты - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосования
- Дорогой, ты купил мне на 8 марта подарок? - Конечно, дорогая. - А он мне понравится? - Если не понравится, отдашь мне, я о таком спиннинге давно мечтал.
Дорогие женщины, если мужчина ничего вам не дарит, разбрасывает везде носки и сидит перед телевизором с бутылкой пива, значит, вы та единственная, с которой ему действительно хорошо!
Врач спрашивает у пациента: - Сколько часов вы спите каждый день? - От двух до трех, доктор! - Но это же очень мало! - Мне хватает. По ночам я сплю часов по десять! J
1. Количество озабоченных идиотов, считающих себя принцами, равно количеству проституток, считающих себя принцессами. 2. Из телевизора торчит конский хвост и копыта. 3. Вам кажется, что вы уже видели это год назад. 4. Вы не помните когда видели это в первый раз. 5. Вас тошнит. 6. Вам постоянно предлагают закачать какую-то непонятную x... на свой мобильник. 7. Вас опять тошнит. 8. Вы надеетесь что сейчас будет порно. 9. Вы переключаете на Сельский Час и вам интересно. 10. Вы не понимаете куда катится мир. 11. Вы не понимаете кому интересна эта x..., хотя сами смотрите это. 12. Вы впервые рады рекламе. 13. Вас не перестает тошнить. 14. Если там делают все: женятся, разводятся, е..., ссорятся, мирятся, опять е..., обсуждают как вчера поссорились, помирились, а потом е..., устраивают идиотские конкурсы, но только не строят дом. 15. Если это точно не фильм про индейцев апачей, а героев зовут Май и Солнце. 16. Если это точно не сельский час, а главный персонаж - лошадь. 17. Если каждый озабоченный идиот считает, что его яйца круче, чем у остальных озабоченных идиотов. 18. Если каждая проститутка считиет себя самой красивой, а лошадь считает себя самой умной. 19. Если лошадь говорит человеческим голосом и это не озвучка. 20. Если лошадь ходит на двух ногах и это не спецэффекты. 21. Вас все-таки стошнило!
У психоаналитика. Пациент на кушетке: - Доктор, мне постоянно снится один и тот же сон. Будто бы я – свеча. Вокруг темень и мрак. Вдруг, меня окружает тепло, я таю, таю... и ничего не могу с этим поделать. А потом еще этот ужасный запах... И я просыпаюсь. Весь в холодном поту. Мне уже наяву начинает казаться, что я свеча. - Ну, голубчик, это довольно распространенное сновидение, часто описываемое в специальной литературе, и в моей практике уже были подобные случаи. Ничего в этом страшного нет, я растолкую ваш сон, и все станет на свои места. Вы – яркая и энергичная личность, но окончательно вы себя еще не реализовали. Темнота – это серая масса окружающих вас людей, так сказать, стена непонимания. Вы хотите подарить им свет и тепло, вы тратите на них свою энергию, сгораете и таите, оставляя неприятный запах гари. Запах – это реакция окружающих, бездарей и ничтожеств, зависть и злость, их бессилие перед вашим светом... - Доктор, вы меня не поняли! Какой свет, какая гарь!? Я – геморройная свеча! Andrew (с)
Утром седьмого марта тысячи мужчин в Москве покупают на развалах в метро цветочки, чтобы подарить их женщинам с работы ... а вечером седьмого марта тысячи женщин в Москве покупают на развалах в метро цветочки, чтобы сказать своему: "вот, коллеги на работе подарили"
Новую фигуру высшего пилотажа, продемонстрированную модернизированным СУ-27, назвали в честь натовских генералов: "Шары у козырька". Потому что, когда они ее увидели, у них шары на лоб вылезли.
- Маш, мы с тобой как Россия и Перестройка. - В смысле?.. - 20 лет назад, когда мы только родились, Россия была еще молодая и наивная, и она страстно поверила Перестройке. - Ну?.. - Ну а Перестройка поверила России. - Ну?.. - В дугу гну, дура! Оба ошиблись!