Коллега, с которым в декабре ездили в командировку, рассказал историю,
главным действующим лицом которой был его старший брат.
Дело было еще в эпоху паровозов. Брательник служил кочегаром, а всего,
кроме него, в поездную бригаду товарняка входили машинист, помощник и
тормозильщик. Что это за фрукт такой? Нынче таких названий нет. На самом
деле это была очень важная должность в те времена, когда электрические
тормозные системы отсутствовали. Его обязанностью было вручную тормозить
задний вагон, чтобы при уменьшении скорости паровоза другие вагоны не
налезали друг на друга и на паровоз. Площадка у тормозильщика была
открытая, чтобы видеть сигналы семафоров. Зимой на открытой площадке
холодновато, тормозильщик одевался в валенки, двое –трое штанов, включая
ватные штаны, свитер, пиджак, тулуп, да еще и с капюшоном. Короче, такая
неповоротливая матрешка получалась.
И вот, поезд остановился на семафоре. Тормозильщик Петрович, мужик
невысокого роста, длиной как раз с тулуп, вылез и пошел вдоль состава к
нам.
- Долго стоять будем?
- Долго.
- Тогда я схожу в туалет
В чистом поле туалет – это отойти на пару метров, и готово. Отошел он за
сугроб и начал процедуру. Снимать всю амуницию – холодно и долго.
Приподнял полы тулупа и закинул их наверх. Таким образом, полы тулупа
полностью его закрыли. Начал усаживаться. Уселся. Сидит, как чукча в
чуме, ничего не видит и не слышит. Я соскочил с паровоза с лопатой и
аккуратно, потихоньку подсунул ее ему между ног. Когда он сделал свое
дело мне на лопату, я мгновенно выбросил все, что попало, подальше в
сугроб и быстро, пока он не заметил, забрался на паровоз.
Здесь позвольте небольшое нелирическое отступление. У психологов, в
тестах, есть разные вопросы на проверку искренности. Так вот, один из
вопросов, насколько я помню, звучит примерно так
- Смотрите ли вы на результаты своего похода в туалет?
Если человек говорит, что не смотрит, значит, он не совсем искренен.
Так вот наш герой, после того, как оделся, посмотрел – а результатов то
нет! Должны быть, ведь столько тужился и облегчался... Но их нет! Осмотрел
все вокруг – нигде нет. Несмотря на мороз, снял тулуп, просмотрел и
прощупал все складки – нигде ничего. Снял штаны – ничего. Мужик чуть не
плачет. Сделал дело, а результатов не видит... Такого не может быть!!!
Куда оно может попасть???
- Чо ты, Петрович? Потерял, что? Или в валенки накакал?
- Да, нн.. н.. нет, ничего.
- ...
И Петрович, в полной дисгармонии сам с собой, потихоньку поплелся вдоль
состава на свое место.
К вечеру приехали на пересменку. Там я забежал пораньше и предупредил
ребят, чтобы они сказали, когда Петрович войдет
- Петрович, как от тебя воняет!!?
Когда все это проделали, Петрович заперся в комнате, разделся, разулся,
пересмотрел, перенюхал и перещупал все складочки на всей одежде. В
валенки руками слазил... Мы подглядывали в дырочку и чуть не описались от
смеха... Ничего не нашел, впал в депрессию, ни жрать, ни пить не стал.
Лежит на койке, отвернулся к стенке.
- Ну и что, разве история на этом закончилась?
- Брат дальше не хотел рассказывать, вроде как неинтересно, но я
вспомнил, что однажды, еще когда я был мальцом, он приезжал из рейса с
выбитыми зубами. Сопоставил палец с пальцем, брат не стал запираться и
рассказал, что они Петровичу признались в розыгрыше.
- Ну а Петрович?
- А Петрович, несмотря на всю его щуплость, братцу выбил два передних
зуба, а машинисту подбил глаз.
Такой вот милый розыгрыш получился...
Плотогон