Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
18 января 2007
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
Раздали нам расчетные листки... Посмотрели мы, подумали... Но вот наш новый инженер Серега прибалдел, дело в том, что ему совершенно случайно достался расчетник его полного тезки(фамилия, имя, отчество) но зам. директора департамента продаж.... И вот тут Серега прибалдел.... там же годовой оклад указан: 84000 долларов в год. А в месяц ентот крендель получает за вычетом налогов 196000 рублей. Лучше всех по этому поводу высказался наш старейший инженер: "Ладно наш Серега обалдел, а вы себе представьте лицо того мужика, который серегин листок получит....."...
История про Ирландию и права напомнила мне историю, которую я услышал как-то от одного полулегального (в то время) латыша, которых по просторам GB работало очень много. Cидели с ним вместе в полицейском участке))). Остановили, его на машине полицейские за какое-то нарушение, нашли рабочую одежду в багажнике, ну и все... высылка. Может чего и не помню, может чего-то и привираю, но суть следующая: Еду, говорит, мол, как-то в Шотландии... без страховки! ... без прав!!... пьяным!!! И бац - полиция остнавливает. Нарушил чего-то видимо. Проходить тест я отказался. Пришла повеска в суд. Так как тестирование я не прошел, то судили только за отказ от тестирования и за что-то еще. Там положены штрафные баллы (как у нас были раньше проколы). Наказание было строгим, а именно: 12 штрафных баллов из 12 возможных, после чего права отбираются. Но поскольку прав сейчас нет, то они будут наложены на права, если (!) я вздумаю получить их в Шотландии.
- закрыл районные библиотеки ("Все равно туда никто не ходит"); - запретил оперу, балет, эстраду и цирк ("Как можно привить туркмену любовь к балету, если у него в крови нет балета? ") путем упразднения Гос. филармонии, Театра Оперы и Балета, Ансамбля Народного Танца и Центра эстрады и циркового искусства; - запретил телеведущим пользоваться макияжем и красить волосы (сам красил волосы в черный цвет с 2002 года); - запретил вставные золотые зубы ("Учителя жалуются на маленькие зарплаты, а зубы – золотые. Как представители международных организаций могут поверить в вашу бедность, если рот учителя полон золота? Не наша это культура и не наша традиция"); - распорядился закрыть все больницы страны, за исключением тех, которые расположены в Ашхабаде ("Зачем нам такое количество больниц? Если люди заболеют, они могут приехать в Ашхабад"); - оставил государственные пенсии только двум категориям граждан (женщины – не менее 20 лет непрерывного стажа, мужчины – 25); - запретил пение под фонограмму; - запретил пользование Интернетом (деятельность организаций, предоставляющих интеренет-услуги, запрещена, интернет-кафе закрыты); - поручил правительству к 2015 году посадить в пустыне лес площадью 1000 квадратных километров вокруг Ашхабада ("Мы посадим такие виды деревьев, которые растут на протяжении тысяч лет, и наш лес станет "лесом тысячелетия"); - распорядился создать в пустыне (где температура +40°С) зоопарк для пингвинов; - объявил вне закона все инфекционные заболевания, включая холеру и СПИД, и запретил любое упоминание о них; - заявил, что чистая вода горных рек страны "должна использоваться исключительно в качестве питьевой"; - объявил недействительными все дипломы иностранных вузов, полученные за последние 10 лет; - приказал изготовить самый большой в мире башмак – как символ семимильных шагов, которыми движется нация; - запретил включать магнитолы в автомобилях; - запретил молодым людям носить длинные волосы, бороду и усы.
А также:
• издал указ о переименовании улиц Ашхабада, улицы станут обозначаться числами, за основу принято число 2000, "символизирующее новую эпоху в истории туркменского народа". Причем улицы и районы, носящие имя Президента и его родственников, переименованию не подлежат.
• утвердил новый календарь с новыми названиями месяцев: январь – "туркменбаши" февраль – "месяц знамени" март – "навруз" (в честь мусульманского праздника) апрель – "курбан салтан эдже" (так зовут мать Президента) май – "махтумкули" (так зовут любимого поэта Президента) июнь – "огуз" (в честь мифического прародителя тюрков) июль – "гаркут-аты" (герой туркменского эпоса) август – "альп арслан" (туркменский полководец) сентябрь – "рухнам" (книга Туркменбаши) октябрь – "месяц независимости" ноябрь – "солжар" (исторический деятель Туркмении) декабрь – "месяц нейтралитета".
• утвердил новые названия дней недели: "главный день" (понедельник) "молодой" (вторник) "подходящий" (среда) "благословенный" (четверг) "пятница" (пятница) "день духовности" (суббота) "день отдыха" (воскресенье).
• предложил по-новому распределить периоды человеческой жизни: - до 13 лет человек пребывает в детстве - до 25 лет его можно считать подростком - до 37 лет продолжается период юности - до 49 лет человек живет в период молодости - до 61 года – период "мудрость" - до 73 года – человек в течение 12 лет пребывает в стойкости или стабильности - с 73 до 85 лет Туркменбаши считает преддверием старости И только после этого возраста человек становится стариком – у него наступает "время правнуков".
Самые эксцентричные реформы Туркменбаши:
"Рухнама"
Философско-историческое исследование Сапармурата Ниязова духовности туркменского народа – книга "Рухнама" (Духовность) – была впервые издана в 2001 году. "Рухнама" изучается как отдельный предмет в школах и вузах страны. Знание этой книги требуется при профессиональной аттестации во всех учреждениях и организациях Туркмении. К настоящему времени она издана на 30 языках мира, в том числе на русском, китайском, английском, турецком, японском, персидском и даже на языке зулусов. Кроме того, выпущено издание в звуковом варианте и издание со специальным шрифтом для слепых. Общий тираж "Рухнамы" в прошлом году превысил миллион экземпляров. В 2004 году Президент Туркмении издал второй том "Рухнамы" с изложением наказов и заветов настоящим и грядущим поколениям страны. "Когда я закончил писать первую и вторую книги "Рухнамы", – рассказал туркменский Президент, – я попросил Аллаха о том, чтобы тот, кто сможет эту книгу прочитать трижды, у себя дома, вслух, час на рассвете, час вечером – чтобы он сразу попадал в рай".
Праздник мускусной дыни
Учредил праздник в честь мускусной дыни (родственница арбуза) и приказал всем в нем участвовать. "Этот дар богов имеет славную историю, – объявило туркменское телевидение. – Наш великий вождь, который очень любит свою страну, возвеличил имя вкусной дыни и поднял его до уровня национального праздника".
Зоопарк для пингвинов
Заявил о намерении потратить 18 млн долларов на строительство зоопарка в пустыне Каракумы, где температура достигает плюс 40 градусов по Цельсию. При этом Ниязов постановил, что в зоопарке обязательно должны быть пингвины, поскольку, по его мнению, им угрожает вымирание от голода в результате глобального потепления.
"Кто меньше хвалит Туркменбаши"
В 2003 году Ниязов объявил конкурс для тележурналистов под названием "Кто меньше хвалит Туркменбаши". "От хвалебных од я готов сквозь землю провалиться. Ведь каждая песня – обо мне. От стыда глаза некуда девать", – признался как-то Ниязов.
Ледяной дворец в пустыне
Приказал построить ледяной дворец в самом центре своей богатой пустынями страны, считающейся одной из самых жарких на планете. "Давайте построим ледяной дворец – величественный и большой, способный вместить тысячу человек", – сказал Президент Ниязов. Дворец предлагалось возвести в горах Копетдага вблизи Ашхабада, плавящегося от летнего зноя, и провести к нему из города фуникулер. "Наши дети могут учиться кататься на лыжах, мы можем построить там кафе и рестораны", – поделился своими планами Ниязов.
Что еще сделал Ниязов:
- заставил своих министров принимать участие в 36-километровом забеге для здоровья; - в знак своей безграничной любви к давно умершей матери, Гурбансолтан, Ниязов переименовал хлеб, который теперь называется "Гурбансолтан-едже";
- велел соорудить в Ашхабаде огромный дворец бракосочетания "Багт кошги" ("Дворец счастья"), носящий имя матери первого и пожизненного Президента страны; - издал пару томиков лирических стихов и рассказов, в одном из которых называет себя "новым духом туркмен" и их "спасителем"; - в 2002 году приурочил к своему дню рождения специальный указ, согласно которому каждый гражданин страны, достигший 62-летнего возраста, имеет право на выходной день и денежное пособие на покупку жертвенного барана; - учредил министерство справедливости, которому среди прочего подчинил нотариальные конторы, коллегию адвокатов, ЗАГСы и централизованную службу экспертов-криминалистов; - подчинил Госавтоинспекцию министерству обороны.
Одна моя знакомая девушка Недавно ввергла меня в культурный шок... Следующим образом: переписываемся по аське: Я: Что делаешь? она: да вот решила вычислить себе идеальный вес... Я: А каким образом? она: Ну я зашла на порно-сайт... Я: куда???????????? (девушка полностью против порнографии) она: Ну, в смысле, на сайт, где проституток можно заказать... Я(в обалдении): И???? она: ну и поняла, мне минимум 10 кило надо скидывать? Я: а как ты вычислила то? она: Ну как, там же указаны рост, вес, размер груди и фотки есть, а еще цена... Я: и чего???? она: ну посчитала соотношение рост\вес\размер груди\привлекательность фотки и вычислила....
Маленькая предыстория: Как известно, многие админы(особенно в крупных корпорациях) не шибко заморачиваются насчет логинов для юзеров, а кое-где( в том числе и там где я сейчас работаю) правило создания логина входит в корпоративный стандарт. Например мой логин, а соответственно и почта: dp*****n. Сегодня на ресепшен взяли новую девочку, по имени Елена Бублик. Как Вы думаете, какой логин ей присвоили?
Работаю в одной фарм компании. Всем сотрудникам на Новый Год делают стандартные подарки. Шампанкосе, конфеты, календари на 2007 и ЕЖЕДНЕВНИКИ. Хочется сказать что ежедневники очень классные: кожанная обложка, много всякой полезной информации. Среди такой полезной информации нашел то, что заставляет гордится странной в каторой я рожден. На странице заголовок Праздики стран Мира: Дания 1января - Новый год.... далее перечисляется много стран где 1 января является Новым годом. А теперь самое главное: РОССИЙСКАЯ ФЕДЕРАЦИЯ Новцй Год 1-7 января )))))))))))))))
Давно это было, был я студентом. То присказка была, сказка будет впереди. Сплю я как-то ночью дома (Ночью сплю? Да еще и дома? Я же тогда студентом был! Понимаю, что это странно). Трезвый (опять таки странно, по той же причине...). Один (Блин, это просто совсем ни в какие ворота для студента!). Ладно, не отвлекаемся...
Сплю, стало быть, вдруг телефон заверещал, противненько так. Тянусь за трубкой, взгляд на часы - почти четыре часа ночи! Думаю: "Вот ты урод-то! Какого растакого тебе приспичило, кем бы ты ни был!", и в трубку с предельным негодованием: - Алло!!! Трубка в ответ: - Короче, я водки взял. Пива взять? Я: - Бери! Трубка: - Сколько? Я: - Ну банок так 10... Трубка (с зерном сомнения): - А хватит? Я: - Да х@ня! магазин круглосуточный, если че - еще сбегаем! Трубка (радостно): - Ну лады! Щас приду! Занавес, точнее, гудки...
Говорят, что когда к Николаю Первому пришли спросить, как строить железную дорогу Москва-Петербург, государь положил на карту линейку и начертил линию. Случайно большой палец вылез за край линейки и был также нечаянно обведен карандашом. Переспрашивать, уточнять не стали – побоялись. И потому прямая как стрела дорога имеет один изгиб в виде императорского пальца.
Согласно другой легенде Сталину принесли два плана гостиницы "Москва" на выбор. Планы положили так, чтобы Великий Вождь мог увидеть сразу оба – верхний покрывал половину нижнего. Сталин планы утвердил, расписавшись по середине. При этом половина подписи оказалась на одном плане, вторая половина на другом. Переспрашивать, уточнять не стали – побоялись. Так и построили: левую часть гостиницы по одному плану, правую – по другому. Гостиницы больше не существует, но если Вы покопаетесь в интернете и найдете вид фасада со стороны Манежной площади, то сами убедитесь в этом.
Также рассказывают, что как то Сталин ехал по Москве и увидел в центре города большую кучу мусора, расположенную перед очень красивой церковью. Он злобно процедил своим помощникам: "Непорядок. Убрать". Что именно не понравилось лучшему другу детей уточнять, переспрашивать не стали – побоялись. И на всякий случай убрали и мусор, и церковь.
Так вот, когда недавно по телевизору показывали как президент всея Руси самолично карандашиком определял, как пройдет нитка нефтепровода у озера Байкал, так и хотелось крикнуть толпе раболепных приближенных, стоящих рядом: - Давайте, спрашивайте, уточняйте. Не бойтесь.
Привет от доктора Фрейда или в тему "скрипка - лиса": На работе я периодически играю в Wolfenstein по локальной сети с коллегой. Сидим мы с ним в одной комнате, поэтому периодически перекрикиваемся: - Сейчас я тебя приложу гранатой, гад! - Не успеешь, я тебя - из фаустпатрона! - Я сижу в засаде, не найдешь! И так далее. При этом фаустпатрон мы иногда называли так, как он пишется в игрушке - Panzerfaust (панцерфауст). Играем мы в эту стрелялку с перерывами уже около двух месяцев. Так вот, случайно выяснилось, что сотруднице в нашей комнате все это время слышалось, что мы используем в игре ПАНЦЕРФАЛЛОСЫ и ФАЛЛОСПАТРОНЫ.
Подсознание, однако. Хотя... что-то в этом есть?
PS: Интересно, как она представляла себе эту игру??
Предновогодняя суета, бегаю со списком по универсаму, отовариваюсь. Смотрю по списку: "прокладки гигиенические, 5 капелек". Делать нечего, дохожу до соответствующего отдела, протягиваю деньги продавщице, молоденькой девушке: "Мне... э... эти....5 звездочек" Продавщица заржала в голос: "Так коньяк в другом отделе!"
Недавно смотрел информационно-аналитическую программу в прямом эфире, после рекламы ведущий зачитывал SMS - вопросы, первый же позабавил, прислала девушка: "Большая просьба, вы можете говорить по-громче, а то вас плохо слышно?".
давно дело было.. в начале буйных 90х... а была я тогда третьеклассницей девочкой-припевочкой, отличницей и т. д... и была в нашей достаточно интеллигентной семье традиция выписывать и почитывать газеты-журналы... папе с мамой "науку и жизнь", "компьютерный мир", "колхозницу", "народную газету" и т. д... мне до поры до времени "мурзилку", "веселые картинки", "мишу".. а тут вроде уже выросла я из очевидно детских журналов. у родителей возник вопрос: "что тебе, деточка, выписать?" чтобы "деточке" легче думалось - вручили каталог, где все издания перечислены, около каждого названия - карттинка, пояснений нет. деточка, то есть я, выбрала "юного натуралиста", "трамвай" и... "playboy" :) а что? на картинке - милый зайчик, английский я тогда уже учила и знала, что play - играть, а то, что только для boy'ев, так и с компьютерными играми знакома была и получше мальчишек справлялась.. папа как-то недоумевающе смотрел.. под его взглядом я не выдержала и вычеркнула последний журнал из списка... :))) когда через несколько лет узнала правду про журнал - оч смущалась.. но так и не рискнула спросить, что же папа тогда подумал..
Подмечено сегодня. У меня по телеку идет интерактивный музыкальный канал. Начинается новый клип, внизу идет бегущая строка с приветствием следующего содержания: "Отцу моих детей. От Коли." Вот так. Все-таки кто-то да получит миллион!
Был давеча в гостях. Народу собралось множество: и знакомых, и незнакомых. Слово за слово разговор зашел о бывшем СССР. - Я, - говорю, - где только не был – в Татарии, Молдавии, Киргизии, Узбекистане. Был и на Украине, только очень давно... Тут меня один мужик перебивает: - Надо говорить не НА Украине, а В Украине. Я на это ничего не ответил и попытался продолжить разговор: - У меня там очень много друзей – украинцев... (как делал всю свою жизнь, ударение я поставил на втором слоге – укрАинцы). И опять меня тот же мужик перебивает: - Надо говорить УкраИнцы (с ударением на "И"). Ну тут я совсем разозлился. Оборачиваюсь и говорю ему: - Спасибо за подсказку, любезный. Я обязательно последую Вашему совету. Вместо "на Украину" и "с Украины" буду говорить "в Малороссию" и "из Малороссии". А в слове "малоросы" ударение буду ставить на букве "о", если Вы не против. Мужик покраснел, запыхтел и чуть в драку не полез. А я вот никак не могу понять, почему русский язык должен меняться каждый раз из-за чьих-то комплексов?! Ведь жители Германии не требуют переименования своей страны в русском языке на Дейтчляндию. И поверьте, я никого не хотел обидеть. Очень люблю Украину и уважаю ее народ. А Крещатик и Андреевский спуск так иногда просто снятся. Но все-таки ездить я буду продолжать "на Украину"...
По поводу истории про рот и проволоку. Свекру(преподавателю института) по пьянке сломали челюсть. Поставили скобы на челюсть на 2 недели, так что рот раскрывался только расширением губ (типа как лошадь фыркает)и оставили щель между зубами в 5 мм. Питание - исключительно супы и кубики растворимые - через трубочку, пардон, сосать. Крайне трогательно было наблюдать, как, бедняга, долго и сосредоточенно отмечал Новый год с бутылкой водки Флагман и милой разноцветной трубочкой.
История не столько про "эльдорадо", сколько про то, что я там видел. Итак, продавец впаривает мужичку двд-проигрыватель и демонстрирует его работу. К нему в комплект идет подарочный диск с караоке, на котором записан ролик с рекламой этого проигрывателя. В ролике трое мультяшных персонажей разговаривают: вот, мол, купил себе двд-плеер, а он не работает. Другой говорит: а мой плеер тоже вчера диск ЗАЖЕВАЛ. Третий: праально, нужно было покупать плеер фирмы "....".
Какое-то время я работал в Сервисном Центре(СЦ) НР(Хьюлетт-Паккард) Вот история которая у нас однажды случилась: Звонок в СЦ НР: "Подскажите пожалуйста e-mail представительства НР в России? - Пожалуйста, бла-бла-бла@hp.com... - Спасибо, а подскажите, это адрес юридический или фактический?" Оператор в осадке...
Очень занятная история, по Фрейду. Александр Сергеевич К-н
Когда то был в Волгограде в какой то коммунистической молодежной структуре некий К-н Александр Сергеевич. Сам он был родом из деревни, поэтому был очень беден, бездарен, но с амбициями. Как то раз он сидел в тесном кабинете и пытался додуматься как уговорить местных журналистов написать о себе, ибо статьи в малотиражных газетках был основной возможность оправдать свое безделье. Сидел он и на листке бумаги пытался придумать очередную историю о том какой он прекрасный. Вывел свою фамилию, К-Н, опять К-Н, думает. Тут ему кто-то позвонил, он долго разговаривал и продолжал писать что то на листке. Затем побежал в столовую, самое веселое было в том, что листик остался и там твердыми большими буквами в момент задумчивости было выведено К-Н - ПИДАРАС, К-Н - ПИДАРАС К-Н ПИДАРАС.
История с Форума "Дискуссии о классической музыке"
В конце пятидесятых в московском Доме Архитекторов был капустник. К этому времени все перестали всего бояться и расшалились. И вот выходят на сцену молодая девушка и молодой человек. Она садится за рояль, играет вступление, и он начинает петь "Сурка". Причем в месте, где поется слово "сурок", он делает "тук, тук" по крышке рояля.
Выглядело это так:
Из края в край вперед иду и мой - "тук, тук" - со мною. Под вечер кров себе найду и мой - "тук, тук" - со мною.
Мы здесь пробудем до утра и мой - "тук, тук" - со мною. А завтра снова в путь пора и мой – "тук, тук" - со мною.
Подайте грошик мне друзья, ведь мой - "тук, тук" - со мною. Обедать, право, должен я и мой – "тук, тук" со мною..... и т. д.
Так как за пределы СССР никто один не ездил в те годы, представьте себе восторг собравшихся архитекторов. (Рассказала Nataly)
Вчерась иду с работы и натыкаюсь на знакомых. - О, привет! С наступающим тебя! - Это с каким? - С Крещением. - А-а! А вы уже? - Ага! Кстати, прорубь найдешь - позвони. И где теперь енту прорубь искать в такую зиму?
Знаете ли вы, что такое "хиральность"? Я вот не знал... Перестаньте называть меня пошляком... Это всего лишь "ориентация мышки, в смысле для правши или левши"
Будни Саппорта Когда-то, когда я был юным падаваном-саппортом в НР(отработав полгода) я было начал подобный блог. Ну запостил я туда десяток баек от себя и от коллег. Теперь стыдно. Коллеги-ITшники, сегодня я понял, "Русское Авось - Не с Дуба Сорвалось..." В очередной раз зайдя в серверную(она у нас не очень большая, а мой кабинет от нее отделяет обычная дверь), я поднял вдруг глаза к верхней части противоположной стены и увидел ЭТО: Прямо на беззащитную заднюю сторону наших двух с половиной стоек, поверх хлипкого ДСП смотрит ОНА.... Это Большая Черная Канализационная Труба со своим маленьким пластиковым фаворитом, нежно обвивающим ее могучий стан. Так как в данной компании я работаю неполный месяц я пока не осмелился задать вопрос, который, я уверен, просто у вас напрашивается( На Хуа) почему нужно делать серверную рядом с канализацией??? Если меня оставят на этом посту еще пару месяцев, я спрошу конечно)... А сейчас, я сижу и жду, когда же эта могучая черная чугунная сволочь лопнет, уничтожая все на своем пути... Или ее мелкая серая приживалка начнет мелко побрызгивать нам на СISCO-вую стойку....
Работаю в одной фирме занимающеся разработкой ну и продажей программ, не важно в какой, главное, что вроде контингент работников не с тремя классами... сегодня за обедом идет за столом разговор не важно о чем... и одна дама(вроде и не блондинка) выдает - "А что, кит не рыба чтоли!!!!" ей начинают объяснять что вроде млекопитающее... "Щас на рабочее место вернусь - в интернете проверю!!!"
Читаю чтото на анекдот.ru случайно обращаю внимание реклама лавпланет... Марина там есть такая обиженная вся на мужиков, решила покончить с жизнью в интернете именно на лавпланет... видно что окончательное решение.. ну и возраст там у нее 29 лет. Захожу на утро.ru там же реклама того же лавпланет но возраст Марины резко отличается уже 27 лет... интересно через месяц ей станет 25..?
живем в москве и в конце каждого года в ящик бросают бесплатные телефонные спраочники, где соответственно координаты магазинов/служб/медицинских и прочих учреждений. так вот. листаю я эту книжицу и обнаруживаю список телефонов доверия. привожу как есть: - для подростков и их родителей - для переживших сексуальное насилие - для женщин, пострадавших от насилия в семье ... - телефон доверия ГИБДД :))))
бедняги, тяжелая у них работа.. приравняли их к пережившим насилие и трудным подросткам)))
На днях купили в конторе оптическую мышь (компьютерную, а то подумаете бог знает что). На коробке от мыши описываются ее достоинства на русском языке. Но почти весь наш отдел впал в ступор от фразы: Мышь создана для МУЖЧИН и работа с нею доставит вам большое удовольствие! Ну посмеялись! А я призадумался - почему для мужчин? И тут меня осенило: мышь по форме напоминает женские наружные половые губы (такой дизайн попался - я нитчего не придумываю), а ролик для прокрутки - клитор... Теперь я предлагаю нашим братьям китайцам сделать мышь для женщин. Идея вот такая: Форма мыши долна напоминать мужской член с яичками на конце. Кнопки мыши разместить на яичках. Держась за "член" рукой женщина водит им по коврику. Вместо ролика для прокрутки использовать механизм оттягивания и затягивания залупы на члене. Ау!!!! Китайцы - вперед!!!
Познакомилась с мужчиной. Всречалки-провожалки, розы-мимозы и т. д, в общем, дошло до интима. Поцелуйчики- обнимульчики, мужчина очень важно и гордо: - Посмотри на НЕГО. Опускаю глаза, на НЕМ тату: I M
E S I K Мой безудержный, длившийся минут пять смех и последовавший вопрос: "Кто ж тебя так расписал, милАй?", так сильно обидели моего визави, что полностью исключили возможность продолжения, как интима, так и соответственно взаимоотношений.
Ограбление с особым цинизмом Совсем забыл описать случай, произошедший с моим коллегой, Костей ака Vintel. Живет парень в Ивантеевке. И вот, возвращаясь на поздней электричке домой, заснул он. Ну с кем не бывает... Проснувшись в родной Ивантеевке, он обнаружил отсутствие паспорта, водительских прав, мобильника, зарядки к нему, карточки мед. страховки и наличие пропуска на работу и зарплатной карты "VISA" переломанной пополам. Дело в том, что денег у него не было, последние 20 рублей за билет отдал. Карточку ломать, это все-таки последнее свинство... Продолжение (хэппи-энд) Итак, мама Костика быстро позвонила в милицию(правда через знакомых)где выяснилось, что буквально через несколько часов задержали 2-х наркоманов полным комплектом документов Кости. Но, правда, уже без мобильника...
Я перечитываю свой ЖЖ, и попутно выкладываю оттуда самое смешное, так что не удивляйтесь количеству историй за один день и тому, что я работаю в разных местах... Выходим мы с коллегой курить, а тут подходит к нам директор отдела(не нашего) по фамилии Мруз. ну, у нас вполне дружеские отношения, мы начинаем разговаривать. В процессе разговора он жалуется, что сидит в кабинете без окон. Черт меня дернул за язык сказать: "Без окон, без дверей полна комната мрузей...." Ржали все присутствующие... Я вот думаю мстить будет или поймет шутку? П. С. Понял, мстить не стал, но я оттуда все равно уволился...
все наверное слышали или видели клип про то как арабские дети поют песню о родине, что на их языке звучит как Бляди! если кто не видел можно взять тут посмотреть тут http://community.livejournal.com/oni_zaebali/2393978.html
так вот я в поисках настоящего смысла это песни набрел на какой-то англо язчный сайт там на форум е выложили перевод на английский дост аточно красивая песня оказывается http://home.unilang.org/main/forum/viewtopic.php?t=11260&postdays=0&postorder=asc&start=0
но я не об эт ом там какой-то чел помоем у из латвии привел народу пример ссылко на обсуждение русскими этого клипа и приложил к нему список типичных коментов с переводом на английский :-) хахаха - hahaha!
ржунимагу - can't stop laughing пацталом - under the table (of laugh) песня про блядей - a song 'bout whores поют бляди - these are whores who sings
так что можно сказать появился первый подонковс ко-англи йс кий словарь!
Этот разговор случился вчера. Звонит клиентка, заказывает инструмент (ручной, строительный). Клиентка - уровень, пожалуйста, на 60 см. я - есть, все уровни есть, вы правила не хотите? клиентка - долгая-долгая пауза, потом, - извините, про какие вилы?
В воскресенье по каналу "Здоровье" (российский кабельный канал) - длинное интервью с ректором института психоанализа, Сивкиной, кажется (какая-то такая лошадиная фамилия, но точнее не помню:)).
Она рассказывает про перверсии. Как они возникают у детей, застрявших на оральном или анальном этапе и не прошедшим генитальный. Интервью берет очень интеллигентный и очень голубой ведущий. Она ему рассказывает: ну вот, гомосексуализм возникает в случае психологической травмы, ребенок не в состоянии нормально пройти генитальный этап и компенсируется в анальной фазе. Он кивает с интересом.
А в конце передачи так весело заговорчески подмигивает в камеру: "Что ж, да, людям с НЕТРАДИЦИОННЫМ взглядом на жизнь живется не так просто, но если потихоньку, то может и ладно?"
В завершение темы "Читательских историй" № 1 от 14.01.07 и № 9 от 17.01.07 про дерьмо собачье.
В славном городе Сан-Франциско попадались на глаза такие предупреждения:
... Запрещающий знак – черный силуэт какающего песика, перечеркнутый по диагонали жирной красной линией.
... Объявление на дереве: "Мы любим собак. А вот наши деревья – нет! "
... Наконец, возле явно русского дома, плакатик на русском с тем самым легендарным грозным буденновцем из серии "А ты...? ", явно рассчитанный на наших, еще с пережитками социализма в сознании:
В начале 90х всю Россию захлестнула волна преступности и рэкета. Йошкар-ола не стала исключением. В те времена главой преступного мира в Йошкар-оле был некий Александр Срач, в криминальном мире известный как "Срач". Такую необычную кличку он получил на зоне, когда отбывал очередное наказание за мелкое хулиганство. В Йошкар-олу Срач переехал в 1992 году из села Рузаевка вместе со своей бабушкой Евдокией Срач. Они приобрели недорогое жилье на окраине Йошкар-олы. Бабуля Срача получала небольшую пенсию, и они еле еле сводили концы с концами. Тогда Срач решил вспомнить свое криминальное прошлое и организовал преступную группировку в состав которой входили самые страшные убийцы и насильники. Они взяли под свой контроль практически все предприятия приносящие крупные доходы. Уже к концу 1994 года Йошкаролинская группировка под громким и ужасающим названием "Сранцы" держали все заводы и фабрики Йошкар-олы. За Сранцев уже были в курсе большинство криминальных авторитетов Москвы. Один из таких авторитетов Жора Выебыш по кличке "Еба" взял сранцев под свое могучее крыло. Летом 1995 года Еба и Срач вместе отдыхали на черном море, и там познакомились с местной проституткой Елизаветой. В ту ночь Срач почувствовал себя настоящим мужчиной. В его неполные 38 лет Елизавета стала для него первой и уже единственной женщиной. Но и Еба не остался в стороне, проститутка Лиза ему тоже приглянулась и через месяц между московскими ебавцами и йошкаролинскими сранцами началась война. Это была по настоящему жестокая война которая продолжалась два с половиной года. Срач потерявший более 800 своих отморозков решил остановить это безумие и поехал на переговоры к Ебе в Москву. Но Еба не был расположен к диалогу и приказал своим отпиздить Срача, но не убивать так как Срач Ебе мог пригодиться. Как раз в тот момент к Ебе приехал его давний друг Грузинский криминальный авторитет Гога Шалава по кличке "Шалава". Шалава сделал Ебе предложение от которого тот не смог отказаться. Шалава предложил открыть совместное Российско-Грузинское предприятие по производству оружия и наркотиков, но им нужно было подставное лицо в качестве руководителя предприятия, и как не кстати в подвале у Ебы отдыхал его бывший кореш Срач. В начале 1998 года было основано СП "Шалавоеб". Уже к концу 1999 года предприятие имело годовой оборот в несколько сотен миллионов долларов. Они занимались производством автоматов, пистолетов, пулеметов и гашиша и экспортировалось все это в страны западной европы и южной Америки. В 2000 году у них стала заканчиваться конопля привезенная из Грузии в 1998 году Шалавой для производства гашиша. Им необходимо было расширять круг поставщиков. У Ебы был старый друг Узбекский криминальный авторитет Ишанкул Куканбаев в миру известный как "Кукан", который и стал в последствии главным поставщиком анаши. Бизнес продолжал процветать. Еба, Шалава и Кукан стали не только деловыми партнерами, но и самыми серьезными и опасными криминальными авторитетами известными не только в СНГ, но и за рубежом. Они решили выдвинуть старого доброго Срача в депутаты гос. думы. В 2001 году образовалась новая партия "Засранцы России" во главе с Александром Срачом. В марте 2002 года на пороге своего дома был зверски изнасилован в вагинальное отверстие Саша Срач, через сутки он скончался от стыда и от потери крови. Через два месяца в тбилисском аэропорту был найден труп пьяного и обкуренного пидора, это был Гога Шалава. В Августе того же года в Ташкенте было найдено тело с множеством сперматозоидов во рту, по всем приметам труп был похож на Ишанкула Куканбаева. А Еба умер от сифилиса. С тех пор в России больше нет криминала.