Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
13 января 2007
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
Объявление о работе на сайте моего провайдера: ООО "... " требуются секретари-делопроизводители, диспетчеры. График работы – посменный 6-часовой, либо полный 8-часовой. На собеседование приглашаются женщины в возрасте от 19 до 35 лет, умеющие работать на персональном компьютере (владение средствами MSOffice на уровне пользователя), имеющие навыки общения с клиентами по телефону, опыт работы с офисной техникой. _Крепкая нервная система и знание русского языка приветствуются. _
История о детях Жили мы тогда в общаге. Мои сорванцы и дочка подруги сидели в нашей комнате. А я и подруга стояли в холле и курили. Вдруг визг, писк, крики детские. Выходит мой старший (8 лет) и говорит: "разберитесь с вашими детьми, я их не понимаю". Мы, уже смеясь, вбегаем в комнату. Картина: сидит на полу мой младший (5 лет) и плачет, на кровате рядом сидит дочка подруги (4 года) и тоже плачет. Детей развели по разным углам. Допрашиваем, кто первый начал, из-за чего весь сыр-бор. Подруга спрашивает: "Танечка, ты наверное забирала игрушки у Сани?" Ответ потрясает: "Нет, я просто сидела и дергала его за волосы, а он меня КАК стукнет. А девочек обежать нельзя".
Все та же деревушка под Гжелью. Деревня расположена в довольно заболоченной лесной местности, как следствие, много мзиев – гадюк. Один из мужиков завел (с пол оборота) кавказца – пес вырос в огромную зверюгу, был бы красавец, если бы не нос, вот об этом и история. А интересно, сколько собаки помнят добро?
Собственно два деревенских мужика, друзья и известные собутыльники – гроза бабулек и городских когда выпьют и прекрасные добрые люди во все остальное время. Когда кавказец был еще щенком он, как и любое божье создание в детском возрасте был любопытен. Т. е. совал свой мокрый нос куда попало, бегал по всей деревне, а особенно любил резвиться на дворе у друга хозяина. Вот и доигрался, его за нос цапнула мзея, хорошо, что это заметил друг хозяина – когда к нему подбежал скулящий щенок, он просто выхватил нож и полоснул им по носу собачки. Псина, визжа, во все лопатки унеслась в лес, ее не видели три дня, оклемавшись, она вернулась к хозяину. Мужики выпили за спасение собаки, и жизнь пошла своим чередом. Толь кавказец перестал забегать на участок страшного человека с ножом.
Прошло несколько лет, деревенские друзья уже забыли тот нелепый случай, но, как выяснилось, собака не забыла. Как-то мужики собрались вечерком, слова за слово стакан за стаканом – поспорили о чем-то, ну и, вскочив на ноги, давай руками махать. Собака, не долго размышляя, набросилась на вредителя носа и вцепилась ему в кисть. Хозяин быстро оттащил ее, но крови было много и они пошли к фельдшеру (если кто читал предыдущею история от ВМ, то это другой) – руку показывать. Тот осмотрел, сказал надо в город ехать, заметил что-то желтенькое торчит из раны – и чик ножничками, типа нах это надо. Городские врачи же сильно поразились - зачем мужику отрезали кусочек сухожилия, но все пришили – зашили, и домой отправили. Кисть то зажила, но из-за отрезанного "лишнего" стала какой-то скрюченной, как будто ей мужик чешет ремешок от часов.
Самое интересное, что после этого случая собака стала вновь приходить к мужику в "в гости", и на дружбе двух сельчан это никак не отразилось.
Приятель проходит таможню (летит в Украину). Рядом с ним проходит ее Боря Моисеев. И кажется приятелю, что подает он СИНИЙ (т. е. дипломатический) паспорт. Ну мало ли, зрение плохое, привиделось... А потом одного парнишку из свиты Бори подзадержали с наркотой или чем-то подобным. И приятель слышит, уже в самолете, как Боря его распекает: "Вот дурачок, мне бы все отдал". Долго потом расскуждали, откуда у Бори такая корочка?
05:45. Моя жена еще спит. Просыпается от монолога на кухне: - Бери - Открой рот - Твою мать, открой рот! - Ты чего выплевуваешь, твою мать! - Я те дам! - Глотай - Ах ты скотина! (потом звук хорошей оплиухи и громкое чавконье) - Вот, хорошо, теперь глотай! Молодец....... Выходить на кухню, наблюдает, как я кормлю собаку витаминками и заявляет сквозь сон: - Да! Как так не взять? Я плакал.....
1
Гуляю с внучкой 3 годика. Проходим мимо детского садика. Дале такой диалог: Внучка говорит: " Это зоопарк ". Нет это детский сад. Нет зоопарк. Ну, где здесь звери? Ответ поразил: " А, где здесь дети? "
История не очень веселая, но правдивая! Несколько лет назад, был с группой туристов в Париже. Надо сказать, что столкновение с реальностью произошло очень жестко. Половина мифов рухнула в первый же день. Я четко понял. Миф о том что, именно француженки, самые красивые женщины. Наверняка, сами же француженки и придумали. И второй миф-о чистоте европейских городов. Так как в это время весь Париж боялся террористов, то урн в городе практически не осталось. И мусор валялся повсюду.
Амбула. Разместился в гостиннице и пошел осмотреться. Еду в метро в час пик. Народу, ни вздохнуть, ни как говориться-газифицировать. Что характерно. Одноногий инвалид стоит. А молодежь сидит, как будто так и надо. Выхожу на станции, вернее меня выводят окружающие. Иду в толпе. Вдруг, толпа достаточно резко редеет и при этом очень сильный запах. Запах-Родины! Ничего не понимаю. Догадываюсь посмотреть вниз. Прямо на перроне, в 2 шагах от меня, сидит клошар (бомж) и какает. Ну уж на %%% этот Париж-город контрастов. Да и еще конечно город парфюмеров, если какой-то бомж, буквально на ровном месте такое АМБРЭ смог синтезировать. Я, прямо-таки, остолбенел от удивления. Сильный запах ( Чем эта падла интересно питается? ) не позволял мне подумать, что все это мне снится. Довольно резко, увеличиваю разрыв между собой и всем этим безобразием. Хоть сидел он, в довольно оживленном месте, практически напротив того места, где открываются двери, но при этом только некоторые из граждан пытались ему хоть что-то сказать. Уж не знаю. Чо они там ему советовали? Он спокойно докончил свое дело. Не суетясь. Подтерся. И, обстоятельно, послал всех куда-то по французски. Я не думаю, что эти французские и русские адреса сильно отличаются. Ушел он совершенно спокойно. Ох уж мне эта фрацузская толерантность. http://zhurnal.lib.ru/a/antjaskin/
Сегодня утров в передаче "Доброе утро". Про старый новый год - "... традиция праздновать старый новый год в ночь с 12 на 16 января"...
20
Давно было.
Как-то панки решили забухать. Пили, пили, и вот приперло одному из них, которого звали Андрей "Свин" Панов, (лидеру легендарной панк-группы "автоматические удовлетворители") по-большому.
Че делать? Зашел он в обычный питерский подьед, а сотоварищи остались ждать снаружи. И видят они: через несколько минут заходит в подъезд целый милиционер (а может, и целый наряд). Ну, песец, Свину, думают ребята.
Через несколько минут выходит из подъезда Свин. За ним идет милиционер. У Свина в руках что бы вы думали. Ага. Он предложил ему выбор - или уберешь за собой или тебе буит плохо.
А гавно хранили еще долго в трехлитровой банке в память о том случае.
В догонку к истории №7 от 11.01.07 (про звонок в нетуда)
Дело было году в 1999, еще в прошлом веке!
Я работаю бухгалтером, надо отправить факс другой организации – акт сверки расчетов, дело обычное. Набираю номер телефона, почти сразу берут трубку. Я здороваюсь и честно сразу прошу – примите факс, пожалуйста. На другом конце провода тишина. Я – типа, алле, факс, говорю, примите! Там спрашивают – что сделать? Я, начиная терять терпение – факс примите, ПОЖАЛУЙСТА! Начинается полуистерический смех.... Женщинка сквозь начинающие проступать слезы кому-то говорит: ... Люся ...ха-ха-ха... здесь .... факс ... хотят отправить ... Остановить смех удалось только вопросом – извините, а куда я попала? Ответ, при моем богатом воображении, заставил меня смеяться не переставая: психоневрологический диспансер, пост № ... Так и представила себе: сидит медсестричка в психушке, небось кроссворды отгадывает ... кругом люди в смирительных рубашечках ... прочие прелести в стиле "Полета над гнездам кукушки" ... а тут – телефон – и, бля, факс, нах, примите! Да, все дела бросила и побежала принимать!
случилось на днях. одна моя знакомаю девушка (блондинка) решила получить права. учиться пошла в старейшую автошколу нашего города "ДОСААФ". и тут наступает первый день вождения. а парк этой автошколы расположен у черта на куличках, куда ходит только одна маршрутка. я ей заранее подробно описал где ей надо пересесть, где выйти. и тут ДЕНЬ ВОЖДЕНИЯ. 9 января, голова варит с трудом. звонок. я доехала, стою на остановке "Автошкола", куда мне дальше идти. долго соображал, так как там остановка по другому называеться, но она заверила меня, что на остановке висит именно такое название. смутные подозрения. и я спросил: - "на какой маршрутке ехала?" - "на 9м" - "так тебе же на 20 ехать надо было" - "так я прождала ее полчаса и решила сесть на 9м" и я отключился, так как ржал долго и не мог вымолвить ни слова. как я ей объяснял, дальнейшие ее действия и как, и главное сколько она шла пешком до пункта назначения опущу. и еще: на вождение она пошла в туфлях на длинном и тонком каблуке. день начал разглаживаться ;)
статья Роберта Криза и Стони Бука Американцы не знают физику!!!! 2. Эксперимент Галилео Галилея
В XVII веке господствовала точка зрения Аристотеля, который учил, что скорость падения тела зависит от его массы. Чем тяжелее тело, тем быстрее оно падает. Наблюдения, которые каждый из нас может проделать в повседневной жизни, казалось бы, подтверждают это. Попробуйте одновременно выпустить из рук легкую зубочистку и тяжелый камень. Камень быстрее коснется земли. Подобные наблюдения привели Аристотеля к выводу о фундаментальном свойстве силы, с которой Земля притягивает другие тела. В действительности на скорость падения влияет не только сила притяжения, но и сила сопротивления воздуха. Соотношение этих сил для легких предметов и для тяжелых различно, что и приводит к наблюдаемому эффекту.
Итальянец Галилео Галилей усомнился в правильности выводов Аристотеля и нашел способ их проверить. Для этого он сбрасывал с Пизанской башни в один и тот же момент пушечное ядро и значительно более легкую мушкетную пулю. Оба тела имели примерно одинаковую обтекаемую форму, поэтому и для ядра, и для пули силы сопротивления воздуха были пренебрежимо малы по сравнению с силами притяжения. Галилей выяснил, что оба предмета достигают земли в один и тот же момент, то есть скорость их падения одинакова.
Результаты, полученные Галилеем. - следствие закона всемирного тяготения и закона, в соответствии с которым ускорение, испытываемое телом, прямо пропорционально силе, действующей на него, и обратно пропорционально массе.
История с вывесками (06.01) навеяла воспоминания. ------- Нахимовский проспект. Магазин "Декор". Ниже надписи - справа - "Плитка", слева - "Шубы, куртки". Ну что же, разные виды декора! Для разных поверхностей, вестимо. ------- На другой улице "Сбербанк... отделение...", ниже - солярий. Тоже здорово! То ли в процессе стояния в очереди можно загореть, то ли отлучившиеся сотрудники загорают, то ли совмешение услуг.
Во КАК!!! рамблер как всегда, то Глоба - звезда то страна в 1000 чел..... ХОЛДИНГ сразу чувствуется...
По статистике МВД, ежедневно в стране жертвами ДТП становятся более ста человек. "За год эта цифра складывается в катастрофический и ужасающий итог - около 35 тысяч погибших, то есть получается, что за один год в России гибнет население небольшого города.
Красное - русские, принимавшие участие в ее разработке Синее (голубое)- пидоры, принимавшие участие в ее разработке Зеленое - студенты-салаги, принимавшие участие в ее разработке Желтое - азияты, принимавшие участие в ее разработке Черная рамка - власть Гейтса, правящего миром...
Вчера, смотрим с Мэйд "Весьегонскую волчицу", про то, что охотник недобитую волчицу взял в дом отхаживать и через все это вообще переменился. Она смотрит, а я поглядываю. Сюжет, а-ля Джек Лондон, короче, но в минус. Мэйд: - А он ее уже с цепи спустил... Я: - Теперь она у него по двору на велосипеде раскатывает...
Геологию нам читал самый тупой из всех преподавателей профессор С-в, по кличке "Дуб". К вечному стыду, я оказался его крестником вместе с одной бесшабашной однокурсницей Н.
Она заработала трудовой стаж для поступления вне конкурса, года три отштукатурив на стройке. Вот на эти три года была постарше сопливых однокурсниц и потому раскованнее их во всех отношениях. А в дамском еще и на столько, что даже самые отрешенные от мира сего отличники курсовые работы делали сначала ей, а потом – себе. Главное же, она была неиссякаемым источником народной мудрости, которую всегда вовремя озвучивала, как, например, в истории № 21 от 04. 02.06 "Палец", обсрамив профессора математики.
В этот же раз ее жертвой стал упомянутый профессор геологии. Он был так туп, что все поражались; как вышел в профессоры? По Ершову ("Конек-горбунок"): "... давно уж речь ведется, что лишь дурням клад дается". И дался ему не просто клад, а целая кладовая. Какого-то жутко полезного для страны ископаемого сырья. Будучи простым геологом-изыскателем, молодым специалистом, в экспедиции он отбился от своих, заблудился в тайге, залез на сопку оглянуться. И по дороге случайно открыл эту самую кладовую. За это открытие ему присвоили "honoris causa" (без защиты) кандидатскую степень, а там и в профессоры выбился.
... Однажды читает он у нас какую там тему и по ней на доске рисует цветными мелками геологический разрез местности. Довольный результатом, похваляется: - Во, цельный пейзаж нарисовал!
Тут черт дергает меня за язык: - С дубом на переднем плане!
Он в непонятках: - А где же дуб?
Тут и выступила наша Н. , громогласно врезав прокуренным басом:
- Вы, Иван Филиппыч!
Он не обиделся, а возгордился: - Да, крепкий я! Мы, С-вы, все дубы! Вона деду мому 85 годков – подковы гнеть, а бабке как фонарь подставить – месяц ходить старая с украшением.
... Вот с той лекции погоняло "Дуб" закрепилось за ним навсегда.