Новые истории - основной выпуск

Сидел недавно в Макдональдсе.
За столик подсаживается папа с сыном. Сыну где-то лет десять. Ребенок
начинает есть и предлагает попробовать родителю.
Папа, погладил сына по голове, и так ласково: "Да не ем я это говно".

У одних знакомых был попугай ( порода "серый жако" ). Умел
разговаривать, да еще как... Очень удачно имитировал "кашель курильщика"
давно умершего деда, вводя в ступор знакомых семьи, знавших о его
кончине. Очень любил третировать придурковатую кошку Варвару, выкрикивая
голосом хозяйки: "Варя, кушать!" и, когда эта бестолочь лохматая неслась
к миске, тем же голосом и с интонациями хозяйки, выдавать: " Дура, ты
дура!" Воспитанием подрастающего поколения тоже занимался по полной
программе: "Надевай тапки! Делай уроки!"Когда случались дома скандалы,
переходил на ненормативную лексику: "Бл*ди-шторм!" Проживала птичка в
семье довольно долго, лет 10, клетка была уже старая, из ивняка.
Довольно хлипкая. Решило семейство птичку порадовать, купить ей новое
хипповое сооружение за 100 баксов под названием: "Клетка птичья. Класс
"люкс". Клетка действительно была выдающаяся: огромная, хромированная, с
кучей причиндалов. Все были в восторге, кроме Кирюши( попугай )... После
помещения птички в клетку начался театр одного актера. Сначала с
криками: " Бл*ди!" Кирюша выдрал себе из крыла огромный пук перьев
вместе с кожей, потом, с тем же ненормативным кличем, стал производиться
следующий трюк. Со скорбным взором самоубийцы Кирюша карабкался по
боковым прутьям под потолок клетки, закатывал глаза, провозглашал:
"Бл*ди все!" и падал вниз, причем на спину. Все это повторялось с
завидным постоянством до тех пор, пока обалдевшие хозяева не прикинули,
что у птички это был протест против принудительной смены среды обитания.
Тогда Кирюшу быстренько поместили в старую клетку ( благо не успели ее
еще выбросить). Восторгу птахи не было предела. Он перетрогал клювом
каждый прутик в клетке, с блаженным видом терся о них головой, а потом
проорал: "УР-Р-Р-ААА!" Вот так!

Преамбула.

У младшей сестры (12 лет,7 класс) в школе "День здоровья и окружающей
среды". Рання осень, тепло, солнышко. Выгнали всю школьную братию
средне-балбесного возраста в лес (благо около школы), ну и начались
всякие там эстафеты, лазания, прыгания, ориентирование с по солнцу,
муравейникам, мху и тд. Ребятня в восторге, визжит, рьяно играет в
юннатов.

На десерт объясняют проблемы подпорченной экологии, мягко указывая на
то, что человек-это величайшая загадка природы, которая загадила уже
все, включая родной лес.
Решено устроить соревнования среди школьников по очистки леса от всякой
дряни, кои люди раскидали: короче чей класс больше мусора соберет- тому
мол великие блага и пятерки в четверти по природоведению и экологии....

Амбула.

Приходит сестра домой. Спрашиваем как праздник прошел? Как лес
почистили?
Далее со слов сестры:
" Ходим мы, собираем мусор... Тут пришли придурки из 8го А, и говорят мол,
"Фи, как вы плохо работаете, сколько мало мусора собрали! Плохие из вас
экологи!- Толи дело мы! "
И показывают под сосну..... А там- 5 огромных мешков (в которых строители
цемент таскают) вонючей всякой дряни, и еще огромный облезлый ....
ДИВАН!!!

Оказывается....... пока все добросовестно изображали экологов, эта компашка
в полном составе сгоняла на городскую свалку (!!!), ( 5 км туда и
обратно ), нагребла от туда пять мешков помоечного дерьма, которое
погрузили на откопанный где-то рядом диван, и притащили все это в лес,
думая, что уж победа теперь от них не уйдет!
Все это дело, включая диван, тем до сих пор стоит"

Вот она, заГАДОЧная русская душа...

Все-таки непостижима душа русского человека.
Ехал вчера вечером в автобусе домой. Народ подуставший после рабочего
дня, хмурый. На одной остановке вваливаются в автобус два типа. Дверь
открывают "с ноги", в салоне открывают по баночке пива, начинают
"базарить" между собой, причем девять из десяти слов матерные. Ну и вид
у них такой соответствующий – "я вчера с зоны откинулся". Народу это все
конечно не нравится, но поскольку эта парочка никого не трогает,
возмущение не высказывается. Только все стали чуточку хмурнее.
Один из них достает мобильник и начинает разговаривать: "Эт я... Как де?..
В автобусе... Да в автобусе я еду... Че, не веришь?.. " Поворачивается к
пассажирам: "Граждане! Мне жена не верит, что я в автобусе еду! Скажите
ей об этом, ПОЖАЛУЙСТА! " И телефон над головой поднимает. Он сказал
ВОЛШЕБНОЕ слово, и оно подействовало. Народ заулыбался, сразу нашелся
"тамада", который стал всех подначивать сказать "на три-четыре". И
большинство пассажиров согласились. И грянул автобус: "Три-четыре – ОН
ЕДЕТ В АВТОБУСЕ!!! ". Водила, который пропустил начало истории, от
такого рева за спиной чуть автобус под откос не пустил, но все обошлось.
А мужик сказал: "СПАСИБО".
Вот такая история про то, как один тип антиобщественной наружности
повысил общественности настроение в конце трудного рабочего дня.
Всех с наступающими праздниками!

На наступающий Год Кабана. Опасный зверюга...
У меня был студент, по национальности алтаец. У них охота – первейшее
дело. Когда Андрей, впервые после поступления в универ, приехал домой на
ноябрьские праздники, сразу же схватил мелкашку и побежал на охоту.
Далее рассказываю от первого лица.
- Сбегаю, козлов посмотрю.
Оббежал ближайшие горы, но козлов видел только на противоположном
хребте. Уже слегка темнеть начало, как вдруг невдалеке обнаружил стадо
диких свиней: поросята, молодой кабанчик, который обычно выступает в
роли помощника и сама свиноматка. Хотел я этого молодого срезать, но
пока выцеливал в полутьме, он исчез. Однако на его месте оказался более
крупный профиль, я выстрелил, свинья взревела, оказалось, что это был
сам кабан и я сбил кусок щетины у него с загривка. Все стадо мигом
исчезло в зарослях. Я забрасываю мелкашку за спину, и только собрался
сделать шаг по направлению к дому, как на поляну вылетает разъяренный
кабан. Даже не кабан, а КАБАНИЩЕ! Глаза горят, с клыков слюна капает –
или может это мне показалось? На меня напал столбняк, про винтовку даже
и не вспомнил. Только остекленевшим взглядом проводил кабана, пока он
оббегал поляну. Потом кабан ринулся за своим стадом, я выпал из
столбняка и тихо добрел до дому.
P.S. Как потом говорили знающие охотники, это была самая правильная
тактика с моей стороны. У кабана плохое зрение и он реагирует на
движение объекта. Мой столбняк меня спас...

Отсидимся и переживем грядущий год, а?? ...

Плотогон

Сегодня.
Ростов-на-Дону, утро (~7:40), 77-й маршрут автобуса с Северного.
Три остановки от конечной "Шайбы" - кольцо Волкова-Добровольского-Борко.

Разумеется, остановочный комплекс "Волкова" маршрутки проезжают мимо,
уже забитые "под завязку" еще на "Шайбе".
Автобусы с дверьми, с трудом закрытыми на предыдущей "Добровольского"
все же останавливаются.

Те, кто часто ездят там в этот промежуток времени, уже многих знают в
лицо, как в фильме "Где находится нофелет?".
И вот автобус подъезжает к "Волкова". Дверки автобуса отъезжают чуть
наружу и всторону (если бы они были типа "гармошка", то не закрывались
бы вааще..)
Ну и разумеется, народ на улице наблюдает "шпроты", висящие на
ступеньках автобуса, но все же еще надеется утрамбовать хоть чуток,
чтобы влезть самому.
Надо сказать, что на "Волкова", среди пытающихся втиснуться, есть одна
взбаламошная баба, которая каждый раз на средней площадке стабильно
поднимает скулеж с требованием типа "ЭЙ ВЫ ТАМ! НУ-КА ПРОДВИНЬТЕСЬ! Там
же где-то в салоне еще должно быть место!"
Кроме этого, если ей удается втиснуться, она организовывает "броуновское
движение" и суету на средней площадке, вечно недовольна - "не
толкайтесь", "уберите сумку", "что вы меня локтем?" и т. п.
К тому же, заебывает буквально каждого пассажира, приготовившегося к
выходу (из прохода к передней двери) "вы будете выходить?"
Этот визг постоянные пассажиры регулярно слышат каждый день и уже
привыкли к этой ебанатке.
И вот сегодня, как обычно, слышим опять: "Люди, имейте совесть! Ну-ка
пройдите еще! Мне же влезть надо!"
И тут один паренек лет тридцати, обычно такой тихо ездящий под музыку в
наушниках, не выдерживает и выдает на весь автобус: "ДА НАХУЙ ТЫ ТУТ
НУЖНА?!"
От хохота проснулись все, кто спал. Толпа ржала даже на остановочной
площадке.
Лично от меня парень получил фразу "Пять баллов, мужик!"
Пока тетка глотала на улице воздух для переваривания поступившей
информации, автобус плавно отъехал, пытаясь закрыть на ходу дверь..
День начинался хорошо..

Последние годы научили внимательно прислушиваться к сообщениям машиниста
по широковещательной связи состава.

Возвращаюсь недавно домой на метро и слышу такое объявление-вопрос: "Не
подскажете, в каком вагоне находится машинист?"

Остаток пути провел в несколько нервном ожидании своей остановки :)

StarSky

Есть у нас на работе такая небольшая тусовгочка, человек из 6-8, которые
всегда вместепьют, гуляют и как говорится, радуются жизни. Вчера, то
есть 27 декабря, был у нас корпоратив. Все прошло весело и замечательно,
и закончилось соответственно в 12-ом часу ночи, ну пока прощались,
целовались, еще минут 30-40 прошло. Короче, я беру машину, и за 30 мин
доезжаю до дома, все замечательно, первый час ночи, я проваливаюсь в
сон, даже уже кажется что то снилось. И вдруг..... звонит мобильник.
Смотрю на определитель, парень из нашей тусовки, с которым распрощались
не далее как час назад. Дальше разговор двух нетрезвых и уставших людей:

- Оль, привет, ты добралась до дома? все нормально?
- Да все хорошо, я уже давно дома, сплю. Сам как? Нормально добрался?
- Да, нормально. Слушай, а ты Танюхе не звонила? не узнавала, как она
доехала?
- Неа, позвони сам.
- Да нет, что ты, чего ж я буду человека в 2 часа ночи то будить!
- Ну ты и подонок, Миша!-единственное что могла сказать я.

Занавес...

Тут довольно часто пишут про сокращения на ценниках, в чеках и т. д.
Интересные сокращения бывают не только там...

Конец года. Выдали последнюю в этом году зарплату, новогоднюю премию.
Бухгалтерия раздает традиционные квиточки, где расписано, сколько ты
чего заработал своим непосильным трудом :-) Ну, там: оклад -... руб. ,
стажевые -... руб. , надбавка за особые условия труда -... руб. И есть
там одна строчка, в которой значится: ПОДОХ (именно без точки) налог
-... руб.
Как только взглянешь, сколько твоих кровных, обильно пропитанных потом
рублей забирает себе жадное государство, так действительно хочется,
чтобы этот налог подох!

Работаю у локального провайдера "починяльщиком". Назвать официальную
должность не поворачивается язык, так как звучит это совсем непристойно.

Очередная заявка, разговор по домофону:

- Здравствуйте, компания "....", мастера вызывали?
- А на какое время был заказ?
- 16:00 (время 15:54)
- Во-первых, вы пришли слишком рано, а, во-вторых, сначало надо было
созвониться с _хозяином интернета_, а потом уже приходить.

Вы знаете, кто сейчас "хозяин интернета"? Очень надо позвонить :)

StarSky

Отдыхали парни из нашей конторы в сауне. Выпили очччень много, и
соответственно вызвали девочек....
Сергея обслуживает одна из "девочек" орально, он синий наглухо
расслабляется с закрытыми глазами. Через некоторое время говорит ей:
- Типа хватит, давай я сам тебя.... , смотрит вниз и у него отпадает
челюсть....
На что "девочка" отвечает:
- Не парься, это презерватив черный....
Морали у истории нет.

Как всегда про корпоратив.

Собрались мы сколлегами по работе отметить корпоративный НГ. Ну все по
стандарту, кафешка рядом с работой, в ней некое "шоу" с Дед морозом,
балетом захудалым и всем остальным прилагающимся. Кафешка начала
"делать" сюрпризы банально - с "вешалки". Полупьяная бабулька
гардеробщица отвесила нам кучу "комплиментов" сразу – мол не забывайте
вещи в карманах потом не выдам куртки если что вдруг забыли (ну сигареты
там, телефоны...) Ну ессно пару человек сиравно забыли и выслушали от
бабульки еще кучу "пожеланий" с НГ. Официанты не подходили минут 20, а
кода подошли начали жутко нервничать по поводу скорости заказов, не
дождавшись зазазов от всех убежали оба (их было двое, причем один из них
негр). Потом мы еще минут 20 ждали пока один из них вернется и дособерет
заказы. Сначала это напрягало, а потом..... потом стало по барабану т. к.
слава богу алкоголь принесли почти сразу. Ну короче сидим, шоу там
всякие, дед мороз пытается "завести" еще не совсем пьяную публику, все
по стандарту. Но самое смешное произошло когда вышла "танцовщица" с
танцем живота. Пухленькая такая девушка (или тетенька – не поймешь).
Наша компания была достаточно шумной, и по этому по законам жанра она
шевеля своим животом бодро начала приближаться к нашему столику. Сидящий
рядом со мной коллега видно ей больш всего понравился и она начала
дергать своим самым большим достоинством (животом стало быть) ну прямо у
него перед носом. Я сидел рядом и почему то меня это начало сильно
прикалывать. В голове Це два аш пять оаш, все бодренько смешно и
интересно. В определенный момент кричу (музыка громко играет, поэтому и
кричу).
– "Целуй ее в пузо Игорян, она же так и напрашивается!!! "

Девушка (тетенька) оказалась с очень хорошим слухом и обидчивая к тому
же. Продолжая танцевать, шевеля своим уже "пузом" она громко (так что
услышал весь наш немаленький стол) говорит таким резким голосом (не
забывайте в это время она танцует – не прерываясь.
- У тебя самого "Пузо"
и опять танцует.
Дальше занавес – все замолчали секунд на 20 (чего очень сложно добиться
даже в маленькой компании в таком состоянии) ну а потом - конечно
дружный ржачь. Ржали все не прерываясь минут 5. Ну очень "в тему" это
было

Sj: Вчера попросили комп посмотреть: включают его, он что-то пищит, не
по-русски, конечно, и виснет. Короче, умудрились штырек один загнуть.
m@lolet: Я у Бориса когда работал, загнул на проце - целке пару
контактов, они аж сплавились в разьеме, а потом отвалились - и ниче,
комп работает!
Sj: Борис так и остался не в курсе?
m@lolet: Нет, он знает и охуевал тоже.
Sj: От тебя или от проца?
m@lolet: От проца! От меня он уже давно охуел.

(c) Sj aka Железняков Ю, тьфутык, Железняков Ю aka Sj