Новые истории - основной выпуск

Серая хмарь декабрьского утра. Дежурный по ОВД курит, разговаривает по
телефону и что-то набирает на компьютере. Я уже пять минут пытаюсь
привлечь его внимание, но разделяющее нас толстое стекло позволяет ему
игнорировать меня с абсолютно чистой совестью. Наконец он поднимает
голову и глядит на меня глазами мертвой мыши.
- Здравствуйте, я потерял водительское удостоверение и мне нужна справка
об утере, для ГАИ.
- Уйдите отсюда, а?
В его голосе нет злости.
- Скажите хотя бы, кто может дать эту справку.
- Вы мне мешаете. Нет, товарищ полковник, это я не вам, - последняя
фраза уже в телефонную трубку.
Я отхожу от стекла и начинаю приставать к проходящим мимо милиционерам
со своим дурацким вопросом по поводу справки. Четвертым спрошенным
оказывается начальник ОВД. Молча выслушав меня, он заходит к дежурному,
дергает его за плечо, показывает пальцем на меня и произносит два слова:
- Какого хуя?
- Есть, товарищ полковник! – молодцевато отвечает дежурный.
Мне дают бланк заявления. Я заполняю его, подхожу к дежурному.
- Уйдите отсюда, а? – говорит он, когда я протягиваю заявление.
Я упрямо смотрю ему в глаза.
- К операм, в 206-ю комнату, - бурчит он и возвращается к своим
телефонам.
Комната под номером 206 заперта. Я иду обратно к дежурному.
- Знаете... - начинаю я, но меня прерывает поток брани.
- Где вы ходите? Мне из 206-го звонили, спрашивали, когда вы наконец
придете? Вы понимаете, что вы людей задерживаете?!
Я снова поднимаюсь по лестнице на второй этаж и меланхолично думаю, что
верующим проще, ведь они могут сказать себе: "бог терпел, и нам велел".

Комната номер 206 по-прежнему заперта. Я стучусь в соседний кабинет, там
открыто, двое мужчин играют в шахматы.
- Простите, вы не знаете, в 206-й сейчас есть кто-нибудь?
- Конечно, есть. Мы, например.
- Э... а вы из 206-й?
- Мы не из 206-й, мы в 206-й, - на меня смотрят, как на барана.
Я выглядываю в коридор, вижу табличку с номером 206 на соседней,
закрытой, двери.
- Но ведь комната 206 – там, - неуверенно тычу я пальцем.
- Нет, комната 206 – здесь. Мы переехали, так что комната 206 теперь
здесь.
Главное – не думать, говорю я себе и объясняю, зачем пришел. Мне дают
какой-то бланк и отправляют к дежурному. Железными шагами я направляюсь
к дежурному. Я тверд и уверен в себе. У меня все получится, я знаю.
- Я не уйду, пока вы не скажете, кто мне может дать справку, -
непререкаемым тоном говорю я дежурному.
Не отрываясь от телефона, дежурный берет листок бумаги, что-то пишет на
нем и протягивает мне. На листе написано: "117-221-334". Видимо, это
номер его аськи, решаю я после некоторого раздумья, убираю лист в карман
и отправляюсь в странствие по отделению. Через полчаса какая-то тетка
говорит мне, что справку может оформить мой участковый. Скажи же, кто
мой участковый, добрая женщина!
- Вы где живете?
Я называю свой адрес.
- А, ну ваш участковый – Додин Иван Иванович. Вы идите к нему, не
бойтесь, он хорошие ребята, это братья-близнецы.
Я почти не удивился. Ну, может, самую малость.
- Значит, мой участковый – Додин Иван Иванович, братья-близнецы?
- Ага, - закивала сердобольная тетка. – Он в 120-м сидит. Хорошие
ребята, они вам все сделают.
Она уковыляла по своим делам, а я иду искать Додина Ивана Ивановича,
который братья-близнецы и мой участковый. В принципе, размышляю я,
назвать близнецов одним именем даже логично - все равно они неотличимы,
так какая разница, как кого зовут? Или, может, речь в данном случае идет
о сиамских близнецах? От этой мысли меня передергивает. Мой участковый –
сиамские близнецы. Для сохранения психики я прекращаю думать.
В 120-й комнате никаких близнецов нет – ни сиамских, ни обычных. Три
мужика играют в шахматы. Повсеместная игра в шахматы вместе с этим
абсурдом начинают меня напрягать. Я неуверенно спрашиваю:
- А... могу я видеть Додина?
- Вам зачем?
Объясняю в тридцать шестой раз.
- Какой у вас адрес?
Называю свой адрес.
- Ваш участковый – Арбузенко, а не Додин. Вам в 115-й кабинет.
Я разворачиваюсь, чтобы уходить, но все-таки спрашиваю:
- А правда, что Додин – братья-близнецы?
Кто-то из шахматистов, не поднимая головы, отвечает:
- Угу.
В 115-й комнате сидит меланхоличный капитан.
- Здравствуйте, мне нужен Арбузенко.
- Его нет, - печально отвечает капитан.
- А когда будет?
- Не знаю.
Я снова пускаюсь в странствие по отделению, спрашивая всех встречных, не
видели ли они Арбузенко. Наконец какой-то толстый майор раздраженно
говорит мне:
- Да в кабинете он у себя! Пять минут назад туда пошел.
Нисколько не сомневаясь, что Арбузенко там нет, я все же возвращаюсь к
его кабинету. Там по-прежнему только грустный капитан. Я уже собираюсь
уходить, когда он спрашивает:
- Вам что нужно?
- Мне нужен Арбузенко.
- Это я, - спокойно говорит мне он.
Я считаю про себя до десяти. По-немецки. В обратном порядке. Кладу ему
на стол все бумаги и коротко говорю:
- Мне нужна справка.
Он не берет бумаги в руки, а печально говорит мне:
- Магазин за углом.
Глядя в кристально честные глаза своего участкового, я понимаю, что
против судьбы не попрешь, и иду в магазин.
Через десять минут я получаю долгожданную справку в обмен на бутылку
коньяка. Уже выйдя из отделения, я читаю справку внимательно. "Дана
Кожевникову В. В. в том, что он действительно обращался в ОВД Измайлово
по поводу утери водительского удостоверения". Дата, печать, подпись.
У меня больше нет вопросов к этому удивительному миру. Все правильно – я
действительно обращался по поводу утери водительского удостоверения и
это подтвердили официальной справкой. Какой смысл в такой справке, я
думать не буду. Главное – на ней есть печать и подпись.

5 минут назад, в программе "Вести"..
Корреспондент в Черкасске рассказывает про то,
как сотрудники МВД и ФСБ брали штурмом квартиру с боевиками и т.д.
Затем проникновенная фраза ".. поиски остальных боевиков в квартире
продолжаются.."

Вот не пойму.. у них там квартиры такие большие, или боевики
маленькие..?

Блондинистые разборки по Новый Год:
Все смешалось, кони - яйца!

Случилось это на моих глазах (ну, типа я это видел), на маленькой улочке
расположенной параллельно Проспекту Мира.
Ехал как раз по этой улочке, впереди меня ЗИЛок, за ним бордовый Е280
4MATIC затонированный в хлам. Позади меня старенький японский джип и
гаишники. В конце этой улочки случилась авария, все едут медленно –
объехать можно только по левому тротуару, гайцы судя по всему, едут на
разбор этой аварии. Все тихо спокойно, только что выпал снежок, светит
солнышко – настроение самое предновогоднее. Водитель ЗИЛа стал тихонечко
заезжать на тротуар, но задние колеса были против, машину заносило вдоль
паребрика. В общем, шла ебля водителя со скользкой дорогой. Зима плять!

В это время с правого тротуара стал съезжать ML350, серебро и то же
полная тонировка. Бордовый мерен, соответственно бибикнув – типа я тут
еду куда прешь? – продолжил движение в плотную прижимаясь к ЗИЛу. ЗИЛок,
все-таки забравшись всеми колесами на тротуар поехал вперед, а из 350
вышла молодая дефка, в шубке и в блондинистых волосах сверху. Типа
помочь выехать маме (ну или сестре старшой) и разобраться, что за хуй
там сигналит, кода мы едим. Стекло 280 опускается и оттуда выглядывает
блондинка №2 – пошла на хуй говорит она и тихонечко (все-таки перед ней
на дороге блондинка №1) сдает вперед, а первая тем временем уже машет
ручкой – типа давай езжай, я тут разрулила.

350 Мерен "прыгает" жопой вперед, но его прыжку помешал капот 280 –
удар!! Еще удар!! Блондинка из 280 тоже успевает нажать на газ и
отброшенный капот снова целует жопу. Передние двери синхронно
распахиваются и.. из джипа выходит блондинка №3, а из бордо - №2, я в
ахуе – блондинки множатся!!
Понеслось – ты куда прешь, а ты куда? - визг, мат, в общем крутизна
пошла на взлет. Но, этого мало – открываются задние двери обоих меренов,
из них выходят 2 похожих как близнецы братка - костюмы, плечи, бритые
загривки и т. п. Из говновоза выходят гайцы, несмело улыбаясь, тихо идут
к месту разборок, но не успевают - братки начинают месилово, матерясь и
довольно профессионально стуча друг другу в бубен они обвисают со всех
сторон блондинками, типа помогу папеньке – смерть суке крашенной.

Гайцы уже ржут как кони, я опускаю стекло со стороны пассажира –
прислушиваюсь, что за нах – их джипа звучит реп, а в припеве – kiss my
ass, kiss my ass.......
С наступающем.

Teplotex

Услышал только что, по телеканалу "Спорт". Идет трансляция наискучнейшая
"первенства водокачки" по бильярду:
Комменататор (после долгого молчания очень оживишись):
- Да, жаль что мы не покажем соревнования среди девушек!!! Там есть на
что посмотреть (говорит очень хитро). И им безусловно есть, что
показать... Позиции там замечательные!
No comment!!!

Прям опечатка по Фрейду... В Железнодорожной ИФНС города Хабаровска
прием налогоплательщиков переведен из третьего кабинета в пятый. Видать,
инспекторам надоели постоянные "заглядывания не по адресу", поэтому на
двери появилось объявление: "ПРЕМ налогоплательщиков в кабинете № 5!"
Понятно, что правда, но зачем же так откровенно-то?!

По поводу идеальных для детей трезвых Дед Морозов.
Когда мой муж был еще пацаном, его соседка по лестничной площадке
пригласила для своего десятилетнего сына Деда Мороза по профсоюзной
линии. Как он рассказывал, эта новость поразила его в самое сердце, ему
до судорог захотелось Деда Мороза тоже. Так сильно, как может хотеться
только в детстве: если Деда не будет то все, жизнь не имеет больше
смысла и закончится, практически не начавшись. Но денег в семье не было,
и родители категорически отказали в посещении новогоднего старикашки.
А дальше все было очень банально. Сосед был последним в списке Деда
Мороза и сказать, что он был пьян, значит ничего не сказать. Он заблевал
всю прихожую и обматерил всех интеллигентных хозяев и их соседей (а дом
был заселен исключительно сотрудниками ДВО РАН). Дальше следовал скандал
с возвратом денег и выговором Деду Морозу на профсоюзном собрании, крики
матерей, что он забрал у их детей детство, и они уже никогда не будут
прежними.
Но мой муж, уже взрослый мужик, директор нескольких предприятий, вроде
не злорадный и не завистливый человек, до сих пор считает этот новый год
самым счастливым в его отрочестве, а при воспоминании о лице соседского
мальчишки, он начинает светиться самой довольной улыбкой, которой я
только видела.

На днях произошло:
Возвращаюсь домой, дорога уже довольно темная, но фонари слегка освещают
обочину. Издалека замечаю, что на излюбленном месте ГАИшников маячит
какой-то силуэт. Сбрасываю скорость до положенных 60. Подъезжая ближе
увидел, что стоит девушка с поднятой рукой. Решил подбросить, благо
вероятность, что по пути, довольно высокая. Останавливаюсь, спрашиваю:
"Куда?". В ответ: "А куда хочешь! Работаю я! Миньет... Секс...".
Автоматом проведя параллели, сквозь смех только смог из себя выдавить:
"Молодец! Прикормленное место выбрала!!!"

Сегодня были с женой у знакомых. У них ребенок трех лет. Все на кухне
крутятся, готовят, сервируют и т.д. Ребенок просит меня почитать ему
книжку.
Смотрю книжку - детские стихи с красивыми, яркими картинками. Ребенок
эти стихи знает, поэтому я начинаю распрашивать его что же там
нарисовано на картинках. Картинка первая: нарисовано два котенка.
Спрашиваю: "Что нарисовано?". Он отвечает: котенки. Я поправляю: "не
котенки, а котята".
Вторая картинка: нарисована курица в платочке с коромыслом и вердами с
водой. Я спрашиваю ребенка:
- это кто?
- курочка
- а что у нее на голове
- бандана :)
Смеялись все вместе.
Вот что значит современное воспитание.

я работаю в министерстве соц страхования и по долгу службы посещаю дома
одиноких стариков. сотрудница сегодня прибегает с очередного посещения и
рассказывает: во время беседы со стариком у нее звенит мобилка. она
достает, видит номер матери, ничего не говря прикладывает ее к уху и
выслушивает свою мамашку... у той возникли трудности с кроссвордом и она
звонит дочке узнать название повести достоевского... моя напарница
отвечает ей в трубу:"идиот" - в смысле повесть идиот, закрывает мобилу и
продолжает беседу со старичком. вдруг замечает, что глаза старичка
заиетно округлились... а в конце беседы старичек выговаривает ей: " вы
такая интелегентная женщина! как вы могли так ответить своему ребенку по
телефону и назвать его идиотом!!!" напарница долго не могла врубитса о
чем он. а когда поняла - долго смеялась. я только хотела бы понять по
какой логике старик решил что она ребенку ответила. я б подумала, что
мужу. ;)

Все наверняка слышали о суровых уральских зимах - жуть, и это факт. Не
заболеть практически невозможно, простывают все. А если уж болеешь
долго, то со временем к основной массе препаратов возникает привыкание и
помогают они не особо. Результат - обращение к традиционной медицине.
Многие наверняка знают, что за хрень - ставить банки на спину... произошла
и со мной такая ситуация, когда уже пришлось обратиться к этому методу,
вернее жена приболела, я пошел за соответствующим фетишом в аптеку-
необходимо было приобрести вазелин, чтобы когда банки будут установлены,
кожа не пострадала, ну и для кучи решил взять что-нибудь горючее - для
поджига... Пришел в аптеку и с серьезным лицом заявляю - Вазелин и спирту!
Аптекарь со следующим вопросом без левой мысли (ассортимент
достаточный): Какой спирт, какой вазелин? Я: давай нормальный - день
рождения празднуем! Лицо аптекаря надо было видеть... :)

В субботу покупал рыбу на рынке. Рядом торгует азербайджанка, молодая,
симпатичная. Покупает у нее бабушка. И говорит: Как-то мне эта рыбка не
очень....
Продавец: Эээээ.... слюшяй, он морожений, атайдэт-какой хочещь
будэт-белий, красивий, салений, капчений....

Я жена директора компании. Сижу дома с детками и в последнее время очень
увлеклась так называемым "призоловством". Пьем например сок, собираем
штрих-коды, отсылаем, выигрываем призы. Так вот неловкая ситуация, в
которую я попала связана именно с моим увлечением.
Вчера вечеринка корпоративная удалась. Говорю тост, как жена директора
благодарю собравшихся, клиентам желаю процветания и плодотворного
сотрудничества с нашей компанией.... за столом человек 20 - сотрудники,
клиенты... Сын настойчиво дергает меня за платье сует мне в руки пробки
от Пепси и громко говорит: мама, нам такие пробочки нужны чтобы часы
выиграть?!!!
получила взбучку от мужа, мараторий на покупку товаров с эмблемами акции
и угрозу отключить интернет, так что если пропаду из сети то знайте, я
под домашним арестом.....

Сидим в ресторане - корпоративная вечеринка по поводу Нового 2007 года.
Как известно, 2007 год - год свиньи. А уходящий год, год 2006, год
собаки.
Так вот, объявляя все это "зажигатель-ведущий" просит внести жареных на
вертеле свинок. И тут один сотрудник(я...) заявляет:
"Я конечно ни на что не намекаю, но так как 2007 год будет годом свиньи,
то в ресторане нам принесли жареную свинку. Но 2006 год был годом
собаки..."

Это было лет 30 тому назад. Я был еще пацаном и жил в одном из небольших
поволжских городков. Естественно никакой сексуальной революции в СССР
тогда не существовало, не было ни секса, ни эротики. И вот в один из
субботних, теплых вечеров я в новом костюме (в то время просто
шикарном), который купила мне мама на свои последние сбережения, вместе
со своими друзьями отдыхали на дискотеке в ДК. После окончания танцев
решили побродить немного по городу, и нас набралось человек восемь. И
вот, проходя мимо городской бани, кто-то из ребят подал идею заглянуть в
окна женского отделения. Благополучно перелезли через забор, я, в это
время, немного замешкался, и, естественно, к окнам в женское отделение,
вернее к щелочкам в окнах попал последним. По этой причине свободной
щелочки не оказалось, но, на мое «счастье», я увидел открытую форточку в
окне парилки. Тут во мне проснулся сексуальный развратник и я
лихорадочно стал вползать на окно, что бы заглянуть в форточку
сексуальной неги. Пока я лез, по-видимому, произвел небольшой шум, и как
только моя возбужденная физиономия появилась в створе этой форточки,
кроме пара не успев ничего разглядеть, какая-то добропорядочная тетя с
криком «на получи» ударила меня мокрой и грязной мочалкой (в то время
мочалки были сплетены из древесины) прямо в мое счастливое лицо. От
такой неожиданности, ощущение любви к женской половине, сразу куда-то
улетучилось. Я с криком раненого зверя падаю с окна и не просто на
землю, а в кем-то давно и заботливо поставленный таз с известью и
дождями накопленной водой. Он стоял чуть в стороне от окна, и я его
просто не заметил в темноте. Упал я очень «удачно» как раз на одну из
сторон этой уникальной чаши, которая как будто ждала этого момента очень
давно, перевернулась и благополучно вылив на мой новый костюм все свое
похабное содержимое с резким скрежетом откатилась поодаль. В голове
пронеслись несколько картин моей будущей казни со стороны мамы. Тут
кто-то из ребят закричал «Атас», «Смываемся» и все, в том числе и я,
мокрый и грязный с головы до пят, стали перелезать забор обратно в
направлении улицы. Мои глаза еще застилал туман из парной, проскакивали
искры от полученной мочалкой оплеухи и я, опять же, естественно,
перепутал место отхода. Движения мои от принятия холодного душа были
несколько скованы, и я неожиданно для себя упал с забора второй раз, при
этом зацепился штаниной, за откуда-то взявшийся гвоздь и, приземлившись,
понял, что штанов у меня больше нет, как впрочем, и костюма тоже. Не
буду описывать дальнейшие события, произошедшие со мной дома. Это уже
другая история. Сейчас по прошествии много лет вспоминая этот случай, я
всегда улыбаюсь, как говориться насмотрелся женской «прелести» на всю
жизнь.