Свежие анекдоты - основной выпуск

За новогодним столом холостая подруга дает совет своей замужней
подруге:
- Ты себя совсем не бережешь, разрешая мужу потреблять слишком
крепкие напитки. Это его излишне возбуждает и он становится
слишком агрессивным.
- Ой, не скажи, дорогая. Если бы ты только знала, насколько он
становится опасен, когда я ему запрещаю это делать!

Измотанный муж, весь в елочных иголках, приносит домой потрепанную в
дороге елку. Вечно недовольная жена, окинув презренным взглядом обоих,
заявляет:
- Сладкая парочка. Поразительное сходство. Вы друг другу идеально
подходите.
- Возможно, дорогая... Но обрати внимание и на разницу: елочку срубили
под корешок всего один раз, а ты меня пилишь всю жизнь.

После бурной Новогодней ночи Снегурочка рано утром будит захмелевшего
Деда Мороза:
- Проснись, старый! Ты чего во сне так громко стонешь?
- Мне приснилась вот такая Снежная Баба!- показывая большой палец,
отвечает Дед Мороз.
- Не лепи горбатую! Кто такая, я ее знаю?
- Да нет, мы ней во сне под столом познакомились.

Это было много лет назад, в далеком 1992 году. Старенькое общежитие
педагогического института, 1 курс. К встрече Нового года готовились
тщательно. На сэкономленные со стипендии деньги покупали продукты,
шили костюмы, писали поздравления друг другу…. 31 декабря на общей
кухне суета. Ароматы пищи смешанные с запахом мандаринов и новогоднее
настроение, волшебное и сказочное. В коридоре только и слышишь голоса:
- Галь, займи свеклу…
- Саш, кастрюльку бы на пол часа…
За день до этого у моей старенькой сковородки, доставшейся в наследство
от старшей сестры, сломалась ручка у самого основания. Иду к соседям
второкурсникам:
- Дайте сковородочку на часок, курочку потушить….
Мамин проверенный рецепт – курица с черносливом. Вкуснота
необыкновенная. Курочка тушится, мою чернослив, режу лук. Захожу на
кухню – соседская сковородка стоит на выключенной конфорке… пустая.
Соседские девчонки смеются:
- Ушла твоя курочка, обиделась….
Подруга Оля предлагает нарядиться в маскарадные костюмы и пойти по
комнатам искать пропажу. Весело конечно, но настроение подпорчено.
Неожиданный стук в дверь. Высокий молодой человек в красном халате,
подпоясанный атласной лентой, в глазах смешинки:
- Курицу теряли?
Оказывается, он пришел отмечать Новый год к нашим соседям, увидел на
кухне знакомую сковородку и решил помочь – аккуратно вытащил кусочки
курицы и занес в комнату. Когда разобрались что к чему, его послали
возвращать пропажу.
Тот Новый год мы отметили весело и шумно. Пили шампанское, танцевали,
Дима (так звали того молодого человека) играл на гитаре……
Мы разыгрывали спектакли и водили хороводы вокруг маленькой
пластмассовой елки, привезенной кем то из дома.
А через год, 31 декабря, Дмитрий предложил мне свою руку и сердце.
С того времени прошло много лет. Но каждый Новый год мы вспоминаем эту
историю со сковородкой и ту злосчастную курицу, которая и стала
причиной нашего знакомства, которое переросло в огромную любовь
и счастливый брак.

Это жизненная история, как анекдот. Как-то под новый год ехала бабуля в
переполненном автобусе, а в руках у нее было несколько хоккейных клюшек.
И вдруг водитель резко нажал на тормоза, и бабуля, не удержавшись,
упала на водителя. Увидев распластавшуюся с клюшками перед собой бабку,
улыбнувшись шофер сказал: "Ну что бабка гол!!!"

Две семейные пары - старые закадычные друзья, как обычно, Новый Год
отмечали вместе. Началось это еще во времена студенчества, и тянулось
уже лет тридцать.
К сожалению, возраст наложил отпечаток на праздник в этом году. Врачи
порекомендовали, главам семейств, не налегать на крепкие напитки. И
после традиционного шампанского, под куранты, на столе их ждало только
пиво, в изобилии припасенное любящими женами. Напиток явно не
новогодний, и Сергей Павлович, доктор наук, с надеждой посмотрел на
своего друга: мол, квартира твоя, ты о нас с тобой-то подумал? Его
приятель, Игорь Александрович, преподаватель универа, немой вопрос,
конечно понял. Но в ответ лишь горько вздохнул, открыл бутылку и разлил
пиво по бокалам.
На перекуре, Палыч, почесав почти лысый затылок, грустно подытожил, -
что-то не празднично как-то, - и с надеждой в голосе, добавил, - может
самогонки организуем?
- Я не против, – с воодушевлением откликнулся Саныч, - а брага-то есть?
- Пока нет.
- Ну, тогда мы к Старому Новому Году только уложимся.
- А зачем нам брага. В пиве же есть спирт?
- Ну, есть.
- Вот и перегоним. А аппарат у меня, со времен аспирантурного
безденежья, сохранился.
- Хорошая идея, черт! Но как бы наши дамы не пронюхали, провозимся-то
Мы долго.
Семья Палыча, жила в этом же доме, двумя этажами ниже и Палыч довольный
тем, что его идею поддержали, спокойно добавил. – У меня же плита
немецкая, выставим на ней нужное время, и уйдем, а когда вернемся, все
будет уже готово, только разливай.
Сказано, сделано. Сообщив благоверным, что пошли курнуть на свежий
воздух, приятели, загрузившись пивом, рванули на квартиру к Палычу.
Сполоснуть, установить и заправить аппарат пивом, почти не заняло
времени, и через десять минут они вернулись за новогодний стол.
Настроение подскочило до праздничного уровня, и, не смотря на трезвую
голову, приятели спели «Ох мороз, мороз», запустили в форточку петарду и
в нужное время, рванули вниз.
Палыч, влетев в квартиру, схватил стопки из кухонного шкафчика, а Саныч
аккуратно достал кастрюльку из-под змеевика. Но жидкость в кастрюльке
была подозрительно похожа на обычное пиво. Понюхали, пахло пивом.
Осторожно попробовали, и задумались, на вкус напиток был самым
обыкновенным пивом.
- Слушай, так это ж наши женушки, они соседку ходили поздравлять,
заскочили сюда, и все попортили, а мы теперь голову ломаем, что и
где у нас не так, - как бы анализируя в слух, сказал Саныч.
- Согласен, тут без вариантов, - поддержал его мысль Палыч.

Вернулись наверх.
Жены во всю, названивали знакомым, наперебой засыпая их поздравлениями,
и довольно улыбались, выслушивая любезности в ответ.
- Ты глянь, какая выдержка, ведут себя, как ни в чем не бывало, -
тихонько сказал Саныч.
- Это все коньячок, который они в тихоря от нас, пьют на кухне. И это
нам на руку, внимание расслабляет, - произнес Палыч, вытолкав
приятеля в комнату, оставшись при этом в прихожей.
Через несколько минут, он присоединился к жующему другу и отправив в
рот кусочек буженины, украдкой показал Санычу ключ.
– Этот, моей Вальки, пришлось стащить, зато теперь мы будем спокойны,
они в ту квартиру уже не попадут.
Приятели вновь набрали пива и вернулись к женам только минут через
десять.
Соседи сверху, уже во всю отплясывали, на улице гремели петарды и
рвались фейерверки. Кой-как высидев нужное время, друзья отправились
вниз.
То, что они обнаружили в кастрюльке, ввергло их в глубочайшее уныние.
Там опять было пиво.
Расстроенные мужики, вернулись наверх. Разочарование вызывало не то,
что не удалось попотчевать себя самогоном, а то, что они не могли
понять причин своего фиаско. И уже не таясь от жен, приятели взялись за
поиски истины. Но из-за отсутствия стоящих гипотез, потихоньку
скатились к полтергейсту. А уж когда, мрачные мужья, на полном серьезе,
в своих неудачах, принялись обвинять нечистую силу в лице домового,
жены, поняв, что праздник погибает, не выдержали. Был выставлен
недопитый коньяк, плюс бутылка водки. Но мужики, не унимались, и
продолжали нервно дебатировать не обращая внимания на выпивку,
перепугав жен окончательно. Женщинам пришлось влезть в разговор, и
многократно проверенным методом сюсюканья, потихоньку успокоить
незадачливых самогонщиков. После чего, было принято совместное решение
- провести третий эксперимент, но уже в присутствие экспериментаторов.
Собрав остатки пива, все двинулись вниз.

Женщины тщательно вымоли и вытерли аппарат. Мужчины его установили и
залили пива. Валя, быстренько пробежалась тряпочкой по плите, на всякий
случай, и все стали напряженно ждать.
В колбе из химического стекла, было хорошо видно, как первые пузырьки,
потянулись наверх. Жидкость нагревалось. Пузырьков становилось все
больше и больше. И вот наконец, все закипело, забурлило, и пиво
моментально стало превращаться в пену. Пена, быстро заполнила весь
пустой объем колбы и рванула в змеевик, через пару секунд, с другого
конца трубки, закапало самое обычное пиво.
- Елки палки! Как мы не догадались, - почти хором прокричали мужья, и
шутливо обвиняя друг друга в тупости, с удовольствием принялись за
коньячок. Праздник все-таки удался. Загашник жен, лишился еще парочки
бутылок. Всем было радостно и весело как в былые времена.
А вот на утро, в отличие от прошлых лет, пришлось бежать в киоск, пива в
доме не оказалось.

КАЗНИТЬ НЕЛЬЗЯ ПОМИЛОВАТЬ!

Однажды под Новый год мы с моим 5-летним сыном Артемом пришли на
утренник в детский сад. Задолго до этого мой сынок разучивал
стихотворение, выданное воспитателем:

Ну, какие ж бабушки старушки -
Это наши старшие подружки.
Сколько будет дважды два?
Что такое острова?
Отчего медведь залез в берлогу?
Где снегурочка живет?
Как летает самолет?
Бабушки на все ответить смогут!

Мы всей семьей помогали ребенку, подбадривали и к празднику
он был готов, как говорится, на все сто.
И вот подошел черед выступления. Встав около елочки, Артем начал
уверенно рассказывать стих и вдруг посреди текста
родительско-воспитательская аудитория грохнула зычным смехом.
А дело все в том, что Артемка, видимо, все же волнуясь, объединил
два предложения в одно и сказал: "Отчего медведь залез в берлогу,
где Снегурочка живет...".
За взрослым хохотом дети так и не услышали, что бабушки
даже знают, как летает самолет!

Это случилось тогда, когда мой знакомый служил в Армии. Обычно, во
время проведения новогодних праздников, приглашали девушек - связисток.
Среди всех, своей красотой, выделялась одна - невысокая, большеглазая,
длинноногая и очень стройная красавица, с высокой, пышной грудью и
длинными белыми волосами. Она была настолько сексапильна, кокетлива,
мила и весела, что в нее повлюблялись почти все солдатики. Она
принимала участие во всех конкурсах на шустрость и сообразительность и
всегда побеждала, потому что была ловка, быстра, гибка, как лань и в
тоже время умна, остроумна и находчива. Ее приглашали все солдатики
и даже некоторые хотели подраться, так как каждому хотелось с ней
потанцевать и пригласить на свидание. В конце вечера, был объявлен
конкурс на "Мисс-очаровние" и по решению жюри, она и стала ею.
Девушки, которых пригласили на праздник, были огорчены тем, что
Оксана (так звали красавицу) стала победительницей этого конкурса
и что она пользуется таким успехом у солдат, а не они. После того, как
на голову была надета корона, Оксана сняла с себя парик, вытащила
"грудь"... К глубокому сожалению солдат, красавицей оказался
солдатик-связист из соседней роты.
Девушки громко расхохотались, ведь это они придумали такой розыгрыш.
Мой знакомый служил более 30 лет назад, но до сих пор не может забыть
Оксану.

До недавнего времени работал в редакции одной из рекламных газет.
Офис-менеджером в сией организации трудилась Наталья
(Наташка, если еще проще – Туся). Метр с кепкой в затяжном прыжке
с парашютом (чуть больше 1,5), она была вдохновителем и организатором
всех наших проделок.
Контора располагалась (как, в принципе, располагается и теперь) в центре
города – центральный вход с такой же центральной, в добавок ко всему
пешеходной, улицы, черный же ход, используемый для перекуров, выходит
во двор – охраняемая территория одного из подразделений
министерства связи.

Новогоднее веселье началось, как обычно, со скромного толкания тостов в
составе всего коллектива. Несколько позже высокое начальство отбыло по
домам, а мы остались продолжать. На столах появилась водка, перцовка и
т. д. Словом, выпито в тот вечер было весьма немало…
В один из перекуров на заднем дворе мы начали дурковать, бегать и
кидаться снежками. Слово за слово, и Руслан (парнишка, занимавшийся
пиаром и особо крупными рекламодателями) заявил Наталье, что та ни за
что не сможет забраться на ворота. Как бы ни так! До предела
возмущенная (это я-то не смогу?!!), обутая в сапоги на сумасшедшей
длины шпильках, Наташка в два счета оказалась наверху – среди витков
колючей проволоки…

Оглядевшись по сторонам, она начала вопить, чтобы ее оттуда сняли.
Просидев на верху около четверти часа, пока народ не прекратил кататься
со смеху, она благополучно достигла твердой поверхности… С тех пор я
начал ее величать Тусей-альпинисткой (прорывавшейся через тернии,
которую враги не пустили-таки к далеким звездам).

Во время празднования Нового года два студента бесились и гонялись друг
за другом по коридору Университета! первый забежал в туалет через
минуту в туалет врывается другой и с разгону с криком:"Что срешь
зараза?" ударяет по голове сидящего на унитазе и прикрывшись
читаемой газетой преподавателя химии (перепутав, вместо дружка)!
Через неделю во время экзаменов этот студент попадает на экзамен к
этому преподавателю и в состоянии шока не смог ответить на билет!
Преподаватель его тоже узнал и сказал "Не срать надо, а отвечать"

Собирались мы праздновать новый год дома у подружки. Ну к 11 вечера
подъезжаем к ее дому и, как она просила, набираем ей снизу для того,
чтобы сообщить, что мы подъехали.
В лифте я думаю про то, что Юлька наверняка придумала что-нибудь
необычное. С каким-нибудь наскоком на нас из-за угла. когда мы на
лифте подъедем к ней на этаж.
В ответ я приготовила в руке хлопушку, и как только дверь лифта
открылась, взорвала хлопушку в сторону ее лестничной клетки.
она хлопает, конфети в разные стороны, и тонкий испуганный
девичий крик "ой мамочки" исходит от стройной фигурки в
костюме дед мороза. Все таки
я ее перехетрила )))

А мне потом Юлька долго вспоминала как я дед мороза чуть заикой не
оставила.

Я - Собака по гороскопу, муж - собака, сын - собака. Когда сыну было
8 месяцев, он, естественно, не умел разговаривать, отец в парке его
прогуливал в открытой коляске. К коляске подошла дворняга, сын указал
на нее пальчиком и внятно сказал: "Собака". Разговаривать он начал
только в год, если не считать этого выражения.
В Новогоднюю ночь, когда наступал год Собаки, в дверь кто-то позвонил,
Я открыла, на пороге сидела огромная овчарка, она улыбалась, типа
"мой год наступил". Рядом никого не было.
Вот такая связь с собаками у моей семьи.
Наступает Новый 2007 год. Как хорошо, что по гороскопу в семье нет
Свиньи! Вот такая смешная история.

Дело было 31 декабря рано утром в деревне. Бабушка пошла в туалет,
а ее внук Игорь пошел за бабушкой и закрыл ее там, а дотянуться не
может ведь маленький, а бабушка испугалась и кричала чтоб открыли,
а Игорь испугался и бегал то к маме то назад к бабушке, а маме сказать
ни че толком не может только говорит "мам бабушка покакяла" и так
раз пять а мама отвечала хорошо что бабушка покакяла. Просидев в
туалете 5 часов бабушка начала выбивать дверь и мама услышала и
отперла бабушку.

Меня зовут Владимир, фамилия моя - Казак (это важно). Живу я сейчас в
Одессе. Но школьные годы свои провел в г. Ташкенте, столице бывшей
республики СССР Узбекистан.
История, которую я хочу Вам предложить, не совсем, конечно, по
новогодней тематике, но, все же, случилась она в канун нового года, и
при этом - довольно веселая. Во всяком случае, я ее рассказываю друзьям
и знакомым уже не один год - и каждый раз имею оглушительный успех.
В общем, если не читательское, то, может, спонсорское жюри удостоит
меня награды! Тем более, что я ТАК мечтаю о ДВД-проигрывателе!!!
Но в этом году, к сожалению, сам себе этот прибор подарить не смогу...

Так вот, как я уже сказал, учился я в г. Ташкенте - в школе № 91,
которая, кроме прочего, отличалась от других школ тем, что имела статус
"школы с углубленным изучением английского языка".

Когда я был уже в классе 8-м или 9-м (не помню точно), в городе
ежегодно начали проводится своеобразные конкурсы на знание английского,
по результатам которых несколько самых лучших школьников могли на год
отправиться обучаться в США, с полной оплатой проживания... и пр.
Ну и вот, в канун нового года проводился "первый отборочный тур"
очередного такого конкурса, на который были приглашены все желающие
со всех школ города. Для этого мероприятия даже был выделен какой-то
большой зал в центре города, куда съехалось несколько сотен школьников,
желающих попытать счастья.
Я, честно признаться, никогда с особым рвением не учился. И для
английского языка исключения не делал... Но так как наша школа была
"особенной", то на конкурс мог поехать любой желающий. И никто не мог
этого запретить.
Поэтому, я поехал. Конечно, цель моя была не заветный "аусвайс" в
Америку, а просто - прогулять уроки, весело провести время...
Ну и, естесственно, я там был такой не один.
Рядом со мной сидел знакомый парень, который учился в другой школе. Мы
были знакомы, но так, чтобы хорошо - друг друга не знали. Звали этого
парня Илья, а фамилия была, как я узнал впоследствии, - то ли
Нигматулин, то ли Нигматиулин... Я и тогда-то не знал, а сейчас тем
более забыл. Но главное в этой истории то, что Илья был по
национальности татарин, и фамилия у него была соответствующая. Т. е. ,
типичная татарская фамилия.
При этом, школа, в которой учился Илья, была не то, чтобы без
"углубленного изучения" английского, а вообще - со специализацией на
немецком языке. Поэтому, если я еще хоть что-то в инлише рубил, то он -
как говорится, совсем ни бум-бум...
Так вот, сидим, значит, в этом огромном зале. Все так серьезно...! На
сцене выступает какой-то реальный американец: рассказывает
(по-английски, конечно), как нужно заполнять карточки для участия в
конкурсе.
Нам, действительно, раздали небольшие карточки, куда нужно было вклеить
свою фотографию (каждый был предупрежден об этом заранее и принес с
собой фото), а также внести свои личные данные: имя, фамилия, год
рождения и пр. Естесственно, графы (строки) в этих карточках, куда нужно
было вписывать эти данные, были обозначены по-английски: name;
surname... и т. д.
Так как Илья совсем ничего не понимал в английском, он просто смотрел на
то, что и где Я пишу в своей карточке, и, соответственно, вносил
информацию о себе в свою карточку.
Ну, на уровне "name, surname" за восемь (или девять) лет в школе "с
углубленным изучением" - я английским языком, все же, овладел, и,
поэтому, быстро заполнив карточку, сидел вертел башкой по сторонам,
ждал пока справятся остальные, в том числе и Илья...
И, вот, чувствую, Илья тянет меня за рукав. Поворачиваюсь, он мне
протягивает свою карточку и просит, мол, проверь, пожалуйста, все ли я
там правильно написал. А то обидно будет, если уже за ошибки в карточке
с конкурса вышвырнут...
Я беру его карточку и читаю: name - Илья, surname - ТАТАРИН,..
Не могу понять: вроде ж, в карточке не было графы с указанием
национальности. Смотрю в свою карточку - точно: нет там такой графы.
Поворачиваюсь к Илье, спрашиваю: "Чего ты в графе surname свою
национальность написал?" А он мне и отвечает: "Ну так а ты в этой графе
- ЧТО написал?" Я смотрю в свою карточку: там в графе surname, как и
должно было быть, написано - "КАЗАК".
Когда до меня дошло - я смеялся вголос. А через минуту смеялись все
знакомые, которые были рядом. А потом даже незнакомые...
Я только и спросил Илью: "А ты подумал я какой казак - запорожский,
донской или кубанский?"

История случилась в канун нового года в прошлом году. Решила я 30
декабря с подругой вспомнить детство и закупили бомбочки, бенгальские
огни и прочую гадость. А чтоб реально оттянуться пригласили Деда Мороза
по телефону, да еще смеялись, что мальчик по вызову. Родители подруги у
друзей - вся ночь наша. Представьте теперь такую ситуацию: 11 часов
вечера, мы уже перешли с шампанского и вина на отвертку и чего похлеще.
Звонок в деверь - стоит Дед Мороз.... опираясь на посох, смахивающий на
костыль! А он подмигивает: вызывали? Мы, конечно, посмеялись намекнули
на посох.... Оказывается он упал, повредил ногу ходить может, но медленно.
А что, Дед Мороз тоже человек все может случиться а работать надо....
Да еще и Снегурочек содержать... Занавес... Мы валимся от смеха и поим
бедолагу шампанским....

Новый год как анекдот? Вы думаете такого не бывает? Хе... ошибаетесь
31 декабря 2004 года
Утро:
- Какое замечательное предновогоднее утро...
- Дима, вставай, тебе тут звонят...
- Алло... да? Что случилось Windows полетел? А что выдает? Ничего не
выдает? А ну ясно ты чайник? Попробуй переустановить сама...
- Дииммаа!!!
- Ну хорошо, щас приду...
Прошло 2 часа
Ставим винду.
- Ну, давай, ползи бегунок, ползи...
- Скок еще осталось - пишет что еще 30 минут....
Через 30 минут
- Эти компы совсем тупые... когда в СD-ROMе диск, он тормозит и нифига
не делает, стоит вытащить диск, он обзывает нас дураком и требует
вернуть диск на место... ну лан... вообщем все ОК, пользуйся на
здоровье, а я побежал, дома дел уйма...
- Слушай подожди меня... Маша! Сходи за хлебом! - доноситься с кухни.
Щас мам.
- Я с тобой!
Заходим в лифт едем...
На 2-ом этаже лифт застревает....
- Делать нечего... будем ждать.
Ждать пришлось до следующего года, т. к лифтер уже отметил новый год и
проводил старый =)
Вот так вот... а в прошлом году отрубили свет, на пол дня... и все
пришлось делать в спешке. Вот правду говорят - "Россию умом не
понять..."

Под Новый год 2006 года поехали мы с друзьями в Финляндию. Это
путешествие мы не забудем, наверное, никогда. В Финляндию мы должны
были отправляться поездом из Москвы. А до Москвы мы решили добираться
на машине. Но как-то так получилось, что на работе в день отъезда были
заморочки, нужно было срочно доделывать кучу дел. Поэтому вместо
намеченных 23.00 мы смогли выехать только в 1 час ночи. Отправление
поезда из Москвы в 7.00. От нашего города до Москвы езды 500
километров. В общем, скорость у нас была такая, что на поворотах,
как на гонках, машину заносило. Приятели страшно нервничали и ругались.
И вот время 6 утра, мы уже на МКАД. На ней, как всегда, пробки.
Начинаем объезжать их по обочине. 6.30 - въезжаем в город. Скорость –
100 км/ч. Нас останавливает представитель ГИБДД. Отчаянно жестикулируя,
протягиваем деньги из четырех пар рук и все вчетвером кричим, что
страшно опаздываем на поезд. Страж неумолим. Удваиваем сумму.
Ура! Мы свободны. Время 6.40.
Мчимся дальше. 6.55 - влетаем на вокзал. Я с подругой бегу в вагон, а
наши мальчики пытаются быстренько припарковать машину на стоянку.
Мы влетаем в вагон. 7.00 Поезд трогается, мужья бегут вслед уходящему
составу. Не хватает буквально пяти метров, чтобы впрыгнуть в последний
вагон. 7.10. Мы обнаруживаем, что паспорта и билеты все у нас, а наши
мобильные телефоны и деньги остались у мужей. 7.20. За бутылку водки
добываем у наших попутчиков мобильный телефон, чтобы созвониться с
мужьями и согласовать дальнейшие действия. Выход напрашивается такой,
что ребята хватают частника, пытаются догнать поезд. Если не догоняют,
то мы выходим на следующей станции и пытаемся уехать другим поездом.
8.30. Первая остановка. Выскакиваем из вагона и крутим головами во всех
направлениях. Ага. Вот они. Проводник строго смотрит на нас и требует
предъявить билеты. Мы понимаем, что билеты в купе и бросаемся их
искать наших супругов в поезд пока не пускают, несмотря на наши
заверения, что "все в порядке, все проплачено, сейчас только найдем
билеты". Пока ищем билеты, поезд снова трогается. Мужья остаются на
перроне. Опять за бутылку водки берем в аренду мобильный телефон и
договариваемся встретиться на следующей станции.9.50. Следующая
станция. Стоянка 3 минуты. Ребят нет. Решительно берем вещи и выходим
из вагона, обрушив все мыслимые и немыслимые угрозы на голову
проводника, который испортил нам поездку. Поезд отходит. Через 5 минут
приезжают наши мужья. Идем на станцию. Нам везет следующий поезд через
30 минут! Да их целых два! В 10.28 и в 10.35. Берем билеты на тот,
что в 10.28. Поезд подходит.
Наученные горьким опытом, вламываемся в вагон, не предъявляя никаких
документов и сметая проводника. Стоянка-то всего 2 минуты! Уф! Успели.
Подходим к купе. На наших местах какие-то люди. Зовем проводника, чтобы
разобраться. Предъявляем, наконец, билеты. Да... Уж. Оказывается, мы
сели не в свой поезд, а в тот, который идет по другому маршруту, но
стоял на соседнем пути. 11.40 Станция. Выходим. Начинаем обдумывать
вопрос, мучающий на протяжении двух веков всю русскую интеллигенцию:
что делать? Приходим к выводу, что нам не остается ничего другого, как
нанять машину, созвониться с турагентством, описать сложившуюся
ситуацию и попытаться все же попасть на паром, который отходит
в 24. 00. На часах 12.10. Договорились с местным бомбилой, что довезет
нас до финской границы. Все. Едем. В 21.10 подъезжаем к финской
границе. Наш водитель вдруг вспоминает, что фины пропускают только
те машины, на которых неизношенные протекторы. У него изношенные.
Договариваемся с водителем, выезжающим из Финляндии об обмене колес.
Мужья вместе с водилой занимаются сменой колес. 22.30 - минуем таможню
и въезжаем на территорию Финляндии. Едем, соблюдая все правила,
потому что нас предупредили, что финская полиция намного строже,
чем наша. 23.45 - влетаем в порт. Наш паром сверкает огнями и готовится
отдать швартовы. Влетаем на паром. 23.57. Успели?!!! Нас встречают
аплодисментами. Оказывается, это наша группа, с которой мы должны
были встретиться после пересечения границы.
Они уже знали о наших злоключениях от гидов, которых поставило в
известность наше турагентство. Паром отходит. По радио, настроенному на
московскую волну, бьют куранты. С Новым годом всех! С новыми
сумасшедшими приключениями!

Значит так.... много конечно со мной приключалось разных прикольных
историй... Расскажу одну. Это произошло в канун Нового 2006 года.
Мама готовила праздничные блюда, папа смотрел телевизор и кидал в
окно петарды. Я мазюкалась, ну папа мне и говорит иди Ксюх, типа,
повзрывай с кухни... Ну, я и пошла... Взяла целую пачку, и, в общем, начала
их в окно кидать и взрывать. Вроде бы все ничего, но вдруг я зажигаю
одну - слышу непонятный шум. НЕ пойму в чем дело - и понимаю, что
каким-то макаром зажглось сразу несколько петард. Ну, я от страха и
такой нежданной ситуации не выкинула их в окно, а кинула на кухню... И
тут, они как начали взрываться ВСЕ!!!! по одной. Я ошалела до
ужаса, чуть уж в окно не вылезла, начала орать в окно люди
помогите, там все дела. Все сбежались на кухню... даже любопытная
соседка, которая везде сует свой нос услышала и прибежала. Когда они все
взорвались, я обернулась... фии... все было в дыму и разбросанных
остатков от петард. Так вот это еще не все.... Всем смешно кстати
было, кроме меня. На следующее утра, а утро для меня настало в 14:00 с
будуна, я заметила что у меня какой-то волдырь на ноге. Я долго
думала, потом поняла от чего он - такой волдырь был ужасный и
большой. И как это я не почувствовала, (в таком шоке-то... хм...
конечно, не почувствуешь). Вот так... а шрам на ноге до сих пор
остался!

Новый 2004год. в 8.00, 31 декабря прилетал мой папа из далекой Камчатки
(он там живет, а мы с мамой в Москве). После того, как я его встретила,
поехали в род дом, где должна была родить мне братика, а папе сынишку
моя мама. В 11.30 она благополучно родила. Новый год мы справляли
пополненной семьей, раньше это удавалось очень редко, и поэтому,
наверно, сейчас мы считаем этот день самым счастливым в истории нашей,
уже большой, семьи...

Было 31 декабря 2002, наша дружная компания отправилась праздновать к
Темычу на Новослободскую. Девчонок посадили на кухню стряпать
(чего нам мужикам на кухне-то мараеться? Да если б и марались, то жрали
в 12 только яичницы), а сами от ничегонеделания и скуки решили
отправится разведать местность. Правда в 23:00, в незнакомом районе.
И таких умников нашлось только трое, собственно я, Мишка и Леха.
Помню что от лихой погони мы точно ушли бы, так как двигались быстро,
весело и исключительно дворами.
В этих-то дворах мы и нашли 7-ой континент, что нас сильно удивило. Я
был поддатый и пока те двое пошли в магазин меня посетила гениальная
мысль - донести новогоднее настроение до людей в этом самом магазине.
Ничего умней, чем снежки в кондиционеры я тогда не придумал. Мишка с
Лехой, вышедшие сразу после охранника, сыграли в дурку и прикинулись,
что не со мной, я быстро ретировался и зашлангировался в бункере.
Потом мы встретились и пошли еще дальше. До нового года оставалось
все меньше времени и нашу компанию потянуло домой. Осложнялось все
тем, что дорогу мы помнили смутно. Решили срезать путь и срезали таки
ровнехонько в тупик. Пиво подошло к концу, но в этом тупике мы с ним
и разделались. После оправления нужды мы запаниковали. Перспектива
праздновать на улице, зная что дома ждет стол полный яств не радовала.
Прохожих не было. Тут я вспомнив своего тезку Сусанина принял волевое
решение вести всех домой, благо топографическим кретинизмом я никогда
не страдал.
Героичискими усилиями в 23:50 мы были у дома. Перед нашей троицей
выпало новое препятствие в виде бабки консьержки, но нас уже не могло
остановить ничто. Сильно же было наше удивление, когда на лестничной
площадке нас встретила Лиза. На вопрос что она собственно здесь делает
последовал ответ: "Тема с Олегом зашли в комнату, а в двери сломался
замок и они не могут выйти. (Это перед Новым-то Годом?! Прямо анекдот).
Нас сильно помучили вопросы и сомнения стоит ли их выпускать вообще
нам же больше достанется, но пришлось эту мысль побороть. От
предложения вынести нафиг с петлями Лешу кое как отговорили сами
пострадавшие. Решение было простым - подлый замок был целиком выкручен.
Новый год спасен! После 00:00 было еще ого-го что, но это
в другой истории.

В общем у нас в г. Северодвинске есть пид... которые в новый год ракеты
запускают не в небо а в людей, ну вот в том году какой из этих запустил
ракету под углом она попала в окно загорелись шторы. Потом приехали
пожарники и начали тушить квартиру, потушить-потушили зато на
следующий день пол дома было покрыто льдом.

Привет всем! На Новый год был такой веселый случай! Как-то раз я со
своей старшей сестрой поехала отмечать Новый год к ее друзьям. Мы
приехали и сразу же началось веселье. Мы врубили музыку на полную
громкость. Народу было человек наверно десять... Все вопили и орали
так, что порой заглушали музыку, везде были разбросаны бутылки с пивом,
вином, коньяком и всем на то похожим... Вся квартира тряслась. А рядом
жила пожилая старушка. Ну она долго все это терпела, но вскоре не
выдержала и позвонила в милицию. А у моей сестры в ментуре были очень
хорошие знакомые, точнее друзья. Ну вот приехали менты, поднялись к нам
в квартиру. Соседка, с полной уверенностью того, что сейчас это все
прекратиться, вылезла из своей квартиры на лестничную клетку с улыбкой
до ушей. Но вы бы видели ее выражение лица, когда менты вошли к нам,
поздоровались со всеми, и уселись квасить вместе с нами. Глаза ее стали,
как два шарика на елке, челюсть отвисла чуть ли не до пола. С
удивленностью, и в то же время злостью, она ушла обратно, хлопнув
дверью. Шума у нас стало еще больше раза в два. Эти менты всегда
отличались чувством юмора. Бедная соседка долго пыталась это прекратить.
Сначала она стучалась шваброй в стенку, потом она включила на всю
громкость телевизор, пытаясь заглушить нас. Затем она вышла на
лестничную клетку и долго стучалась к нам в дверь. Кто-то из нас открыл
ей. Она кричала, кричала. Я была в другой комнате и этого не видела,
но зато я знаю, что через пять минут ора, она присоединилась к нам.
Затем она позвала своих друзей, к нам сбежались со всего подъезда.
Все орали, но потом вся молодежь тоже присоединилась к нам.

У меня в жизни было много прикольных историй при встречи Нового года.

Как-то, моя семья и наши лучшие друзья, собрались у нас дома.
Приготовили много покушать. И вот под бой курантов, открывая бутылку
шампанского, пробка вылетает... и прямо в люстру, разбивая в ней
лампочку, а осколки лампочки оказались, прямо на праздничном столе....
После чего все мы остались только с выпивкой... но без закуски,
голодными. Было очень обидно, что все наше старание на смарку...
Но все равно, было очень, очень весело!!
***
Как-то под новый год, еще в школе, мне пришлось побыть снегурочкой,
раздавать подарки детям. Но в то время была мода ботинок на высокой,
мощной платформе. И как раз в тот день я забыла взять с собой туфли.
Представьте картину: стройную снегурочку, в коротеньком голубеньком
платьице, с блестящей короной, а на ногах.... эти ботинки на платформе.
Там было столько смеха, вы не представляете!!!
***
Мой отец служил в армии в Ташкенте. И кроме дождя и солнца там ничего
не видел. И как раз 31 декабря выпал снег толщиной 10 см.
У солдатов было столько радости, что сам новый год они встретили в
одних трусах, купаясь в снегу, и натирая им друг друга. Ведь в Ташкенте
снег-это такая редкость! Поэтому этот новый год, он запомним на всю
жизнь!

Как-то мы с братом поехали отмечать Новый год с друзьями, как полагается
накрыли стол все дела. И когда подходило к 12часам вдруг неожиданно
выключили свет. И нам пришлось встречать Новый год при свечах, это было
прикольно!

Мы хорошо отметили новый год с друзьями! Было очень весело! Играли в
бутылочку и еще во всякую дребедень. Потом у нас закончилась газировка
(все были непьющие) Олег побежал за ней, но забыл надеть ботинки и
куртку (пошел прямо в тапочках!) Когда мы уже пошли по домам нас
провожали пацаны. Все были в более чем веселом состоянии и постоянно
падали на льду. Потом, подходя к моему дому, Сережа ушел за другой дом,
а мы напугались и побежали за ним по сугробам, падая на каждом шагу.
Потом все долго ржали!

Как-то раз я и мои друзья пошли в «Юность» отмечать Новый год.
Пришли, а у них должен быть концерт «Дед Мороз красный нос и
Снегурочка». И Дед Мороз хорошенько выпил и не мог встать на ноги,
а скоро начало концерта. Вот подошла красивая дама и спросила
кто-нибудь будет Дед Морозом? Все молчали. Девушке надо было
провести концерт, а Дед Мороз напился, и я согласился сыграть роль,
но я не знал слов. Концерт начинается через несколько минут. Роль
оказалась такое легкой, что я ее сразу же выучил. Со мной не чего не
случилось и воспоминания остались хорошие!!!!!