Анекдоты, спецвыпуск

- Я этот Новый год отмечал на Гавайях, кругом загорелые девушки, море,
пляжи.
- А я в Индии, верхом на слоне, тепло, фрукты, приветливые индианки.
- А я Новый год тоже с вами отмечал, дома на кухне, только не курил!

- А я своей любимой на Новый год подарок под елку положил!
- А она что?
- А она его до сих пор и ищет, тайга-то большая!

Если вы хотите, чтобы ваши дети встречали Новый год дома - уйдите в
гости.

В канун нового года встречаются два новых русских (Н1 и Н2).
Н1 - Здарова, братан.
Н2 - Здарова.
Н1 - Вот, купил, блин, шарики новогодние на елку. Теперь еду в магазин
хочу нафиг их обратно сдать или обменять.
Н2 - А че бракованные попались?
Н1 - Да, нет - нормальные шары.
Н2 - А че размер не катит чтоли?
Н1 - Да, нет - размер нормальный.
Н2 - Не понял, а че ты тогда их обратно везешь в магазин?
Н1 - НУ, НЕ РАДУЮТ ОНИ МЕНЯ. НЕ РАДУЮТ.

Новый Год. Под елкой стоит негр. Мимо проходит подвыпивший мужик...
- Ну что, холодно?
- Yes..
- Домой наверное хочешь?
- Yes...
- Ну давай, подсажу......

- Под Новый год все восемнадцатилетние девушка гадают.
- А в тридцать понимают, что не угадали.

Через полчаса наступит Новый Год. По опустевшим улицам спешит домой
парочка с полными кошелками. Они натыкаются на блюющего пьяного.
- Вот видишь, - корит муж жену, - люди уже веселятся! А у тебя все в
последнюю минуту!

Мужик подарил теще на Новый Год веник.
Она ухмыленно говорит:
- Это чтобы я чаще убирала?
- Нет, это чтобы вы меня чем-то помягче били, а то все сковородкой
да сковородкой.

Новый год,мороз 20 градусов,на трассе стоит гаишник,злой и замерзший.
Навару никакого,все празднуют.И вдруг мимо пролетает на 180 новый мерседес.
Гаишник палку поднял,свистнул-машина остановилась за 200 метров от него
и ждет...Милиционер,злой как черт(хоть бы назад сдал!!!) подбегает к
машине:"щас они у меня за все заплатят".Тут опускается стекло- в машине
сидят четыре амбала с калашниковыми на коленях.
"Ребята, вам покалядовать не надо?"- спрашивает милиционер

Лучший подарок юзеру на Новый Год:
два-в-одном!
Выпрямлятель кривых рук и загибатель прямых извилин!

Под Новый год. Хозяева заняты последними приготовлениями к праздничому
застолью. Гости ждут и загадывают, кто что хочет в Новом году.
Первые гости:
- Мы купим новый автомобиль и у нас все будет!
Вторые гости:
- А мы поменяем свою 3х-комнатную на 4х-комнатную и у нас тоже все будет!
Маленький сын хозяев говорит:
- А у нас все уже есть!!!
Все возмущенно:
- Как это у вас все есть?! У вас старый автомобиль, и холодильник надо
заменить, и....
Мальчик опять:
- Нет, у нас все есть!!! Когда папа приехал летом из Сочи и привез
триппер, то мама сказала: "Только этого нам и не хватает!!!!"

- Я хотел бы... поднять... этот бокал... за Новый год! Хотел бы, ...
но,... уже... не могу!

На новый год Гоша Куценко получил то, что ему еще никто не дарил -
Расческу и Фен.

Мальчик просыпается ночью под новый год и видит, что под елкой возится
Дед Мороз.
-Ой, Дедушка Мороз! Я знал, что ты существуешь! Как хорошо, что ты
есть на самом деле! Ведь ты правда существуешь, правда?
- Правда, мальчик. И теперь я должен тебя убить...

К хорошему работнику на Новый Год приходит Дед Мороз, а к плохому Дед
Лайн.

В Африке Новый год. Прилетает к детям Дед Мороз(ДМ). Дети(Д) недоедают,
все голодные, кости торчат, с ног валятся.
ДМ: Поздравляю вас детишки с новым годом, счастья вам, удачи, чтоб
не скучали в новом году.(сказал и улетает)
Д: Дедушка, дедушка, а как же подарки?????
ДМ: А подарки, дети, получит только тот, кто хорошо кушал в этом году...

- А мы с Лехой че-то в Новый год переоценили свои силы... И пошли в лес
километров на 50!
- На лыжах?!
- На амфетаминах!!!