Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
10 ноября 2006
Повторные истории
Меняется каждый час по результатам голосования
Был какой-то праздник и получилось так, что собрались у тетки дома родственники с двух сторон: с отцовой и маминой. Причем всяких разных, и близких и дальних и разных возрастов: и самые маленькие и вьюноши и постарше и в возрасте. Разговоры кругом, обсуждения разных тем. Кто-то выдвинул тему о том, чьи дети выше, Понятно дело, каждую сторону жаба давит, каждый считает отпрысков своих самыми лучшими и совершенными физически. Вот давай малышей мерить, потом юниоров, потом выводы делать, кто в кого, в какую кровь пошел, да какой у кого дед/прадед высокий был и т. п. Наконец Петрович подытожил, что все дети имеют совершенно средний рост, не хуй выебыватся друг перед другом, а то что ниже люди бывают, это да. - Валька вон, соседка, метр с кепкой, муж у нее не выше, да и родители у нее тоже карлики. Сын у Вальки уже взрослый, а так отца и не перерос. С сигаретой идет, а сигарета больше его в два раза. Причем, что интересно, девчушку себе нашел еще меньше Вальки, ..., - повествовал Петрович. На что Филиппыч, сопоставив факты и определив прямую линейную зависимость вариаций роста поколений Вальик-соседки, удивленно воскликнул: - Так что же это они, до мышей так доебутся?!!!
Великобритания. Судебное дело №11609. Женщина примерно на 8-м месяце беременности села в автобус. Она заметила, что мужчина напротив смотрит на нее и улыбается. Будущая мать немедленно пересела на другое место. Мужчина улыбнулся шире, женщина снова пересела. Мужчина заулыбался во весь рот. Когда женщина пересела в четвертый раз, мужчина громко рассмеялся на весь автобус. Оскорбленная таким поведением женщина пожаловалась водителю, и мужчина был арестован. Случай передали в суд.
Судья спросил мужчину (возраст которого был примерно двадцать лет), что он может сказать в свое оправдание. Парень рассказал:
"Ваша честь, все было примерно так: когда эта леди зашла в автобус, я не мог не заметить, что она беременна. Она села под рекламным сообщением, которое гласило "Двойные Мятные Близнецы на подходе", и я улыбнулся. Затем она пересела на место под текстом "Мазь Слогана уменьшит опухоль", и я снова не мог не улыбнуться. Тогда она перенесла себя на место под знаком "Большая Палка Вильяма сделала свое дело", я еле сдерживал себя, но когда в четвертый раз она оказалась под
сообщением "Резина Goodyear могла предотвратить этот инцидент", я просто
Я адвокат. Вот тока шо коллега меня порадовал. Подходит ко мне в суде с серьезным таким видом: "Ю. А. , когда я был у Вас в офисе в последний раз (мы мировое соглашение подписывали), у меня авторучка пропала". Я: "Какая!?" (вроде не видел у себя никакой чужой канцелярии). Он, тем же серьезным тоном: "Да ручка-то потом нашлась, но вот осадок неприятный все равно остался." Я пару минут ржал, остановиться не мог :-)
Исподтишка пожимать чью-нибудь руку и шептать уголком рта "Вы чувствуете ЭТО?" Нарисовать в своем блокноте огромный член и незаметно показывать сидящему рядом, спрашивая его мнение. Жевать табак. Напялить на себя телефон hands free и периодически говорить в него нечто, не относящееся к теме заседания, например "Меня не волнует, что карликов не нашли! Шоу должно состояться в любом случае!" Написать в блокноте "Он мечтает о вас" и показать соседу, незаметно указывая на кого-нибудь карандашом. На все серьезные вопросы отвечать словами "Я не знаю, что и сказать.. Я, конечно, польщен, но все это случилось так быстро". Вдумчиво брить одно из запястий. Мелом начертить вокруг одного из кресел круг, после чего избегать садиться в него, пока встреча не началась. Когда же кто-нибудь все-таки усядется туда — закрыть рот и перестать дышать. Развернуться спиной к совещанию и уставиться в окно, вытянув ноги. Громко заявить, что "вы любите этот сраный городишко". Подойти к одному из коллег и постоять с ним нос к носу в течение минуты-двух, глядя прямо в глаза и сохраняя молчание. Пускать в глаза присутствующим солнечные зайчики посредством стеклышка часов. Шумно булькая, полоскать горло водой. Повторять каждую высказанную мысль детским голосом. Постепенно отъезжать на своем кресле все ближе и ближе к двери. В течение всей встречи тихонько напевать с закрытым ртом. Достать огромную пачку денег и демонстративно их пересчитывать. Вытащить из кармана живого хомяка и предложить передавать его из рук в руки, что должно по вашему мнению символизировать обмен идеями. При докладе с демонстрацией слайдов использовать вместо указки охотничий нож. Предпринять попытку загипнотизировать всех присутствующих, используя свои карманные часы. Обращаясь к кому-либо, называть их "своими дорогушами". В самых неожиданных местах вставлять в свою речь длинные паузы. Если кто-либо захочет вмешаться — кричать "Я еще не закончил!!!"