Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
15 сентября 2006
Повторные истории
Меняется каждый час по результатам голосования
Только что произошло, высшая степень маразма! Конец рабочего дня, сижу за монитором! На него садится муха и начинает ползать! И я упорно пытаюсь согнать ее маркером мыши! Через пару минут только понимаю свой дебилизм!
У знакомых соседи по даче держали любимого кролика. Жил он в клетке. Ессно, хозяева его холили-лелеяли. А узнакомых-собака, породы спаниэль. Отношения между соседями прекрасные, типа, чай-шашлычки в свободное время вместе. Но, вот, однажды вечером появляется спаниэль, а в зубах к него весь перепачканный землей ДОХЛЫЙ кролик. Ну, знакомые не на шутку испугались-расстроились. Ведь не хочется ссориться и огорчать сосеседей. Сначала пса отругали. Что дальше делать? Поразмышляли и придумали: отмыли кролика, высушили феном и тихонечко той же ночью отнесли его обратно к соседям и положили в клетку. На утро приходит к ним расстроенная соседка. Что, да как? И соседка сквозь слезы рассказывает, что вчера у них сдох любимый кролик, и они его с почестями похоронили. А на утро кролик опять оказался в клетке. Правда такой же дохлый как и был. Добил вопрос соседки: "Может мы его в летаргическом сне похоронили?"
1
Первое сентября, первый класс. Учительница говорит: - Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть тихо, а если что-то хотите спросить, поднимите руку. Вовочка тянет руку. - Ты что-то хочешь спросить, Вовочка? - Нет, просто проверяю, как работает система.
3
Японец спрашивает у русского сжимая кулак: - Эй, русский, угадай, сто у меня здесь? Русский, уже наслышанный о высоких технологиях востока, отвечает, с очень грубой интонацией: - ТЕЛЕВИЗОР!!! Японец ему хитро: - А сколько стук?
На уроке геометрии к доске вызывают грузинского мальчика. Учительница: "Гиви нарисуй равнобедренный треугольник!" Тот нарисовал... Учительница: "а теперь докажи, что он равнобедренный!" Ученик: "Мамой клянусь"!
Два студента заходят в аудиторию для сдачи английского. Преподаватель говорит: - Sit down! Один другому: - Слушай, а че он сказал? - Он сказал: "Садись, дебил!"
Идет урок, учительница задает вопрос: "Дети, кем вы хотите стать, когда вырастите?" Марина: «Певицей», Саша: «Космонавтом». «Вовочка, а ты кем будешь?» - «Сексологом». Ошарашенная учительница спрашивает у Вовочки что это за профессия, он говорит Марь Ивановна Подойдите к окну, она подходит. Вот видите Марь Ивановна 2 девушки идут с мороженым, как вы думаете какая из них замужем та что надлизывает или та что надкусывает мороженое? Марь Ивановна: ну наверное та что надкусывает?! Марь Ивановна вам надо обратиться к сексологу, замужем та у которой кольцо на пальце!!!
Кондуктор (К), обращаясь к мужчине (М) в автобусе: К: Ваш билет? М: Мой билет! К: Покажите! М: Плати, да смотри! К: Вы что больной? М: А, вы, что доктор? К: Нет, я кондуктор!!!!!!!!!! М: А я слесарь!
Сидят два бегемота и вяжут шапочки, проплывают два крокодила и спрашивают: Вы нам не подскажите в какой стороне находится залив с права или с лева? Один из бигемотов: На право. Крокодилы уплывают. Второй бигемот говорит: Ты зачем ему наврал, залив то на лево! Тот: а зачем ты мне вчера шапочку распустил!
Эта история произошла в женском общежитии. После 22-00 с целью наведения порядка и выявления посторонних гостей по общежитию группы преподавателей устраивали рейды-проверки. К Ленке из соседней комнаты пришел кавалер и чтобы скрыть его присутствие, Ленка оставила его в своей комнате, выключила свет, закрыла его снаружи на ключ и пришла к соседям пересидеть проверку. Именно в эти 20 мин. кавалеру срочно приспичило в туалет (по большому). Как быть, а выйти из комнаты нет возможности. Находчивый кавалер нащупал в темноте кусок газеты, покакал и все следы преступления выкинул в форточку (слава богу, комната была на 5м этаже). Чтобы скрыть запах, он напшикал дезодорантом и сидит довольный, ждет Ленку. Вернулась Ленка, включила свет. Все бы прошло отлично, только форточка была сеткой затянута.....
Американский анекдот. Заглянул сегодня в книжный и спросил продавщицу, есть ли у них новая книга Дональда Трампа о депортации нелегальных мигрантов. Та тут же на меня закричала: - Вон отсюда, сволочь, и попробуй только вернуться! - Да-да, она самая! У вас есть в мягком переплете?