Повторные истории

Моя история похожа на анекдот, но, в принципе, вполне могла бы
состояться и в реальной жизни. Поэтому я и размещаю ее в разделе
"История". Сам я не был участником этой истории, но слышал ее много лет
назад от своего знакомого.
Мой знакомый в юности жил в небольшом шахтерском городке Донбасса (ныне
- самостийная Украина). Был у них в городке мужик в возрасте, большой
любитель выпить. Деньги на выпивку он зарабатывал на спор таким
способом. Подходил в пивной к компании мужиков и говорил "Спорим на
кружку пива (или на бутылку водки, в зависимости от того, как сильно ему
хотелось выпить), что я укушу свой собственный глаз" Все конечно
удивлялись, как такое возможно?! После недолгого обсуждения, решали, что
это невозможно. Но в чем-то ведь "фишка" была спрятана, раз он предлагал
такое пари. И обязательно, кто-то соглашался на спор. Ставили ему кружку
пива или бутылку водки и.. "давай, показывай, как ты это будешь делать".
Мужик доставал СТЕКЛЯННЫЙ ИСКУССТВЕННЫЙ глаз и слегка прикусывал его
собственными зубами! Конечно, никто такого фокуса не ожидал и эффект был
соответствующий.
Но это еще не все. Когда восторги затихали, тот же мужик предлагал новое
пари: "А спорим еще на бутылку, что я укушу и второй свой глаз"??.. Все
думают усиленно, ну, не может же быть у него и второй глаз стеклянным?
Любопытство разбирает и опять кто-то поддерживает и это пари. Тогда
мужик достает изо рта.. ВСТАВНУЮ челюсть и кусает ее второй НАСТОЯЩИЙ
глаз!! Все опять обалдевают, но опять все честно! Не придерешься.
Вот такая история.

LiDarmi

Американцы говорят что это правда.

Помните Гагарин сказал "Поехали..." и махнул рукой.
Так вот когда американские космонавты первый раз высадились на луне,
помоему их было двое, так вот один из них по фамилии Армстронг ступив на
поверхность Луны произнес фразу которую долго повторяли Американские
средства массовой информации: "УДАЧИ МИСТЕР ДЖОНСОН". Никто не понял кто
такой этот Джонсон и почему Армстронг в такой великий для Америки момент
ЖЕЛАЕТ ЕМУ УДАЧИ? Эту фразу пытались связать с пожеланием организаторам
проекта, но никакого Джонсона среди них не было, выдвигались и другие
версии..."может это Техасский нефтянной магнат имевший отношение к
запуску и пожелавший остатся в тени...", в общем пресса терялась в
догадках перепечатывая на из номера в номер пожелание Армстронга с
луны:"УДАЧИ МИСТЕР ДЖОНСОН!"
Позже Армстронг расказал такую историю: Семья Армстронгов была небогатой
негритянской семьей и жила в небогатом негритянском районе где все у
всех на виду и все все друг про друга знают. Их соседи семья ДЖОНСОН
постоянно препирались по поводу того, что супруг уговаривал мисис
ДЖОНСОН занятся с ним оральным сексом, это продолжалось много лет, над
ними посмеивались соседи. И как то один раз мисис джонсон препираясь с
мужем и одновременно вешая белье во дворе, заявила:-"Я это сделаю только
тогда, когда вот этот соседский мальчишка полетит на Луну!"
Соседским мальчишкой был первый американский космонавт Нил Армстронг.

"УДАЧИ МИСТЕР ДЖОНСОН"!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Анекдотическая история.
Как-то на ТашМоре(Узбекистан, ташкентская облость, зона отдыха.)

Отдыхаем, выпиваем, расслабляемся, купаемся, загораем, и снова все по
кругу.
Решили поиграть в биллиард. Полуразвалившейся стол, шары овальные как
яица. За столом играют два месных чувака. На русском говорят херово. :)

Диалог:

- Скоро закончити?
- Щас доиграем.
- А какой счет?
- ничья Два Нол
- Как это ничья (Два: Ноль?)
- Ну, Нол и Нол - Два нол!

После этих слов мы катались по полу от смеха, тем более были уже
подвыпившие.
Такая вот история. Хотя она может уже многим знакома, но реально
произошла с нами. :)

Час пик, полный автобус, сидит молодой папа и держит на руках сынка 4-х
лет дитя облокотилось на спинку впереди стоящего сиденья и покусывает
его. Папка говорит ему, мол то се там микробы вобщем ненадо этого
делать, сынку откровенно пофигу, никаким уговорам малыш непотдается. В
конце концов папка срывается и на повышенных тонах говорит, сколько раз
тебе повторять нельзя этого делать, ПОНЯЛ!
Сынок: а мама сколько раз говорила тебе не писяй в раковину, а ты все
равно писяешь!!!!!!!!!!!!!!!!!1

В начале было слово
>
>
>
> 1 В начале было слово, и слово было 2 байта, а больше ничего не было.

>
> 2 И отделил Бог единицу от нуля, и увидел, что это хорошо.
>
> 3 И сказал Бог: да будут данные, и стало так.
>
> 4 И сказал Бог: да соберутся данные каждые в свое место, и создал
> дискеты, и винчестеры, и компакт-диски.
>
> 5 И сказал Бог: да будут компьютеры, чтобы было куда пихать дискеты, и

> винчестеры, и компакт-диски, и сотворил компьютеры, и нарек их хардом,

> и отделил хард от софта.
>
> 6 Софта же еще не было, но Бог быстро исправился, и создал программы
> большие и маленькие, и сказал им: плодитесь и размножайтесь, и
> заполняйте всю память.
>
> 7 Hо надоело Ему создавать программы самому, и сказал Бог: создадим
> программиста по образу и подобию нашему, и да владычествует над
> компьютерами, и над программами, и над данными. И создал Бог
> программиста, и поселил его в своем ВЦ, чтобы работал в нем. И повел
> Он программиста к дереву каталогов, и заповедал: из всякого каталога
> можешь запускать программы, только из каталога Windows не запускай,
ибо маст дай.
>
> 8 И сказал Бог: не хорошо программисту быть одному, сотворим ему
> пользователя, соответственно ему. И взял Он у программиста кость, в
> коей не было мозга, и создал пользователя, и привел его к
> программисту; и нарек программист его юзером. И сидели они оба под
голым ДОСом, и не стыдились.
>
> 9 Билл был хитрее всех зверей полевых. И сказал Билл юзеру: подлинно
> ли сказал Бог: не запускайте никакого софта? И сказал юзер: всякий
> софт мы можем запускать, и лишь из каталога Windows не можем, ибо маст

> дай. И сказал Билл юзеру: давайте спорить о вкусе устриц с теми, кто
> их ел! В день, когда запустите Windows, будете как боги, ибо одним
> кликом мышки сотворите что угодно. И увидел юзер, что винды приятны
> для глаз и вожделенны, потому что делают ненужным знание, и поставил
> их на свой компьютер; а затем сказал программисту, что это круто, и он
тоже поставил.
>
> 10 И отправился программист искать свежие драйвера, и воззвал Бог к
> программисту и сказал ему: где ты? Программист сказал: ищу свежие
> драйвера, ибо нет их под голым ДОСом. И сказал Бог: кто тебе сказал
> про драйвера? уж не запускал ли ты винды? Программист сказал: юзер,
> которого Ты мне дал, сказал, что отныне хочет программы только под
> винды, и я их поставил. И сказал Бог юзеру: что это ты сделал? Юзер
сказал: Билл обольстил меня.
>
> 11 И сказал Бог Биллу: за то, что ты сделал, проклят ты пред всеми
> скотами и всеми зверями полевыми, и вражду положу между тобою и
> программистом: он будет ругать тебя нехорошими словами, а ты будешь
продавать ему винды.
>
> 12 Юзеру сказал: умножу скорбь твою и истощу кошелек твой, и будешь
> пользоваться кривыми программами, и не сможешь прожить без
> программиста, и он будет господствовать над тобой.
>
> 13 Программисту же сказал: за то, что послушал юзера, прокляты
> компьютеры для тебя; глюки и вирусы произведут они тебе; со скорбью
> будешь вычищать их во дни работы твоей; в поте лица своего будешь
отлаживать код свой.
>
> 14 И выслал Бог их из своего ВЦ, и поставил пароль на вход.
>
>
> Vladimir Lerner, M.D. ,Ph.D. ,

Наверное все слышали про историю про двух ахтунгов, когда один ублажал
другого "орогенитальным" способом, на центральной площади Екатеринбурга,
при большом стечении народа. Недавно вот у нас еще упал и недостроенный
мост.
По этому поводу просто анкедот родился:

5 сентября, утро, разговор двух рабочих:
- Да зае*ал ты!! говорю те нормальна все будет!
- Не верю!
- Ок давай так: если мост свалится - я те на вайнера отсосу
- Ок