Остальные новые истории

Жена сегодня сказала:
В посудомойке ведь барабана нет? Значит в ней можно стирать нежное
белье.

Сия грустная и печальная история приключилась в летней экологической
школе
(сокращенно-ЛЭШ). Для начала объясню, что она из себя представляет.
Берется штук
двести школьников от шестого до одиннатцатого класса и вдалбливается им
благородная наука биология.
Т. к. школьник существо невоспитанное, то это скопище вывозится в
поля(один
раз ухуярили в карельские болота на берег белого моря). Но сия
терзающая душу история произошла в 2005году в деревне под нижним
новгородом.
Часть школьников живет в палатках, часть в здании местной школы. Т. к.
школьная
установка типа люфтклозет не обладает потребной мощностью(5 килосрак
в час-не меньше) то где-нибудь в лесу возле палаточного лагеря
выкапывается
сортир на два-три очка. Сидушка и освещщение ессно не предусмотренны,
поэтому
зловонная масса масса покрывает пол слоем в два-три сантиметра.
Это была прилюдия, теперь собственно история.
Захожу я часов в десять вечера в школу. Тут в воздухе потянуло
хлоркой и говнецом и на встречу мне вылетел, роняя кал, сам адские
дерьмодемон.
В спину адскму дерьмодемону неслись проклятия из кабинета медиков(вопил,
конкре
тно, гинеколог-практикант). Зайдя в медкабинет я увидел беснующихся
медиков
и школьника Николая З. Вот какю историю они мне поведали:
школьница Анечка(фамилии не помню, но живет в тверской области, в городе
Торжке)
К слову и Колян и Анечка сейчас наверное учаться на биофаке МГУ. Пошла
посрать. Дабы не изгваздать в говнице Анечка взяла с собой фонарик и,
подобрав
длиннющую(дощиколоток)юбку, стала справлять великую нужду. Но т. к. одна
рука была
занята фонариком, то оскользнувшись на какашечках Анечка ухнула в
смрадную
бездну. Как вы понимаете выбраться из заполненной и покрытой
испражнениями ямы
глубиной три метра непросто. Но Анечка не здавалась и упрямо пыталась
выпрыгнуть
из фекалонакопителя люфтклозета, бормоча что-то вроде:"дай сука я отсюда
выберусь" В этот момент в сортир зашел Николай З.
Привлеченный чваканьем ГОВНА он заглянул в очко и узрел говняное чудище,
бормочущее:"дай я отсюда выберусь сука". С воем подбитого фашистами
бомбардировщика Колян вылетел из сортира и рухнул на землю. На вой
сбежалась
часть преподов, которые и вытащили Анечку из объятий говняной
преисподней и
в месте с Колей доставили в медпункт. Гинеколог, начитавшись об
опасности
попадания кала во влагалище решил удалить каловые массы, но
так как воды уже не было, то он окатил Анечку хлоркой, попав ей в глаза,
отчего
у Анечки наступило временное умопомрачение и она с воем кинулась вон.

На этом вссе. Если история наберет голосов, то расскажу о том как
школьники
дерьмодемона поймали и скотолжника облечили.

Ходили нынче по Савеловскому рынку, выбирали другу подарок на день
варенья. А после, по случаю хорошей погоды, решили выпить пивка, и зашли
в пивной ресторан "Золотая вобла". Я отечественное пойло не употребляю в
принципе, поэтому заказали "Пауланер". Сидим, ждем. Ждем долго, но не
возмущаемся, ибо знаем, что "Пауланер" - нефильтрованное пиво, и
наливать его следует очень медленно, иначе в пене потонешь. Дождались.
Официантик с честными глазами ставит на стол кружки с надписью
"Paulaner"... и с жидкостью, прозрачной, как моча младенца (и, как потом
выяснилось, с примерно таким же вкусом). Для тех, кто разбирается в пиве
еще хуже меня, поясняю, что нефильторванное пиво должно быть мутноватым,
и уж конечно, на вкус его ни с чем не спутаешь. Однако, скандалить мы не
стали. Ну ошибся официант, с кем не бывает. Тем более, что потом он свою
ошибку "исправил". В счете значился уже тот самый "Пауланер" по 160
рубликов за кружку, а вовсе не "золотая кочка", "старый м." или другая
какая "наибалтика" рублей по 50, которую мы пили в действительности.
Неплохо они зарабатывают: рублей по сто с каждой кружки за счет
пересортицы, плюс одна копейка честно заслуженных чаевых...

Короче, если вам нравится, когда вас обманывают, обязательно посетите
"Золотую воблу" на Савеловской!

Еще раз о женской логике.
Понедельник. Звоню отцу:
- Можешь по дороге домой колбасы купить?
- Какой?
- Которую до этого покупали.
- Ладно.
Четверг. Отец занят, звоню маме:
- Можешь по дороге домой колбасы купить?
- Какой?
- Которую до этого покупали.
- А что, понравилась?
- .. А что?
- Ну если понравилась, то куплю!

Интересно, а если бы я ответил что колбаса мне не понравилась? =)