Новые истории - основной выпуск

12 сентября к нам приехал Д. Медведев.(ПЕРВЫЙ ЗАМ фРАДКОВА)

1. Закрыли центральный рынок.
2. Помыли с шампунем центральную площадь.
3. Перекрыли весь центр города.
4. Во всей милиции объявили усиление.
5. Перекрыли дорогу от аэропорта до здания Администрации.
6. Вдоль следования кортежа с высоким гостем поставили милиционеров.

А теперь самое главное. За пару минут до кортежа, пронеслась машина с
мигалками, громко крича в мегафон следующее:
- Все, кто в погонах, быстро спрятались в кустах!!!!!!!!!

"Дежурный, почему мусор на плацу?!!"
(Валентин Гафт в роли полковника Покровского, "О бедном гусаре замолвите
слово", 1980)
====================================================================
Скажите, дорогие мои читатели, с чем ассоциируется у вас число 1984?
Оруелл, говорите? Принято. Год смерти Андропова? Неплохо. Год рождения
Ленки с третьего подъезда? Отлично. Ваша зарплата в рублях? Ну, ничего
сынок...
Всем двойка. Потому, что любой, кто хоть раз споткнулся о поребрик или
приобрел две булки черного, ответит вам не задумываясь: "Зенит" -
Чемпион!!! Питерцы, помните переполненый стадион Кирова? 33-й фанатский
сектор - ПТУ-шники в связанных заботливыми бабушками шарфиках, на
которых заветное "Зенит-чемпион" было выведено чуть ли не
церковнославянской вязью? Речевку "Я хочу иметь ребенка от Володи
Казаченка", которую знали даже старушки в Публичной Библиотеке. Трамваи,
которые переворачивались сами по себе, раскачиваемые изнутри(!)
ошалевшими фанатами. А два гола Желудкова Дасаеву в девяточку? Эх, было
времечко...
Гриша в том славном году учился на втором курсе Ленинградского политеха.
Футбольная лихорадка захлестнула всех обитателей института - студентов и
преподавателей, вахтеров и уборщиц. Не остался в стороне и пожилой
преподаватель теормеха - доктор Курякин. Описывать его - дело совершенно
неблагодарное. Потому что образ этот - классический, у Жюль Верна это
Паганель, а у меня вот - доктор Курякин. Добрейшей души человек,
высокий, худой и сутулый, Питерец в шестом поколении (не хухры-мухры) в
вечно измазанном мелом черном костюме - даже первого сентября, даже на
первой паре. Способов измусолить костюм он знал множество - вытереть
пару формул ладонью, а потом ладонь о брюки; облокотиться в задумчивости
на доску; сунуть в нагрудный карман мелок вместо ручки - и т.д. и т.п.
Предмет свой обожал и умел влюбить в него студентов. И еще был
убежденным болельщиком "Зенита" с 1944 года. Поэтому, когда первого
сентября он вошел в аудиторию - на доске красовалась художественно
выполненная каноническая надпись "Зенит - чемпион" размером метр на
полтора. Для полноты картины добавлю, что ремонт в том году закончить в
августе не успели - и аудитория выглядела... Короче, недостойно она
выглядела - хлев хлевом. Курякина, впрочем, такие нюансы не трогали,
графити его явно порадовало, и прежде, чем стереть, доктор сплюнул через
левое плечо и трижды постучал по дереву, явно боясь спугнуть
удачу(чемпионат к тому времени еще не закончился). Так и повелось -
перед каждым знятием у Курякина на доске появлялась оная надпись, доктор
добрел, сплевывал, стучал, стирал и начинал лекцию.
А ремонт в институте тем временем продолжался. Дошла очередь и до нашей
аудитории. В одно прекрасное утро Гриша сотоварищи вошли в класс и
ахнули. Работнички постарались на славу. Все, что можно было покрасить -
покрасили, все грязное - отмыли, деревянное - отскоблили, а доску отмыли
в неведомых щелочах и она призывно засверкала в лучах утреннего
солнышка. Изгадить такую красоту ни у кого рука не поднялась. Только
шкодливый Гриша изобразил в верхнем углу доски ма-а-а-ленький
перечеркнутый ромбик с буквой С посредине. И подписал для ясности совсем
уж крошечными буковками: "Спартак".
Доктор Курякин подвоха не ожидал. Он влетел в аудиторию, поздоровался со
студентами, повернулся к доске и замер. Гриша потрясенно наблюдал, как
согбенная спина преподавателя выпрямляется а плечи расправляются,
наливаясь неведомой силой. "Староста - прокричал Курякин голосом
великолепного Гафта - ПАЧЧЧЕМУ ДОСКА НЕ ВЫТЕРТА". И, почти совсем
успокоившись, добавил: "Неужели вы думаете, что я позволю себе читать
лекцию в таком СВИНАРНИКЕ."

пришли друзья вчера на суши, съели все, мало. Жена вздыхает:"Плохо,
когда гости уходят голодные". На что немедленно реагирует дочь, сидевшая
за компом: "Хуже если гости голодные ОСТАЮТСЯ!"

После отпуска еду на работу... На подъезде к зданию, смотрю какие-то
альпинисты около окон нашего офиса болтаются и что-то делают. Ну думаю и
хер с ними, может крепление наружного блока кондишена ставят или может
окна помыть хотят с утра.
Поднимаюсь на лифте на свой этаж иду к себе. Со всеми поздоровался кого
увидел, но некоторые на меня странно смотрят... Думаю про себя, еще бы
после отпуска посвежел, загорел...
Заходит один из замов и заявляет: "Шеф, не успели, но сегодня обещали
закончить..." "Ладно" - отвечаю. Да в принципе мне-то как-то по
барабану, что не успели, это же они парились тут, пока я отдыхал. Просто
у нас как-то был на планерке разговор о том, что не хватает мощности
кондишенов для нормальной жизни.
Про себя еще подумал, вот я вернулся поставим кондишены и все будут
довольны.
Забыл уже про этот разговор, как через час-полтора, ко мне просится
прораб этих гребаных альпинистов.
Заходит.
- У нас все готово, можем начинать ставить.
- Да ради бога, ставьте! Или я мешаю? (У меня-то в кабинете, вроде
нормально все работает)(я)
- А как Вы их закрывать будете? Может придумать там крючки с поводками
или тросики?
- Какие крючки с поводками, какие тросики? Они что с пульта не
управляются? (я)
- Не-е-е-т.....
(Вот, думаю, долбо.. бы, херню какую-то заказали), а сам спрашиваю:
- А как, Вы, уважаемый, представляете их принцип работы? (я)
- Ну, примерно как у окошка с ограничителем открывания...
- Идите к заму с ним и решайте...(я)
- Так ведь в Вашем кабинете ставить-то надо, сказали, поэтому к Вам и
послали...
- Да у меня все работает... И от пульта тоже...(я)
- Вы про что?....
- А ВЫ, про что?... (я)
- Ставни-то как будут открываться и закрываться?
- ??????????????.... Челюсть отвисла у меня.... - Какие ставни? (я)
- Вы заказывали ставни, мы их изготовили, сейчас можем уже вешать...
Я тупо смотрю на него и начинаю понимать, что же случилось.... Как потом
выяснилось все было до банального просто...
У меня на даче, какие-то раздолбаи разбили окно и пытались залезть
внутрь, но им помешала решетка. И жена попросила сделать на окна ставни,
причем распашные, а не ролетты. В принципе, актуально. Дачка находится
посреди леса, из соседей только еще один такой-же дом и все, ни одного
населенного пункта вокруг, только лес. А некоторым индивидам, гуляющим
по лесу, страсть как хочется через забор перелезть и чего-нибудь
отчудить...
Я нашел фирму которая может это сделать, договорился, что они ко мне
приедут, я свожу их на дачу и покажу дорогу, т. к. сами-то они в лесу не
найдут.
Так вот эта фирма день не приехала, второй не приехала, хотя я и
напоминал (через СЕКРЕТАРЯ!!!!!).
Потом я и забыл про это, а затем и вовсе уехал понежиться...
Вот во время моего отсутствия они и заявились.... Секретарь подтвердила,
что я, действительно, хотел сделать распашные ставни на окна, народ
посмеялся над дураком шефом, сняли размеры с окон ( а окна 2,1 Х 2,1).
Никто меня в известность, есссно об этом факте не поставил. Хоть бы
спросили на сколько окон...
Вот к моему возвращению и было все готово... Слава богу не раньше!!!!!
Я, конечно оценил весь комизм ситуации, бригадир ихний тоже минут пять в
себя прийти не мог, потом и некоторые сотрудники посмеялись(кого я
посвятил в суть эпизода)... Одна секретарша волновалась...
Короче, свозил я их на дачу, согласились переделать, но работу
альпинистов пришлось оплатить...
Да, забыл упомянуть, что офис находится на 9-м этаже... Красиво бы
смотрелось... И с архитектурой бы замучились согласовывать...

Купил сыну майку (в индейской резервации), на ней 4 индейца с винтовками
и надпись We are fighting against terrorism since 1492 - Мы воююем
против терроризма с 1492 года. До этого я думал Буш начал эту войну.
Кстати в Ньюфаундленде террористы полтора века назад последнего местного
замочили.

Рассказали тут...
Ночь, квартира, пьянка, музыка орет на полную, молодежь отрывается,
все уже в кондиции. Звонок в дверь, хозяйка квартиры (сама она этого
не помнила потом) идет открывать. На пороге взбешенная соседка снизу
даже не с криком, в визгом: "ВЫ ЗНАЕТЕ СКОЛЬКО СЕЙЧАС ВРЕМЕНИ!!??"
Девушка задумывается, пытается собрать мысли и вопрошает: "Сколько?"
В ответ на еще более высокой ноте: "ТРИ ЧАСА!!!" На секунду
задумавшись, хозяйка спокойно говорит "Спасибо" и закрывает дверь.

Соседка при дальнейших встречах вела себя несколько испуганно и очень
вежливо.

В советское время это было. Приехал из деревни друг. Стал его мучать
сушняк. Говорит:
- Купи мне бутылочку лимонада.
- Сам купи.
- Ну не могу я сказать, дайте мне "Дюймовочку" за 40 копеек. Стыдно.

Тираспольский педагогический институт имени Т. Г. Шевченко. Сдаем
экземен по зарубежной литературе. Профессор Лилия Наумович критически
оглядывает жиденькую группу студентов. Заходит первая "пятерка", в числе
которых и безсменный студент из села Кондрица Михай Бэдэреу.
Преподаватель:
- Тяните билеты и готовтьесь.
Готовимся добрых полчаса. За первым столиком усиленно громко сопит
Михай, чешет затылок и смотрит куда-то вверх, отыскивая грехи
архитекторов.
Профессор Наумович:
- Ну, кто готов? Вас мало, но вы в тельняшках. Бэдэреу, пожалуйства к
столу. Что там у тебя?
Бэдэреу:
- Опять тринадцатый билет. Просветители эпохи Возрождения.
- Слушаю.- Приветливо улыбается профессор.
Но наш коллега, который третий год сидит на одном курсе продолжает
смотреть в потолок. Молчание студента подозрительно затягивается.
Отличница курса Людмила Сетрина пытается помочь отвечаещему:
- ... Европа нуждалась в таких титанах как Дени Дидро, Руссо, Вольтер,
который переписывался с Екатериной Второй...
Наумович делает вид, что ничего не слышит. Но Михай сразу выпучил оба
глаза. Навострил уши и ответ готов:
- В то время Европа нуждалась в штанах Дидро, Руссо, а Вольтер писал
даже с Екатериной Второй...
Что было дальше описать трудно.

Сегодня мне звонок по мобильнику:
- Але, а вы как работаете?
- А вы куда звоните?
- Это кенгуру...?
- Нет, это человек!
- ?!!
P.S. магазин у нас есть такой.

Рассказано другом. Дальше от его лица:
Стою. Подходит мужик средних лет(около 40 примерно). поддатый, чуть
повыше меня ростом и покрепче, прилично одетый и говорит, смотря мне
прямо в глаза:
- же не манж па мна гмн ыммэнрпр.....
- извините????
- вам что, по-русски повторить?
- да, пожалуйста
- мне сейчас очень плохо. но если вы мне поможете- мне станет очень
хорошо.
- нет, не помогу.
- спасибо. я пошел. но если что, вы без труда сможете меня догнать.
разворачивается и уходит.
Я медленно превращаюсь в х@й....

Кассово!!!
Наша руссичка, как всегда, в начале года промывает мозги, чтоб мы не
тянули со здачей стихов и не прибегали к ней в последний момент с
мольбой доздать.
- Не насилуйте меня в конце месяца! Я хочу получать удовольствие
постепенно!!!
- "@?! *!!! **)"-реакция класса

Памятка клиенту по использованию копировальной техники
ЧТО НУЖНО ДЕЛАТЬ, КОГДА СЛОМАЛАСЬ КОПИРОВАЛЬНАЯ МАШИНА
1. Не звоните в сервис, пока каждый не получит достаточно времени, чтобы
составить свое мнение о том что случилось. Дайте возможность каждому
члену коллектива исправить проблему. Все ручки, выключатели, регуляторы
должны быть вывернуты.
2. Спустя несколько дней, когда использование машины станет максимально
опасным, сделайте срочный звонок в сервисный центр. Пятница - самый
лучший день, но подойдет и любой другой день после 4-х часов.
3. Привлеките весь персонал - пусть каждый выскажет свою версию о том,
что случилось. Предложения, ка починить аппарат будут с радостью
восприняты инженером.
4. Спрячте журнал сервисного обслуживания так, чтобы он был найден
внутри машины. Сделайте несколько замечаний по поводу инженера, который
был здесь в первый раз.
5. Пригласите по крайней мере восемь квалифицированных инжинеров, чтобы
задать сложнешие технические вопросы, которые никоем образом не
относятся к проблеме.
6. В ту минуту, когда инженер заходит, спросите, чем вызвана задержка.
Дайте понять, что вы ожиали его два дня назад. До того, как он что-то
ответит, спросите, когда машина будет работать.
7. Машина должна быть настолько грязная и засаленая, носколько это
возможно. Смесь масла, карандашных стружек, волос и тонера подойдет в
самый раз. В электрические части машины набросайте скрепок от степлера и
бумаги.
8. Заметьте, что члены коллектива будут наблюдать за ремонтом.
Предпочтителен тот, кто никогда не видел и не сипользовал аппарат.
9. Снова спросите, когда машина будут работать. Лучшее время для вопроса
-момент, когда машина разобрана на 800 частей и разложена по всему полу.
10. Обеспечьте, чтобы машина находилась в узком месте, где бездна народа
проходит мимо и каждый делает коментарии о том, как долго инженер
ремонтирует машину. Освещенность при этом должна быть минимально
возможной -хороший инженер должен работать вслепую.
11. Спросите, готова ли машина. Если инженер смотрит схемы, спросите, а
знает ли он, что делает. Его не обидит замечание о том, что вы починили
на прошлой неделе чайник без всяких схем.
12. Когда ремонт закончен, скажите ему, какую замечательную работу он
проделал, судя по тому времени, какое было затрачено.
13. Попробуйте, чтобы инженер выписал меньший счет - они и так
зарабатывают слишком много денег.
14. После того, как он уйдет, позвоните его начальству и скажите, что
машина стала работать еще хуже прежнего. Поднимитесь выше, и напишите
письмо в главный офис.

Канадско-киргизская компания. Хорошая кухня, но однажды человек 15
канадцев заболевают сальмонелезом. Все обсуждают эту тему, проявляют
эрудицию. Сидим с другом и двумя симпатичными девушками в столовой и
ведем светскую беседу, соседи прислушиваются, но не вмешиваются. Одна из
девушек говорит:"Сальмонелез не проникает внутрь, зараза только снаружи,
и если помыть яйца, то не заразишься". Я очень не находчивый, всегда
нужные фразы приходят позже. Но ответом своим до сих пор горжусь:"Надо
повесить плакат - "Мойте руки и яйца - и Вы не заболеете сальмонелезом".

Сразу обсуждение прекратилось, все с трудом скрывая улыбку
сосредоточились на еде. Больше никто не заражался, наверное стали яйца
мыть.

Школа выживания

Характерная история для многих женатых мужчин. Накануне последнего дня
рабочей недели я допозна засиделся с друзьями в местной пивной и поспать
удалось всего два часа. Да и то не спал, а притворялся. Боялся проспать
на работу. А то нынче такое время, что нельзя доверять никому - даже
будильнику. Рабочий день оказался на редкость напряженным. После работы,
в качестве искупления греха ночной попойки, жена послала меня по
магазинам. Там я набегался так, что язык оказался на плече. Поправив его
как галстук, и желая загладить вину, я решил сделать доброе дело и
купить прокладку для ремонта кухонного крана. Наказание за
противоестесственное намерение последовало немедленно - силы напрочь
покинули меня. Поддавшись инстинкту выживания, вместо прокладки для
крана в ближайшей аптеке я инстиктивно купил измеритель давления. Сразу
же немного полегчало. Правда, ненадолго - пока не загрузил на полную
мощность обе руки продкутами. Не удивительно, что сразу стало
смеркаться, пока и вовсе не потемнело. Не столько на дворе, сколько в
глазах. Пот лил ручьем, а тяжелые пакеты с продуктами пригибали спину к
еще примороженной, совсем не готовой к рытью могилы земле. Терять было
нечего и я добавил в руки кульки с минеральной водой и картошкой.
Подумалось: не так уж все это вкусно и питательно, как оскорбительно и
тяжело. Где-то в районе спального района сердце окончательно прищемило.
Не то от непосильного груза, не то от бремя тоски и обиды за свою
лакейскую судьбу. Пот изнеможения струился уже в два ручья, как бы
дожимая остатки позора и оскорбленного мужского достоиства. Как домой
добрался уже и не помню. Помню только, что кнопку квартирного звонка
нажимал уже носом. Пальто и обувь родные и близкие снимали почти с
бесчувственного тела. Сердце и вовсе сбилось в набат. В томном
изнеможении летального состояния, последних сил только на то и хватило,
чтобы приобретенным прибором измерить кровяное давление. Вот только
хватит ли у него шкалы? Ясно, что будет не меньше 220\110. Как
напряжение в сети. Хоть утюг в ноздрю подключай. Показания прибора
разочаровали - оказалось всего 131\87. Умирающим голосом зову домочадцев
на помощь. Вторая половина сделала для меня все, что могла: тут же
померила себе давление. К счастью, оказалось 138\108. Казалось бы пустяк
- у меня давление оказалось меньше всего на каких-то 7 мм ртутного
столба, а как приятно! На радостях с удовольствием измерился повторно -
127\84! И впрямь полегчало! Правильно говорят, что если тебе плохо - это
значит, что кому-то в то же саме время очень хорошо. И вовсе не важно,
что там показывает хитрый аппарат с искусственным интеллектом,
показаниями отрегулированный исключительно на продажу. Иногда и самим
соображать надо.