Свежие анекдоты - основной выпуск

Польша, 1942-й год.

СС устраивают зачистку в небольшом городке. Молодой священник умудряется
вовремя сбежать, но его преследует его ровесник, солдат СС. После
нескольких минут преследования священник забегает в тупик и понимает,
что все конечно. Солдат прицеливается и собирается выстрелить, как с
небес раздается грозный голос:
- СТОП! НЕ СТРЕЛЯТЬ! ЭТОТ МОЛОДОЙ ПОЛЯК СТАНЕТ ПАПОЙ РИМСКИМ!
Опешив сначала, немец спрашивает:
- Хорошо, Господи. Но со мной-то что будет?
- Ты... Ты... Ты будешь папой после него...!

Он обладал таким даром убеждения, что ему охотно давали в долг даже
банкоматы.
В. Л.

У древних египтян не было ни минуты свободного времени, потому что они
строили пирамиды. А у древних греков свободного времени было дохрена,
поэтому они доказывали формулы, по которым древние египтяне строили
пирамиды.

- Почему российские футболисты называются профессионалами?
- Посмотри как они играют! Футбол они явно НЕ ЛЮБЯТ!

В туалет часто ходит Крамник, а ссыт почему-то Топалов.

Абсолютно исправных автомобилей не бывает, бывают водители,
не посещающие автосервис.
(c)IzhStyle

Пи$дец в России - норма жизни.

На примере праздника немецкого пива "Октоберфест" российские
производители решили сделать праздник отечественного пива и
назвать его "Наебрфест".

- Ешь рулет с черникой, зрение будет 150%.
- Это как?
- Будешь видеть то, чего нет.

В то время как таланты перебиваются одной музой, гении трахают гаремы.

(c)IzhStyle

Выступает чукча на Всемирном конгрессе врачей:
- Наши врачи научились пересаживать половые органы от человека
к человеку.
- Не может быть!
- Может: были яйца Фаберже - стали яйца Вексельберга.

- Человек произошел от обезьяны.. - убеждал он себя, смотрясь в
зеркало...
Сергей Сезам

Любовница - это жена на полставки.

Пошли как-то в лес за грибами Иосиф Кобзон и Лев Лещенко. Ничего не
нашли, сели на поляну и с устатку вмазали по 450. Лева малость
отключился, вдруг слышит из леса голос Кобзона:
- Ау – ау - ау...
Лев кричит:
- Я здесь, Иосиф?!
Кобзон, выходя из-за дерева:
- Ау - ау - а у нас во дворе есть девчонка одна...!

Анонс. На экраны кинотеатров выходит новый художественный фильм про
беременных "9-я рвота".

Мария Ивановна, проверяя Вовочкино сочинение, спрашивает:
"Вовочка, почему ты не проставил запятую?"
"За то я проставил за шестую, за седьмую и за девятую!"

Приспичело мужика по нужде - забежал в нужник первый попавшийся. Сделал
свое дело, а обтереться нечем. Что делать - пальцем. Теперь палец надо
обтереть - об доски нужника, а доски занозистые...... ААААААА и в рот.