Свежие анекдоты - основной выпуск

Футбол, это когда все смотрят как 22 миллионера играют в мяч.

- Ты по любви женился или по расчету?
- По глупости.

Любовь - это когда не спрашивают, куда деваются деньги.

— В горах девочки нашли мальчика, спустя два часа женщины доставили
мужчину в больницу.

В недрах нашей страны можно найти много полезных ископаемых, а на
поверхности - много вредных.

Поймало племя мумба-юмба немца, француза и американца.
Посадило их в пещеру с охраной, и говорят:
- Вот озеро с крокодилами, кто его переплывет - того отпустим,
остальных - съедим.

Первым вызвался американец, поплыл через озеро, напали на него
крокодилы. Американец нацию не посрамил, ввалил люлей всем крокодилам,
спокойно переплыл озеро. А дикари, не долго думая, хвать его - и
сожрали. Немец с французом в непонятках - "за что?"

Дикари им отвечают, мол, "великим героем был американец, вот мы его
съели - и все его качества к нам перешли!"

На следующий день заходят дикари в пещеру и видят, что немец француза в
противоестественном виде совокупляет. Столпились нехристи, смотрят во
все глаза. Тут француз поднимает голову и говорит:
- Ну что вылупились, уроды? Приятного аппетита!

Вчера отмечали профессиональный праздник - день ПРОГРАММИСТА
вдесятером! напились все - и нулевой, и первый!

Умерли супруги. Жена попала в рай, а муж - в ад. Жена пожила-пожила в
раю, да так по мужу соскучилась! Обращается она к Богу:
- Разреши, Господь, мне мужа навестить! Ну хоть ненадолго, хоть на
денек! Так я по нему соскучилась!
- Нет-нет! - отвечает Бог. - У нас это не положено! Могу только показать
его тебе по телевизору.
- Ну хорошо, пусть хоть по телевизору на него погляжу, - соглашается
жена.
Включает Бог телевизор, и видит жена: бульвар, скамеечка; на скамеечке
сидит ее муж, рядом бутылка, а на кленях у мужа - голая баба... и музыка
играет.
- Господи!!! - восклицает жена. - Неужели это ад?!
- А как же, - отвечает Бог. - Ну сама посуди: деревья, трава - пластик,
бутылка пустая, баба надувная, а музыка Шостаковича.

Многие Светы берут ник "Лана". Пока кто-нибудь не догадается прочитать
его наоборот.

Вечеринка у одной дамы, среди гостей фотограф, демонстрирует желающим
свои работы. Хозяйка с восхищением:
- Наверное, у вас безумно дорогой фотоаппарат!
Тот, попробовав блюдо:
- Точно так же как у вас, наверное, золотые кастрюли.

Главное - чтобы вреда от пользы было меньше, чем пользы от вреда
mishel

Гражданская война. Останавливают красноармейцы поезд. Проверка
документов и арест "мешочников".
- Документы?
Человек в темноте сует бумажку.
Комиссар читает - "Анализ мОчи".- Ты, наверно, итальянец?
Читает дальше. - Сахара - нет. Жиров - нет. БелкА - нет.
- У вас, гражданин, все в порядке. Следуйте дальше.

Заказал импортную машину,.. а заодно и ее хозяина.
Сергей Сезам

Когда я занимаюсь с девушкой оральным сексом в позе 69 - я жалею, что у
меня нет хобота...

А ночью радуга есть?
Есть.
Но ее не видно.