Истории (конкурс)

Зеленое чудовище с идеальным слухом

История произошла в те славнее времена, когда на уроках ОБЖ учили
отдавать честь на ходу. Помимо этого, весьма важного в жизни девушки и
будущей матери навыка, наш ОБЖист обладал непередаваемой дикцией и
украинской фамилией, утерянной за давностью времен – помню только, что
глаза его мы звали Палпетом, ласкательно-уменьшительное от Павла
Петровича. Занятия по ОБЖ проходили в актовом зале, занимавшем почти
весь четвертый этаж нашей школы. Кроме зала, там располагались еще
только крохотная радиорубка и одна классная комната. По стечению
обстоятельств, именно в этот день и час, когда Палпет решил научить нас,
как правильно бегать в противогазе, в этом классе проходил урок пения в
одном из самых младших классов.
Мы, девушки, все как одна носили огромные челки, залаченные так, чтобы
гордо вздыматься надо лбом вопреки всем законам природы – необходимое
для этого количество лака мы могли рассчитать, все-таки физмат класс. По
этой причине затея с противогазами не встретила среди нас сочувствия, но
нашла горячий отклик в сердцах наших мальчиков. Один из них, Рома,
проникся идеей настолько, что надел на себя так же комплект химзащиты
(это такой комбинезон из зеленой резины) и выпросил у Палпета деревянную
копию автомата Калашникова, внешне мало отличимую от настоящей –
деревяшка была любовно раскрашена в точном соответствии с оригиналом и
даже, по-моему, покрыта лаком. Экипировавшись, наши мальчики отправились
в забег.
Мальчики должны были дать кружок – спуститься до первого этажа и
вернуться. К их чести, они выполнили этот маневр достаточно быстро и
вернулись в состоянии весьма малой запыханности. Последним прибежал
красавец в химзе, как-то подозрительно поспешно разделся и встал в
задних рядах, чтобы не отсвечивать. Палпет продолжил урок и перешел к
устройству автомата.
Не успел он дойти до…эээ... механизма выщелкивания патронов в ствол… а
мы с девочками – до середины теста «Сексуальны ли вы», оказавшегося в
том номере «Космополитена», который в тот день захватила с собой
отличница и стукачка, староста нашего класса, чтобы скрасить непрерывное
бормотание учителей, как дверь актового зала открылась.
На пороге стояли директор школы, наша классная руководительница – очень
старая и опытная учительница, Людмила Романовна – и учительница музыки.
Если учительница музыки смотрела на нас взглядом внезапно разбуженной
Спящей Красавицы, обнаружившей на себе пыхтящего от старания принца, то
в облике директора перед нами стоял разъяренный дракон. Справедливости
ради, надо отметить, что подносить горящую спичку к его дыханию было
опасно в любое время дня и ночи ввиду насыщенности спиртовыми парами, но
в тот момент он был ДЕЙСТВИТЕЛЬНО рассержен. Только что не хлестал себя
хвостом по бокам. Наверно, потому, что, как говорили злые языки, хвост
тот давно высох и превратился в сморщенный недееспособный стручок.
«Вы сейчас бегали в противогазах? », тяжело глядя в пространство и ни к
кому конкретно не обращаясь, спросил директор.
«Да, Юрий Иванович, я выдал ребятам…», начал объяснять удивленный
Палпет.
«А кто бегал в такой зеленой маске? » перебил его директор.
Мы, синхронно и не сговариваясь, бесшумно и не привлекая внимания,
выполнили сложный маневр и перестроились так, что Рома оказался в самом
последнем ряду. Вот она, сила коллективного бессознательного. Хотя это
было излишне – пострадавшая не смогла бы опознать обидчика в лицо.
Палпет бы гордился нами, но он в этот момент растерянно смотрел на
директора. Необходимо отметить, что Палпет уже находился на первой
стадии склероза.
«Ээээ… Не могу сказать точно», ответил он.
Директор обвел нас взглядом калибра «Если бы красота убивала». Наша
классная хранила невозмутимость сфинкса.
«Признавайтесь сами, хуже будет», сказал директор.
«Да не надо, Юрий Иванович, они, наверно, не со зла», выйдя из
сомнамбулического состояния, пискнула учительница музыки.
«Конечно! И курили на крыльце во время приезда комиссии из гороно они
тоже не со зла! А тот взрыв, на прошлой неделе? », возразил директор.
Но дальнейшие расспросы ни привели ни к какому результату, и троица
удалилась ни с чем.
На перемене любителя бега в химзе пытали всем классом. Не выдержав –
двое из нас по тому тесту в «Космо» набрали высший балл – Рома все-таки
раскололся.
Идея, как и все гениальное, родилась спонтанно, когда наш герой,
возвращаясь, услышал, как малыши поют песню про тачанку. «Застрелить
мало», пояснил причину своих действий он. Рома открыл дверь ногой и
зашел, приветственно взмахнув автоматом. Сначала замолчали первые парты,
потом средние, потом задние. Двое самых смышленых малышей медленно
подняли руки. Учительница – она стояла спиной ко входу - удивленная
таким поведением аудитории, обернулась.
«Я увидел, как она падать начала, и вышел», закончил свой рассказ герой
дня.

Походу дела в конкурс..
Хех, дело было в 97 г. Учился я в институте и жил в общаге, эх веселое
было время... Был уже 5 курс жили в комнате втроем, хотя расчитана на
4-ых, ну вроде как по притерлись к друг другу, дозы алкоголя знаем какие
нам нужны, но нет блин, надо было коменданту поговорить по душам со мной
по поводу подселения первокурсника, типа тихий парень не проблемный, из
хорошей семьи, а поселить некуда, блин... ну хрен с ним давай к нам..
Сидим за столом допиваем чекушку... больше денег нет.. скучно. Робкий
стук в дверь. Приоткрывается... в щелку заглядыват чудо, нет не так
ЧУДО! Очечки круглые дохлый як таракан, типичный ботан.. И так вежливо
здравствуйте, меня зовут Вася мне сказали, что я буду жить тут, можно..
Бля, ну заходи раз пришел. Ой нет что ВЫ что ВЫ.. Я к тете поеду мне
мама сказала сразу к ней...
Ой бля, и зачем я согласился этож жопа.... Кончились пьянки и бабы
жалобами замучает...
Смеркалось, опять стук в дверь... Вася пришел, и так скромно ну может
как-то за приезд, отметить надо... Чаем что ли с плюшками подумал я..
Вася - "Тока у меня денег мало...".
Мой дружалик Коля нашелся быстро - "Дуй за вином". Вася поправил очки и
испарился..
Коля, бля почему вино.
Коля - "Да я так подумал водку ему рано".
Минут 15 прошло появился Вася с бутылкой вина и шоколадкой, Ну по
первой, второй.. кончилось вино.
Сидим вздыхаем... А у Васи очечки запотели сидит такой чувствуется
хорошо ему...
Тут этот крендель встает как ебнит кулаком по столу БЛЯ ДА ЛУЧШЕ Б ВОДКИ
ВЗЯЛИ!!!
Через неделю его знала вся общага, через месяц весь институт. Как
нажрется, вечно драка, залетает в комнату, ТАМ НАШИХ БЬЮТ 5-ый курс
сорвался побежал Васю спасать.... Я думал это я не переживу.....

НА экзамене истории в выпускном классе:
Ученик отвечая на вопрос билета по поводу революционной деятельности В.
И. Ленина, рассказывает:
- К Ленину постоянно приходили "Ходоки"
Учитель спрашивает:
- Например, кто?
Ученик:
- Например, Ломоносов....

Урок русского языка.
- Так, кто разговаривает? Даша, ты?
- Я
- Не якай!!!
- А что мне говорить,"мы" что ли?
- Да
- Ну хорошо, мы разговариваем
- Какого ты о себе мнения!! "мы"! Кто мы-то? Гай Юлий Цезарь??

Первоклассника Диму, учили всегда быть вежливым с учителями и в один
прекрасный день нечайно столкнувшись в столовой со своим учителем по
физре, сразу стал извиняться и слышит в ответ, не извиняйся это я виноват
говорит физрук, не теряясь Дима говарит: «Ааа, ну тогда извините за
извините».

История основана на реальном событие:
Урок русского. Ученик кидает замазку однокласснику. Учитель говорит:
- Сережа, почему ты ему кинул замазку?
- Потому что он попросил.
- А ты не мог ему передать?!
- Как?!
Голос из класса:
- По Bluetooth.

Опупея с унитазом.
Часть 1. Все хорошее не замечаешь, пока не потеряешь.

Сломался у нас в общаге унитаз.
Пи*дец, четыре нормальных пацана а посрать негде...
Ну-у-у, он конечно работал, тока не смывался. Ваабще.
Бачка в нем не было...
И забитый был нах*й.
Он пока не забился, меньше проблем было.
Да и то, каждый раз когда посрешь надо было, шо дураку, с тазиком воды
смывать самому, естесссно, это нарушало внутреннюю гармонию таких
интилликтульных пацанов как мы, тем более когда смываешь тазиком, то
говно постоянно хочет выплеснуцца тебе на белоснежный смокинг.
Но когда он забился, стало совсем ху*во, потому что говно, совсем не
хочет тонуть и плавает в унитазе мешая своим запахом слушать 3 симфонию
Баха в исполнении Лондонского симфонического оркестра.
- Х*йня, пацаны - сказал Немец - Надо нам новый унитаз у коменды
просить.
- Не даст - сказал Лесик - И вообще, она нам еще стекло разбитое
вспомнит.

- Пускай Берба пойдет просить, он умный и интеллигентный - шапку носит
меховую - подал идею Антон.
- Не пойду - сказал Берба - ей кто-то настучал что я с окна ссал, а
ссали всей толпой.
- Давайте на спичках вытянем кому идти - Не выдержал Немец - бо воняет -
пи*дец!!!
Спичек, ессстесно, в комнате не оказалось, как и чего-нить подобного,
поэтому решили выкинуть на пальцах.
Идти пришлось Бербе и Лесику. ...
Берба и Лесик уже 5 минут стояли перед кабинетом коменды:
- Не, а как мы будем просить? - в который раз сказал Берба.
- Гы-гы-гы - в который раз протащился Лесик.
- Ладно, пошли - и Берба решительно открыв дверь шагнул в кабинет, сзади
стараясь громко не ржать заперся Лесик.
Коменда сидела за столом. Подняла глаза и вопросительно взглянула на
вошедших.
- Нам нужен унитаз!!! - пошел в наступление Берба, Лесика опять
растащило и он задергался в беззвучной истерике.
- Какая комната?
- 908.
- НЕ ДАМ!!! Вы уже за*бали, на вас жалобы по пять раз на день
поступают!!!
- Так шо, нам теперь не срать? - искренне удивился Берба. Сзади
раздавались хрюкающие звуки.
- Пишите заявление - сказала коменда подумав.
- А шо писать? - сказал Берба, склонившись с ручкой над листом бумаги.
- Что вам надо и по какой причине.
- Гммм... Уважаемый директор студгородка - пробормотал Берба, тщательно
водя ручкой по бумаге - дайте нам унитаз, чтобы срать...
Лесик наконец не выдержал и дико ржа откинулся назад, дверь открылась,
Лесик выпал в коридор, дверь закрылась. Из коридора донесся удар тела об
пол и дикий ржач.
- За*бал!!! - крикнул Берба – пи*дуй подпиши заявление!!!
Громко икая и подхихикивая Лесик дрожащей рукой подписал и коменда
забрав заявление сказала:
- Ждите, вам сообщат. ...
Неделя прошла в ожидании и попытках прочистить старый унитаз. Прочистка
помогала до следующего посрания.
Наконец в дверь постучали. На пороге стоял сыний мужик в теплушке. Икнув
жутким перегаром, от чего наш белый рояль, стоявший в коридоре, запотел,
он произнес:
- Йопты, этта, кароче горшок вы заказывали? Ы?
Находящийся в таком же состоянии, по случаю первой среды на неделе,
Немец, них*я не понял, но на всякий случай сказал:
- Да!
- Дык, тавой, завтра на химфаке в корпусе заберете.
- А нах*я нам бэушный?!! - завопил из комнаты Берба. Из другой комнаты
донеслось ржание Лесика и Антона.
- Да новый он, там просто склад на химфаке - пояснил мужик. ...

Утро было отвратительным, то есть как всегда.
Погода была пасмурная, следовательно – ху*вая, в голове была вава, во
рту кака. Немец, шлепая тапками, прошел в умывальную, которая находилась
рядом с парашей, с целью попить водички.

- Б*я, а воняет то как... - раздалось его бормотание - так и отрыгаться
недолг... БЭ-Э-Э-Э-Э-Э!!!
Умывшись, Немец зашел комнату и заорал:
- Просыпайтесь, б*я нах*й, пошли за горшком!!! Бо воняет в параше и еще
там кто-то нарыгал, скорее всего Лесик!
- Шо ты пи*дишь - пробормотал Лесик - я все слышал и вообще - я сплю.
- За*бали!!! Подрывайтесь!!!
Антон зашевелился, перевернулся на живот и, поднатужившись, издал звук
"ПРРРРРРРРРРРРРРРРР!!!!!"
- Е*ана в рот!!! - заорали одновременно Немец и Лесик. Немец, зная что
следует за этим звуком выскочил из комнаты, а Лесик наивно попытался
дышать через подушку, но чувствуя, что глаза выпазят из орбит пулей
вылетел из комнаты, по пути открыв окно.
"ПРРРРРРРРРРРРРРР!!!!" Антона мог вынести только сам Антон.
Однако это досадное происшествие имело и плюс: все мгновенно проснулись.
Кое-как одевшись четверка интилигентно выглядевших молодых людей вышла
из общаги. Интеллигентно они выглядели потому, что у них был зонт, а это
вам не хуй
собачий. Громко поматюкались на погоду и обсуждая последний прочитанный в
оригинале роман Байрона, молодые люди выдвинулись в сторону химфака.

Часть 2: Мы вернемся домой со щитом, а может быть на щите.
Четверка интиллигентно выглядевших молодых людей, тихо матюкаясь, уже
пол часа стояла возле химфака.
Берба держал зонт и это его сильно накаляло.
- Б*я, где этот мудак с унитазом? - наконец не выдержал он.
- А я *бу? - хором отозвались остальные.
Проблема осложнялась тем, что никто не знал как этот мужик выглядит.
Общался с ним Немец, который забыл как он выглядит, так как не смог его
разглядеть.
- Б*я, и дождя походу не будет, нате кто-нить зонт подержите.
Все сделали вид что не услышали.
Наконец подвалил какой-то мужик, подходивший под описание Немца -
теплушка и помятое лицо.
- Он? - спросил Берба.
- Да вроде - неуверенно произнес Немец.
- Ну так пи*дуй базарь с ним, бо за*бался я тут стоять.
Немец подошел мужику и, заглянув в глаза, произнес:
- Где унитаз?
Мужик пробормотал что-то невнятное и отвернулся.
Немец зашел с другой стороны и повторил:
- Мы из 908-й! Где унитаз?
Мужик испуганно глянув на Немца молча отошел в сторону.
- Е*анутый какой-то, - сказал Немец подходя к остальным.
- Это был не он - догадался Берба.
- Гы-гы-гы - протащился Лесик.
Антон ничего не замечая вокруг, смотрел в небо и размышлял о двух вещах:
почему рояль с утра был запотевший и когда он вчера успел обрыгать
парашу. Вчерашний вечер был покрыт мглой.
- А хуля мы тут стоим? - встрепенулся он.

- А срать куда будем? - спросил Берба.
- А, да... - вспомнил Антон и тут же забыл.
- На, - сказал Берба и протянул зонт.
Антон на автомате взял. ...

Наконец подвалил мужик:
- Это и-и-ик вы? Эт-та горшок заказывали?
- Да-а-а!!!
- Ии-и-ик пошли.
- Наконец-то - пробормотал Берба и выматерился - зонт непонятным образом
опять был у него в руках.
Бодрым нестройным шагом они зашли на химфак.
На химфаке воняло.
Химией.
Хотя, после параши, тут пахло ландышами.
Все зашли в подвал и мужик попав с пятого раза в замок ключом, открыл
дверь широким жестом и победно оглядел ох*евших пацанов.
- Ни х*я себе!!! - сказали все.
Открывшееся зрелище поражало.
Огромный подвал занимали унитазы.
Это был рай засранца и ад сантехника.
Мужик окинув нежным взглядом свои владения и указав на самый галимый,
сказал:
- Забирайте!
- Он же треснувший. - возмутился Немец.
- И без бачка - заметил Берба.
- Да у нас такой же стоит - сказал Лесик.
Антон стоял молча и думал что этот унитаз развалиться от первого же его
котяха.
- Ладно берите этот - сжалился мужик указывая на более-менее нормальный
девайс - а бачок я щас принесу.
Придя с бачком мужик застал дико спорящих, кому нести это богатство,
пацанов.
Немец кричал что ношение унитаза по городу может нанести жестокую рану
его романтической душе и вообще он не срет а испражняется лепестками
роз.
Лесик в свою очередь утверждал что он бы с радостью понес, но у него
болит ухо и, в связи с этим, нарушена координация движений и он может
уронить столь нежный прибор, а коменду легче будет раскрутить на
по*баться, чем еще на один унитаз.
Берба тыкал во всех зонтом и доказывал, что он за*бался с зонтом
таскаться и вообще пусть несет тот, кто больше всех срет и выразительно
посматривал на Антона.
Антон категорически заявил, что них*я он не понесет, а если на то пошло,
то никакого унитаза не надо. Уж он найдет, где посрать.
Решили тянуть на спичках.
Ессстесно спичек ни у кого не оказалось, поэтому выкинули на пальцах:
Бербе и Лесику достался унитаз, Немцу бачок, Антону крышка от бачка.
- Бл*дь не везет. - произнес Берба.
- Гы-гы-гы! - заржал Лесик и чуть не уронил унитаз.
- За*бал!!! - заорали все - Пойдешь сам за новым.
- Хоть зонт кто-нить возьмите? - в очередной раз сказал Берба.

Немец взял зонт и вставил его в очко унитаза.
Со стороны это напоминало похоронную процессию:
Впереди как с портретом шел Немец с бачком, за ним с крышкой Антон,
следом Берба с Лесиком с унитазом из которого как свечка торчал зонт.
Стараясь не глядеть по сторонам, дабы не увидеть знакомых, четверка
молодых людей направилась в сторону общаги...
- А, чуть не забыл - сказал Немец - надо зайти в магазин, купить бутылку
сантехникам, чтоб установили.
Представив толпу пацанов с унитазом и бачком в магазине возле общаги,
где полно знакомых, Лесик заржал и опять чуть не уронил унитаз.
Смех подхватили и ржущая толпа с унитазом скрылась за углом.

ПРОДОЛЖЕНИЕ - http://nujen.jino-net.ru/termin

Случилось это году в 98-м.
Учились мы на, как его преподы называли, рабоче-крестьянском факультете
(физмат провинциального пединститута), хотелось кушать всегда и иногда
:) выпить, а денег не было, с работой в то время то же было не особо, и
подрядились мы с одногруппником на халтурку.
Парень из нашей группы делал рамки для фото, спрос был хороший, и он сам
не справлялся, поэтому нас как бы нанял.
Он делал основу (дерево), а мы наносили лак. Работали в подвале его дома
(пятиэтажки), работа несложная, но нудная, и, немного поработав,
надоедало это.
На музыку денег не было, да и соседи по подвалу, достаточно
многочисленные – там у каждого каморка своя, постоянно были недовольны –
запах лака ПФ и морилки, распространяемый по плохо проветриваемым
помещением подвала, не способствовал популярности нашего дела.
Также была проблема с туалетом, подниматься без лифта на 4-й этаж каждый
раз в облом было, да и товарищ наш не всегда дома бывал, пару раз
сходили по-маленькому за дверь каморки (дом в центре, во двор тоже особо
не сходишь), получили заслуженных …, и стали, пардон, свои дела делать в
бутылку пластиковую.
Однажды сидели, работали, а нужду справляли в бутылку из-под сидра. Он
как раз по цвету похож, а мы ее в коридоре ставили, что бы глаза не
мозолила. И задолбались чего-то, в институте, потом с рамками этими,
скинулись на последние, и пошел я за пивом. Подхожу к палатке, и!!! вот
это да!!! , около окошка лежит купюра 50 р. До этого денег хватало
только на 2 бутылки пива, а теперь… Что там пиво – живот пучит да х%*
мучит, и решаю я взять 1,5 литру сидра. Взял. Подхожу к каморке своей, и
вот что придумал.
Захожу в каморку, предварительно отхлебнув сидра по дороге. Иван смотрит
на меня – а где пиво?
Да палатка, говорю, закрыта была. Расстроился он очень. Дай, говорит,
бутылку тогда, я нужду справлю (что в ней сидр, он, конечно, и мечтать
не мог, а что там находится, он знал наверняка).
Я говорю, подожди, ты ж как лошадь полковая ссышь, я отхлебну немного, а
то все не влезет, дыши потом тут твоими испражнениями. И, открыв
бутылку, делаю нехилый глоток, довольно похрюкивая при этом.
ТАКИХ глаз я не видел давно ни до этого, ни после.
Выпили мы ее, конечно.
А вы говорите – анекдот – когда пацан в военкомат банку с пивом принес,
типа анализ мочи.
Все анекдоты из жизни выходят.
Вот так.

Москва. Академия дизайна и технологии. Апрель месяц, солнышко печет,
сидим на скучнейшей лекции в круглой аудитории старого корпуса. По
причине специализации почти все дремлющие - девчонки. К середине лекции
умиротворение находит и на препода, он садится за кафедру и еле журчит.
Напротив входа находится дверь в подсобку для уборщиц. И вот абсолютно
внезапно с диким подвыванием и визгом из коридора мчаться в аудиорию два
дерущихся кота! Все первые ряды студенток с таким же визгом оказываются
на партах! Препод кричит и швыряет в котов мелом.! Те влетают в
подсобку, переворачивают все ведра и швабры и вылетают в тряпках и
паутине. Гоняют по всей аудитории, не находя выхода и пугают уже верхние
ряды. Потом идет погоня всех присутствующих по помещению и коридору с
вовлечением других студентов, выбегающих на шум. Так мы их и не поймали,
но веселье удалось.

Писали изложение классе в шестом, по-моему, так вот суть отрывка была в
том, что журавли улетали и одна птица отбилась и полетела в другую
сторону. Одноклассник изложил так: все журавли полетели в одну сторону,
а один журавль разбежался в разные стороны...

Случай в универе.
Есть у меня друг. Сашей зовут, парень нормальный, хорошо с ним ладим,
единственно- блондин он по цвету волос, а вследствие этого, болтает
почти всегда и безумолку, лезет в любой разговор. И вот сижу я как-то
перед парой с третьим нашим общим другом, болтаем об выступлении рыцарей
на "Аэлите 2005", как тут в аудиторию заваливается Саня и начинает лесть
в наш разговор. Т. к. до его ушей долетели только последние слова, он
сразу поинтересовался:
- Че, вы в ролевики собрались вступать?
- Да,- отвечаю я,- и тебя с собой возьмем, ведь у каждого героя должна
быть болтливая спутница, которая все время попадает в неприятности.

На уроке литературы
Учитель: А кто у нас Бунин
Ученик: Внебрачный сын Жуковского

Как то раз сидели мы на алгебре. Ученика попросили вытереть с доски, он
вытирал небрежно и медленно. Учитель был с юмором и говорит, вот так ты и
девочку будешь трах...

Учительница русского языка: «Итак, ребята, пишем в дневник...»
Ученики: «Ну, что писать-то?
Учительница: «Ах да, пишем, сегодня понедельник, завтра вторник…»

Вспоминаю... Как-то на уроке биологии в школе мы проходили строение
человека. Тут вызывают к доске мою одноклассницу рассказать через какие
органы человека проходит пища. Выяснилось, что у нас вместо гортани
"горлотань" есть, а вместо пищевода - "пищеотвод". :)

Я училась в начальном классе. Однажды на уроке мой одноклассник Вадим
получил единицу зато что нагрубил учительнице. За это он начал с ней
драться, это было так смешно. Он такой маленький "он дышал ей в пупок" он
ее толкал а училка сама смеялась и он ее так толкнул что она села в
мусорку.

Во время перемены мы стояли в коридоре и болтали. Кто-то из мальчиков 11
класса ударил ногой в дверь кабинета французского, так что она с другой
стороны вылезла. Уже начался урок, и наконец, дверь в кабинет французского
открылась, выглянула злая нервная училка и впустила нас в класс! Затем
за что-то наорала и собрала со всего класса и каждому из нас, даже
мелким девчонкам написала замечание: "ВЫБИЛ ДВЕРЬ В КАБИНЕТЕ № 26! В
СЛЕДУЮЩИЙ РАЗ ПОСТАВЛЮ 2!!! "! В общем, мы оказались крайними.

Знаете анекдот, где в конце герой говорит "А теперь поговорим о
птичках..". История произошла в школе в 10м классе (уже была 11 летка).
Первый урок - биология. Тема урока была - пернатые. Наша учитель умела
преподнести урок очень интересно. Преподавание у нас было по принципу
вузов - лекция, а потом практика. Шла лекция. Мы как завороженные
слушали в полной тишине и конспектировали. Посреди урока, до конца
оставалось минут 20 ( не больше), в класс вдруг входит наш постоянно
опаздывающий одноклассник. Вид у одноклассника был еще тот, будто его по
дороге терзали собаки или дома он не ночевал. Естесственно учительница
спросила почему опоздал, почему вид такой. Одноклассник начал
извиняться, оправдываться, рассказывать историю... Мы посмеялись,
понадсмехались (по прикалывались). Настроение у всех поднялось. Поднялся
гам.. Одноклассник наконец уселся на свое место. Но шум долго не мог
пройти. Учительница на повышенных тонах, чтобы привести класс в чувство,
решила сказать: "А теперь поговорим о птичках" Класс снова "лежал".

Не ходите дети на футбол гулять, там на стадионе пьяные кричатЬ.

Написано в соавторстве с Бербой,
который восстановил ход событий


Интересно, что попадая в Донецк многие студенты вдруг становятся
футбольными фанатами, хотя раньше они про футбол думали примерно так:
«бля та это не игра а долбое*изм, бегает 22 мудака по полю за мячом? А
30 с лихуем тыщь синих кретинов на трибунах жрут пиво и орут постоянно…»
Понять причины происходящего и раскрыть данный феномен нам удалось, но
кое-кому пришлось заплатить за это кровью.
Короче наша компаха чесная (Немец, Антон, Лесик и Берба) готовилась к
редкому зрелищу, к нам приезжал в холодный осенний Донбасс, гранд
мирового футбола «Арсенал».
Ну, так как трезвыми на стадионе только дураки сидят, мы прилично
затарившись в «Альфа-спирте», так мы прозвали магазин расположенный
радом с общагой, он ваще-то называется «альфа-спорт», но в нем нас
интересовала тока водка и иногда пиво с утреца, поэтому его мы его
заспиртовали. Короче на четыре молодых и полных здоровья интеллигентных
рожи студентов, пришлось достаточно спиртного и недостаточно закуски
чтобы бегать по коридору общаги с дудками, дудеть что есть мочи и орать
во все горло «Шахтер - чемпион!!!», кстати, таких к этому времени
оказалось много, потому что за окном рев стоял такой же. Вырядившись в
цвета любимой команды все ринулись на стадион, куда уже плотным потоком
стекались силы пьяных и жаждущих победы молодчиков.
Билетов как всегда не было, как и не было сомнения в том, что мы будем
сидеть на том месте где сидим всегда. Подходя к стадиону мы начали как
порядочные контрабандисты ныкать куда тока можно бутылки с водкой и
пивом, потому что менты не пускают трезвых с водкой, видать она по их
мнению должна быть уже выпита перед тем как прийти на футбол. Антон как
самый умный попытался заныкать в ширинку бутылку водки, приговаривая:
- Ну, тут то уж точно не будут шманать.
Однако все заорали, что пить после этого эту водку не будут, а лучше
засунут бутылку Антону в жопу, там тоже вряд ли будут шманать.
Немец сказал уверенным тоном:
- Не занимайтесь ху*ней, лучше сразу все е*нуть, а потом оно пусть
вставляет по ходу.
- Ну, б*я, не у всех же такие глотки луженые, - заметил ехидно Лесик.
- Не пи*ди б*я. - огрызнулся Немец.
И только дальновидный Берба молча заныкал баклажку пива в курточку,
причем примостырив ее на спине, зная о том, что менты щупают тока за
бока.
Надо заметить что несмотря на то что была еще осень погода нас удивила
щедрым снегом, можно представить как она удивила игроков Арсенала,
которые снег наверное тока на картинках видели.
Все ближе к стадиону шум нарастал, в предвкушении чего-то неземного мы
ринулись на вход.
- Билеты есть? - Спросил мент, стоящий на входе в стадион.
- От куда. - Ответил Немец спокойным тоном.
- Ну, тогда по трояку и тока тихо. – пробурчал, озираясь по сторонам,
старшина.
Лесик проникся, обволакивающим секретностью, голосом мента, и с важным
видом достал скомканные деньги из кармана и сунул их представителю
власти, как будто это была секретная депеша из центра.
Короче как два пальца обоссать мы зашли на стадион, но найти свободные
места оказалось уже больше похожим на обосрать два пальца, так как
народу приперлось немеряно. Ну, мы не гордые, нашли места самые грязные,
положив на них заботливо спи*женное из общаги одеяло, зато оттуда
открывался прекрасный вид на заснеженное поле. На месте долго сидеть не
пришлось, потому что пора было и подкрепиться.
Подкрепившись чем бог послал, а бог был к студентам не очень щедр и
послал, водку с пивом, хотя таким ужином мы остались довольны.
Накушавшись угощений под крики болельщиков и несмолкающие дудки, мы и не
заметили, как начался футбол, а как можно было его заметить, когда тут
все орут, а мы бухаем.
Короче сели все на седушки и Антон с отмороженным видом достал заботливо
припрятанный Лаки Страйк из кармана, и демонстративно закурил, это была
его ошибка, потому что все остальные заботливо не взяли с собой
сигареты, и обжигающим взглядом быстро разморозили Антоново лицо.
- Вы за*бали. – сказал он угрюмо, выдавая Немцу и Лесику сигареты.
- Та не пи*ди бля. – сказал, вместо «спасибо», Немец.
- А чо Лаки Страйк? Не мог Мальбороса, шо ли взять – поблагодарил Лесик.
Берба подготовился тоже достав купленный поштучно Парламент. Поэтому в
этот раз Антон одарил его понимающим взглядом, и голливудской улыбкой.
Это было последняя улыбка Антона в тот день.
- А я поштучно одну взял - улыбаясь сказал Берба и выдохнул клуб
ароматного дыма.
- Блатной, б*я. – заметил Лесик, злобно поглядывая в сторону Бербы и
думая, как спи*дить у Антона пиво.
- Нам так не жить. – пробурчал Немец, проследил взгляд Лесика и моментом
поняв что он задумал.
Переглянувшись они кивнули, и Лесик повернулся к Антону.
- Е*ать, выхвати, Антон, вон тот флаг над входом, это какой страны?
Антон повернулся в сторону входа и начал с умной рожей рассказывать что
флаг принадлежит фирме УкрМетВРотВамЧихПых – спонсору команды Шахтер.
Пока Лесик с заинтересованной рожей кивал, Немец за спиной Антона
спи*дил его пиво и отпил треть баклажки.
- А вон тот флаг? – заинтересованным голосом произнес Немец показывая в
другую сторону и одновременно передавая за спиной Антона баклажку Бербе.
Пока Берба элегантно струшивал пепел с Парламента, баклагу схватил Лесик
и вдул еще треть. Берба схватил баклагон и побыстрячку допил.
Платон повернулся и увидел как Берба допивает пивко.
- А у меня еще полная баклажка, ха-ха – довольным тоном произнес он и
полез под скамейку, дабы продемонстрировать остальным сей факт.
Все сделали вид, что увлечены ситуацией на поле.
А там было что посмотреть: по полю бегал в поисках мяча Тьерри Анри,
этот нигер наверное столько белого еще не видел, поэтому выглядел
растеряно.
- Шо замерзла абизяна, бананив нема, – орали сидевшие рядом малолетки.
Ко всеобщему удивлению игроки Шахтера показывали неплохой футбол, видать
накатили в раздевалки прилично.
Антон не обнаружил на ощупь баклажки и приготовился нагнуться, чтоб
глянуть, куда она могла закатиться.
Но тут:
ГООООООООЛ!!!!!!! Понеслось по стадиону……
Но это был не просто гол, а ГОЛ!!! Гол, в который не верил даже сам мяч,
когда валялся в сетке ворот. Для тех, кто не понимает что значит Шахтер
забил гол в ворота Арсенала, то скажем вероятность такого расклада была
равна вероятности что Бил Клинтон отсосет у Ельцина.
Что творилось на стадионе сложно передать словами, все подорвались с
мест, начали обниматься как пидарасы незнакомые люди, поздравлять друг
друга с таким радостным событием. Антон, забыв про пиво, повернулся
направо и широко обнял Немца, тот ответил с радостью на объятья и они
слились воедино. После этого Антон повернулся налево, где стоял Берба и
тоже кинулся его обнимать, и Берба на автомате распахнул объятья, но не
разжал замерзшие от мороза кулаки, и вместо крепких мужских рук которые
Антон ожидал почувствовать у себя на шее, он почувствовал размашистый
удар в ухо.
Оба остолбенели от неожиданности, и не поняли что произошло. Во всеобщем
крике и овациях, негодование Антона утонуло и он, быстро забыв про ухо,
продолжил свое начинание, и обнял еще несколько человек.
Минут через пять, наконец-то все угомонились и закурили, как будто весь
стадион дружно кончил.
Лесик достал пивко и сделал несколько смачных глотков. Берба видя это,
тоже достал баклажку, почти полную (!!!) и тоже присосался к горлышку. В
голову Антона закрались первые подозрения, и он опять полез под
скамейку, чтоб проверить наличие своего пива.
Но не успели истлеть и до половины сигареты болельщиков, как футболисты
Шахтера заколотили недоумевающим гостям еще один красивый мяч.
ГООООООЛ!!!!!
Реакция стадиона была еще более бурной, так как вероятность того, что
наши забьют второй мяч, была чуть меньше вероятности того, что Бил
Клинтон забеременеет после того, как отсосет у Ельцина.
Породнившиеся по такому поводу болельщики орали как резаные, и снова
начали обниматься. Разгоряченный и наученный Антон подорвался с места,
забыв про пиво, повернулся в этот раз сначала налево в сторону Бербы, в
надежде контролировать размахи рук того. Берба, видя что Антон
поворачивается к нему, распахнул объятья, но руки так и не успели
согреться, и он со смаком дал Антону по тому же уху.
- Ты че ох*ел??? - заорал офигевший от боли Антон.
- Та я это. Я не хотел. – Сам себе удивился Берба.
- Гы-гы-гы – раздалось слева. Лесика эта ситуация начала забавлять и он
стал одним ухом следить за происходящим на поле, а вторым за развитием
ситуации вокруг Антона.
В шуме толпы Антон снова быстро забыл про ухо и повернулся вправо, где
стоял в ожидании объятья Немец. От его объятий Антону стало гораздо
лучше, и он, затаив обиду, закурил.
Немец достал водку и набулькал всем в стаканчики. Стукнувшись стаканами
все дружно выпили, и потянулись каждый к своему пиву, чтоб запить, ибо
если водку запивать пивом, то это вкусно, быстрее и качественней
вставляет, а еще дешевле.
Антон опять полез под скамейку и, наконец, понял все. Он повернулся к
Бербе и начал медленно вставать, произнося нечленораздельные звуки.
Тем временем игра продолжалась, болельщики не переставали орать, по
стадиону носилась «волна», игроки Арсенала по видимому не ожидали такого
поворота судьбы опустили руки, в смысле ноги.
В то же время футболистов Шахтера окрылил успех, и они зах*ячили третий
невероятный и невидимый на фоне белого снега мяч.
ГГГГООООЛЛЛЛЛЛЛ!!!!!!!!!!
Просто взорвалась толпа.
Такого не ожидал никто, даже и не смел надеяться. Происходящее казалось
фокусом Копперфилда. О вероятности такого вообще говорить не приходится,
потому что она она практически равнялась нулю, это было равносильно тому
что Майкл Джексон снова стал негром, Новые русские пересели в трамваи, а
то что Клинтон сосет у Ельцина казалось горькой правдой жизни.
Короче так радоваться можно только победе!!! Одной на всех, мы за ценой
не постоим, как говорится.
В общем снова начались горячие объятья, Антон повернулся к Бербе,
готовясь сказать что он о нем думает и кто сейчас побежит за Сарматом
(украинский аналог Клинского). Но Берба, ничего не замечая, подумал что
Антон обрадован голом и лезет обниматься, распахнул объятья, опять забыв
разжать кулаки. Антон успел заметить, как к его уху приближается кулак и
хотел увернуться, но Берба нанес ему очередной сокрушительный удар с
больное и красное ухо.
В глазах Антона промелькнули оба предыдущих удара, и картина допивающего
баклажку антоновского пива Бербы и он, не без удовольствия, точно пробил
в улыбающийся бубен Бербы, от чего у того верхняя губы разорвалась так
пышно, что напоминала розу.
Будучи удивленным от такого хамского и можно сказать почти ничем
необоснованного поведения Антона, Берба кинулся было на него с кулаками,
но тот отвернулся к Немцу за объятиями.
Берба застыл со сжатыми кулаками них*я не понимая.
- Гы-гы-гы – на соседней седушке Лесик заливался хохотом.
Давясь от смеха, он объяснил всем все то, что происходило.
На перерыве все сходили за пивком и весь второй тайм тихо-мирно
пробухали, так как водки тоже взяли.

…

Со стадиона валила толпа численностью выше 35000 человек. Все деревья
были обступлены в несколько рядов, тем кому деревьев не досталось
методично обссыкали заборы. Постоянно раздавалось дудение в
футболистские дудки и крики типа «Англия –параша, победа будет наша!!! »
и «Шахтер ДиСиСи, Арсенал пососи» (DCC – главный спонсор шахтера).
В толпе выделялись два типа. Оба были нарытые в жопу, оба опирались друг
на друга, оба орали что-то несуразное, только одного выделяла огромная
разбитая губа, а у второго было до неприличности распухшее ухо...

Как-то в школе на физкультуре пошли мы на стадион для сдачи нормативов,
все два класса сдали нормативы кроме одного человека и вдруг все поняли
что его нету, но все видели как он выходил из школы со всеми и шел на
стадион. Все стали его искать обошли весь стадион, и в конце концов, его
нашел учитель по физкультуре и где же? А нашел он его в кустах за
стадионом он сидел там с рукой в трусах и эротическим журналом, учитель
чуть не упал на месте.

У нас в школе одноклассник на перемене тайком утащил у технички полное
ведро с грязной водой в другой конец коридора. Там было открыто окно, и
стоял мальчишка из параллельного класса. Мой одноклассник притащил ведро и
сказал ему в шутку: "Выброси ведро из окна!", а тот взял и выкинул ведро
прямо с третьего этажа! Техничка еще долго искала свое ведро, и даже
заходила к нам в кабинет, и спрашивала, не видели ли мы ведра?!

В школе я была отличницей и вот однажды мы писали изложение про природу
и животных, нужно было написать зайцы сидят в траве и прислушиваются к
каждому шороху....
Моей соседкой по парте была девочка из Украины, которая постоянно
говорила не слушают, а СЛУХАЮТ.
Вот я и написала ЗАЙЦЫ сидят в траве и прислухиваются к каждому
шороху....
На следующий день класс просто загибался, после обсуждения учителя наших
ошибок. Сама хохлушечка написала правильно... Банально, но смешно.

Наш урок французского!
Мы как обычно зашли в класс, и урок начался хорошо пока... Мальчики
нашего класса не начали играть в "Молчанку"... Они сидели тихо, но не
отвечали на вопросы учителя, а писали всякие гадости на листочках!
Училка не на шутку взбесилась, и начали летать по классу портфели,
ручки, тетради! Нам с подружкой было скучно, и писк училки уже надоело
слушать, тогда мы нашли другое занятие! Мы начали пачкать ластиком спину
впереди сидящего, а когда он поворачивался чтобы почистить пиджак на
него орали и ставили 2! Вот так то!

Это было в пятом классе!!! Перед уроком географии мы решили покидать
пенал в друг друга, и нечаянно попали в лампу!!! Она висела одном проводе
я залезаю на стол и держу как атлант!!! Вот тогда какой был ржач!!!! :)

Бля, иду я на х*й с пацаном по универу. А он, типа, ботан, да? А я ему
говорю: "Слабо педика (это наш препод по философии) завалить нах?" А тот
мне: "Я склонен с Вами не согласиться и сказать, что мне не, как Вы
выразились, слабо".
Ну я ох*ел, ясен х*й и пержу ему в уши: "Иди ты на х*й! В смысле, давай,
прямо сейчас?"
А тот мне: "Ну, так как Вы - клиент и заказчик, то услуга будет
выполнена когда Вам угодно!".
Ну и ждем возле е*анной аудитории препода. Педик вышел и тут его ботан
КАК Е*АНУЛ! Ну педик, ясен ху*ра-б*я, е*нулся на половишук. Тут декан:
"А что вы тут сделали с нашим преподавателем по философии?"
Тут ботан и его е*анул. Короче, весь деканат мы тогда испи*дили!