Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
18 августа 2006
Повторные истории
Меняется каждый час по результатам голосования
не мое, прислал дружбан по аське. не знаю де спионерил, но посмеялся от души)) Я был счастлив! Я встречался с подругой целый год и в конце мы решили пожениться. Родители помогали нам любыми путями, друзья нас поддерживали. А подруга? Подруга была просто сказка! Единственная вещь, которая меня смущала - это ее младшая сестра. Ей было 20 лет, и она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами. Она всегда нагибалась, когда была возле меня, и демонстрировала свои трусики. Я уверен, что это была не случайность, так как она не делала такого больше ни перед кем. В один прекрасный день ее сестра позвонила мне и попросила, чтоб я пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она была одна. Она мне сказала, что скоро я буду женат, но у нее есть чувства и желания ко мне, которые она не в силах преодолеть. Она сказала, что хочет заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я поженюсь. Я был ужасно удивлен и не знал, что ответить. Она сказала: "Я поднимаюсь наверх, а ты, если хочешь, просто поднимись ко мне и возьми меня". Я был шокирован. Я застыл в удивлении, пока она поднималась по ступенькам. Когда она поднялась наверх, она сняла трусики и кинула их мне. Я постоял немного, потом развернулся и направился напрямик к входной двери. Открыл дверь, вышел из дома и направился к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице, со слезами на глазах он меня обнял и сказал: "Мы очень рады, что ты прошел наш маленький тестик. Теперь мы точно знаем, что нету более подходящего мужчины для нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью!" Мораль рассказа: Всегда оставляй презервативы в машине...
Было услышенно мной из уст моих товарищей по студенчеству. Дело происходило на факультете охотоведения в г. Иркутске в застойные времена. Был у нас преподователь который ну очень любил выпить. Соответственно студенты данную слабость знали и кто как данной особенностью пользовался. Так вот проходит как то экзамен, все как положено.. преподаватель за столом.. графин и стакан на столе.. и сдающие студенты, в определенный момент преподавателю захотелось попить водички он смело наливает, подносит ко рту... а там водка.. он судорожно ставит на стол стакан и выбегает из аудитории.... у студентов паника... ну все в деканат сдавать всех побежал... оперативно водка меняется на воду и водружается на место. Прибегает запыхавшийся препод с мешочком, достает пирожок и пытается приложиться к стакану.... в этот день сдали экзамен единицы!!!!!!
Историю рассказала теща, живет в деревне под Кривым Рогом. Дело было на свадьбу. Гуляли свадьбу в каком то там дворе. Со всем положенным деревенским размахом - стол в пол-двора, самогона и еды сколько хочешь. Долго ли коротко - ночь на дворе. Веселье несколько поутихло, но все идет своим чередом. В дальнем углу двора стоит, как ему и моложено туалет типа сартир. Одноместный, чистенький, беленький, и не очень большой. Как и принятов в этих краях - отвещения ни в туалете, ни рядом с туалетом нет. В этом туалете присел дядя Петя - сидит, покуривает, дверь закрывать не стал. А зачем закрывать? Если кто придет - можно и сказать, типа занято. Народ ведь простой, без комплексов, в деревне живет. Но тут дядя Петя, на беду свою, просчитался. Потому, что в туалет решила сходить баба Маруся. Надо сказать, что эта самая баба Маруся отличалась достаточно крупным по деревенским меркам телосложением. Поэтому она, подойдя к туалету, заранее поднялаа свою юбку, и задом, задом, направилась во внутрь. Вы же помните - туалет узкий. Так что расчехляться там внутри ей просто не удобно. Дядя Петя вовремя заметил такое необычное движение. И надо же было ему такое придумать! Вместо того, чтобы просто обозначить себя голосом - дядя Петя взял и шлепнул бабу Марусю по ее заднице. Типа подшутить хотел. И зря. Потому что от этакого стресса в мышцах живота бабы Маруси произошло резкое сокращение, в результате чего их зада бабы Маруси изверглась просто таки реактивная струя неаппетитного вида и запаха. Вы же помните - дело было на свадьбе, и выпито и съедено к этому времени было уже очень много. По эту как раз дядя Петя и попал. Крику было и шума! С тех поря дядю Петю за глаза до конца жизни "обосранцем" называли.
Пишет знакомый из Питера (для представления полноты картины - серьезный дядька за 30 лет):
Это пять!! ))) Есть недалеко от моего офиса жутко заросший малюсенький скверик. Там хорошо - сквозь листву деревьев пробиваются лучи солнца, посредине стоит одинокая скамеечка и, на удивление, почти не засрано. Обычно во время обеденного перерыва после приема пищи я там провожу 15-20 минут сиесты с бутылочкой айрана в руке. Во вторник этой недели я опять двинул после приема пищи туда - скамеечку облюбовала парочка - мальчегу и деффачке от силы по 14-ть, но уже ибуццо. Видимо во вторник у меня корка цинизма дала трещину и я прошел это действо мимо, негодуя про себя, что сиесты в этот день у меня не будет. Сегодня по привычке иду туда же с неизменной бутылочкой айрана - скамеечка занята - сидящая на скамейке деффачка (та же самая) делает мальчегу (тому же самому) минет. Я не выдержал.
Мезансцена: Почти центр СПб, заброшенный и заросший скверик на улице Красных Текстильщиков. В центре скверика скамейка, сидя на которой 14-летняя деффачка делает минет 14-летнему мальчегу. И тут из-за ближайшего куста выскакивает 30+-летний мужиг в 500-долларовом черном костюме и, воздымая руки к солнцу, диким воплем орет "ПРЕВЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕД!!!!"
Судя по ответному дикому воплю мальчега деффачка очень сильно испугалась.
ЗЫ. Чувствую себя падонком и мразью - деффачка фригидна на всю оставшуюся жизнь, у мальчега уже врядли что-то встанет (если там осталось чему) ЗЗЫ. зато в моем скверике уж точно больше никто ибаццо во время моего обеденного перерыва не будет...
Нет, все-таки я положительно ценю таких людей :) Это панека!
История с бородой. Зимний вечер. Девушка пригласила парня к себе домой, т. к. дома, ближайшие несколько часов, никого не будет. Посадила его в комнате, а сама пошла привести себя в порядок в ванную. И, что не мало важно, санузел в данной квартире совмещенный. И тут у нашего героя, то ли на нервной почве, то ли еще от чего, накатывает дикий приступ поноса. Туалет занят. Куда бежать? Он выскакивает в коридор хватает газету. Заскакивает во вторую, темную комнату. Вываливает на газету, то что из него прет. И тут он слышит, что его девчонка собирается выходить из ванны. Далее все действия происходят очень быстрои на автомате, он: одевает штаны, открывает окно и выбрасывает в него г@вно в газете, поворачиваясь, замечает силуэт трельяжа, хватает с него первый попавшийся дезодорант и, дабы не было запаха, начинает опрыскивать все вокруг себя. И в этот момент в комнату на шум заходит наша героиня и включает свет. Немая сцена. На кровати лежат ошарашенные младший брат со своей дамой сердца (он тоже решил развлечься пока никого нет дома, а услышав приход сестры затаился). За окном москитная сетка с налипшими на нее кусками г@вна и газетой. Трельяж и обои залиты чем-то серебристо зеленым. И наш герой с зажатым в руке баллончиком лака для волос.
Министр иностранных дел Латвии устроила скандал из-за того, что подвозивший ее таксист мог общаться только на русском языке. Позже выяснилось, что таксист - украинский беженец, который поблагодарил министра, сказав, что благодаря ей почувствовал себя в Латвии как дома.