Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
01 августа 2006
Повторные истории
Меняется каждый час по результатам голосования
Возможно подобная история и была на этом сайте, поиск ничего не дал. Историю рассказал друг, и он клянется что правда. Он работает старшим помбуром(помошником бурильщика), и как-то раз на скважину, где они работали, приехал проверяющий. Ходит он по участку, осматривает все, но не может найти до чего докопаться. Вдруг его орлиный взгляд натыкается на одиноко стоящую лопату. После короткого осмотра лопаты пишется замечание - "Лопата замазучена", променад по участку продолжается. Спустя некоторое время, не найдя чего еще записать в замечания, он возвращается к выручившей его лопате. Более тщательный осмотр лопаты добавляет еще одно замечание "Трещина черенка лопаты". Поиск нарушений на участке продолжается... Когда же в третий раз орлиный взор и отсутствие нарушений заставляет "ревизора" направиться к лопате - не выдерживают нервы мастера-бурильщика. Он подбегает к лопате, мощным броском выбрасывает ее за территорию участка, подходит к проверяющему и говорит: "Пишите одно замечание - нет лопаты".
Лет пятнадцать-двадцать назад в приемную республиканской больницы из отдаленного села привезли больного на операцию. У него было что-то вроде фурункула. Но в сопроводительных документах значился такой "диагноз", поставленый сельским фельдшером: "чиряк правой полужопицы"
Рассказала тетка у мамы на работе, дальше буду от первого лица писать.
Иду зимой по дороге домой, впереди идет мужчина и несет корзинку с яйцами. Я подумала: "Какой хороший мужик, вон яйца купил, мой-то бы разорался, что ему стыдно и не пойдет он с яйцами...". Обгоняю его, еще раз смотрю одобрительным взглядом и иду себе дальше. А у нас по дороге горка такая, на нее надо осторожно взобраться, а потом осторожно же сойти. Я прошла ее аккуратно, тут сзади себя слышу грохот, оборачиваюсь - мужик упал! Подбегаю к нему: "Мужчина, с Вами все в порядке, яйца-то целы???". Мужик офигевающим голосом: "да все в порядке, я вообще-то головой ударился...". Мне неудобно, я отворачиваюсь... и вижу удаляющуюся фигуру мужчины с яйцами в корзине. Представляю себе, в каких красках упавший мужик рассказывал о своем падении :)
Произошло вчера на моих глазах: живот от смеха до сих пор болит. Преамбула. В 1960-х годах строительство началось и потом долгое время основным производством на Энгельсском комбинате химволокна было капроновое производство, в связи с чем и весь завод и его жилой микрорайон назвали "Капроновый". Сейчас это название к микрорайону Химиков употребляют только пожилые люди.
Амбула. На конечной остановке в г. Энгельсе одновременно с одной остановки отходят три троллейбусных маршрута, значительно различающиеся между собой по конечным пунктам - 8, 12 и 14. Чтобы не перепутать, пассажиры часто просят уточнить, какой маршрут. Картина: К водителю через весь салон громко обращается старушка: - Сынок, у тебя конец "Капроновый"? - Нет, бабка, как у всех...
В центре города Энгельса есть киноцентр "Родина" (недавно открывшийся после капитального ремонта одноименного кинотеатра советских времен, новый хозяин из патриотических чувств не стал называть ни Лас-Вегасом, ни Голливудом, а оставил старое название), соответственно, все остановки вблизи него назваются "Кинотеатр "Родина"". Диалог в маршрутке. Молодой человек двуи девушкам впереди него: - Вы у "Родины" выходите? - Сам ты урод!
Иду утром от метро домой. На одном из подъездов висит объявление, на пожелтевшей бумаге неровным почерком: "Дорогие соседи! Сегодня, примерно в 9-20 у проходной двери были утеряны 120руб. Если кто нашел, занесите пожалуйста в кв. 76, Антонине Петровне. Пенсия 1640 руб."
Ну а что я? А я что? Ну понятно. Откладываю 120р в карман, поднимаюсь, звоню. Открывает древняя бабушка-пенсионерка, прям такой божий одуванчик в фартуке. Лет под сотню так. Только увидела меня, протягивающего деньги - сразу обниматься, причитать, и в слезы счастья. Рассказала, как "пошла за мукой, вернувшись вынимала ключи у подъезда - деньги-то наверно и проронила". НО! Деньги брать отказалась наотрез! Я в замешательстве... Оказалось, за несколько часов я - уже шестой (!!!) "нашел" бабулины деньги. Люди, я вас люблю за то что вы ТАКИЕ!!!
"Да нет, именно ЭТИ деньги - уж точно ваши!" - сказал я, положил 120р на тумбочку в прихожей, и собрался было уходить, как бабуля резво сгоняла на кухню и притащила поднос с пирогами. "Вот, к приезду родненьких моих уже наготовила!" Блин. Взял пару штук и ушел. "Объявление то сыми, сынок!" - прокричала бабуля из окна, когда я вышел из подъезда, жуя пирожок. С капустой. Обожаю домашние пирожки. Супер!
Для сомневающихся: Нет, для бабули это не основной вид заработка. Да, я в этом уверен.
Вчера дядя рассказал. Работает он начальником отдела АСУ (автоматизированных систем управления). По долгу службы уходит с работы поздно вечером. Выходит из отдела, через пост охраны, говорит охранникам: - Я с АСУ, закроете потом офисы? В ответ растерянные взгляды, и ответ - Ну ладно, закроем :) Не знаю, что потом подумали мужики, но ведь и вправду, не каждый день такое услышишь :)