Остальные новые истории

в незапамятные времена, когда я была бедной и ходила на работу в одно
финансовое учреждение, возглавляемое очень рассеянным директором. Сама
история. День рождения одного из сотрудников офиса. Всем раздали по
куску торта налили шампанского поздрфвили сотрудника и разошлись по
кабинетам дочавкивать свои торты, благо-обеденный перерыв. Директор(Д)
зашел себе в кабинет и решил позвонить своей жене узнать что и как дома.
По рассеянности он набрал не домашний телефон а телефон бухгалтерии в
которой, как я уже рассказывала идет трапеза. трубку взяла немолодая
сотрудница бухгалтерии(Б). Диалог:
Д Привет!
Б(с полным ртом)Привет
Д (презрительно) Жрешь...
Б Жру...
Д Ну жри
И бросил трубку.
Остальные полдня ушли на успокаивание немолодой бухгалтерши, которая
никак не могла понять почему такой галантный и всегда обходительный
директор так грубо с ней разговаривал. Через пару часов кто-то вспомнил
что домашний телефон директора и бухгалтерии разнятся одной цифрой а
жена директора отличается крайней прожорливостью

Русскоязычное ТВ в Америке. Реклама какой-то частной клиники. Крутят
десять раз в день. Показывают трех докторов, которые там работают. Текст
такой, что хочется все бросить и побежать лечиться у них...
Если бы ни одно "но".
Портреты трех докторов показывают на следуюшем музыкальном фоне: "Если
кто-то кое-где у нас порой честно жить не хочет..." Получается
практически картинка "Их разыскивает полиция".
Видать кого-то из рекламщиков (или их друзей и знакомых) вылечили
чуть-чуть не так... Или с оплатой надули...
И креатив попер...

Вспотеть под водой

... вчера понял смысл этого выражения.

заплыл в центр заводи, глубина метров 8, от берега метров 35-40. завис в
толще воды, отдыхаю вертикально. что то словно екает внутри, опускаю
взгляд к ластам - у самого кончика левой ласты вижу ряху. из
зелено-голубой толщи внимательным взглядом изучающе смотрит сом. снизу
вверх. ширина морды - полторы-две ширины ласты. туловище не видно, вода
мутная. только течение усы колышет. плавно так колышет. молнией
пролетает мысль-вопрос, схватит за ласту или так, позырить всплыл?

... следующая мысль, может выстрелить...? а если выстрелить, сразу ружье
бросать или подождать пока дернет... начинаю наводить ствол, и
непроизвольно дергаю левой ластой. то ли нервы, то ли нервы.(не
опечатка). туша немедленно реагирует, и мгновенно исчезает в глубине.

в заплыве назад к берегу, уверен, поставлен мировой рекорд по плаванию.


П. С.
и тока Димон, услышав вышеописанное, загорелся - размер фигня, пашли
загасим! ну или что то в этом ключе. сплавали, но ряхи и след простыл.

Отдыхали на выходных. Во дворе рядом с частным домом поставили мангал,
развели огонь, поставили шашлычки готовиться. На доме висит лампа,
которая реагирует на движение (Когда движение замирает, лампа ждет
минуту-две и тухнет, пока снова что-нибудь крупное не пошевелится.) На
дворе темно, видно плохо. Друг стоит у мангала позади меня, орудует
шампурами, а я накрываю какую-то мелочь на стол, - лампа светит мимо
меня сзади, и вдруг потухает. Становится неудобно, поэтому я, не глянув
назад, задираю ногу, чтобы лампочка среагировала и снова загорелась.
Чувствую, что нога по дороге обо что-то стукается, и через секунду
раздается "дзынь!" Оказывается, пока я накрывал на стол, сзади проходил
друг, держа в руке стакан, который я выбил у него из руки, причем не
зацепив при этом саму руку. Ну, посмеялись немножко, а потом меня вдруг
как на "хи-хи" пробило. Представил себе реакцию друга - идет, ни к кому
не лезет, вдруг у него из руки вертикально вверх взмывает стакан (он
ногу так и не заметил при выключенном свете), падает на бетонную плиту,
и разбивается. На счастье.

я без неприятностей жить не могу: иду я, значится, заспанный на
остановку, подхожу к автобусу, и тут на меня бабка нападает, кричит:
"еще раз увижу убью, урод" и все в этом духе... а потом оборачивается к
остальным людям и так спокойненько: "извините, люди, это инопланетянин"
и тычет пальцем в меня... я в ауте. Меня ржачкой разобрало до слез)))

сижу вчера дома, фоном бухтит телевизор.. кажись, "Хорошие песни" или
что-то типа...
Кто-то из наших звездей поет лирическим голосом:
"Ты держишь зонт,
под ним - глаза"....
в общем, Фредди отдыхает...

Сегодня видел зилок "Аварийная". В кабине три довольных мужика, на
лобовом стекле табличка "ГорСвет". Улыбнуло.

Лето, это пора когда ЖЭКи проводят ремонт своих сетей, при этом
беспощадно отсекая жильцов от горячей и холодной воды. Обычно это длится
неделю - полторы, но бывает и по месяцу. При этом как правило
вывешивается предупреждение о проведении плановых работ.
На двери нашего подъезда появилось такое объявление:
"И на этой неделе горячей воды не будет. ЖРУ № _"
Сегодня понедельник - а объявление висит, горячей воды нет.
А что будет на следующей неделе?

На работе обсуждаем маркировки химически опасных грузов (АДР), всякие
там разбавители, лаки, отвердители. Низший класс 1, самый страшный - 9.

У нас лак 3, отвердитель - 6.
Один сотрудник у другого спрашивает:
- А 3-й класс АДР как маркируется
- Предупреждение рыжего цвета!
- А 6-й класс?
- Череп с костями, вроде бы...
- Хм... Интересно что тогда на 9-м будет?
Тут вступаю я - Как что - Портрет Ющенко!

Опять маршрутка... Позавчера...
Еду в офис, напротив недозрелый еще милиционер (курсант, второй курс,
судя по нашивкам на рукаве). Такой серьезный и на вид грозный страж
порядка и закона. И тут у него мобила звонит, веселенько так, "В лесу
родилась елочка..." Музыка, текст как положено!
Сегодня...
Офицер ГИБДД, Звонок мобильника, песня Ю. Шатунова "Белые розы".
Однако, тенденция!!!
Чего думаете, народ?

Каждый в России знает строки: "Наверх, о товарищи, все по местам,
последний парад наступает! Врагу не сдается наш гордый "Варяг", пощады
никто не желает! "
А знаете ли вы что:
- крейсер "Варяг" был спущен на воду в 1900 году первым из серии русских
бронепалубных крейсеров на верфи в Филадельфии (США).
- в 1904 году затоплен русскими моряками в корейском порту Чимульпо.
- поднят японцами, включен в состав их флота.
- в 1916 году выкуплен царским правительством, отправлен на капитальный
ремонт в Глазго.
- после революции крейсер был продан на металлолом, Во время буксировки
около побережья Шотландии он наскочил на камни, найдя на дне моря свое
последнее пристанище.

Исетский.

Только что в магазине я выбирал утюг, при этом читал ценники. На
ценниках перечисляются функции того или иного утюга. Функций много -
ценник маленький. Компьютерная печать при недостатке места обрывает
перечисление посреди фразы. А в следующей строке от левого края идет
наименование страны-производителя. И все это, конечно, без каких-дибо
знаков препинания. В результате получаются такие функции утюга:
"Функция защиты от Китай",
"Защитный чехол на Франция"...
Наверное, если хорошенько поискать, можно и еще найти.

Подходит в выходные бомж. Дай закурить? На. Ну и сигареты у тебя, куриш
как дышиш. Не понял обругал или похвалил ?

Вышел вчера вечером с женой на проминанд. Картина: На столбе аккуратно
повешены черные женские трусики, к которым в известном месте привязан
черный же презерватив, наполненный соответсчтвующей мутной жидкостью.
Кто-то выходные провел не зря...

живу в Италии*По спутниковому тв ловятся и украинские программы*все
время выдаются перлы*сегодня по 5-му их каналупрограмма новостей,
ведущая заканчивает словами/перевод мой/чернобровые, не любите
москалей*потом с придыханием-спокойной ночи*каково?

САМА СЕБЕ ГИНЕКОЛОГ
Со мной вечно какая-нить херь приключается. Вот давеча проснувшись с
пхомелья, с ужасом не обнаружила в себе тампакса. Помню, что перед сном
долго в ванне лежала. Пипец, думаю. Растворился. Давай искать шнур.
Нащупала какие малочувствительные складки, давай тянуть. Не отдирается.
Пошла к зеркалу. Перед трюмо неудобно. Присела над пудреницей, тяну
ногтями. Больно. Пинцет не нашла (слава богу). Потом попыталась
вытолкнуть его наружу напряженными мышцами влагалища. Обоссала
зеркальце. Побежала в туалет, поняла что еще и какать хочу. А когда
какаю, обычно читаю что-нить. Взяла инструкцию для тампаксов - думаю,
вдруг там что по вытаскиванию тампонов обнаружится? Обнаружилсь признаки
заболевания СТШ (синдром токсического шока). У меня. Причем все, вплоть
до последней стадии (шелушение кожи - я на пляже обгорела намедни).
Скорую вызывать глупо, МЧС - еще глупее. К гинекологу бежать? А как
бежать, если лето а у меня менструация? Опять тампон пихать? Прокладок
нет в доме. Ужас, в общем. На работу забила (день будний был).
В унитазе один тампон плавает, а хер его знает, который это по счету?
Потом додумалась посмотреть в пачку - там одного тампона не хватает.
Пипец. Теперб буду прокладками пользоваться.