Новые истории - основной выпуск

Из одного форума:

AHTOXA написал:
Я просто хочу выяснить что нам (молодежи) СЕЙЧАС надо делать чтобы на
пенсии не собирать бутылки и пр.

Sanino написал:
Начинать собирать бутылки и пр. прямо сейчас...

Про "левую" водку.
Дело было где-то в 98 году. Я тогда основательно подсел на "Смирнофф
1/20 ведра", и каждый вечер брал пузырь после работы в одной и той-же
палатке на Полежаевской у знакомого азера. И как-то вот взял я очередной
пузырь и вечером тихо уговорил его перед телеком. Эффект-офигительный,
как после классного самогона, настроение хорошее, никакой "бычки". С
утра вообще зашибись- никакого похмела, сел- и поехал. Вечером, как
обычно, заглядываю к азеру беру еще 1 и делюсь с ним впечатлением.
Подкалываю по-ходу, типа "левая". А он на полной серьезке отвечает:"Да,
левая" и хитро так улыбается. Так продолжалось примерно неделю. Потом та
водка изчезла, но появилась заметка в МК в "Срочно в номер": дескать,
изьята из продажи фальшивая водка, но анализ в лаборатории показал, что
по ряду параметров (чистота воды, содержание сивушных масели, фильтрация
т. д.)она на порядок ВЫШЕ легальной водки!!! Вот так вот! Знал бы, сразу
пару ящиков бы взял, до сих пор жалею...

Читаю сегодняшние новости... однако:

http://www.newsru.com/russia/26may2006/vino.html

===
По словам главы Роспотребнадзора, в 11:00 пятницы в Москве будут
утилизированы 22 тыс. литров (порядка 92 тонн) минеральной воды
"Набеглави", сообщает "Интерфакс".
===

Классная вода.... супертяжелая... один литр весит ~4 кг. А вы говорите
-- Иран со своей ядерной программой...

у меня беда :(

дело в том, что я держу пауков-птицеедов. но с ними никакой проблемы
нет. а чтобы этих пауков кормить, я ращу кормовую культур мраморных
тараканов, в бутылке из-под колы. эти тараканы не могут жить в условиях
квартир, им слишком холодно. и поэтому их безопасно содержать, не
страшно даже если убегут.

но случилась беда. я опрокинул банку с тараканами на свой иБук и внутрь,
через клавиатуру насыпалось какое-то количество нимф л1 и л2 (это
новорожденные тараканы, они размером с булавочную головку). я не успел
ничего сделать -- они тут же заползли внутрь через клавиатуру и дырки в
динамиках!

я пытался их извлечь, сняв клавиатуру, но они залазят куда-то еще
глубже. это продолжается уже неделю, похоже, для них там хорошие условия
поскольку там тепло и они растут. скоро начнут размножаться :(. за едой
похоже выходят по ночам :((. я пока положил ноут в целлофановый пакет,
чтобы они не разбегались, но он нужен мне для работы и я не могу его так
долго держать. я все время боюсь что тараканы что-нибудь закоротят
внутри или влезут в корпус винта или оптического накопителя :(. может
быть кто-нибудь поможет инструкцией по разборке корпуса? я тогда смогу
их всех достать. у меня паника, сейчас я пишу это а из дырки куда
вставляется защелка экрана вылез таракан!!

Взято с community.livejournal.com/ru_mac

На новой работе, на перерыве.
Один мекс спрашивает, женат ли я.
С набитым ртом мычу типа угу и показываю
два пальца, пытаясь обьяснить, что два сына.
- Две жены? Круто! Молодец!!!
Чуть не подавился...

Рассказываю со слов приятеля.

Итак, на одном предприятии трудится некий человек (назовем его Васей).
Обычный, в общем-то, человек, но с несколько неординарной манерой
мышления и поведения. Короче - чудит со вкусом!
И вот однажды, после рабочей смены, народ, как обычно, принимает душ. В
душевой царит атмосфера полной расслабухи, пара и мыльной пены. Душевые
кабинки расположены вдоль двух противоположных стен помещения и
разделены перегородками, что не дает возможности видеть моющегося по
соседству, но зато видно все, что происходит в кабинках напротив. И вот,
в одну кабинку заходит Вася, а в соседнюю - его коллега (пусть будет
Миша). Оба начинают мыться одновременно, но затем возникает некоторый
сдвиг по фазе в их действиях: когда Миша уже смывал с себя пену Вася
только намыливал голову. И вот, Миша выходит из кабинки, а на его место
становится другой человек (по комплекции напоминающий Мишу) и тоже
начинает намыливать голову. В этот момент Вася сполоснул башку и в ней
возникло лукавое озарение. Высунувшись из-за перегородки и заглянув в
соседнюю кабинку, Вася узрел, что "Миша" стоит спиной к нему с полностью
намыленной головой. То что надо! Далее все происходит быстро. Вася
намыливает ладонь и с улыбкой свихнувшейся Моны Лизы делает уверенное
движение рукой между ягодиц "Миши" снизу вверх. В следующее же мгновение
мышцы потревоженной попы с силой слесарных тисков и со скоростью
нервного импульса сжимаются, едва не сломав Васины пальцы. Напуганный
мужик отскакивает, разворачивается и начинает лихорадочно промывать
глаза. Через пару секунд Вася понимает КАК он ошибся. К его улыбке
добавляется выражение типа "кто сказал мяу?" и он с искренним недоумение
выдает финальную фразу: "А где Миша?!!"

P.S.
Кто смог, тот домылся.

Дрю

Суббота.
С утра нужно взять дежурного таможенника (ДТ) и отвезти в товарную
контору железнодорожной станции, предъявить таможне груз и сделать
соответствующие отметки.
Подъехал, объяснил ситуацию – ему ломы. Жди еще кого-нибудь, тогда
поедем.
Ждать долго не пришлось, через минут 15-ть появился еще один клиент (К).
Выходим из здания, ДТ спрашивает меня:
ДТ: - Ты на чем?
Я: - 99-я.
ДТ: - А ты на чем?
К: - Джип Хундай-Вэгон.
ДТ: - Едем с тобой (показывает на К), а ты следом (мне)!
Я по закоулкам, без переполненных перекрестков приехал довольно быстро,
минуты 3 еще их ждал. Подъезжают, я ДТ говорю:
- Джип престижнее, но 99-я все же быстрее!
На что ДТ невозмутимо отвечает:
- А ЗАТО Я В ДЖИПЕ НЕ СНИМАЯ ФУРАЖКИ ЕЗЖУ!!!
Искрометный, блин, таможенный юмор...

Промо на ОРТ.
Видеоряд и текст: "Пугачева, Игорь Крутой, Вайкуле, Ротару, Леонтьев,
Меладзе, Орбакайте
- н о в а я в о л н а (!!!) в Юрмале на вечере Раймонда Паулса (!!!)

Имена изменены.
Приехав на Брайтон Бич Серега много времени не терял, и сразу вынюхав
где пахнет деньгами, подался в помошники ювелирам на 47-ую улицу, к
русско&зычным бухарским евреям. Помог двоюродный брат - тертый калач,
который по-приезду быстро поняв что-к чему переквалифицировался в
религиозные евреи и стал соблюдать шаббат и не пользоватся
елекричеством. Заметил, что и тут эти ребята пытаются всех перехитрить и
по субботам хотя им и нельзя нажимать кнопки, лифт запрограммирован
останавливатся на каждом этаже. Брат, хитрюга этот, даже как-то помню
написал в газету обьявление - ищу попутчиков для езды в церковь в Лонг
Айланд - бензин пополам. Спрашиваеся, зачем религиозному еврею ездить в
католическую церковь - а потому что там халявные окорочка, которых в
синагоге хрен дадут.

47-я улица - район ювелирных магазинов, мастерских и конечно всяких
перекупщиков, хоть и находитс& в глубине Манхэттенна, русский язык на
ней слышен может даже чаще чем английский. Платили они ему можно сказать
копейки, но не в этом было дело, главной целью было установить св&зи и,
может быть, набратьс& немного опыта тоже. Может и стал бы он миллионером
как какой-нибудь Яков Арабов, кто знает. Наверное стараясь влится в
денежную тусовку он, хотя и уж совсем никак не был евреем в отличие от
двоюродного брата, однако когда его принимали за такового, Сереге это
заметно льстило, и он обычно не отнекивался а напротив старался
поддержать разговор; хотя активно за евре& он себ& никогда не выдавал.
Хозяева тоже заметили ету особенность. Необходимо упомянуть также, что,
хотя английский Сергей знал не очень, но он был один из тех людей,
которые просто никогда не пропуст&т возможность вставить английское
словечко везде подряд, обычно коверкая его на русский лад.

Кстати, может кто-нибудь помнит Ебая-русского мужика который долларов за
5-6 в час сто&л на углу 6-ой и 47-ой с желтым плакатом "WE BUY GOLD AND
DIAMONDS", лет 5 поминутно повторяя свою коронную фразу ЕБАЙ ГОЛД енд
ДАЙМОНДС суя всем подр&д бумажку с адресом где русские евреи по дешевке
скупали золото и бриллианты? Так его и прозвали..

Однажды, по каким-то делам, понадобилось нашему герою отпроситс& с
работы на денек. "персонал серкумсижн" - личные обстоятельства, - бросил
он, переставляя газовый балон, радуясь про себ& за умело вставленную в
разговор фразу на английском. Бухарские чуть не подавились мацой от
смеха! Оказалось перепутал Серега, серкумстэнс (обстоятельство)и
серкумсижн - обрезание.. Такое вот личное обрезание. Когда он вернулся
через день ему даже еврейскую шапочку подарили.

ЖЖ Аквариумистов:
Выкармливание молоди.
Здрасьте всем!

Меня вот такой вопрос уже давно мучает. Только не подумайте, что это
стеб или шутка какая тупая...

Кто пробовал, тот знает, что выкормить молодь и крепко поставить их на
плавники тот еще труд (особенно если у вас в городе два зоомагазина и в
тех только крупный мотыль). Так вот, ко мне подруги частенько заходят, а
так как детей я заводить пока морально не готов, то все "добро" вместе с
презервативами я по старинке в унитаз. А это же чистый белок!!!

Вобщем вопрос: кто-нить пробовал молодь спермой кормить?

Спасибо.

Деревенские истории. Свадьба.

По утряни проснувшись уебищный Ванятка растянул в улыбке кривое беззубое
еблище. Причиной радостного настроения было то што тетя Дуся находясь
под впечетлением от скорой дочкиной свадьбы, допустила его до тела. На
етом несомненно историческом событии следует остановиться поподробнее.
Поговаривають што в прошлый раз тетя Дуся снизошла до такого разврату
ровнехонько за девять месяцев до рождения дочки, то есть лет двадцать
назад. Но вчерашней ночью он наконец оторвался за все годы невольного
воздержания. По причине гадкого нрава и уебищности никто кроме жены ему
не давал, да и та особо не спешила. Однако же и на Ваняткиной улице
настал праздник. Вчерась придя домой относительно трезвым, он был пойман
за шиворот и препровожден в комнату тети Дуси. ”Ну что старое уебище
порадуй жонку та”, эта возбуждающая фраза стала преддверием грандиозной
ебли. Радостные повизгивания маленького уебища и трубный рев тети Дуси
не довали спать половине села до самого рассвета. Радости Ванятки не
было придела, пока до его слуха не долетело зычное: Вставай ебако
уебищный, у дочки свадьба, а он дрыхнеть як барин. Точно зная что вместо
второго приглашения последует смачная пиздюлина, Ванятка на первой
космической вылетел во двор. Столы расставленные со вчерашнего,
потихоньку заполнялись жратвой и бухлом. ”Вротягоебсти”этот перл вызвала
в душе Ванятки четверть самогону которую он незаметно спиздил из обшей
кучи и собирался распить за на сеновале. Наивное сельское уебище даже
предположить не мог, что за ним наблюдають дво зорких глаза Витька,
младшего брата жениха, которого еще утром послали на хуй, при попытке
напиздить самогону. Стоило Ванятке закрыть за собой дверь сеновала, как
в полемраке нарисовалась невьебенная лопата и захуярила его по тыкве.
Витек среди молодежи слыл парнем шустрым не по годам, так что четверть
даже не коснулась сена подхваченная ловкой молодой клешней. Придя в себя
Ванятка кипешу поднимать не стал, так как не проходило недели чтобы он
не огреб чем нибудь по ебалу, и все к етому пивыкли.
Наконец настало время главного торжества, жених Коля, который уже с
неделю не просыхая отмечал мальчишник, с невьебенной точностью с
третьего раза надел на Любашу кольцо. В церкви раздался гулкий бас
месного батюшки: Венчается вротягояби раб божий Николай и матьее еб раба
божья Любовь.... Батюшка в отличии от селян, самогону не пил, но нежно
возделывал десяток грядок первосортной конопли и сегодня утром уже
наварил и употребил “Божьей росы” в простонородьи именуемой молочком.
То что в состоянии ахуенного прихода он умудрялся еще что то лепетать,
говорило об нивротеботельском опыте и силе воли батюшки.
Гости прибывшие и рассевшиеся за столами, сразу же всосали по стакану
мутного пойла,Made in тетя Дуся и начали закусывать не дожидаясь
молодых. Прибывшие на празнично разукрашено подводе молодожены, застали
за столами в жопу пьяных гостей, и батюшку ловившего второй приход прямо
на свадебном торте. Совсех сторон посыпались поздравления: Какого хуйя
так долго! ; Нахуя вы Ща приперлись! ; Пиздец голимый самогон!. Тетя
Дуся с радостной улыбкой на лице обняла молодых и восторженно наблевала
Кольке на сапог, потаму как нехуй мешать самогон с паленым бренди.
Этот торжественный момент выбрал для своего появления Витек, всосавший к
тому времени почти весь спижженый самогон. С радостным криком “Братуха”
он кинулся вперед, по дороге обронив на местного кузнеца Михея тарелку
жаркого. Не смотря на пьяный угар, за столом повисла ниебательская
тишина, Михей и за меньшее мог засунуть глаз в жопу. Но кузнец только
хитро улыбнулся и дабавив: Хуйли, праздник у пацана, засветил в ебало
отцу жениха Ереме. Началась грандиозная свадебная драка....