Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
11 июля 2006
Новые истории - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосования
Товарищ рассказывал.
Будучи молодым аспирантом, поехал он на конференцию в Молдавию. Конференция была представительной: кроме кучи аспирантов и их руководителей, было даже несколько пожилых академиков и почтенных старых профессорш.
Организаторы расстарались. Апофеозом была экскурсия в необъятные винные погреба ближайшего к Кишиневу винсовхоза "Гратиешти". С дегустацией. Там на входе каждому дали по кружке, объяснили, где у бочек краники и показали, где прицеплены таблички с названием вин, годом выпуска и технологией их приготовления.
И мы пошли. Поначалу, после жары на улице, все с большим удовольствием пили прохладное вино. Чем дальше по подземному коридору – тем вкуснее вина. Однако экскурсанты все меньше пили вина и все больше вертели головами вокруг.
Через некоторое время экскурсовод объявил - Прямо по курсу – дегустация самого лучшего вина, Хереса. А если, вдруг, кто не хочет – идите направо, там через 100 м выход из погребов и туалеты.
Все, поголовно, дружно рванули направо. Бежали рысью: и седовласые академики, и почтенные матроны, и бородатые профессора и молоденькие аспирантки. Молча сосредоточенно мчались, никто никому не уступал дорогу, но никто и не возмущался, молча мчались, боясь не донести содержимое своих пузырей...
После, через некоторое время, сопровождавший нас парень-молдаванин, задумчиво произнес: - Сколько раз здесь ни бываю, до Хереса никто не добрался... Узнать бы, какой он здесь на вкус...
Лето, жара, купил ребенку водный пистолет и вспомнилось свое детство:
Тоже лето, спортивный лагерь организованный на базе деревенской школы (это когда пару классных комнат переоборудуют под спальни. А остальное - столовая и стадион а бесконечные километры беговых дорожек (читай лесных тропинок) уже есть в наличии. И вот как-то нами был замечен местный малец гордо разгуливающий с водным пистолетом. В те голодные времена – редкий зверь...
Малец и сообщил нам (под пытками :), что сие счастье продается в местном магазине (знаете такой сельский магазинчик - от сухарей до телевизоров). Скупив всю партию пистолетов мы устроили грандиозное водное побоище прямо в комнате отведенной нам для сна - подушки, матрасы - все мокрое. Поросячий визг, которым это все сопровождалось, естественно привлек внимание наших тренеров, чья комната находилась этажом выше, прямо над нашей.
Тренер ворвался к нам с выпученными глазами и сильно раскрасневшей физиономией (не то от быстрого бега, не то от обильного пива). Осознав безобидность ситуации, и видимо решив не принимать репрессивных мер (чай это не метание перочинных ножей в фанерную дверь, как вчера) тренер уже было закрыл за собой изрешеченную ножевыми порезами (вчерашними) дверь, но передумал и попросил на время один пистолет (схватил ближайший и бросил через плечо "завтра заберете").
Через минуту, комната сверху (лежбище тренеров) завибрировала от отборного мата. Еще минутой позже, нашу опочивальню посетил уже весь тренерский состав отобрав у нас весь боезапас. Здание школы сотрясалось до позднего вечера. Тренера проявили больше изобретательности в групповых играх развернув боевые действия на нескольких этажах. На утро, мы немного обиженные, пошли собирать разбросанные и частично поломанные пистолеты по всей школе.
Товарищи!!! Пусть лучше дети в раннем возрасте в казаки – разбойники играют.
Иду я на работу как-то. И догоняет меня типичный представитель класса "реальных пацанов". – Слы, – цедит сквозь зубы, – сигареты есть? Молча достаю пачку. – А ты чо с рюкзачком, спортсмен, что ли? Дальше следует еще несколько подобных вопросов. А потом он выдает фразу, которая меня просто убила: – Ты же вроде нормальный пацан. НО ЧО ТЫ СЕБЕ БОРОДУ ОТРАСТИЛ КАК БАБА?!
Я не нашелся, что ему ответить! Смеюсь до сих пор!
Молодая женщина с моей работы собирается отдохнуть с мужем в Крыму. Запуганные информацией российских СМИ о тяготах украинской жизни, стараются запастись всем возможным, чтобы не зависеть от поставок российского газа и не быть растерзанными на сало изголодавшимися аборигенами. Короткими белыми ночами они составляют длинные списки необходимого, а в обеденные перерывы носятся, как угорелые по городу скупая вермишелевые концентраты, лекарства и другие полезные мелочи. Вот и вчера она рассказывала, как ей удалось наконец пристроить кота к сестре, лишь при условии, что животное накормят до отвала таблетками от глистов и вымоют дустовым мылом, потому что у сестры ребенок, а у кота блохи. А сегодня заявилась наша коллега в аптеку и с трудом разбирая мужнины каракули, принялась диктовать практикантке-провизору: - Извините, я не могу прочитать названия, у мужа скверный почерк... Он просил от головной боли чего-нибудь и от желудка. Еще средство от глистов и дустовое мыло. Упаковочку снотворного, пожалуйста. Таблетки от температуры и кашля по две пачки. Слабительного. Ах, да, чуть не забыла, таблетки от поноса и чего-нибудь от укачивания. Протягивая покупки, озадаченная практикантка, краснея и смущаясь, тихонечко спросила: - Извините, а чем ваш муж болеет?
На дачу всегда берем кота. Ему на даче нравится, вот только машину кот не любит. А как уезжать, то кота нет. Половина дачников под этим подпишется. Каждый раз отдельная история, где он прячется. То на самое высокое дерево залезет и тихо- тихо так сидит, то в маленьком дачном домике, где и прятаться то в общем негде, так спрячется, что четыре человека целый час его не могут найти. Очередной раз собираемся отъезжать. Решаем кота запереть в малом пространстве. Пока решали, кот бесследно исчез. Мы и на "кис, кис, кис...", и на кошачьи деликатесы, и на ненормативную лексику. Ну не идет, и все. Заканчивается третий час поисков. Вещи лежат возле машины, двери у которой приоткрыты, т. к. жарко. Все уже переругались, как водится. Первым не выдерживает сын: "Вы тут со своим котом можете оставаться, а я поехал". И идет к машине. Через минуту: " Пока вы тут ругаетесь, кот давно ехать собрался! " Точно, сидит кот в машине на заднем сидении и тихо так смотрит на ненормальных людей, которые бегают по участку и кричат друг на друга.
Вода, солнце, сиськи и мой член. Тетки, одевайте лифчике на пляже.
Бери детей и шуруй на пляж, - вот такой приказ поступил мне примерно в 10-00. - Значит, я купила два крема для загара, для детей в зеленом тюбике, а тебе в оранжевом,- сказала жена и вручила мне подстилку,- кремы возьми в ванной. Эх, пляж, пляж. Я и не знал, что сейчас лифчики к купальникам, уже не выпускают. Я так понял, что просто продают трусики, и все ходят по пляжу в них. И вот тут, при виде первой тройки сисек, в мою легковозбудимую голову закралась мыслишка: - А не встанет ли мой корень, а если встанет, что я буду делать? Получив от малого машинкой в промежность, я успокоился, с такими приколами, когда бампером да по яйцам, фиг чего у меня встанет. Вот это класс, солнце, вода и сиськи. Опять сиськи, сиськи везде. Дети были густо намазаны кремом из зеленого тюбика. Я же натер свое бледно-белое тело кремом из оранжевого тюбика. Сиськи...везде сиськи.
И вот тут, мой организм сказал: - Короче, хватит терпеть, и резко, по могучему поднял мой член, по направлению к солнцу. Реакция была незамедлительной, я резко перевернулся на живот. - Папа, а можешь показать дельфина? - хитро спросил малый. В данный момент я мог показать только слона, у которого в хоботе застряло бревно. Метрах в пяти от меня приземлилось чудное создание. Только не снимай лифчик, это единственное что я молил от нее. Размер 3 или 3,5 с сосочками вздернутыми вверх предстал моему взору.
В этот момент мне даже показалось, что мое тело не касается подстилки. - Илюша, а можешь выкопать ямку возле подстилки? - очень аккуратно спросил я у малого. Ему эта затея очень понравилась, и он радостно принялся копать ямку для папы.
Когда ямка была готова, я по-пластунски поменял свою дислокацию. Как приятно опустить свой член в прохладную ямку. Я лежал жопой к солнцу, с членом в ямке, а дети резвились около воды. Все бы хорошо, но была всего одна проблема, член ну никак не хотел приходить в состояние спокойствия. К тому же я захотел в туалет. Солнце пекло так, что моя спина нагрелась до температуры кипения. Я попросил малого очень густо смазать меня, сзади, кремом, который защитит меня от палящих лучей солнца. Я лежал и понимал, что так долго продолжать просто не может, надо что-то кардинально менять. И гениальный план, ну мне так тогда показалось, возник в моей перегретой голове. До воды было метров 5-7 не больше, надо всего-то навсего прокопать траншею в воду, ну а там мое спасение. На ухо, заговорчиским тоном, я поведал свой план моему малому, ну типа, давай выкопаем траншею, по ней вода пойдет в ямку и там у нас будет бассейн. Малый как-то странно посмотрел на меня, и выдал условие, либо я рассказываю всю подноготную моего дерзкого плана, либо он заберет свою лопату и пойдет к своей сестре, бросив меня с членом в ямке. Мне пришлось в общих чертах посвятить малого в физиологию строения члена, а так же, буквально тезисно, объяснить воздействие сисек третьего размера на повышение давления в отростке, именуемым писькой. Малый очень внимательно выслушал меня, и сказав, что у него такая же фигня по утрам, с большим пониманием моей проблемы принялся копать траншею от меня к воде.
Я же лежал с членом в ямке и уже спокойно разглядывал сисьски третьего размера. Вот оно, вот он миг спасения, траншея готова, мне осталось только переползти в воду. Как вы сами понимаете, просто ползти к воде я не мог, и поэтому я предложил моему сыну игру, типа он в меня стреляет, а я раненый ползу к воде, где он меня и добьет. На что малый вполне резонно спросил: - А что, у всех раненых писька в таком состоянии? Я соврал своему сыну, утвердительно закивав головой. Я пополз, медленно, ведь я же раненый. Член изредка касался дна траншеи, цеплялся за какие-то корни. Малый палил в меня из лопаты и бросал в меня гранаты из песка.
- Но ничего, только бы доползти до воды, там мое спасение,- думал я, медленно приближаясь к заветному водоему. - А вы не могли бы мне открыть пиво?- прозвучало над моим ухом. Я слегка повернул голову, сиськи третьего размера смотрели на меня в упор. Член коснулся дна траншеи. Малый перестал стрелять. Вот это класс, я как идиот ползу по песку со стоящим членом в траншее, а меня ненавязчиво просят открыть пиво. Стараясь не терять самообладания, я сказал, что сейчас слегка окунусь и помогу. Прекрасное создание надуло губки. И вот тут, мой малый понял, что папке нужна помощь, и он очень громко и отчетливо сказал: - Тетенька, у моего папки сейчас писька очень большая, я даже ему траншею для письки прокопал до самой воды, он сейчас доползет до воды и потом вам поможет. Люди в радиусе метров десяти как-то странно затихли.
На работе, в отделе женский коллектив. Сотрудница принесла кекс и решила угостить остальных. Поделила на несколько кусочков, положила на тарелку и встала разнести каждому по месту сидения. Все берут, мучимые совестью по поводу фигуры, но молчат. А одна девушка, борясь с собой из последних сил, протягивают руку навстречу кексу и говорит: - Не надо, не надо, я же съем! :-)
В качестве эпиграфа -- цитата из "Медвежьей охоты" Фолкнера: "... иногда захочешь подшутить над человеком, а вместо этого разбудишь ненароком какую-то грозную силищу в темноте где-то, и тогда весь вопрос в том, расположена ли она шутить и не ткнет ли самому тебе в рожу твою шутку."
Возвращаемся с коллегой с обеда. Традиция требует выпить чашку чая или кофе в обществе девчонок из центра обучения. Центр этот, надо сказать, наша корпорация держала в своем центральном офисе совсем не зря, очень уж велика была нужда в обучении как собственных сотрудников, так и персонала клиентов. Поэтому при оборудовании его не скупились – отвели целый этаж, установили всякую технику, даже маленькую кухню сделали и оборудовали всем чем положено. К этой-то кухоньке мы и направлялись, потому что там отличная кофеварка и хороший кофе. На лестнице вокруг пепельницы стоят группой люди из Пепси, снявшие на неделю несколько комнат для обучения своих новых работников. Они не наши клиенты, просто волна обучения пошла на убыль, и помещения центра пустовали. Вот и сдавли их кому попало. Пепси поставила условие – в качестве прохладительного на столах должна стоять их продукция. Администрация центра поступила просто – купила десяток ящиков Пепси-Колы в двухлитровых пластиковых бутылках. Проходя мимо, я решил пошутить и сказал коллеге: - Пойдем выпьем по стакану Пепси. Коллега не торопясь взвесил все за и против и ответил: - Нет. Курить полезнее. Пепсикольцы чуть сигареты не проглотили. И сверлили наши спины взглядами пока мы не скрылись за дверью.
Лето в том году стояло жаркое. Под сорок после полудня заворачивало. Кондиционеры надрывались и отключались. Работать было невмоготу. Отраву эту никто кроме самих пепсикольцев пить так и не стал. Остаток – пару ящиков – отнесли в комнату, где печатались и размножались учебные материалы. Пятничным вечером здание опустело уже к пяти. Кондиционеры встали около шести, но запускать их было некому. Температура внутри поползла ввех. Как пережила эти выходные охрана, вынужденно закупоренная внутри, известно только самим охранникам. Понедельник начался с экскурсии в центр обучения, где всем желающим показывали что бывает, когда воедино стекаются непредвиденные обстоятельства. Срач в комнате был невообразимый. Посреди команты лежала абсолютно пустая пластиковая бутылка с целой крышкой и сантиметровой трещиной в донышке. В полиэтилене, обтягивающем верний ящик с Пепси зияла рваная дыра над пустым гнездом. Все вокруг было щедро окроплено коричневым и липким. На стенах и потолке были явные следы от сильных ударов бешеной бутылкой с реактивным двигателем. Были следы и на оконном стекле, но, видимо, уже почти пустой тарой, поэтому стекло осталось целым. Множительная техника осталась цела, но отмывали ее долго. Полностью был уничтожен распечатанный, но еще не сшитый комплект материалов к очередному учебному курсу. Точнее, он остался цел, но в руки его согласились взять только уборщицы. Ничто в этом мире не проходит бесследно...
4
"Любимый, прости"
Регулярно в инете появляются статьи в стиле "Спид Инфо" - " мужчина доставлен в реанимацию уже евнухом "... Не верится? А ведь может быть...
Вот сижу я сейчас в кресле у себя в кабинете. Плохо мне и я зла на весь мир. Анестезия начинает отпускать мою бедную челюсть, язык как покусанный. Голова болит. А домой нельзя, еще часа три надо продержаться. Это я опять ходила к зубному. Традиция у меня - в июле заниматься своими зубами. Экология моего региона такова, что большой химзавод в километре от моего дома оставляет желать лучшего здоровья. Особенно местным жителям второго поколения. У меня проблема с зубами. С детства. Передние зубки были загублены горе стоматологами в ранней юности. И как результат в 25 лет стоят коронки. Ну в общем пришло время делать апгрейд коронок. Пару дней мне пришлось походить с зубами акулы при милой пухлощекой внешности. Представили? Я помогу - ну мордашка самая простая, русская - курносый носик, серые глазки, пухленькие щечки с недремлющим румянцем. Розовенькие губки ( без помады) скрывают на месте зубов две металлические основы для коронок формы акульего зуба - на них со спец раствором потом оденут новые коронки. При свете лампы они хищно поблескивают. Ну в общем сама история.
Ровно год назад. Прихожу домой от стоматолога. Несколько минут с мужем обсуждали мои стоматологические подвиги, я продемонстрировала работу врача. Терпеть не могу когда просят показать зубы - если это только не врач. Зачем человеку заглядывать в чужой рот? Может чтобы оценить свое собственное состояние и решить что пора идти к врачу? Но с мужем не спорю. Поужинали. Вечер, смотрим телевизор. Я уже успела привыкнуть к своим временным зубкам. И захотелось мне пошалить. Муж сперва не обратил внимание на мое шебуршание на другом конце дивана. Его внимание привлекли медленно сползающие штаны и он посмотрел на меня. О Боги! Такого выражения лица своего любимого я не видела никогда. Да и испуг кролика к которому подползает удав по сравнению с испугом мужа просто детский лепет. Муж забился в угол дивана, успел отобрать у меня свои штаны и соорудил у себя в ногах бастион из подушек. Грозный окрик "НЕЕТ!!!!!" привел меня в реальность- я сидела на диване вся такая страстная с открытым ртом. Медленно в сознание просочилась мысль о том, что я собиралась делать, прошла оценка ситуации, идентифицирована реакция мужа и... О ужас! Я поняла что собиралась сделать и мне стало очень стыдно. Стыдно и страшно. Ведь основа для коронок острая и в газетах могли появится новые статьи о кровавых жертвах сексуальных игр.
Как сказал потом пришедший в себя после бутылочки пива муж - он испугался и первой мыслью было - " Откусит!" а вторая "Чем отбиваться?".
Рассказывал знакомый. Было дело в его бытность одиннадцатиклассником. Сидим мы, значиться с 2 друганами и страдают ерундой от нечего делать. И одному из нас приходит гениальная идея - звонить по первому попавшемуся номеру и заказать девочек по вызову(типа тупой прикол). Звоним, подымают трубку и серьезный голос говорит: - Але. - Это девочки по вызову? - Да. - А можно двух рыженьких близняшек.(Офигеваем от точного попадания по адресу.) Голос отвечает: - Да, можно, диктуйте адрес. На полном серьезе, как последние придурки, говорим адрес и с воплем смеха кидаем трубку. И тут один из нас решает проверить номер по справочнику, а то он подозрительно знаком. Проверив номер мы обнаружили, что это номер ОПОРНОГО ПУНКТА МИЛИЦИИ в соседнем дворе. ... С хаты слиняли мы быстро и к большому счастью продолжения истории не было.
Чешем по улице маленькой компашкой. Один парень покупает рулет - такой, типа к чаю. Идет, сам уминает и другим предлагает. Девченка говорит, мол гадость это, химия всякая. Он настаивает: "Да ты попробуй, он с клюквой." Она: "Не с клюквой, а с запахом клюквы." Подключаюсь я, говорю: "Да ты че, свежайшая клюква, прямо из тайги. Еще и медвежий помет попадается." Тот тип, обладатель рулета, чуть задумался, и так невозмутимо пережевывая, с абсолютно спокойным лицом: "Помет как раз в нем есть, а вот клюква точно не попадается."
Попытки создавать человекоподобных боевых роботов для охраны границы предпринимались еще в советские времена. Реальная фраза: - Вот танк отремонтировали, и он на человека стал похож...
Недавно мы ночевали на даче, я спала на односпальном топчане, стоявшем в углу. Ширина его максимум полметра. Утром, сунув руку под подушку, обнаружила там чью-то чужую холодную руку. Поскольку на топчане рядом со мной физически никто не поместится, в голове пронеслись различные ужасные мысли о всяких там вампирах, мертвецах. Холодея от ужаса, все-таки набралась храбрости (орать, звать на помощь постеснялась, на задворках разума все-таки маячила мысль о нелепости таких предположений) и вытащила эту руку на свет божий. Оказалась моя отлежанная. В ту же секунду кровообращение восстановилось, и все (и рука и мысли) пришло в норму.
СОБАЧЬЯ СВАДЬБА /правдивая история, срисованная с натуры/
ЭПИГРАФ: "Что естественно, то не безобразно"
Однажды наблюдал я через окно, как в нашем дворе кобелек пользовал сучку. Долго возился, с полчаса, наверное. Наконец, кончил и собрался уходить, а "инструмент" заклинило (с собаками такое нередко случается). Подергался назад - безрезультатно. Изловичвшись, перекинул задние лапы и развернулся на 180 градусов, т. е. всем телом в противоположную сторону (поза "склеенные задницы"), поработал корпусом вперед - картина та же: "тянет, потянет - вытянуть не может"... Надоело это кобельку, и начал он покусывать подругу, дескать: "Что ты меня зажала-то? Хватит уже, давай, отпускай!" Подруге это не понравилось, и она в ответ стала рычать и кусать бойфренда, мол: "Да на кой ты мне сдался: зажимать еще тебя? Прошоркалса целый час, пока "чудо" не распухло, вот теперь и думай сам, чего дальше делать..."
На шум прибежала стайка собак из соседнего двора и стала наблюдать за происходящим. Нашелся один сердобольный песик, который, желая помочь "рабам любви", подбежал к ним и стал передними лапами и грудью навалиться сверху на область сочленения, дабы разделить "сиамских близнецов". Видимо, одна из таких попыток оказалась слишком болезненной для кобелька, и он зло кусанул Сердобольного, дескать: "Да уймись ты, благодетель хренов! Достал уже!" Сердобольный обиделся и в ответ цепанул кобелька за ляжку, мол: "Да ты что, балда ушастая! Я же вам помочь хочу!" Такой выпад, в свою очередь, задел подругу кобелька, которая остервенело впилась зубами в загривок Сердобольному, дескать: "Такую помощь можешь засунуть себе в задницу! А если еще раз тронешь моего друга хоть когтем, я из тебя кишки выну!.." Тут вожак стайки, видя, что дело принимает серьезный оборот, пролаял клич "Наших бьют!" и двинул своих волкодавов на выручку Сердобольному.
После этого началось нечто невообразимое: оглушающий лай, грызня, взвизгивания, скулеж... В воздухе летают клочья собачей шерсти...
Неизвестно, чем бы все это закончилось, если бы не проходил в тот момент мимо дома наш дворник дядя Вася. В руке он нес большую кошелку, набитую пустыми бутылками. Выйдя на арену боевых действий, дядя Вася первым делом разогнал чужаков, затем подошел к "молодоженам" и шибанул их сумкой по задницам так, что те взлетели на нехилую высоту, и там, в воздухе, наконец произошло долгожданное рассоединение...
На этом и закончилась "собачья свадьба".
Мораль: "ТОТ, КТО ЗАТЯГИВАЕТ ПРОЦЕСС И НЕ УХОДИТ ВОВРЕМЯ, РАНО ИЛИ ПОЗДНО ПОЛУЧИТ ПИНКА ПОД ЗАД". Но, с другой стороны: "ИНОГДА ПИНОК ПОД ЗАД - ЭТО ЕДИНСТВЕННЫЙ ПУТЬ К ДОЛГОЖДАННОЙ СВОБОДЕ".
Добрый день. Вот история, знакомая девченка на днях по аське написала:
Пришли к нам 1С-ники на детальное обследование, ну, все спрашивают, как обычно, дело подходит к концу уже, одна девочка шепотом у меня спрашивает, - а у вас директор что-ли глухой? я сначала не поняла в чем прикол, смотрю на нее удивленно, а она мне потом и грит, - дак у моего деда такой же слуховой аппарат в ухе, как у вашего директора)))))).... а это был блютуз всего-навсего))) Я шефу потом рассказала, он смеется и грит, - И эти люди будут наc автоматизировать?! прикинь....))))
Памятник бывшему президенту Азербайджана Гейдару Алиеву передан в дар Москве посольством Азербайджана. Минувшим летом московское правительство решило поставить его возле кинотеатра "Баку". Памятник представляет собой композицию из фигуры композитора (!!!!!), держащего на коленях стопку нот, и стилизованного объемного изображения рояля, органа и виолончели.
Наша знакомая Алиса, девушка "упитанности втрое выше средней", постоянно лихачила на легких малогабаритных автомобилях. Недавно въехала так, что ейный Matiz пошел под списание, а она практически не пострадала. Как все потом шутили: "Встроенные в Алиску airbag-и спасли."
3
ПМЖ (Поцелуй Мальчика в Живот)
Казалось бы, простой отеческий поступок - поцелуй мальчика в живот - всего лишь повод для сплетен, но, оказывается, есть последователи и подражатели данного жеста. Один из таких уникумов - мой сосед с четвертого этажа. Мужику уже за 30, а все мнит себя нацистом, рисует свастики в парадной, ходит в камуфляже, руки все в татуировках, но нацист он бытовой. Местный. Как напьется, дурак дураком. Иногда в мозгу что-то щелкает, ах да, я же нацист... но щелкает редко. Как правило, это обычная пьянь, да еще и роста метр с кепкой, так что все к нему уже привыкли. Живем как в деревне: есть свое сельпо в виде магазина "Пятерочка", есть футбольная команда "Зенит" с Андреем Аршавиным (Шава, сколько тебе "Билайн" заплатил, чтобы ты играл в области?), есть и свой нацист. Нацист как бы никого не трогает, поэтому до него никому нет дела. Так, бабки на лавке побухтят, не более. Сегодня было жарко. Дождик прошел, сделал парник из нашего района еще хуже. Мужики, напиваясь, падали на землю словно мухи, сраженные дихлофосом. +33 градуса в Ленинграде. Кто бы мог подумать! Выхожу за хавчиком и на обратном пути вижу нашего местного фашиста. Идет по синусоиде, задевает машины, а те пищат. Тоже мне "Майн Кампф". Ну, естественно, человеческие качества взыграли. Дай, думаю, дотащу мужика до парадки, а то менты сейчас ходят, в связи с саммитом понатыкали отморозков, загребут ведь мужика, сосед как-никак. Дальше началось шоу. Взял его под руку, метров 50 до парадки пройти надо, и как назло нарисовался патруль в виде ментов. Те уже нас приметили, ускорили шаг. Я хоть и крепкого телосложения, но под рукой синусоида. Со стороны будто оба пьяные. Не знаю, что за глюк проскочил в нацистских мозгах, но наш нацист приметил паренька на скейте и как рванет в его сторону! Подбегает, задирает майку и целует в живот раз пять! Менты уже бегут в нашу сторону. Ребенок орет, как резаный поросенок, нас задерживают (надо отдать должное, цивильно, без мордобоя), вызывают наряд. Ни у меня, ни у нациста нет паспорта, хоть до дома рукой подать, но ведь не пущают. "Наряд" приехал мгновенно. Паразитно-серебристого цвета "десятка" с двумя ментами из нашего о/м. На все разборки было потрачено более получаса. Нет, нас не увезли, но пачка дорогих пельменей превратилась за это время в кашу на 30-градусной жаре. Мороженое, что я купил детям, растаяло; лимонад, купленный специально из холодильника, пришлось потом кидать в морозилку. Вы думаете, нацист объяснил свой поступок? Фигушки, он лыка не вязал. Пришлось за него отдуваться. Я вспомнил, что ответил ВВП по поводу самого популярного вопроса в Интернете (пишется с большой буквы, кстати), собрал волю в кулак и выпалил буквально следующее: ему показался этот мальчик таким, знаете ли, незащищенным и ему захотелось его потискать как котенка, поцеловать в живот. Поняли теперь, почему нельзя цитировать Путина? Менты подумали, что я укуренный (пельмени за 95 рублей 450 грамм, мороженое за 40 руб. стаканчик, лимонад за 39,4 уже нагрелся). Обращаюсь ко всем нацистам: не целуйте мальчиков в живот. Страдают от этого не только мальчики, но и совершенно случайные люди вроде меня. Что позволено Путину - не позволено Вам, будь вы хоть трижды нацистами. //ПТ