Анекдоты, спецвыпуск

Заходит мужик в ювелирный магазин. Девушка-продавщица:
- Ой, мужчина, как хорошо, что вы к нам зашли, ко дню Святого
Валентина у нас две недели 20% скидки, купите что-нибудь в
подарок вашей девушке. Вот кулончик золотой в форме сердечка,
вашей девушке очень понравится.
Мужик грустно:
- У меня нет девушки...
Продавщица кокетливо:
- Не может быть, такой видный, красивый, высокий
мужчина и нет девушки? Почему?!
Мужик грустно:
- Жена не разрешает...

В магазин вваливается толстенная женщина:
- Я хотела бы посмотреть купальный костюм, который бы
мне подошел...
Продавец:
- Я б тоже!

Девушка в супермаркете пробивает на кассе: один пакет молока,
один йогурт, один комплект одноразовой посуды, один тюбик пасты
и одну зубную щетку. Кассир молодой парень, глядя на все эти покупки,
говорит:
- Ты, наверное, одна живешь...
Девушка, кокетливо:
- Как ты догадался?
- Уж больно ты страшная...

Стоят рядом три магазина. Хозяин левого повесил вывеску:
"У нас самые низкие цены".
Хозяин правого:
"У нас самые качественные товары".
А хозяин среднего, подумав, повесил вывеску:
"Главный вход здесь".

Продавщица в магазине, получив крупную
купюру от покупателя:
- Мужчина, у вас других денег не будет?!
- Не каркай, дура!!!

Богато одетый человек заходит в овощной магазин:
- Мне половинку ананаса, пожалуйста.
Удивленный продавец:
- ...Hо мы продаем ананасы только целиком.
Покупатель:
- Мне все равно, как вы продаете. Мне нужна половинка.
Продавец:
- Подождите, я сейчас спpошy y заведyющего.
(Чеpез минyтy в кабинете заведyющего):
- Иван Иванович, здесь какой-то мyдак хочет кyпить
половинкy ананаса... (оглядывается и видит покyпателя за плечом)...
а вот этот господин согласился забpать втоpyю!

Приходит маленькая девочка в магазин и просит 7 бутылок
портвейна. Продавщица спрашивает: "А донесешь?"
- Вот и я думаю, может, 4 здесь выпить...

В аптеке:
- У вас есть какое-нибудь хорошее противозачаточное
средство, кроме пилюль?
- Есть. Снотворное.

В магазине:
- Мужчина, вы рубль не посмотрите?
- Ну, давайте, показывайте.

- Я у вас телевизор на днях купил... Так он сдох!
- Гарантия какая?
- Пожизненная!!!
- Вот видите - пожизненная... А раз сдох - гарантия кончилась!

Приходит покупатель в магазин с куском сыра и говорит:
- Вы мне вместо швейцарского сыра продали голландский.
- А вы с ним чего, разговаривали что ли?

Заика в магазине:
- С-с-ска-жжите, п-п-по-жжалуйста, у-у в-вас есть к-красная ик-к-ра?
- Нет. А о черной и не заикайтесь.

В аптеке девушка-продавец кричит:
- Молодой человек, я к вам обращаюсь!
- Что? - испугавшись, оборачивается тот.
- Я вам вместо хлористого кальция случайно дала цианистый калий.
- Ну, так что мне теперь делать?
- Да ничего! Доплатите в кассу три копейки.

Заходит один человек в магазин и говорит продавцу:
- Дайте мне, пожалуйста, вон ту ручку.
Продавец достает и протягивает.
- Что-то мне она не нравится. Дайте лучше зеленую...
Продавец достает другую.
- Вроде ничего, только кнопка неудобная, дайте другую...
Продавец достает.
История затягивается на 30 минут.
Наконец, покупатель выбирает ручку и собирается уходить...
Продавец:
- Постойте! Вот вам бесплатное приложение.
И протягивает пачку противозачаточных средств.
- За что?
- А чтоб такие, как вы, не размножались!!!!!!!

- Мама, бери "Фейри".
- Не-е-ет, я пользуюсь отечественным моющим средством.
- Мама, бери "Фейри"!
- Нет, мое моющее средство намного лучше...
- Мама, бери "Фейри" пока продавец не смотрит!!!

- Что за безобразие! В ваших пирожках с мясом нет никакого мяса!
- Не может быть!
- Может! Нет мяса!
- А ну-ка откусите кусочек...
- Ну вот, видите... нету!
- А вы еще откусите...
- Ну... опять нет!
- Ну-ка еще раз... Стойте! Вы проскочили!

Входит покупатель в хозяйственный магазин:
- У вас гвозди есть?
- Где-то были… Где-то были…
- Нельзя ли побыстрей?
- Гдетобылигдетобылигдетобыли…

Пришел мужик в магазин, смотрит: там лежат консервы -
"Слоновья задница". Купил пару, пришел домой открыл одну,
съел - ну очень понравилось, открыл вторую, а там пусто!!!
Он бегом в магазин и говорит:
- Че ж вы мне подсунули такое?
А ему отвечают:
- Ой, извините, вам, наверно, дырка попалась!

Приходит мужик в оружейный магазин:
- Дайте мне бомбу с часовым механизмом
- Возьмите, но имейте в виду, у нее небольшой срок хранения!
- Сколько?
- 10, 9, 8, 7...

К торговцу собаками приходит человек и заявляет:
- Собака, которую я купил у вас два дня назад, сдохла.
Торговец удивленно говорит:
- Странно! У меня она ничего подобного не делала.