Анекдоты, спецвыпуск

На посту ГАИ останавливают машину и осматривают багажник.
В багажнике - 10 огромных ножей.
Гаишник: - Зачем вам столько холодного оружия?
Водитель: - Я жонглер, работаю в цирке, жонглирую ножами.
Гаишник: - Не верю, ну-ка покажите.
Водитель стоит на обочине дороги и жонглирует ножами.
В проезжающей мимо машине водитель говорит жене:
- Слава богу, я пить бросил. Смотри, какие тесты выдумали!...

Водила проехал на красный свет. Ну, ГАИшник свистит. Тормозит водилу.
- Вы что же на красный?!!
- Ты знаешь, я как выпью, все цвета путаются, где зеленый,
где красный - не пойму. ГАИшник обрадовано тащит водилу в «стакан»
- там майор с трубкой.
- Он пьян, пьяный за рулем!!!!
- Да с чего ты взял?
- А вот пусть дунет, пусть дунет!
Водила дует - ничего... ГАИшник:
- Ну?? Опять ничего.
- А он вам щас еще скажет, что я на красный проехал!

Проезжает дедушка на стареньком "Москвиче" мимо поста ГАИ
с выключенными "габаритами", его останавливает инспектор,
забирает документы...
- Таааак, ну что, дедуля, штраф будем платить.
- Да какой штраф, сынок, пенсии на жизнь не хватает. Отдай,
пожалуйста, документы.
В это время мимо поста ГАИ на огромной скорости пролетает
600-й "Мерс". Гаишник только свиснуть успел. Раздается визг
тормозов, "Мерс" резко сдает назад. Стекло опускается...
- Эй, козлы, кто свистел?!
- (тишина).
- Кто свистел, я спрашиваю?!!!!!
Тут дедушка шепотом и говорит инспектору:
- Ты, сынок, лучше отдай документы, а не то я ведь скажу кто свистел.

Останавливает ГАИ-шник джип, подходит к водителю, а там за рулем сидит
ротвеллер, а на заднем сидении в ноль пьяный мужик лежит - спит.
Гаишник ругается: "совсем охренели... никакого уважения... "
Мужик спит. Гаишник тормошит его, и говорит - "чо совсем обнаглел,
собаку за руль?"
Мужик (глаза продрал): "Ты чо, я голосовал ваще..."

Гаишник останавливает черный мерин с тонированными стеклами за
превышение скорости.
Открывается стекло, там браток, отвернувшись, в чем-то копается, затем
резко поворачивается и орет:
- ГАВ!!!!!!!!
Гаишник отскакивает и таращит глаза. Браток улыбается и говорит:
- Не боись, - и, показывая на ремень безопасности, - видишь, я
привязанный.

Останавливает пьяный ГИБДД-шник машину:
- Я тебе седьмой раз спрашиваю, что у тебя что-то сыплется из машины?
Водитель:
- А я тебе седьмой раз отвечаю – зима, гололед, песком посыпаю!!!

Вопрос на экзамене в ГАИ:
Перекресток. На перекрестке стоят:
1. Грузовик
2. Гужевая повозка
3. Мотоциклист
Загорается зеленый свет. Грузовик газует
Лошадь из гужевой повозки пугается и откусывае мотоциклисту ухо.
Кто виноват?
Ответ - мотоциклист, - в каске надо ездить...

Автоинспектор останавливает машину. За рулем "в дрова" пьяный
водила, который кое-как выбирается из салона своего авто, обнимает
гаишника за плечи и говорит:
- Не поверишь, сержант, укачало!

Встречаются два друга.
- Ты, я слышал, машину купил? Ну, как?
- Отлично. Сегодня с утра съездил за запчастями, потом заправился,
потом в гараж договориться о покраске, потом в ГАИ...
Представляешь, как бы я все это успел без машины?

На сцене чревовещатель с плюшевой уткой на руке. Утка раскрывает рот:
- А сейчас еще один анекдот про ГАИшников!
В зале поднимается ГАИшник:
- Ну, хватит! Надоело! Делают из нас дураков, понимаешь!!!
Чревовещатель, весь красный, начинает извиняться.
ГАИшник ему:
- Так, заткнись! Я с уткой разговариваю...

Зебра после поста ГАИ долго думала, что это показывал ей ГАИшник.

600-ый "Мерседес" едет по шоссе со скоростью 60 км/ч. Обалдевший
ГИБДД-шник выскакивает из своего "опорного пункта" и тормозит "Мерин".
Возмущенный русский:
- Тебе чего?
- Ддда я ... вот... спросить хотел ... куда это вы крадетесь?

Вызывает начальник опытного сотрудника ГАИ, и говорит, что с
сегодняшнего дня у него новый напарник, человек серьезный,
раньше работал дальнобойщиком.
Вечером спрашивает:
- Ну, как напарник?
- Да вы что, я только жезл беру, выхожу на дорогу, как он сразу
начинает фарами моргать.

Гаишники приехали по вызову на ДТП и увидели перевернувшуюся
машину, возле которой нервно курила расфуфыренная бабенка.
- Ну и как же это произошло? - спрашивают. Баба:
- Ну, еду я, никого не трогаю, вдруг вижу - елка, я направо,
а там тоже елка, я налево - опять елка, я направо - елка,
я налево - снова елка. Ну и перевернулась, на хрен. Гаишник:
- Да ты че, коза!? Тут деревьев в радиусе 10 км нет! Баба:
- А я видела!
Тут второй ГАИшник осмотрел ее тачку и кричит:
- Дура, это ж у тебя освежитель воздуха на зеркале болтается!!!

Гаишник:
- Так, это вы тут только что проехали?
- Ну, мы.
- А знак на повороте видели? Я спрашиваю: знак на повороте
видели или нет?
- Видели.
- Сынишка нарисовал!

Отключили на перекрестке светофор. Вышел сотрудник ГАИ и пытается регулировать
движение жезлом, при помощи сигналов регулировщика. То руки в стороны
расставит, то одну руку вперед вытянет. Машины как стояли так и стоят.
Наконец в ближайшей опускается окно со стороны водителя:
- Да ты не умничай, ты пальцем покажи...

Подъезжает шестисотый Мерседес к посту ГАИ.За ним следуют машина
скорой помощи и пожарная машина.Гаишник тормозит Мерс,пожарка
со скорой останавливаются следом.Гаишник:"А эти с тобой что-ли?"
"Конечно,-отвечает водитель Мерса,- ты же сейчас докапываться
начнешь - где твоя аптечка, где огнетушитель..."

Едет ГАИшник и видит на обочине стоит открытый джип, а из
кустов торчит подозрительное лицо кавказской национальности.
Что за дела?
ГАИшник останавливает машину, выходит и кричит:
- Эй, бумаги!
- Спасибо, командир, я лучше лопухом...

Остановил гаишник за превышение скорости и говорит:
- Почему вы едете по гоpодy со скоростью 80 километров в час?
Платите штраф.
- Какой час!?? Я за pyлем всего 15 минут.

Лето. Кавказ. Грузинская горная дорога. Грузинский гаишник
ни с того ни с сего останавливает машину с туристом.
- Ти пьян!
- Я?! ПЬЯH?! Да вы что?
- Ти пьян!!
- Да вы что, не видите, что я абсолютно трезвый!!!!!!!
Гаишник оттягивает нагрудный карман на своей рубашке и,
показывая на него, говорит:
- Ти пьян! Дыши сюда!
Hу, делать нечего - не портить же себе отпуск. Достал турист
купюру и положил в карман к гаишнику, а тот посмотрел в карман
и говорит:
- Еще дыши!
Турист достал последнюю купюру и положил в карман к гаишнику...
- Еще дыши!!!
Ну, турист, понимаешь, все карманы перерыл, нашел мятые
100 рублей и положил их гаишнику в карман... Гаишник посмотрел
на это и говорит:
- Ты что, АСТМАТИК? Дыши, как дышал!!!