Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
15 июня 2006
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
Маленький городок. Старенький троллейбус. На переднем сидении примостилась парочка. Ему лет 16, но уже на плече наколка, по-видимому не наклейка, бритая голова, весь прикид. Ей явно не больше, но одежда явно рассчитана на то, чтобы показать какое нижнее белье было куплено за папины деньги. Они целуются, причем не просто, а с язычком, он ласкает ее, а вернее лапает по всему телу. В перерывах между громкими поцелуями он поглядывает краем глаза на пассажиров, мол смотрите, как я могу. Все молчат. И только один пьяненький мужечек с интересом посматривает на эту картину. Наконец он не выдерживает и произносит ключевую фразу: - Чего стесняешся, да трахни ее прямо здесь, мы только спасибо скажем...
После этого парочка поругавшись пару минут с мужичком, прекратила ласки и поцелуи. Улыбнуло. Привет Ухтинскому технологическому институту - Натахе, Леве, Олегу и Хоме!
Ну мужчины! Лежу в роддоме и захотелось мне сухенькой колбаски типа московской! звоню любимому "Привизи чуток очень хочется"Приехал, звонит."колбаску привез, но в приемной не берут мол не положено" Смотрю в окно стоит довольный и БАТОНОМ колбаски машит! Я "дорогой ну зачем батон! сделай 2 бутера и нормально Ок! "ОК! Приезжает на следующий день! звонит!"Все передал жди! Приносят открываю пакет лежит батон ХЛЕБА?!!! Я к окну! Звоню где колбаска? а он ищи в батоне! Разламываю батон (был надрез)а там весь мякиш вытащен и вставлено полбатона моей Любимой колбаски!!! Ну ни молодец!!!!!
21
Что вы там говорили – политкоректность? Можно и про братьев наших – черных (это если вы в Европе), афроамериканцев (это если вы в Афроамерикании) или попросту негров (без всякого плохого смысла – если вы в России). А рассказы о них пугают и будоражат наших людей. Связыватьсся после этого не хочется. Даже если вы 100 кг веса при 190 см роста и мастер спорта (что впрочем неважно) и бывший сержант советской учебки (что может и быть важным). На момент о котором пойдет речь, меня, молодого ученого судьба закинула в Лондон. К присущей первым месяцам тоски, нехватки денег и комплексов по поводу языка прибавилась еще одна – страшно разболелся зуб. Тут хоть вой, хоть смейся, а к надобно к врачу. Протерпев несколько дней боль, дожидаясь назначенной встречи с дантистом, за 40 минут до назначенного времени я направился к метро. И уже внизу, я обнаружил, что нужная мне станция закрыта. Пришлось проехать одну лишнюю, и втиснуться в автобус. Состояние лучше не придумаешь – зубная боль, мысль о том что могу опоздать свербит не меньше, да и два черных брата, гогочущих у меня чуть ли не на голове настроения не прибавляют. Вылетев из автобуса я прибавил шагу в нужном мне направлении и тут..... Тут я заметил, что два негритянских паренька держаться в шаге от меня. Подтянув болтающийся рюкзак я ускорился, но их голоса и смех продолжали звучать у меня в ушах. Мне пришлось свернуть в переулок шириной в метра полтора – никого нет, а они следуют за мной!!!! Тут я и получил удар, который пронзил все тело. И поняв наконец, что хоть и не август 1944, а момент истины наступает, я с разворота (с ненавистью, которая накопилась за все мои страдания) попал в челюсть одного гогочучего негритоса!!! Он отлетел к стенке стукнулся и медленно сполз на землю. Схватил за грудки другого, стукнул о ту-же стенку и с криком: "Пойдем в полицию, урод!!! " тянул его за рубашку, с радостью наблюдая весь ужас написанный на его лице (будут, уроды, знать как связываться с русскими). Он заверещал: “Please, no police!!! ”. После нескольких ударов злость моя куда то подевалась (человек я, как уже упоминал, добрый) и я отпустил его – он, подхватив своего друга начал ретироваться. Мимо прошла парочка с интересом посмотрев на нас, прошествовала по известным только им делам. Поторопился и я. Но пройдя метров десять, я получил точно такой же УДАР!!! Боль была страшная – только к черным ребяткам она не имела никакого отношения – болтающаяся застежка на лямке моего рюкзака ВТОРОЙ раз ударила меня в изгиб локтя... P.S. А ребята среди них встречаются неплохие...
Очень уж зацепило, не могу не поделиться. С одной стороны смешно, с другой-грустно, блин...
"Латыши улыбчивы, на завтрак едят бутерброды с колбасой и пьют чай; обед, который состоит из картошки и мяса, запивают кефиром или квасом, одеваются в народные костюмы, а также выбирает премьеров со смешными фамилиями". Только не подумайте, что это я написал. Такое меткое определение латышей значится в буклете под названием Latvians, изданном тиражом 5000 экземпляров Институтом Латвии на английском языке.
Пару недель назад оный Институт торжественно презентовал этот свой эпохальный труд и объяснил, что таким образом он хочет улучшить образ Латвии за рубежом. А определенная доля юмора в текстах — для того, чтобы показать всему миру, что латыши — народ веселый. Честно скажу: мне очень понравилось. Хотя, напиши я такое в какой-нибудь заметке, меня этот улыбчивый народ потащил бы в суд за оскорбление себя вообще и своего премьера в частности. Впрочем... могу попробовать продолжить текст буклета.
Итак:
Фамилии у латышских руководителей страны — смешные, а дела их — вообще обхохочешься. Есть вот в Латвии кроме латышей такой народ — русские. Русские картошки не едят и квасом не запивают, предпочитают водку с воблой. Латыши их за это не любят и при любом удобном случае стараются намекнуть, чтобы они уехали куда подальше.
А поскольку эти русские уезжать не торопятся, латыши им постоянно придумывают какой-нибудь геморрой посмешнее. Скажем, принял Евросоюз директиву "О статусе постоянного жителя Европейского Союза". По этой веселой директиве все русские неграждане могли бы, получив соответствующую корочку, иметь право работать в любой стране Европы без специального разрешения. То есть — уехать к чертовой матери из улыбчивой Латвии, чтобы не мешать латышам одеваться в их забавные народные костюмы. Ни для какой другой цели ни эта директива, ни специальная "евро-корочка" не нужны.
Но ребята со смешными фамилиями решили, что это не будет достаточно смешно. И приняли специальный закон. По этому закону русские, чтобы получить "евро-корочку", должны сначала сдать экзамен по латышскому языку. Не все еще русские понимают чувство юмора латышей, воспитанных на кефире и квасе. Те, кто шутки не понял — пошли с жалобой к президенту и стали ныть: "Мы же уехать хотим, вы же сами об этом всю жизнь мечтали, зачем вы нам мешаете? Зачем нам ваш латышский в ирландиях-испаниях? Расстанемся поскорее и будем вспоминать друг о друге, как о страшном сне..." А один очень улыбчивый человек из Управления по гражданству и миграции им ответил: "А таким образом, мы стимулируем вас, неграждан, оставаться в Латвии!".
Как это понимать? Тут есть два варианта. Люди без чувства юмора решили так: латыши — народ улыбчивый, но очень завистливый. И если они увидят, что русские, уехавшие из их страны в Европу, стали жить лучше, то утренние бутерброды с колбасой станут им поперек горла. И потому улыбаться они станут криво. Я с этим мнением совершенно не согласен. Латыши не такие.
Я считаю, что латыши не хотят нас отпускать отсюда совершенно искренне, но просто стесняются об этом сказать. Почему? А кто еще кроме нас поймет их юмор? Его даже российские русские его не понимают. Вон на прошлой неделе в опросе социологического центра Левады россияне поставили Латвию на первое место в рейтинге врагов своей страны. А все остальные народы если и смеются, то только над фамилиями наших премьеров. Нет, только мы, латвийские русские, можем посмеяться вместе с латышами над одним и тем же.
Моей дочери почти восемь лет. Каждое утро она меня выводит из себя - бегает по комнатам, ищет свою одежду, которая разбросана по комнатам, психует. Я тут же читаю ей нотации о том, что надо аккуратно складывать свои шмотки вечером где-то в одном месте. Я тоже тороплюсь успеть помыться-побриться, закинуть что-нибудь за воротник, да еще дочку в школу снарядить надо успеть, т. к. жена уходит рано на работу. Вчера дочка меня довела до белого каления. Опаздываем, кто в школу, кто на работу и меня понесло -"Какого хрена у тебя все валяется непонятно где, почему я всегда быстро одеваюсь, почему я никогда ничего не теряю!?". Смотрю на стул, где должны аккуратно лежать мои джинсы и, обернувшись к офигевшей от моего грозного вида дочери, вдруг спрашиваю ее - "Кстати, а где мои штаны?". Дочка ехидненько так улыбнулась. Я шел на работу и всю дорогу ржал. Не зря говорят яблоня от яблока не далеко падает.
На днях меня просветили, что на телеканале Россия запрещено использование слова "член". Зато разрешено слово "пенис". Отсюда напрашиваются выводы: "Пенис Коммунистической Партии", "Пенис-корреспондент" и т. д. Также запрещено использование слов "жопа", "задница", "зад". Как следствие, в недавно показанном американском фильме прозвучала фраза: "Поцелуй меня между ягодицами!". Как говорится, возвращаемся к Эзопову языку. Тут же сразу вспоминается хороший анек: два программера едут в метро и ведут беседу о своем, о программерском. Подходит дама и спрашивает: "Ребята, это язык Эзопа?". Ответ ошарашенных программеров: "Простите, язык и что???" Vad
Тут недавно прикол отмочил: собралась моя красотка приехать комне в комсу, присылает мне смс, мол выходи на остановку через 5 мин. буду. Я стою жду, подъежает ГАЗелька, я как приличный подаю ей руку, веду через дорогу, тут она мне говорит: - Здравствуйте. - Смотрю не моя Катерина, моя челюсть громко стукается об асфальт, оборачиваюсь, а она стоит в ГАЗели и так с недобрым прищуром смотрит на меня. Короче я потом минут 20 угарал не мог остановится и хорошо что у нее с ч. ю. все впорядке, могла ведь и не понять.
Вчерашним экономическим форумом в Питере навеяло. Царь батюшка (путин) с экрана объявил о достижении размера российского ВВП в размере 1 трлн. 200 миллионов долларов (или 1 трлн. 500 миллионов долларов США - точно не помню.) Он что - законов не знает или не соблюдает о запрете использования долларов (у. е. и прочей нечисти) или холопы (окружение) законов не знают когда бумажки готовят, или депутаты принимают законы противоречащие здравому смыслу - лишь бы задницу лизнуть.
Блин задолбала эта реклама на ТВ. Вчера в рекламе прокладок Libresse в конце идет фраза крупным шрифтом "я всегда в них увереННа" Какие идиоты делали эту рекламу, если даже по русски писать толком не умеют??? Для справки - правильно будет "увереНа", с одной Н!!!!!!!!!!!!!
Навеяло историей про Таню и кулич. Пошла я с ребенком в магазин, малому 3.5. Прошла все игрушки, площадки, кто с детьми ходит тот знает, вообщем покупка продуктов занимает два часа. Довольные возвращаемся домой и при разборке продуктов выясняется, что сыр -то воняет, причем так серьезно. Я даже надкусила кусочек, потому что это было впервые в практике, магазин никогда не подводил. Ну что тут, дело принципа. Достала чек из помойки, малого под мышку и в магазин. Нет, дело не в деньгах, дело в сыре. И в тех суммах, что носим в этот супермаркет. Малой тихо упирается, но идет. Приходим, все улыбаются, но сыр принимать не хотят, менеджер даже его нюхает и говорит - а, что сыр нормальный, как она не рыгала там я не знаю. Позвали тетю из сырного отдела, она жутко покраснела и вообщем стыдно, я надеюсь, ей стало за работу своих подавцов(нефиг сыр перепаковывать не нюхая). Деньги вернули, все довольные и тут менеджер (добрая тетя) дает ребенку шоколадку. Все расходятся, и я остаюсь в центре магазина с ребенком и этой долбаной шоколадкой, историю про Таню я не знала, но четко видела, что история, что нас угостили и мы платить не будем абсолютно охраников не впечатлит. Опять же дело принципа, у меня есть деньги, но подарок есть подарок. Я тихо заталкала эту шоколадку малому за пазуху и мы вышли из магазина без покупок, гордо, через 9 охраников.
Прикольная опечатка.. Уральский филармонический оркестр популярен зарубежом - их благодрано принимают в Германии, Австрии, Франции, Бельгии, Японии, Швейцарии, Словении, Хорватии...
взято на http://www.e1.ru/news/spool/news_id-271063.html
К танкам проходящим мимо деревни ( дачи ) на полигон Контемировской дивизии мы тогда еще будучи маличишками привыкли. То в застрявшем пулеметную ленту стырим. То прокатиться попросим, причем стандартный вопрос танкистов, если у тебя старшая сестренка есть покатаем, познакомь. То на полном ходу вечером к лавочке с двумя гитаристами поющими " Там где клен шумит " подлетит БМП, развернет дуло и из люка вылезет довольная рожа знакомого парня ушедшего в армию два месяца назад. Полный офиге был когда по деревне проскакал эскадрон басмачей все как положено с саблями и тд. Бабки на всякий случай попрятались .
У нас ввели нововведения: 1) все кабели, колпачки заземления, пластмассовые короба - кароче все идет через завхоза, который должен проверить все матерное имущество "НА НАЛИЧИЕ ДРАГМЕТАЛЛОВ" 2) чтобы следить за тем, чтобы из компов ни че не сперли предложено их ВЗВЕШИВАТЬ.
В ответ на это предложение мы выдвинули свое - давайте еще каждый комп погружать в воду и считать объем.
А тут и до плотности недалеко - вот и проверка на наличие драгметаллов.
Значит так случилось эт со мной в Португалии по объявлению искал я машину нашел в общем поехал на встречу с ним. Встретились все нормально, оказался продавец армянином. знач пошли смотреть машину открываем внутри все грязно салон в паутине, лобовик лопнутый, стекло на панеле треснутое, ручка скоростная отдельно лежит и все уже клеяная была, на полу на против педалей 3 больших дырки , открываем багажник лежит куча дров перъя гусиные и в углу курица на яйцах сидит. Мой брат так посмотрел со вздохом.... -" даааа эта машина уже поработала. Ответ был таков " ДА ЕТО МИ З БРАТОМ ЭЗДЫЛЫ
Катались с сыном (11 лет) на велосипедах. Поскольку киндер еще мал едем по тротуару. Впереди въезд во двор, к которому подъезжает машина с включенным поворотником. Я окрикиваю сына, чтоб тот был осторожен, на что получаю ответ - "Так там же дядька!" Это что, врожденная дискриминация женщин за рулем? И это при том, что года не прошло как его отец по первому ледку уделал машину так, что остались от машины только салон и двигатель.
На станции метро "Бунинская аллея" идет ремонт эскалатора. Видимо рабочий с хорошим чувством юмора и перепачкаными машинным маслом ладонями оставил след и подписал "Ханга".
Забавная цитата из http://www.newsru.com/world/14jun2006/fireball.html
"Объект находится на расстоянии трех млн световых лет от Земли в скоплении галактик Abell 3266. Он движется со скоростью 750 километров в секунду и содержит больше материи, чем 1 млрд Солнц. Диаметр огненного шара составляет примерно 3 млн световых лет..."
Пытаюсь себе представить гигантский шар диаметром 3 млн световых лет. Предположим, что Земля находится в "трех млн световых лет" от центра шара, т. е. на расстоянии одного радиуса шара от его поверхности, следовательно 1/16 (6.3 %) всего наблюдаемого вокрус Земли пространства должна быть занята этим шаром. Для сравнения Солнце занимает лишь 1.6 миллионой доли (0,00016 %) от небосвода. Если бы Земля была бы так близко расположенна к этому шару, то Вы бы сейчас этот текст не читали.
Хотите поработать на Приорат Сиона? Вам предоставляется уникальная возможность!
Данное объявление найдено в интернете в разделе вакансий одной охранной фирмы, вот ссылка:
http://www.bayardcorp.ru/rabota/?q=node/8
А вот сам текст:
Мы предлагаем интересную работу в организации с двухтысячелетней историей, дружелюбный коллектив, приобщение к самым оберегаемым мировым тайнам.
Требования: хорошая физическая подготовка, отличная стрельба (пистолеты отечественного производства: ПМ, ИЖ-71, АПСтечкина, на крайний случай - ТТ и наган); знания по истории религии и истории искусств. Умение работать с архивами и законодательными актами. Желательно – начальные навыки криптографии или знание Каббалы. Хорошая память на лица, имена и даты. Приветствуется опыт работы в различных тайных обществах и служба в Специальных подразделениях. Вождение легковых автомобилей (наших и других хороших) только отличное и безаварийное.
Обязанности: охрана иерархов Приората и принадлежащих им удаленных объектов, выполнение ответственных поручений. Командировки за границу возможны, но не обязательно. В случае наличия у кандидата опыта работы охранником с оружием, умения метко стрелять, быстро ездить, оперативно реагировать и креативно думать – возможен переход на более высокооплачиваемую должность.
Склонность к самоистязанию у кандидатов не приветствуется!
Трудоустройство согласно ТК РФ. График работы – сутки через двое. З/П от 14 т. р. , перспективы роста должности и оплаты труда есть!
Непреодолимая тяга к хоть каким-то изменениям подвигла мою половину у очередной перестановке мебели. Посредством меня конечно, не будет же она на седьмом месяце поднимать что-то тяжелее миски с творогом. Для приведение в исполнение грандиозного мероприятия муж, т. е. я, с понедельника настраивался на здоровый лад посредством уговоров, увещеваний, угроз и обещаний. Покачевряжившись для вида и добившись преференций вида "пива вечером unlimited" уставший Я пятничным вечером привел себя в состояние боеготовности и переместил все куда требовала мысль любимой жены. Пойманный на лету телевизор и зацепленная диваном на скорости жена не в счет, нечего полы намывать там, где все-равно будет мебель. Максимально пострадав за семейную идиллию, я командировал сам себя в универсам экономичного класса. Где моментально встретил знакомую, которую не видел со времен раннего полового созревания, лет 15. Пока с ней поговорил, литр пива в меня уже поместился. Придя домой и радостно рассказав про случившееся супруге, поместил еще 2 литра крепкого. Пустой гастритный желудок не очень радостно принял дозу, но всосал моментально, заставив организм прилечь на диванчик и разглядывать неуверенным взглядом недавно спасенный телевизор. И вот когда музыка из "ящика" стала звучать небесно возвышенно и легкая дрема уже готова была перейти в глубокий сон, уже побежали перед глазами какие-то тени и забубнили голоса в ушах... В этот момент я почувствовал, что на меня пристально смотрят и что пиво простится... Как-то уже привык, что жена забирая меня с дивана в спальню стоит и смотрит слева, а тут, в неверных отблесках телевизора, почему-то справа. Следующий шаг был неверен в принципе, я ломанулся в туалет и мгновенно встретился со стеклопакетом в окне (на совесть поставили). Укоризны в глазах жены прибавилось, со словами "пойдем, алкаш", она увела меня в нужном направлении
Запоминающееся сексуальное шоу с участием быков, оплодотворяющих искусственную корову, стало главным хитом на сельскохозяйственной выставке в Новой Зеландии. Искусственная "корова" - небольшая машина с натуральной воловьей кожей наверху - была разработана компанией Ambreed New Zealand Ltd, чтобы более эффективно собирать у быков сперму для искусственного осеменения коров, пишет The Australian.
Подобные машины уже используются в Европе, но скоро они будут вводиться в Новой Зеландии, где молочные продукты - основная статья экспорта.
Искусственная корова, внутри которой сидит специальный оператор, подъезжает вплотную к быку и настраивается на нужную высоту. После этого бык оплодотворяет техническую новинку, а собранная сперма используется для искусственного осеменения настоящих коров. По словам разработчиков, быть водителем этой машины - достаточно нервная работа. "Очень пугает, когда весящий тысячу килограммов бык залезает на вашу машину в весьма агрессивном состоянии", - рассказал Эндрю Медли, начальник производства в Ambreed.
Бычья сперма в этой машине собирается с помощью специального резинового устройства, известного как "искусственное влагалище". Его вручную собирают и устанавливают на искусственной корове два работника. Руководитель Ambreed Грэм Бауэн сообщил, что обычно техники останавливают быков во время естественного процесса спаривания и собирают образцы спермы в специальную емкость, пишет Stuff.co.nz. Теперь же образцы можно собрать прямо внутри нового устройства.
"Некоторые люди звонили и говорили нам, что это отвратительно и в этом нет необходимости. Однако много людей, работающих в сельском хозяйстве, заинтересовались нашей новинкой", - подчеркнул Грэм Бауэн.
в процессе поиска спонсоров на бескрайних просторах тырнета наткнулся на такое:
Информация для спонсоров:
"Давайте, и дастся вам: мерою доброю, утрясенною, нагнетенною и переполненною отсыплют вам в лоно ваше; ибо, какою мерою мерите, такою же отмерится и вам." Луки 6:38
С год назад делал легкую каталогизацию домашней библиотеки и наткнулся на книгу г-на Бориса Крюкова (вроде правильно написал) под пафосным названием "Хроника Последней Войны" (издательство "Армада", серия "Фантастический боевик", год издания где-то с 1998-2000 - точно не помню). Удивился, как такая плесень (а иначе эту "книгу" никак назвать нельзя, потому как писана либо студентом-второкурсником, либо преподавателем студента-третьекурсника - за деньги папы студента, епстессна ) могла у меня остаться??? То, что мне не нравится, я обычно или распихиваю по знакомым, либо сбагриваю в ближайшую библиотеку (в качестве молчаливой компенсации за "приватизированные", в годы моего читательского детства, хорошие и правильные книги:-) ). Коротко о содержани книги: даже говорить не хочеться. МУТЬ РЭДКАЯ. Так вот, опешил я, почему эта гадость до сих пор занимает место на антресолях??? Непорядок! В качестве легкой мести за зря отданные деньги слегка попинал сей опус по комнате (так что твердый переплет отлетел) и вынес его к мусоросборнику (друзья за такой "подарок" могут и морду набить, а в библиотеку постыдился - я же у них нормальные книги "приватизировал"! :-) ). НО! Тут мне стало жалко труд тех людей, которые эту книгу издавали! Поэтому я тихонечко положил ее на пол, возле пакетов с пищевыми отходами и слинял по своим делам. На следующий день книги на месте не было. Судя по пакетам - уборщица еще не наводила порядок. Значит, кто-то из соседей подобрал. Начал опрос. Оказалось, что книгу взял Серега, из квартиры напротив. Мне-то что? Тем более, что книга ему жутко понравилась. Прошел год. Маман избавлялась от макулатуры и вынесла на то же самое место, к мусоропроводу, подшивку газеты "Вечерний Мариуполь" (очень много места занимала, панимаишьли! :-) ). Я присовокупил туда пару журналов, которые покупал совершенно случайно и которые у меня дома сохранились практиццки чудом. Маман довершила сию композицию 5-ти килограммовой пачкой сборников кроссвордов. Уффф... Избавились... Спустя день: Исчезают сборники кроссвордов. Гм... Ну разве что из-за картинок прикольных кто-нибудь мог подобрать? Спустя два дня: Исчезает подшивка "Вечернего Мариуполя".
Вот теперь сижу и думаю: Чего бы еще такого соседям вынести почитать???
Дело было так: как то мы собрались с друзьями провести вместе приятный вечер, ну пива попить в чисто мужчинистой компании если быть совсем точными. Заходим мы значит в ближайший "Магнит", парни ушли вперед, а я замешкался. Смотрю Диман, пельмени выберает, я к нему и говорю: - Ты че блин, пельменями будешь закусывать- он многозначительно промолчал, я пошел дальше, выбрал, опять к нему. - Где Игорек?-спрашиваю, он опять молчек. - Ну я пошел на кассу, а ты догоняй-говорю ему я и удаляюсь. Подходит он к кассе, становится за мной, в руках пельмнени. А пиво где? -спрашиваю я. - Да я как то не хочу -отвечает мне Диман, тут я удивлено смотрю ему в глаза и понимаю, что это не глаза не Димана, да и все остальное не его, кроме куртки и роста. Короче извинился я перед чужим человеком и побрел себе на выход, где меня уже заждались с пивом Диман и Игорек. Почаще смотрите друг другу в глаза.
Заболел хороший знакомый. Пообещала навестить... Забыла сказать, что работа у него ОЧЕНЬ серьезная! Ну вот... Пришла почти одновременно с врачем. Сижу, сочувствую.. И тут врач спрашивает:"Давно ли болеет?" Он:-Да уже дня два! Врач:-Ну вы хоть отдыхали? Лежали? Он:-Разве при моей работе можно лежать?! И тут я:-Да! При такой работе только СИДЕТЬ! Врач ржала! Приятель вроде не обиделся! Завтра опять пойду "навещать"... Добью!
В последние годы остро стоит вопрос о трудоустройстве. А почему? Да потому что наши заводы по производству кадров выпускают сплошь экономистов и юристов. И тех и других на рынке труда масса и имя нам – легион. А так как нас – женщин, по статистике больше, чем мужчин, тот тут ситуация обстоит особым образом. Нам вообще не любят предоставлять рабочие места и причин тому не мало: Первая причина –молодая, не замужем, следовательно, возможно, нет детей, значит, в ближайшем будущем наденет кольцо на палец и через несколько месяцев уйдет в декрет – отказать. Вторая причина –молодая, замужем, детей нет – опять же может засобираться рожать – отказать. Третья причина – замужем, молодая, ребенок – опять не задача – маленькие дети часто болеют, следовательно, сотрудница будет часто пропадать на больничном – отказать. Очень нравится вопрос о "предыдущей профессиональной деятельности": нет, ну где же взять опыт, если тебя везде отбивают как мячик? На очередном собеседовании со страхом пытаешься отыскать у потенциального работодателя бейсбольную биту. У большинства моих подруг сложилось впечатление, что для того чтоб получить работу нужно быть 25 летней дамой, со стажем работы лет семь как минимум, и ребенком лет пятнадцати от роду, а лучше лет двадцати, чтоб не болел, не надо было ходить на родительские собрания, постоянно отпрашиваясь у шефа, тем самым, нарушая трудовую дисциплину. А еще желательно, чтоб двадцатилетний ребенок был сразу с квартирой, чтоб вам даже в голову не приходило просить у шефа ссуду, или брать кредит в банке, а потом ваши глаза побитой собаки будут молча просить о повышении зарплаты. Шеф же в это время весьма успешно прикидывается трудоголиком.
Оплачивать достойно труд женщины вообще не модно, так как мужчина ДОЛЖЕН зарабатывать больше, потому что Он – Мужчина! И не важно, что он - докер (докер – это грузчик) в порту, а ты – бухгалтер. И тоже сотрудник порта.
Женщина должна работать столько же, сколько и мужчина, при этом не жаловаться на низкий уровень заработной платы, поскольку она, за частую, замужем, следовательно, в семье есть, кому получать большие деньги. Как кому? Мужчине – естественно. Женщина должна приходить с работы одновременно с мужем, при этом успевать приготовить ужин из двух блюд, как минимум; помочь детям приготовить домашнее задание. Женщина должна долго и упорно слушать речи мужа, о том, как продвигаются его дела на работе, какой дурак его босс, и какой он умный и его ни кто не понимает. Мужчина в это время должен возлежать на диване с усталым видом, и спрашивать вас, что вы будете делать, если он умрет от перенапряжения. Логичный ответ – "похороню" не прокатит, иначе вас вычеркнут из завещания. Какого завещания? Да того, что любимый пишет и переписывает, почти каждый божий день. Не вздумайте спросить, что в завещании. Вы же и сами знаете, что квартира и машина куплены или подарены вам еще до замужества родителями. В этом случае подобный вопрос прозвучит как упрек и вы, автоматически, из нахлебницы превратитесь еще и во врага. Из какой нахлебницы? Как из какой? Ну и что из того, что вы тоже работаете? Ведь вы же зарабатываете гораздо меньше, а, следовательно, должны беречь свого избранника, дабы он не скончался, перед этим вычеркнув вас из завещания))))))
В прошедшие выходные мы с Ростиком ездили к нашим друзьям в Long Island. Они купили летний дом в East Hamptons. Я там ни разу не была, за то много слышала про то что в Hamptons дома у многих звезд Голливуда, на улицах просто выставка дорогих автомобилей а вдоль океана стоят замки. Дома в East Hamptons стоят от 500,000 do 3,000,000 а в South Hamptons начиная от 5 миллионов и выше. Когда мы подьезжали к дому я ожидала миниатюрный замок с широкой лестницей и башенками. А увидела непонятое строение из деревянных досок выкрашенных в грязно-голубой цвет и напоминающих барак. Ну или деревенский дом в 200 километрах от Москвы. Снаружи не аккуратные газончики а просто лес. Внутри дом оказался таким же как и большинство американских домов после покупки - побелeнные стены, плитка на полу, новые шкафчики в кухне. Дом был огромным по нашим бруклинским понятиям - 7 спален, две огромные гостиные, три туалета. Во дворе бассейн, джакузи, валибольная сетка, шезлонги и стол со стульями. Я решила что если ребята заплатили за это дело в районе миллиона, это совсем не плохо. Но ощущение что того что все оказалось совсем не так нас с Ростиком не покидало.
Позже выяснилось что абсолютно все дома в Hamptons такие. Те что стоят больше денег просто больше, новее и лучше. Все дома деревянные, оббитые деревянными досками. И выглядят они так как буд-то им лет 80 а на самом деле им лет 20-30 и новые дома строятся именно такими.
А море превзошло все мои ожидания! Широкий безлюдный пляж, белый мелкий песок, и темно-бирюзовое море. Всего два часа езды от Бруклина, а кажется что ты где-то во Флориде.
Время мы провели просто замечательно - оттянулись на славу.
Теперь я каждый вечер спрашиваю Ростик когда он повезет меня на тот пляж а он мне говорит "Два часа езды? Да ты что.."
А ко мне в комнату сегодня залетел большой шершень. Я его поймал, посадил в стакан и сунул в свч-печь. А он, мудак, взорвался. Стакан я выкинул, лень было отмывать.
Удивительно, все-таки, устроено наше ухо. Достаточно лишь одной соловьиной трели, чтобы обыкновенный дворовый проезд превратился в сказочную дубраву. И эту иллюзию не нарушает даже скрип мусорного контейнера. А ведь кажется, что ниточка, связывающая нас с волшебством, столь же тонка, как и та, что гарантирует наше существование в природе.
Сейчас как-то особенно не прав американский профессор. В наш век, для того, чтобы докопаться до простых и красивых соображений, увы, приходится продираться сквозь толщу выкладок и вычислительных ухищрений.
Ничего не поделаешь, толщина - это определяющее свойство культурного слоя.
Ну что, дорогие любители-ценители рэг-таймов, страйд-пианино, спиричуэлз, блюзов американской кукурузной деревенщины в исполнении дэйвов брубеков, каунтов бэйси, не говоря уж о шибко известных дюках еллингтонах и джорджов, худого слова не говоря, гершвиней.
Приготовились выслушать историю в мутно-коричневых блюзовых тонах от этой похотливой грязной свиньи, коей вы считаете меня, Владимира Николаевича?
Ну-с, извольте. А начнем с вопроса. Вот у вас рояль дома есть? А? Или хотя бы пианино? Ну, да. Инструмент такой. Музыкальный. Клавишный. И одновременно струйный. А мне струны с клавишами одинаково нравятся. Струны – потому что люблю все струнное. И струю люблю. Особенно свою. После искрометного перепихона с внезапной партнершей – хорошая струя - необходимое подспорье, в благородном деле выписывания злых бактерий и прочих гадов, приносящих нам триппер и бракоразводные процессы. Клавиши – это моя особая слабость, да! Как пизданешь всей пятерней по нескольким октавам сразу: "Драм, дарам, дарам-дарам-дарам..... драм, дарам, дарам-дарм-дарм" - может какому еблану без фантазии и покажется, что Николаич совсем погнал, но тонкий знаток и ценитель тут же уловит в этом "драм-дарам..." махонькую ночную серенадку Большого Герра Моцарта, а если намутить, нафлудить, завернуть и оттянуться, то у меня вообще блюзы с джазами легко наяриваются. "Саааамертааааайм...тыын-дрын...энндзеливинизи... дын-дын...фиш а джааамп..... "
А если откровенно, то херовый из меня Лени Тристано. Т. е. совсем никакой. Т. е. "Чижык-пыжик" играю бодро и почти без ошибок. И на этом все. Ну, Ираидочка еще может дурным голосом завыть "Отвори потихоньку калитку..." При этом, мне самому хочется по скорому отвалить, а еще лучще отворить баночку с иадом, или отварить какой-нибудь особо страшный токсин и отравить любимую в бокале шампанского.
Припадочный Борджиа, говорите? Ммм. . . Не, и вправду, нахера образованному человеку рояль, если есть телевизор? Особенно программа "Сам ты режиссер! ". . .
Короче, дело так было. Упились с друзьями до поросячьего визга. И тут во мне проснулся не то чтобы Серджио Леоне. Или Коппола. Или Тарковский. Скорее гибрид Горовица с Линчем. Чтоб артистично, но с элементом таинственно-мистического. Придумал сценарий. Ну, и друзья согласились. А чего не согласиться – дело простое, особых хлопот не требующее. Тем более, что на веранде у меня уже стоял готовый реквизит – белоснежный беккеровский рояль. На деке - торжественная запись: "От мастера Беккера для Двора Его Императорского Величества". Ах, как я на нем Чижика-Пыжыка виртуозно задвигал!
Ну, и насрали мы в этот роскошный рояль. С друзьями. Как истинные ценители импровизаций, перфомансов и прочих эстетических ценностей в свете глубинного критического переосмысления всего эмпирического, хе-хе.
Моя куча, не без гордости сообщаю, оказалась самой монументальной. Здоровенная такая каланча с "шапкой". Типа Статуи Свободы.
Потом оборудовали все помещение скрытыми камерами и подслушивающими микрофонами, вызвали настройщика и затаились.
Настройщик приехал, помыл руки (нашелся, блянах, Лестгафт-гигиенист !) и приступил к работе.
Достает свою штучку-дрючку типа подковы (долго вспоминал, как эта трихамудия называется – камертон, ага !), открывает крышку и начинает, как эстонский дятел, неторопливо стучать по клавишам.
Из-под крышки же...из-под крышки, как вы догадываетесь, вылетают некие продукты нашей с друзьями жизнедеятельности. Картечью, хе-хе.
Настройщик снимает очочки с жуткими диоптриями (близорукость - спутник тонкого слуха) выпучивает слезящиеся глаза, тянется за платком и растерянно мычит.
- Ах, что такое? - вылетаю из засады я. – Проблемы?
Настройщик топчется с ноги на ногу и, заикаясь, бормочет что-то насчет того, что "в корпусе рояля есть посторонние вещества"
- Ай-яй-яй! - возмущаюсь я. – Вещества, значит? Какие вещества? Вау! Какой пассаж! Не уследил! ...Не стоило оставлять инструмент на полуоткрытой веранде! Птички накакали... Варианты?
- М-ме...б-ее.. н-уу, случай в моей практике редкий, - продолжает блеять экивоками настройщик. - Может быть стоит попробовать...
- Пробуйте, голубчик, - кричу, - пробуйте!
Он, конечно, еще попробовал. Да только костюмчик заляпал. И еще все удивлялся невероятным размерам птичьего помета.
В итоге, пришлось дать ему 500 долларов.(а еще у нас говорят, будто творческому электорату нечем подработать!)
За эту сумму он все собрал, в газетку завернул и увез с собой.
Вот только запах остался. Неистребимый.
Чтобы сэкономить на вывозе мусора, я позвонил в администрацию музея старинных музыкальных инструментов.
Эти организовали самовывоз (грузчики были очень недовольны)
Зато теперь смотрю кино с участием настройщика и получаю бездну удовольствия.