Остальные новые истории

В конце благодатнго прошлого века, когда еще не так зверствовал
наркоконтроль, старый друг и добрый партнер по бизнесу предложил нам,
трем бизнес-раззвездяйкам, отметить удачную сделку не банальным
звездистым алкоголем, а чистой флорой, заботливо взращенной добрыми
руками афганских ботаников, пообещав удвоить удовольствие путем
присовокупления к нему быстрой и долгой езды по ночному городу.
Предложение "обкуриться и покататься" было встречено на "ура".. Причем
вначале как-то упустили из виду, что:
1) Друг тоже участвовал в "процессе".
2) При всех его достоинствах есть небольшой недостаток, о котором даже
не вспомнишь, пока не припрет особый случай - он косит на один глаз.
Приперло не сразу. Кажись, второй час мы нарезали круги по ночному,
залитому огнями городу. Подставляли лицо свежему ветру. Визжали на особо
крутых поворотах..
Кою первую накрыла "измена" сейчас и не упомнишь.. Но мы вдруг разом
ударились в панику от осознания, что летим с бешеной скоростью в
автомобиле, которым управляет обкуренный и, вдобавок, косой перец.
Страшно захотелось жить.. Стараясь быть подипломатичней, мы попросили
его остановиться, мотивируя просьбу желанием посетить туалет (что было,
в принципе, не так уж и далеко от истины).
Ответ потряс до самых печенок..
- Так мы ж еще и не трогались! Я че, дурак, в таком состоянии ездить? Ща
водила придет, тогда и двинем.

В принципе не смешно, но меня позабавило...

Живу я в городе Красноярске, а история произошла в близлежащем городе -
Ачинске, куда я командирован. Ввиду того, что моя любимая ни за что на
свете не пойдет на фильм ужасов, я решил совместить приятное с полезным
- сходить на "Омен" тут. По дороге в кинотеатр стал одним из трех
человек, остановленных сотрудниками ГИБДД всвязи с тем, что не один из
нас не уступил дорогу пешеходам на зебре. Все трое отделались лекциями
по безопасности движения и предупреждениями. Начало сеанса в 21.40.
Перед кинотеатром есть стоянка, правда перед ней висит знак, о том, что
стоянка запрещена с 23.00 до 7.00. Решив, что сей знак касается простых
смертных, а не тех, кто кино приехал посмотреть я поставил туда машину.
После просмотра (от фильма, кстати, я ожидал большего) я направился к
машине. На выезде со стоянки меня встретил все тот-же патруль. Они,
кстати, узнали меня:
- Что-ж вы опять нарушаете правила, гражданин Константин?
- А что я собственно нарушил?
- Ну как? Вы поставили машину в неположенном месте, в это время тут
стоянка запрещена
- Так а я в кинотеатр ходил.
- А! Ну тогда другое дело! Только вам надо было машину поставить чуть
ближе к кинотеатру - там стоянка для посетителей.
- Так там же запрещающий знак висит (кирпич, без других опознавательных
знаков)
- Ну висит и висит. В нашем городе этот кирпич не распространяется на
посетителей кинотеатра. Надо было смело въезжать!

Отпустили с миром второй раз.

У нас в городе на центральной площади висит огромный плакат. Написано:
"Послание Президента России - в жизнь!" Ничего не напоминает?
Достославные советские времена. Тогда на каждом углу висели: "Решения ХХ
(XXI... и тд) съезда КПСС - в жизнь!" Или "Решения ХХ.. пленума обкома
(горкома и тд) партии - в жизнь!" Называется, прогнулись! Ох, не зря
мудрец Моисей водил своих соотечественников сорок лет по пустыне, ох, не
зря!

Помните старый анекдот: "ворона вылетает из анашиного поля, мяу, мяу..
фу чеерт, КАР, КАР...Так же и с моим котом. Эта, рыжая бестия, носилась по
дому как ураган, из комнаты в комнату, со стены - на потолок, и что ему
пришло в голову после одной "конфетки" "ВЕСЕЛЫЙ МУРМЕЛАД",
приобретенного в вет. аптеке в качестве витамина, я не знаю...Факт в том,
что, придя домой и, не обнаружив своего кота, я заглянула на кухню - там
оставалось открытое окно и следы.. на "улицу" при том тока в одном
направлении. Каково же было мое полное удивление, когда спустившись с
9-го этажа, я обнаружила своего кота в целости и сохранности, только вот
без пару клыков. Врачи в поликлиники сказали, что кот родился в рубашке-
сказали, считайте что ему "кулаком" по морде дали, а так ни вывихов, ни
переломов. Сейчас эта рыжая морда-с "побитой" мордочкой сидит на этом же
окне-и что-то то так тоскливо, то с улыбкой смотрит куда-то в даль-)))
Люди, не покупайте своим животным в вет. аптеках "ВЕСЕЛЫЙ МУР_МЕЛАД"

История третья “Об опастности обильного чаепития”

Горбачевское время. Арктика. Баренцево море. Осень.
Научное российское судно “штормуется” в ожидании хорошей погоды, либо
приказа возвращаться на базу.

В столовой ужин. Еду на столы подает миловидная дневальная буфетчица
Таня, которая первый раз в море (не от хорошей жизни) и потому страдает
от морской болезни.
Вахтенный штурман старается удерживать пароход “носом” к волне, но все
равно нас болтает немилосердно - “Баренцуха” поздней осенью на
восьмидесятой широте, кто там бывал тот знает, остальным такого “круиза”
не пожелаю.

Кок, сжалившись над буфетчицей, пожертвовал ей последний лимон из НЗ
и посоветовал заглушать приступы тошноты глотками кислого чая.
Что она и делает при каждом удобном случае, прикладываясь к соску
подвешенного на крючке в раздаточном окне чайника.

За столом судовой команды сидит весельчак боцман Валера, который в
течение рейса безуспешно пытался склонить Таню к сожительсту, и не
прекращает своих ухаживаний даже в процессе ловли скачущей по столу
тарелки с кашей.

В какой-то момент штурман на “мостике” не справляется с напором
шквального ветра и огромных волн.
Судно разворачивает и резко кладет на бок.
Половина посуды со столов и часть экипажа оказываются на полу.
Татьяна с середины помещения вихрем пролетает до ближайшей
стенки-переборки и головой сбивает с нее картину с парусником.
Пароход выпрямляется, народ собирает посуду и рассаживается за столами,
матеря штурмана. Желтая от качки буфетчица метнулась к спасительному
чайнику и жадно пьет свой “бальзам”.

И тут Валера авторитетно заявляет;
“А вы, Татьяна Борисовна, напрасно так много горячего чая пьете!”
Озадаченная Таня отрывается от чайника и, подавляя рвотный позыв,
спрашивает;
“Это почему так, Валерий Геннадьевич?”
Все присутствующие в столовой замерли и прислушались.
И Валера оправдал их ожидания.
“Да потому что от качки мочевой пузырь может не выдержать и лопнуть.
И вы себе ноги обожжете”.

Моряк с Кавказа

Преамбула: моя сестренка - студентка. После занятий работает в
макдональдсе. Работка напряжная по сути. Клиент типа всегда прав,
постоянные проверки "сверху", платят мало и т.д.
Амбула:
Гуляем как-то по Баумана (Казань) и чо то захотелось ей картофеля фри.
Завернули с ней в центральный Мак. Ну ессно она там все названия знает,
смориткак обслуживают, тихонько мне комментирует. Стоим заказываем
значит: он себе етот фри с мороженым, а я кофею испить решил. Заказали,
ждем. Она говорила говорила, рассказывала пра жизнь студенческую про
развеселую, а тут замолчала. Я грю: чо притихла то?
Она: а я смотрю что бы тебе в кофе не плюнули!!!!
Епти... Общепит мля.... Работник Мака... !!!(((: ::

Сижу днем в парикмахерской, играет какое-то радио, музыка кончилась,
пошли новости...

Диктор:
Сегодня президент проверит как министры выполняют его указание по
увеличению рождаемости... занавес

Начинаю улыбаться представляя процесс проверки и действия министров по
выполнению указания, мои мысли прерывает мастер, которая до этого
молчала (видимо в плохом настроении) произносит - хм.. давно пора их на
белковую диету... и молча продолжает меня стричь.

Работаю компутерщиком, т. е. все рабочее время провожу за компом. Уходя
из офиса, нажатием на кнопочку тушу экран - ну просто, чтоб за зря не
горел.
Сегодня утром попытался аналогично выключить и зеркало, перед которым
брился - кнопочку стал искать.
Пора брать отпуск, кажется...

Моя жена - безумно красивая блондинка, и вообщем-то я прихожу к мнению,
что она является яркой представительницей армии блондинок.
Дело было на днях.
Попросила меня жена отвезти ее в налоговую что-то там с ИНН сделать.
Конечно, ей гораздо быстрее бы получилось на автобусе съездить, но
блондинка есть блондинка – отвези ее и все тут! К тому же в тот день у
меня был геморрой на работе – иностранные заказчики приехали ... короче,
выкроил время, о чем незамедлительно и самое главное – заранее!!!
предупредил свою половинку.
В назначенное время, подъезжаю к подъезду, ожидая что она меня уже ждет
... и понимаю что ошибся... забегаю домой м вижу картину – сидит моя
ненаглядна и смотрит телевизор! В оправдание начала было лепетать что
передача интересная, но увидев мой взгляд – решила что я сейчас уеду без
нее. Взяв с нее торжественное обещание выйти через 5 минут, я вышел к
машине и закурил. Минут через 30, моя принцесса вышла и торжественно
села в машину. Наконец-то поехали! но проехав несколько метров, я
начинаю слышать в свой адрес упреки, про то как я ее подгонял и она не
успела подкрасить глазки и полезла в косметичку. Дорога была не очень ...
поэтому ее попытки сделать тюнинг проваливались месте с каждой ямкой на
дороге... Через пару минут она поняла что ничего не выйдет и замурлыкала
чтоб я остановился (это ее 100% действующее оружие) – я остановился и
нервно закурил, за что немедленно получил выговор и угрозу физической
расправы над моей сигаретой.
С горем пополам, мы как-то добрались до налоговой и к моменту ее
возвращения оттуда (учтите, что она блондинка и она ходила в налоговую,
где надо заполнять всякие умные бланки) я уже опаздывал на полтора часа.
В голове прикинув, что на работе я уже буду через 15 минут и мое
опоздание не превысит часа, я немного успокоился. Моя королева не спеша
уселась в машину, и мы поехали ... Проезжая мимо пиццерии, жена дала мне
понять, что если она не заполучит эту пиццу – то я ее враг на всю жизнь.
И она, конечно, ее получила, при этом я сам сбегал за ней...
И вот кульминация: Безнадежно опаздывая, я несусь со скоростью
истребителя, и в основном по встречке, лавируя между машинами. Рядом
сидит блондинка – в одной руке пицца, в другой руке сок и так спокойно
говорит – “Дорогой, разломи мне пиццу, а то у меня руки заняты ” У меня
чуть руль из рук не выпал!!!

Славные годы студенческие.

В конце прошлого века (хм, как ни крути, а правда) учился в строительном
институте в славном городе П. на тот момент уже "нэзалэжной" Украины.
Учеба шла через пень колоду, но удаленность от родителей и относительный
либерализм институтского начальства все неприятности сглаживала.
В то время мы с друзьями-однокурсниками, как и основная маса
студенческой братии, баловались пивком и легкими наркотиками (травка). И
вот на этой почве с нами приключались разнообразные невозможные и
веселые истории.

Эпизод 1

Все как у классика: "Ночь. Улица. Фонарь.... " (аптеки не было).
Возвращаемся мы с другом довольно таки навеселе домой. Тут наш взгляд
натыкается на невероятную картину: под этим самым фонарем огромная лужа
и два далеко не трезвых мужика сосредоточено бороздят ее граблями. Мы
остановились, посмотрели друг на друга для того чтобы проверить что
видим одно и то же и (вполне естественно) начали дико ржать. Звуки,
издаваемые нами, отвлекли одного из мужиков от его занятия и он оторвав
взгляд от лужи сообщил нам: "Шо хлопци? Думаетэ дядькы нэнормальни? Не
хлопци, цэ мы крышку вид бидончика загубылы (потеряли) от и шукаэмо
(ищем)". После этой фразы нас скрутило уже окончательно.

Эпизод 2

Время от времени ко мне в гости приезжал друг. Я его всегда встречал с
поезда. Поезд приходил где-то в пол-шестого утра. И вот я и мой товарищ
из первого эпизода идем пешком на вокзал через центр города, у меня в
кармане пачка сигарет, одна из которых осталась сигаретой только снаружи
:). Заворачиваем мы за угол и просто офигеваем: на перекрестке стоят три
солдата в шинелях, с полностью снаряженными автоматами (штык-нож
примкнут, магазин пристегнут). Не знаю как у товарища, а у меня в голове
проносится куча мыслей: "Война? Переворот? и т. д. ". Ну идем мы дальше,
бросая косые взгляды в сторону солдат. Когда поравнялись сними, то один
из них попросил закурить. Я конечно дал и ускорил шаг. Метров через сто
до меня вдруг доходит, что я не посмотрел какую именно я ему дал
сигарету. Лезу я в карман за пачкой, открываю и конечно-же обнаруживаю,
что отдал именно ту "сигарету". Черт побери! С чем встречать друга! Я,
не долго думая, разворачиваюсь и с криками: "Пацаны! Пацаны! ", маша
руками, бегу обратно к солдатам. Когда я подбежал, тот, которому я дал
"сигарету" без никаких протягивает мне ее еще дымящуюся и сдерживая дым
в легких говорит: А я затянулся и о....ел. "

Эпизод 3

Зима. Пятеро молодых людей с красными глазами и смурными лицами идут по
тротуару, опустив взгляд вниз. Вдруг, встретившаяся по пути женщина
дворник, бодро маша ломом (лед скалывала с тротуара) заявляет: "Веселее
мальчики, веселее". Всем становится крайне весело...... До истерик даже
дошло.

Этой весной повезли мы с подружкой своих деток в цирк. Старшему 9, а
младшей 5. Заходим в метро, вагон практически пустой. Собираемся
отправляться. Объявляют следующую станцию "Перово".
И тут наша маленькая на весь вагон заявляет:
- Мам, что то я не поняла... Что она сказала - ХЕРОВО???
Весь вагон лежал от смеха.

В 80-е годы работали мы по хоздоговору в Грузии. Геология. Полевые
работы с отбором проб. Для сохранения структуры, влажности и т. п.
почвенных образцов последние запаковывались в презервативы (в 2 штуки
каждую пробу). При тогдашнем дефиците, "упаковочку" мы привезли с собой.
Теперь, представьте ситуацию:
Останавливает грузинский гаишник на проспекте Руставели в Тбилиси "412-й
"москвич" с киевскими номерами. Ну, просто ему захотелось поговорить с
гостем грузинской столицы. За рулем доцент с пивным "факелом". Машина на
штрафплощадку, опись наличия. А в багажнике 3 000 шт. ПРЕЗЕРВАТИВОВ!!!
Вопрос - какая цель нашего приезда в Грузию?!
В сводку происшествий "Вечернего Тбилиси" мы попали просто как "пьяные
гости столицы за рулем" без уточнения истинной причины нашей "славы".

Я работаю в интернет - кафе)) напряжно немного, но попадаются такие
клиенты, которые уравнивают все неприятные моменты своими перлами.
Вот, нарпимер, брачный договор, оставленный одним клиентом на компе)))
1. Деньги и прочие материальные средства находятся у тебя, но тратить их
мы будем вместе.
2. Находясь дома ты обязана: убрать, постирать, приготовить поесть,
причем так, чтобы мне понравилось.
3. Ты не должна пилить меня по поводу моей работы, состояния души, и
просто по мелочам.
4. Ты должна соглашаться с моим выбором места отдыха(выходные, отпуск)
5. Ты должна хотя бы немного понимать меня.
6. Ты должна хотя бы пытаться работать.
7. Ты не должна мне изменять!!!!
8. Если я напьюсь, ты должна меня выслушать и уложить спать и не пилить
до следующего вечера.
9. В семье хозяином буду Я, кроме 18,13,8 марта, и дня медика.
10. В день ВДВ я гуляю один!!!
Мда, вот такие они... олени, мля)))

Как жаль, что не рассмешила ни кого прежними историями... Это же
забавно, когда картошка в шторм по плите скачет, а уж "пройти " по
палубе - Чарли Чаплин и Дональд Дак отдыхают!!
С корабликами и еропланами смешно не вышло, так я о вертолетах...
Обычный МИ-2, Онега, "гюнеш", падаем....
Что именно не захотело работать в двигателе нашего вертолета - не знаю,
но, факт - движок сдох... Или прикинулся дохлым.. На авторотации мирно
можем дотянуть до базы, поэтому никто не психует, упаковываем свои
приборы под "жесткую"посадку. Ага, здчаз! С нами киношники летят, чтоб
они всю жизнь были счастливы... Оператор, с дурным воплем, что он
переплюнет какого-то американца, и, снимет "лица обреченных на смерть",
всовывается жопой на пульт к летунам. И снимает-снимает их лица в
сложившейся ситуациии...
Ему вежливо говорят -"слазь, придурок! Сядем штатно!"
Нет, елозит жопой по тумблерам и снимает, козел, "последние кадры в
жизни".
Сели не совсем штатно, до берега не дотянули немного, но на базу
пешочком дошли, мокрые, но живые-здоровые (из вертушки пришлось в воду
выпрыгивать, глубина всего-то в 1,5 метра, летчики боялись
взрыва-пожара).
Что сказали "летуны" киношникам можно не озвучивать?.. Как киношники
умелись с базы "впередисобственноговизга" и детям ясно....
С летунами потом выпили спирту, 99,6, сама перегоняла, с дефлегматором и
осушителями, яблоком пахнет! Как в прописях у Менделеева!
Так и не знаю в каком научно-популярном кине засветилась, абы не в
порнухе....

Это собственно и не история, а политический скандал. Сегодня на сайте
http://www.vz.ru/news/2006/6/9/36931.html опубликовано, что "Госдума
занялась избиением студентов-таджиков". Хотите - проверьте сами.

к фамилиям..
В 198? захлялом году к нам предложилась
"Чтопопалокудыхошьзадармапродакшен" " инкомрпорейдет и лимитед" ессно в
довеске.. Смутило требование 100% предоплаты сделок...
Уже отказав, просмотрели вариант договора - ген. директор - Шахрай (в
переводе с украинского, из словаря -жулик, мошенник, плут, .. разг.-
мазурик, шаромыга, шаромыжник), глав. бух- Замотайло.

только что видел, в офисе крупнейшей национальной компании казахстана,
вернее в фойе

женщина снимает деньги с банкомата -
1. сует карточку в банкомат и печатает остаток
2. снимает 2 тыс тг ~ 400 руб с чеком
3. внимательно читает оба чека и возвращается в п.1 (совершает цикл 15
раз)

Об этом режиме
Тут недавно один из вице-премьеров – МЕДВЕДев неоднократно и
широковещательно вещал об увеличении зарплат научным сотрудникам РАН в
2 раза с мая с.г. Упомянутые сотрудники, уже, было, пошли в магазины
присматривать кошельки повместительнее. Ибо надеялись: конечно, та
сумма, которую на руки получают, в два раза не увеличится, но м.н.с. и
н.с. с учетом регионального коэффициента ожидали прибавки на 4000р.
Однако, живя в Этом Государстве, при этом режиме, я сразу понял, каковы
будут 2 возможных варианта развития событий: 1) увеличат зарплату, как и
обещали, и сохранят все надбавки, 2) увеличат зарплату и снимут
надбавки. И в начале июня мы получили майскую зарплату. А надо сказать,
что у нас она складывается из оклада по тарифной сетке, регионального
коэффициента (где он есть, и везде разный), 900 р. за степень кандидата
наук, и стимулирующие выплаты, которые по институтам РАН тоже разные. И
как же события развивались? Ну вы уже догадались. Правильно! Вариант 2.
Разрекламированное 2-х кратное увеличение зарплат вылилось в прибавку
ок. 900 р. Была бы возможность утечки мозгов, я бы не только с мозгами
утек, но и говна бы своего Им тут не оставил

В тему рассказа №11 за 060608

Уехали еще из СССР, осели в Швеции. Все как у людей - семья, дом,
работа. Именно о работе и пойдет рассказ.
Тут принято работу менять достаточно часто - карьера. Так вот,
устраиваюсь на очередную работу - фирмочка известная, упоминать не буду.
Как водится тут - новичка водят по офису и знакомят с сотрудниками,
традиция такая. Работнички представляются, называя свое имя и пожимают
лапки - говорят вэлькоммен и прочие вежливости; ситуация расслабленная.

Следующей коллегой оказалась модно одетая, стрйная девушка, которая,
протягивая свою лапку, с милой улыбкой говорит мне - "Minette". Вот так
прямо и говорит, очаровательно и мягко произносит - Минетт.
Как я потом понял, это зовут ее так - Минетт, но я был тогда абсолютно к
такой штуке не готов. Сидел до конца дня и нервно хихикал в своем
кабинете.

Вчера смотрю ленту новостей на mail.ru - президент Индии совершит полет
на истребителе СУ-30 МКИ российского производства.
Ближе к вечеру там же - в Индии разбился истребитель. Ну все, думаю,
довыеживался индус. Кликаю, нет не он, какие-то другие бравые идусы,
скорее всего заочно обучавшиеся искусству пилотирования на бесплатных
курсах... Ну хорошо, что оба выжили...
P.S. Если в поисковике вбить "Индия разбился истребитель", то этих
истребителей уже у них за последние года 4 уже стока скончалось, что даж
интересно, кто их летать учит?

Улыбнило, когда осознала, что работаю с коллегами Кусайте и Покусакин.

АиФ № 23 6/2006: "... показывать пальцем неприлично ... именно этот, один из
самых древних жестов на Земле, был запрещен еще в 1970 г. до н. э.
египетскими фараонами. Тыканье пальцем воспринималось тогда как
конкретный намек на убийство человека копьем или стрелой. "

Меня, взрослую уже тетю, мой старший брат несколько лет назад отучил
пальцем показывать. На волне успеха одного французского мюзикла сводил
он меня в один клуб на "1905 года", с горгульями на крыше. А там внутри,
за стойкой бара, стоит чучело Квазимодо в натуральную величину, только
без грима. О чем я незамедлительно брата и оповестила. И пальцем ткнула
раз несколько, для наглядности. А братец мне с серьезным таким лицом и
говорит:
- А ты знаешь, если на какую фигуру показать как ты, так она оживет. Не
веришь? Обернись.
Я обернулась. А в баре действительно уже никого нет.
- А куда он делся?
- А ушел. Все видели.

Нет, потом-то, догнав меня на улице, брат объяснил, что это у
"Квазимодо" привычка такая, публику лорнировать. И я своему старшему
брату во всем верю.
Но все-таки, первое слово дороже второго, и я стараюсь больше пальцем не
показывать. Во избежание.

Обсчаюсь вчера с любимой (почти жена). Она рассказывает про работу. Вся
в напрягах, работает за троих, брызжет слюной, кто-то уволился, еще один
товарисч фелонит от работы, типа, ребенок маленький, следить за ним
надо...
... ну что, у него ребенок (машет руками)... Следить за ним надо... А
Я.... А у меня может, МУЖ-БЛЯДЬ. За ним тоже следить надо....

BurnRam

Славный город Комсомольск-на-Амуре.
Командировка, гостиница, номер с телефоном (не смейтесь это редкость).
Далеко за полночь раздается звонок. Беру трубку, ожидая предложений
развлечься. Приятный женский голос:
Ж - Здравствуйте. Извините не разбудила?
Я - Да нет, что то не спится.
Ж - Вы знаете только пришла с кабака, стало скучно, хочется с кем нибудь
поговорить. (ниче себе думаю раскрутка интим услуг, стало интересно,
решил продолжить)
Я - Конечно, почему нет, давайте поговорим
.............. Дальнейшая беседа несодержательна - опускаю
Ж - А можно тебе задать нескромный вопрос?
Я - Да без проблем, ложными комплексами не страдаю.
Ж - А вы куда предпочитаете?
Я так и не понял, это был соцопрос командировочных, или искренний
интерес???
Продолжение истории:
примерно та же ситуация, изменился только женский голос. Стал постарше и
попьяненее. Содержание беседы было разнообразным, концовка:
Ж - А вы не могли бы мне сделать приятное?
Я - Конечно же мог
Ж - Оставьте у дежурной по гостинице завтра шоколадку. Но обязательно
советского производства и весом 200 грамм.
В других славных городах нашего государства подобных звонков не было
почему то:))))))

Предыстория:
Пару дней назад у сестры был день рождения, и отмечали большой шумной
компанией, спиртного было просто море. И я, как брат остался на
следующий день помогать убирать то, что после гостей осталось. Выпала
мне ответственная должность собрать все оставшееся спиртное. Ну, собрал
я все бутылки в коробку, а коробку убрал в шкаф. А еще, и это важно: для
копирования дисков я пользуюсь программой Alcohol 120%, и всем знакомым
и родственникам поставил ее. Удобная она. Вот.

История:
В общем проходит пара дней, звонит сестра. А у меня сессия, готовлюсь к
экзамену по информатике. Разговор примерно такой: привет, привет, как
дела и т.д. И тут вопрос, который поставил меня в тупик: Вовка, а куда
ты поставил алкоголь? Я начинаю вспоминать, куда же я установил ей
Alcohol... И чего-то не могу вспомнить, давно это было. Предлагаю ей
посмотреть на диске С в папке Program Files... И это предложение ставит
уже ее в ступор. Короче говорили мы с ней про разный Alcohol(Алкоголь).

Вот такие вещи случаются в период сессии...

Гинекология.

Здравствуйте, проходите, садитесь. Эту ногу сюда, эту сюда. Так, что тут
у нас? Ого! В смысле, ага, так-так-так. А вы каким кремом после бритья
пользуетесь? А-а-а. Да-да, у меня после него тоже раздражение. Тоже
трехдневная щетина норма. Так-так-так, карта есть? Какая? Влагалища,
конечно, тха-ха-ха. Шутка, медицинская карта. Интересненько, та-а-а-к,
очень интересненько. На что жалуемся? На неудобства? Мешает что-то?
Тха-ха! Так это же анекдот про кирпич и мышку! Приходит как-то мышка к
гинекологу и говорит, что ей там что-то мешает! Он смотрит, а у нее там
кирпич, представляете?! Тха-ха-ха. Не так? Ну ладно. Посмотрим, что там
у вас.

Так, действительно, что-то мешает. Очч-чень сильно мешает. Что? Не туда?
Как не туда? Хм, действительно не туда. Извините! Интересно, что теперь
делать, идти мыть руки или одеть перчатки? Тха-ха! Извините! Так, вторая
попытка, откройте рот, тха-ха, шутка. Хм, вы уверены, что вам что-то
мешает? Да? Странно, мне вот ничего не мешает. Так-так-так, вы знаете,
там развилка. Секундочку, та-а-ак, перед развилкой камень, та-а-ак, на
камне написано, на камне написано: "на лево пойдешь, коня потеряешь"
тха-ха-ха, дальше читать? Тха-ха-ха! Извините.

Вы не против, если я руку поменяю? Спасибо, а то эта затекла. Вы знаете
у меня такое ощущение, что я здесь уже был, тха-ха-ха. Шутка. Так,
посмотрим, это нормально, это так и должно быть, это тоже вроде бы как
должно быть, а это. Что это? Что это такое? Оно схватило меня! Оно
схватило меня за руку! А-а-а-а! А-а-а-а! Моя рука! А-а-а-а! О боже, моя
рука! А-а-а-а! Извините, не удержался, люблю, знаете ли, фильмы ужасов.


Так, будем считать, что на этом предварительное исследование при помощи
пальпации завершено. Приступаем к визуальному исследованию. Вы не
пугайтесь, сейчас я буду готовиться задерживать дыхание на две-три
минуты, тха-ха-ха, шутка. Мы вам сейчас введем зонд и там его раскроем,
тха-ха-ха! Извините. Введем зонд и здесь, на мониторе в хорошем
разрешении наконец-то прочитаем надпись на камне, тха-ха-ха. Шутка.

Так-так-так, посмотрим, что вам мешает. Вы сосредоточьтесь, сейчас будет
неловкое ощущение, как будто в вас что-то проникает. Что? Я рукой только
что проникал? Ну что вы, зонд намного меньше руки, это другое ощущение,
тха-ха-ха. Извините. Так, есть картинка! Только не видно ничего, темно,
как у негра во влагалище, тха-ха-ха, извините за неполиткорректность,
конечно же, во влагалище у афроамериканца, тха-ха-ха, Извините. Просто
забыл включить подсветку. Включаем, ну-ну-ну, не надо щуриться.
Тха-ха-ха, шутка.

Во-о-от, теперь все видно, так-так-так, посмотрим, интересненько,
во-о-от, что-то есть, какая-то проволочка. Сейчас увеличим. та-а-ак. Да
это же брекеты! Ваши? Таха-ха-ха. Нет? А чьи? Наверное, Кати Пушкаревой!
Тха-ха-ха, Извините. Не брекеты? А что? Спиралька? Странно, а похожа на
брекеты. Вы, простите, где спираль устанавливали? У меня? Странно, не
мог же я просто так брекеты поставить. Тха-ха-ха. Извините. Хотя, мы тут
со стоматологом поспорили. Вобщем, давайте вам на брекеты поставим зубы
и забудем об этом, тха-ха-ха. Извините.

Так ладно, ловким движением руки, брекеты медленно превращаются.
Меееедленно превращаются. Медленно превращаются в спиральку. Тхаха!
Следующая!!

найдено здесь urod.ru

недавно захожу в кабинет к юристам, слышу их разговор:
- коллега, ты же скоро едешь в москву, купи мне там рыболовную леску на
100кг, а то я прошлый раз рыбачил с леской на 50 кг, так щука огромная
попалась и оторвала леску.

ладно думаю.
..... сижу и себя в кабинете, заходит юрист
.... я говорю своему коллеге: - слушай, как поедешь в москву, купи мне
там усиленные жаканы 12го калибра, коробку, а то когда я охотился
последний раз, обычными жаканами раз 15ть стрелял в волка а тому хоть бы
что......

Я недавно устроился на новую работу, и тут наметилось день рождения у
коллеги. Не зная пока еще сдешних традиций праздников я решил, типа как
он в офисе устроит ДР так и я слеплю свое.
Его день рождения было вчера... его уже второй день нет на работе...)
Вот млять как получилось то... тож чель два дня про@бывать...)

Да, футбол в Германии это богатая тема.
А творящееся сейчас сумашествие в связи с началом чемпионата мира это,
брат, прям клиника какая-то. Кащенко отдыхает.
На всем чем можно, начиная от футболок и кончая самолетами стоит эмблема
чемпионата или что бывает значительно чаще немецкий флаг.
Мой сосед поляк, родившийся в Чехословакии, постоянно проживающий в
Германии, страстный фанат. Так вот, он вывесил немецкий флаг, даже два
флага. Я их внимательно рассмотрел, сделано в Китае. Вот такой
Интернационал.
О том куда эмблему лепят. Ну я не удержался и купил носки со скидкой,
собираюсь к другу в гости, он любит такие приколы.
А носки богатые: мячи, какие-то полоски, еще какая то хрень, и как венец
творения немецкий флаг.
Но носки это че. Видел фаллоимитаторы раскрашенные в цвета флага.
Вначале подумал, ну и дичь. А потом понял, насколько это символично.
Есть в этом какой-то глубинный, сакральный смысл. Особенно если их на
экспорт отправить. Так как чемпионат начался, то на многие вещи с
символикой большая скидка. Прикиньте поставят в Россию партию таких
фаллоимитаторов. Надеюсь, наши женщины проявят патриотизм в таком э-э
глубоком и пикантном вопросе. И скажут гордое Нет этим поделкам. А то
что ж тогда получится. Деды наши, кровь проливали, а Вы?
Но эти штуки хоть и прикольны, но ничего необычногов этом нет.
А вот сегодня утром видел, специальные манжеты и ошейники для собак.
Этто да.
ФМШ. НГУ.http://antyaskin.org/forum/viewforum.php?f=1

Сдавали вчера экзамен по операционным системам. Стоим, трем про UNIX,
кто что недопонял - объясняем друг другу. Вдруг я вспоминаю про очень
важную функцию обеспечения юзерского интерфейса, делаю хитрую моську и
спрашиваю: "А вы знаете, что в ХРЮНИКСЕ поддерживает юзерский интерфейс,
ведь ядро его не поддерживает?" На меня начинают нападать, типа мы это
не писали, и нечего нам мозги пудрить, препод не спросит. Я настаиваю,
мало ли что, вдруг спросит, и начинаю упорно вбивать им в голову то, что
нарыла в инете: юзерский и/ф поддерживают утилиты, а в ядре внимание
сосредоточено на управлении пользовательскими процессами. Меня слушают в
напряженной тишине, но потом Маша вдруг делает страшные глаза и выдает:
"Да что ты ересь несешь?!!" Минут пять в себя приходили...
P.S. А препод все-таки спросил об этом Любу. Поставил отл.

Логика - ты где???
Сестра сходила в магазин, вернулась, сдачу оставила себе. Нам
понадобился горошек в салат. Идти в маг. теперь моя очередь. Диалог с
сестрой:
- Давай сдачу, пойду в магазин.
- Сколько?
- На банку горошка.
- А сколько она стоит, рублей 20?
- Больше.
- А там нету больше, там рублей 30...
No comment...

Silma

На билетах на Сплин было написано "Doors open at 7 p.m. , show starts at
8 p.m." Мы приехали без пятнадцати семь. Решили, что посидим в баре,
выпьем, потом подползем к сцене. Никто не ожидал что концерт начнется в
8. Но что он начнется в 9 надеялись все. До конца я бы все равно не
осталась, все таки надо соображать на работе, но до 11 собиралась
проторчать. Двери в клуб нам никто не открыл и мужской голос сказал
довольно грубо что попасть в клуб можно будет не раньше половины
восьмого. Мы абсолютно не расстроились и пошли в какой-то соседний бар.
Вернувшись, мы обнаружили длиннющую (на пол авеню) очередь, и встали в
конец. Постояв в недвигающейся очереди минут десять и успев ( по крайней
мере я) отморозить пальцы ног и рук, послали всех на фиг и пошли греться
в Старбакс. Логически поразмыслив, мы прикинули, что когда народ начнут
пускать, очередь довольно быстро рассосется и потом проскочим и мы.

Но очередь росла. Подошли мой брат, сестры в законе и их знакомые в
приподнятом настроении после турецкого ресторана и подогретые водкой.
Ждать в Старбакс они отказались и начали петь песни на улице. Мы
смотрели на замерзших на улице ребят из теплого помещения Старбакса и
думали "Ну когда же народ начнут пускать?". Пускать начали я так полагаю
в начале девятого. Причем пускали очень медленно, по три-четыре
человека. За моей спиной стояла девченка, котороя рассказала что слышала
как один из организаторов говорил с кем-то (скорее всего со Сплинами) и
сказал что-то типа "Ребят, раньше десяти не приезжайте". В 9 мы решили
продавать билеты. Точнее у Геры с Аней билеты были на руках, они продали
их сидящим рядом с нами двум парням, а мне надо было дождаться пока
пройдет вся очередь, подойти к кассе, взять билеты (я заочно заказала их
ан интернете), отдать один Вике, а два других продать. Когда в десять я
наконец вошла внутрь, я поняла почему очередь почти не двигалась.
Каждого человека проверяли с ног до головы, по десять минут рылись в
сумках и внутренних карманах. Когда я села машину, мне сказали что в
машине стоящей за нашей - Сплины. Они подъехали как им и сказали - в
десять. Мы прикинули что на настройку аппаратуры уйдет как минимум минут
20, и петь начнут не раньше 10:30, вместо обещанных 8.

Можеть быть, если бы у меня не было митинга в 9 утра я бы осталась. Если
бы было не так холодно я бы стояла в очереди полтора часа. Мне было
обидно, но винить было абсолютно некого, так как ни охранники которые
должны были досконально проверять каждого кто входит в клуб, ни погода,
которая выдалась не редкость холодной для конца Февраля, ни
организаторы, которые сами переживали из-за задержек, ни Сплин, которому
сказали приехать к десяти не были виноваты.

Не для смеха, а так, заметка. Сейчас смотрю НТВ, идет передача "К
барьеру", Новодворская с какой- то бабой из Украины ругаются по поводу
появления натовских солдат в Крыму. Новодворская двумя руками за
натовцев. По- моему, у нее начался маразм, мало того, что глядя на ее
рожу уже ржешь как конь, так и аргументы приводимые ею не то что просто
смешны, они нелепы. Ее опозиция к власти дшла просто до абсурда,
бомбежки Югослави НАТО она назвала оздоровительной акцией, типа после
этого в Югославии все стали жить лучше. Пиздец какой- то. Эта передача
временами смешнее всяких КВНов. Смешно еще было, когда там шли дебаты по
поводу гей- парада в Москве, проводить его или нет.

Все таки мы, русские-американцы, живем в очень узкой прослойке общества.

Раньше считалось, что NY - это "melting pot". Потом все с напусканой
горечью признали - никакой он на фиг melting pot, а всего навсего "salad
bowl". Но для меня мой город даже если и salad bowl, то с бооольшой
натяжкой. Ситуация больше похожа на мой нежно-любимый пирог Наполеон,
где между 8 ( или же 12 если ты особенно виртуозен) коржами пролегает
непреодолимый барьер - крем. Коржи - это все мы, жители NY, ну а крем,
это созданный нами, а так же остальным миром барьер, разделяющий всех
нас на слои.

Так к чему я это все гоню? Среди русских-американцев правило "6 degress
of separation" работает на все сто если заменить цифру "6" на "3" и
иногда даже и на "2". Все мы живем, учимся и работает рядышком.
Получилась этакая деревенька в самом центре такого большого
разношерстного населения. И меня это в последнее время начало тяготить.

По поводу ПИНов. Работаю в организации, где зарплату
перечисляют на банковские карты. Решила узнать у женщин
в отделе, кто где хранит. Почти все запоминают, 2 записали
на мобильник и две тетушки предпенсионного возраста, это
шедевр, записали на самой карте, знаете, там где поле
для подписи. А вы говорите, бумажки...

За год работы в своем банке я испортила два кресла. Одно облила
растаявшим маслом, по другому размазала шоколад. Благо рядом три
свободных кьюбикла - можно перетащить кресла оттуда! Клавиатуру тоже
беспредельно загадила. Между клавиш крошки и засохший кофе. Удивляюсь,
как она еще работает. Неряшливый я человек, ну что тут поделаешь...

А еще обнаружила очень странную вещь:

Раньше, когда жила с родителями, у меня периодически пропадали носки.
Мама организовала "Мешок Непарных Носок" в которой после очередной
стирки складывались все непарные носки. Раз в месяц мешок перебирался и
если в нем образовывались "пары", их оттуда вынимали. Я всегда жутко
ругалась - как могут пропадать носки? Не убегают же они от нас... И вот
уже почти год как я с родителями не живу. А носки продолжают пропадать.
Теперь у нас семья не из четырех человек, а из двух - Ростик и я. И наши
носки как не старайся - не перепутаешь. Исчезают в черную дыру.

В каждом дома такая дыра есть. Нда.

Когда долго живешь в NY перестаешь ценить его индивидуальность и красоту
и начинаешь замечать только грязь на улицах, бомжей, и уличных
хулиганов.

Сегодня утром мы с Ростиком отвезли его родителей на пирс на 52 и West
Side Highway (они уехали на двухнедельный круиз на Карибы),
запарковались на Madison и 55, дошли пешком до 5-ой авеню, и пошли по
ней и вверх по направлению к Guggenheim Museum. Идя по усыпанному
разноцветными листьями тротуару и рассматривая то огромные чистые окна
одних из самых богатейших домов в мире по левую руку, то греющихся на
солнечных полянках, катающихся на велосипедах, едящих хотдогов или
просто прогуливавшихся под руkу по аллеям Центрального парка людей, мы
оба думали, что мы оба настолько поглощены собственными жизнями что даже
оглянуться не успеваем на город в котором живем. Наконец мы дошли до
музея и увидели длиннющую очередь. Ростик подошел к одному из охранников
"Hоw can we get corporate tickets?". Мы показали наши рабочие
удостоверения и нас пропустили без очереди. В вестибюле было просто не
пройти - мы кое как протиснулись к вывеске "corporate clients" где нам
дали два бесплатных билета, после чего в течении 10 минут обсуждали что
все таки круто работать в таких банках как наши - как никак все музеи в
NY бесплатные.

На стене рядом с началом спирали было написано, что выставка картин
Третьяковской галереи а так же других музеев Москвы проводится
исключительно благодаря Владимиру Путину, президенту Российской
Федерации. Почему именно Путину мы так и не поняли. Выставка была
организованна по художественным эпохам и начиналась с икон, через
которые мы пробежали трусцой (что поделать коробит меня когда я смотрю
на любые иконы). Особое внимание мы отвели Кандинскому и Шагаллу
(картины не были в спиральной галереи а находились в отдельных залах).
При виде картин Шишкина, Серого и Айвазовского на меня нахлынули
воспоминания детства. Музей просто кешил русскими и нам даже сталo
обидно что так мало иностранцев - неужели никому кроме русских не
интересно российское искусство...

Выйдя из музея мы решили что хорошо бы поесть и пошли в низ по Park Ave
а потом вышли на Lexington и наткнулись на симпатичный маленький
французский ресторанчик. После ужина мы дошли до Grand Plaza Hotel i
пошли вниз по 5-ой периодически заходя в обалденно красивые и жутко
дорогие магазины. NY уже закончил подготовку к Рождеству - все магазины,
отели и рестораны были украшены в зеленые, золотые и красные цвета. Все
светилось, все улыбалось, и казалось что мы вовсе не в NY a v каком-то
другом незнакомом нам городе...

А завтра мы снова будем толкаться в грязном метро, обсуждать предстоящий
отпуск и говорить "Париж, Рим, Мадрид, Иерусалим, Москва - вот это
города! А наш NY внимания недостоин и непонятно почему сюда до сих пор
едут туристы..."

Интересно. Недавно в Бруклине поймали 16-и летнего мальчика Максимку,
жителя Брайтона, который любил вырисовывать свастику на видных местах.
Судить его как 18-и летнего пока нельзя, поэтому судья прописал
маленькому паразиту посетить 15 лекций о Холокосте, в заключении которых
он написал бы тест на понимание пройденного материала. Я думаю что
устроители такой акции, тем более здесь в Америке, постарались бы
подобрать особенно жалостливые книги, статьи и видео материалы. Ведь
мальчику нужно помочь, ему нужно показать незаслуженные зверства над
евреями со времен Холокоста, и возможно, он поимет что накопленная злоба
не приводит ни к чему хорошему. По-нашему, по-американски, на земле где
Белый Человек сделал всех равными, даже если и немного ниже себя, но все
же равными, принято разговаривать практически обо всем. По-нашему,
по-американски, причины своей ненависти маленький Максимка мог мирно
обсудить со своими еврейского происхождения соседями по Брайтону,
которых там благо столько, что и в океане всех не утопишь, и под
Boardwalk-ом всех не закопаешь. Хотя понять нашего героя, или раз уж он
такой маленький, то сокращенно гоя, можно.

Во-первых, он был так воспитан с детских лет и большую часть своего
мировоззрения перенял от своих родителей, которые похоже вплоть до
момента воспитания Максимки не успели отойти от жидоненавистных
тенденций, переданных от Максимкиных бабушек и дедушек, чьи родители и
передали им сии неблагородные чувства. И так поколение за поколением,
скидывая часть ответственности, мы будет следить пальцем по родословной
Максимки, пока не найдем там еврея. - Так гласит народная мудрость.

Второй повод, из-за которого Максимка так не любит евреев, уже здесь в
Америке, похож на зависть. Ведь он наверняка слышал о целой куче
социальных програм, на которые беженцы могут претендовать с самого
момента прибытия и вплоть до 120. Деньги и другие блага льются на
евреев, да так, что некоторые бездельники отказываются работать и живут
на скромные подарки от Дяди Семы. Но у Максимки есть только дядя Ваня и
дядя Андрей, поэтому чтобы помочь родителям, Максимка вкалывает с самого
приезда, обычно вечером после школы, где его не очень жалуют крепкие
черные и храбрые испанские ребята. Маскимкин неквалифицированный труд,
ведь ему всего лишь 16, никому не нужен, поэтому он работает за
маленький кеш где-то на Брайтоне у "русского" хозяина с "греческим"
носом и "немецкой" фамилией. Папа надрывается на стройке, мама убирает у
"пейсатых". Иногда папа пьет и после этого отрывается на маме, Максимке
тоже перепадает. Мотив для зависти перед людьми с бесплатным кешэм от
Вэлфера и страховкой от Медикейд действительно есть. А следовательно и
Максимкиной вины меньше, чем по началу казалось.

И последнее, от чего так коробит всю Максимкину семью и весь их
маленький круг знакомых, так это засилье евреев в Америке. Лично меня
словосочетание "Русскоязычная Община" всегда веселило. А вот их коробит.
Ведь эта самая община состоит из подавляющего большинства евреев,
которые здесь открыто гордятся своим происхождением, у каждого из
которых кто-то в семье испытал проявление антисемитизма. Именно из-за
этого далеко не все из них любят православных русских, ведь не все умеют
прощать; местые евреи сами себе ортодоксы. Русскоязычные пресса, радио,
телевидение в первую очередь нацелены именно на свою еврейскую публику и
это коробит Максимку, который никогда себя не считал хуже представителей
какой-либо другой нации, тем более евреев. Он ведь не знает, что в этих
медиа каналах работают преимущественно евреи, и не понимает, что
стоимость эфирного времени не позволит руководству RTVi поздравлять
своих зрителей с Масляницей, ведь празднующих среди зрителей очень
немного. А вот с Ханукой – это сколько угодно. Максимкиных родителей
пучит от того, что русскоязычные медиа каналы игнорирюут их присутствие
в Америке, хотя вроде бы здесь все равны.

Лучше б они своему сыну объяснили, что здесь все равны. И цирк со
свастикой здесь реально наказуем. Пусть даже 15-ю принудительными
лекциями о Холокосте. Правда, в газетах писали, что на первую лекцию
маленький гой просто не пришел, за что ему конечно же назначили более
суровое наказание. A о Холокосте он и так все знает – они об этом в
школе проходили.

Most people didn't like the essay, so I had to add the following to
that forum:

Прийдется немного объяснит мой эссэ. Но с начала о себе. Сам я из евреев
и очень горжусь за свою нацию, соблюдаю кое-что из наших традиций. Все
происходящее всегда оцениваю крайне предвзято и исключительно в пользу
евреев.

О Максиме слышал по радио, читал в газете. Лекции о Холокосте ему
действительно прописали, и он так и да на первую из них не пришел.
Сначала у меня появилось желание об этом написать, а в процессе
написания определилась форма - я постарался угадать причины Максимкиной
ненависти и злобы. Причины объязательно должны были быть общими, то есть
характеристиками евреев в своей массе, с которыми Маленький Гой
повседневно сталкивается. Еще причины должны быть просты и общепонятны,
обоснованы с точки не самого умного подростка. В достаточно веселой
форме, перебирая стереотипами, касаясь уклада американского обшества, я
постарался написать менее предвзятую статью, чем обычно от себя ожидаю.
Вместо обвинения, я оправдываю Максимку, уверяю читателя в его
заблуждении, фактически смеюсь над идиотскими причинами его неприязни. В
то же самое время Максимка - это явление иммиграции здесь, в Нью-Йорке.
Он очень реален - неуч, ненавистник, неудачник - он среди нас. Ведь
много умных людей приежают сюда без Медикейда, без соц-помощи, и находят
себя в Америке, вливаются в общество, осознают что однородность
"РусскоЯзычной Общины" в Америке обусловлена историческими факторами, и
евреи в этом не виноваты. Максимкины причины для ненависти им чужды и
только некоторые желающие находят более ухищренные причины для, по
большому счету, безосновательной ненависти.
Меня очень веселит тот факт, что сия более объективная статья не
вызывает и местных евреев восхищения и только местные "антисемиты"
(Zoldat, Hatfiled, кавычки пока не убираю, т. к. не разобрался еще кто
они на самом деле) хвалят меня за сарказм и метко подмеченные
человеческие черты. Им, вроде, нравится. И на слово "гой" и тем более на
стереотипы о папе на стройке, о маме у пейсатых, о пьяных драках, не
обижаются. И последнее, эссэ ни в коем случае не обобщает. Я пишу только
о Максимке.

p.s. Моя бабушка вышла замуж и сразу после начала войны уехала в
эвакуацию, а ее очень большую семью (человек 40) провели голыми по снегу
несколько километров, с ухмылками обливали холодной водой (это при
минусовой то температуре) и смотрели как евреи корчатся, а потом живем
закопали. Немцев в Теофиполе было мало, всем занимались "свои"
украинские полицаи, бывшие соседи, клиенты, сотрудники.... Я до сих пот
от этого содрогаюсь и понять никак не могу. Ведь тогда не было ни
Вэлфера, ни Медикейда, ни русско-еврейского телевидения. А что же тогда
было?

And a final piece.

Молодые люди.

К счастью, тема антисемитизма в Америке стоит не очень остро. Поэтому я
не хочу ни с кем здесь спорить. Фамилия подростка Черкашин, если я не
ошибаюсь, и поверьте что история - отнюдь не липа. Я же всего лишь хотел
поделится своим псевдо-литературным излиянием, а осбсуждение которое из
него последовало очень глупое и неновое. Такие дискуссии обычно лишены
смысла, т. к. участники всегда покидают поле спора с прежними мнениями.
Но самое смачное и привлекательное в этих дискуссиях, конечно, это то
что они не требуют никаких знаний. В них может участвовать любой. Если
вам не трудно, найдите тему поинтересней, поэлитарней, где эрудиция или
жизненый (творческий, рабочий) опыт могут пролить дополнительный свет на
обсуждаемую тему. С удовольствием поспорю

На работе близится ланч. Чем бы таким занятся? Как бы его приблизить?
Давай пойду в парашу по-большому. Хотя бы минут на десять. Хотя бы
пописать. Ну хоть пройтись и просто посидеть. Решено. Иду. Захожу,
закрываю, сажусь. Чья-то статья из “Экономиста” аккуратно сложена вдвое
на полочке справа. Хорошо пишут. Слева прошел чувак. В щель на двери не
разглядеть, но по туфлям вижу, что это Вице Президент из соседнего
отдела. Мужик лет 45-и, худой и высокий. Очень скоро понимаю, что у него
понос. При чем не в первый раз – у нас видите ли биологические часы
совпадают - я его здесь нередко вижу. Думаю себе: ”Дурень! Руки нужно
чаще мыть и грязные фрукты не кушать. Уже и на работе уважение, и дома
почет, и старший сын в хай скул, а стул все равно никуда не годится.
Дурень потому что. ” Сижу дальше. Делаю свое дело. Думаю о ВП, даже
статью из “Экономиста” отложил обратно на полочку. А тут еще сосед
справа начал пердеть, а его унитаз резонировать – короче, как в
громкоговоритель. От люди, от компания. Зачем я сюда пришел? Чтоб мне
срали и пердели там, где я работаю?! Настроение испорчено, аппетит
пропал. До ланча минут сорок. И так каждый день, блин. Я возвращаюсь в
шоу-бизнес!