Новые истории - основной выпуск

Прислали...
У нас бухгалтеры-экстремалы, главбух и зам - два мужика молодых,
никакими проверками их не испугать. К новому году они решили послать
презент в налоговую, что ли... Отправили курьера с коробкой и написали
ему на стикере на коробке, чтоб не спутал - "толстой тетке у окна".
А он забыл отклеить эту бумажку))

Утро. Один из спальных районов столицы. Эскалатор метро.
Пожилой южанин (дагестанец? азербайжданин? армянин?) то прикладывает к
уху, то вертит в руках, разглядывая, старенький Siemens. Не выдерживает
и бросает в утреннюю суету "Ти пасматри, чиго он пишет! Ну аткуда он
знаит, что нэт регистрации?!"
Занавес )

ПроКуратор,

Зачем я ношу нож


Старшему участковому
13-го отделения милиции
Хохменского района
г. Колдыбай
Матерому Ю. К.
От гр. Хорошего Ф. Е.

Пояснения
по факту ношения на собственном теле складного ножа SPYDERCO ENDURA II
AUS-6, общая длина 21,6 см. , вес 156 гр. , гравировка на рукояти
"Хороший Василий Федорович, г. Колдыбай, ул. Овражек, д.12-1, тел.
42-34-44"

По факту задержания и вопросов могу пояснить, что вышеуказанное изделие
в течении сегодняшнего дня использовалось мной следующим образом:

8ч. 00м. При покидании квартиры обнаружилось отсутствие почтового ключа,
пришлось ножом поддевать белеющий в ящике конверт.

8ч. 01м. Обрезал щепку на косяке двери подъезда, устав ругаться с
придурком - дворником.

8ч. 02м. Обрезал нитку на свитере от проклятой щепки.

8ч. 01м. Конверт я вскрыл на лавке и узнал, что байдарочный поход
отменяется.

8ч. 10м. Для выпрямления нервов купил в ларьке пиво, открывал легко, но
без радости. "Зачем вы ножик носите с собой? " - спросили продавщица. "А
с кем? " - я.

8ч. 12м. Традиционно показал нож хозяйке очень злого ротвейлера без
намордника (это к собаке).

8ч. 15м. Ввиду непокупания мной нового проездного, мне пришлось ловить
такси. Нервный водитель никак не мог завести сбежавшие из-под пресса
"Жигули". Спросил, нет ли у меня ножа. Он взял, отрезал что-то, вернул,
поехали, пробубнил "Зачем, интересно, ножик такому молодому? "

8ч. 25м. На перекресте водитель несильно повредил автомобиль КРАЗ. Так
как он (водитель) после этого запутался в ремне безопасности, я резал
его (ремень) ножом. "С зубчиками не мог купить!? "

8ч. 30м. В следствии этого же происшествия у меня образовалась гематома
на лице (синяк). Прикладывал нож рукоятью к месту ушиба. Дальше шел на
работу пешком.

8ч. 55м. При подходе к входной двери в нашу лабораторию обнаружил
свободно висящий провод. Обрезал его, так как счел ситуацию
травмоопасной.

9ч. 10м. Обнаружил, что я только что отрезал собственный телефонный
кабель, который не успел закрепить на улице ввиду вчерашнего пикника.
Резал и зачищал новый.

10ч. 00м. Секретарша начальника Зуля Губкина занесла мою почту -
вскрывал конверты с рекламой. "Зачем вы ножик носите? "

10ч. 20м. Зуля появилась снова - резал обмоточную ленту на бандероли для
начальника. "Зачем вы такой ножик носите? "

11ч. 10м. Зуля не отстала, попросила нож, чтобы обрезать затяжку на
своих умопомрачительных чулках. Уже не спрашивала.

13ч. 00м. Обед - резал хлеб и колбасу всей лаборатории. Спросили
"Зачем..." 4 раза.

13ч. 05м. Обед - вскрыл пакет кефира для начальника и пиво для Генки
Муфлона.

14ч. 00м. Ковырял застрявшую в принтере бумагу.

14ч. 30м. Вспомнил про новый проездной, сбегал купил, после чего
переставлял проездной, отгибая пластик футляра ножом.

15ч. 15м. Согласно договоренности, стукнул ручкой ножа в стену
секретарше, увидев в коридоре шефа.

16ч. 00м. Муфлон с хитрым нервным лицом взял нож на 5 минут и исчез на
полчаса.

16ч. 35м. Выиграл у Муфлона спор об английском слове "паук", показав ему
эмблему на ноже - ящик пива стал мой. Сам собой созрел пикник.

18ч. 10м. После работы пошел в магазин за порученными мне покупками, где
продавщица врала, что у нее нет ножа - отрезать грудинки. Дал свой.

18ч. 12м. Заехали на рынок за зеленью. Рожа зеленого торговца не
приглянулась. Взвесил свой нож - в нем оказалось 200 гр. Зелень купили
со скидкой. "Зачем нож носыш, а?! "

19ч. 40м. Приехали на пикник и нож пошел по рукам. Резали все подряд,
еле нашел... Спросили 3 раза.

20ч. 10м. Пьяный Муфлон обменял у местных детей пиво на рыбку - уклейку,
а я ее потрошил.

20ч. 30м. После обильного суши выстругивал зубочистку.

21ч. 00м. Все вместе резали 20-литровую кеггу с пивом - уже несколько
неадекватные. "Что, ножик не побольше не нашел!? "

22ч. 10м. Возвращаясь домой, традиционно показал нож владелице
ротвейлера.

22ч. 11м. На блеск среагировал покупавший пиво сержант ППС, но нож не
забрал из-за надписи... Так я узнал, как вызывать милицию.

22ч. 20м. Я был идентифицирован на Вашем участке с помощью все той же
надписи, что позволило позвонить родной жене.

23ч. 00м. А сейчас Вы, тов. Матерый, ковыряете Моим ножом дырку в
третьей по счету папке с абсолютно протокольной рожей, и явно хотите
задать мне вопрос - "Зачем ты носишь нож? ".

Так я готов ответить!

Дата, подпись.

(c)Вадим Денисов, Норильск

Стучите - и вам откроют

С детства мне нравятся компьютеры. Но в 93 году прошлого века в наш
Севастопольский Приборостроительный Институт без блата поступить нельзя
было. Блата у меня не было, вступительные экзамены я провалил. Поэтому
пришлось идти туда, куда еще принимали. И я пошел учиться на бухгалтера.
А вместе со мной на бухгалтера пошли учиться еще 300 человек, которые
также не смогли больше никуда поступить.
В институте было хорошо. Поскольку бухгалтер это в основном женская
профессия, то парней в нашей группе в соотношении к девчонкам было мало,
примерно 1:10. Малинник! :-) Про радости учебы в институте я как-нибудь
в другой раз напишу, а сейчас расскажу о моем однокурснике Диме.
Дима был заметным парнем. При росте 180 см он весил килограмм 100,
причем это был не жир. Дима постоянно ходил в спортзал и лицом был похож
на Ван-Дамма, что добавляло ему очков в глазах однокурсниц. Но нисколько
не помогало во время сдачи экзаменов. Тот экзамен запомнил весь наш
поток. Экзамен по специальности - бухгалтерскому учету. Преподаватель,
тетя лет 50, грозно пообещала, что никому списать не даст. И что самое
удивительное, действительтно никому списать не дала! Даже девчонки,
которые к тому времени уже работали на фирмах по специальности, и то не
всегда до "четверки" дотягивали, в основном получали "троечку". Что же
говорить о Диме, который вместо лекций посещал спортзал. Тетя просто
выгнала его из аудитории, как только увидала извлекаемывй из пакета
чужой конспект. И посоветовала подготовиться.
Перед тем, как идти сдавать экзамен второй раз, Дима подготовился, а
именно - он пролистал конспект :-) Но это не помогло. Тетя выдворила его
из аудитории при попытке подсмотреть ответ на первый вопрос билета.
Дима бесновался. Дима рычал от ненависти к злобной предподше. Дима
матерился и нервно курил для самоуспокоения. Затем начал готовиться к
третьей попытке. Как это не удивительно (Дима никогда не готовился к
экзаменам), но Дима ПРОЧИТАЛ ВЕСЬ КОНСПЕКТ! И даже кое-что запомнил!
Третий раз его тоже выгнали. Потому что хоть Дима конспект и прочитал,
но вспомнить хотя-бы кое-что из прочитанного он не смог. Тетка увидела
пустой лист, не дождалать ни одного вразумительно ответа на свои вопросы
и твердо указа перстом Диме на дверь.
Это был писец. Тетя сделала то, на что не был способен ни один препод
ранее и позже за все время нашего обучения - она заставила Диму зубрить
конспект всю ночь! Поверьте, это было чудо, но Дима наконец понял, чем
отличается дебет от кредита и даже мог нарисовать баланс! Он
действительно стал ориентироваться в бухучете (бля буду, предмет
достаточно сложный).
Наступил день четвертой попытки. Дима заранее выложил конспекты из
пакета (дабы не искушать злобную тетку), переложил зачетку в карман
куртки, бросил докуренную сигарету в урну и пошел сдаваться. Вытянул
билет, подготовил два теоретических вопроса и решил задачу. Дождался
своей очереди, сел перед преподшей и начал отвечать. Достаточно неплохо.
Тетка одобрительно кивала, поправляла его, когда он ошибался, помогла
найти маленькую ошибку в задаче и под конец погоняла на дополнительных
вопросах. Все были уверены, что Дима наконец сдал экзамен на твердую
"троечку".
- Вот видите, молодой человек, все-таки вы понимаете предмет, - сказала
наконец тетя Диме, - достаточно было просто немного подготовиться.
Теперь я вижу, что вы учили и прилагали усилия. Я даже могла бы
поставить вам "тройку". НО...
Тут Дима напрягся. Он был уверен, что сдаст экзамен на этот раз. Столько
усилий и бессонная ночь не должны были пройти даром.
- Но... Я вынуждена попросить вас прийти на пересдачу еще раз, -
закончила тетка.
К сожалению, я не видел своими глазами реакции Димы в тот момент. По
рассказам однокурсников он покраснел, раздул по-бычьи ноздри, упер
ван-даммовские кулаки в стол и медленно встал со стула.
- Бабка, я тебя сейчас убью! - прокатилось по зданию института эхо от
диминого крика.
- Ммммолодой человек, ну что вы... Сядьте, успокойтесь! - преподша
почуяла, что сейчас Дима просто оторвет ей голову. - Ну давайте еще
побеседуем! Вот смотрите, просто в вашей задаче тут одна небольшая
неточность...
Спустя пять минут Дима вышел из аудитории. В зачетке стояла "четверка".

"Стучите и вам откроют" - сказал Иисус. "Стучите в голову" - уточнил
Дима после этого случая. А со следующего курса перешел с бухгалтеров в
экономисты, кем до сих пор и работает на заводе "Маяк".

Гоша Севастопольский

Летчики – народ нескучный. Работают тяжело, но и отдыхают отчаянно. В
один из дней авиаотряд собрался после работы отпраздновать день рождения
одного из руководителей. Плановое мероприятие закончилось, и народ стал
потихоньку расходиться. И тут одному из летчиков вдруг отчаянно
захотелось помочиться в Обводной канал. Спустившись к самой воде, он
вдруг нечаянно поскользнулся на скользкой бетонной плите и со всего маху
навернулся в загаженную мусором и водорослями воду.
Друзья оказались поблизости – достали из воды, помогли отжать одежду.
Спасли от простуды стаканом водки и проводили домой. Прислонили к двери,
позвонили в дверной звонок. Услышав знакомый голос жены "Опять
нализался, падлюка?!" поспешили вниз по лестнице.
Прошла неделя, и один из коллег зашел в гости к отчаянному пловцу. Сели
на кухне, жена заварила свежего чаю, и внезапно спросила: "А что у вас
было-то в прошлую пятницу? "
"Да ничего особенного – день рождения Михалыча праздновали", - спокойно
ответил гость.
Жена медленно повернулась к мужу и, сконцентрировав на нем взгляд своих
карих глаз, спросила гостя: "Так что, Витя тогда никакую девочку не
спасал?!"

Взято здесь:

Честно говоря, мы, магаданцы, нация малость специфическая. Для нас
"малая Родина" несравнимо перевешивает "большую" - для меня лично на
большую по сравнению с малой почти начихать. Недаром все, что за
пределами Магадана, традиционно у нас именуется емким словом "материк",
хотя город далеко не на острове. И ближайшие к нам люди - остальные
дальневосточники.

Так вот, мемуар сей посвящается памяти моего друга и однокурсника Генки
Спирина.

Итак, год 1971-й, ныне иностранный город Минск, Пятая Всесоюзная
олимпада школьников по химии (моя выпускная). Сочная деталь: годом ранее
прошла Четвертая Всесоюзная, вошедшая в историю как Воронежская
пиротехническая. На ней юные химики при самом активном участии
магаданской команды подорвали двух членов жюри (одного - магаданцы под
моим личным руководством, аммоналом из магазина, другого - москвичи) и
устроили взрывотехнический полигон на весь город. После этого на Пятую
олимпиаду в Минск прислал личное письмо сам министр внутренних дел тов.
Щелоков с просьбой не повторять Воронежа, а то...

Письмо торжественно огласили на открытии. Цензура на реактивы в багаже в
Минске была введена жесточайшая - все вещи школьников шмонали учителя с
милицией. Кое-кто подчинился, а дальневосточники, включая магаданцев -
хрен. Мы - народ свободолюбивый, а дальше Колымы и Сахалина, как
известно, все равно не сошлют. В общем, взрывы продолжали бухать
регулярно каждый час на всю Слепянку - так именовался район Минска, где
мы жили. Рецепт стандартный: аммонал, набитый в детские резиновые
шарики, и бикфордов шнур. Звук на полгорода слышен, и никаких осколков.
ТБ - это свято.

И встала проблема - кончились шарики. Наступило нежелательное затишье:
рвать аммонал кучкой дураков нема. Слепянка - окраина жуткая, "Детского
мира" поблизости нет. Зато есть аптека. На оперативном совещании
дальневосточных команд было принято решение командировать самого рослого
химика, представителя Сахалина Гену Спирина, а аптеку за резиновой
тарой, способной заменить шарики для взрывчатки.

Не учли одного: Генка был сыном то ли прокурора Сахалина, то ли какой-то
аналогичной крупной шишки. В общем, деньги особо не считал - тогда
дальневосточные зарплаты были куда круче московских. Ну, а саму сценку
наблюдало двое ребят из магаданской команды (один из них перед Вами),
вошедших в ту же аптеку малость пораньше.

Короче: в аптеку входит дите чуть ли не в пионерском галстуке. На груди
- фирменный значок Всесоюзной олимпиады. Дите подходит к кассе, достает
из кармана "червонец" (10 рублей) и юношеским баском твердо так
произносит: "Презервативов! На все!!!"

Как потом говорил советский школьник Генка - ну, не знал он, сколько это
изделие стоит, и в лом ему было шарить глазами по витрине. Думал, что
копеек по 20 минимум. Оказалось - две копейки штука...

Охреневшая кассирша чуть не сползла со стула. Единственное, что она
выдохнула: "Мальчик, ты откуда?"

"С Химической олимпиады! Всесоюзной!" - гордо ответил Генка. Все в том
же ступоре, кассирша выбила чек. Как он запихивал 500 презервативов в
свой школьный портфельчик - мое перо бессильно описать. Это надо было
видеть...

Через час над Слепянкой и над всем Минском разнеслось традиционное
"ба-бах!!!". Но звук был погуще - в презерватив больше влазило. С учетом
этого факта, а также неисчерпаемого запаса резинотары, две бригады
дальневосточников были срочно командированы в ближайший хозмаг для
предотвращения дефицита взрывчатки...

О плохих приметах.
Видел сегодня во дворе. Идет по дорожке тетка с двумя пустыми ведрами.
Из кустов рядом с дорожкой в трех метрах впереди тетки выбирается черная
кошка и нагло, как и положено черной кошке, идет поперек дорожки.
Тетка с ведрами резко ускоряется и шипит: "Брысь!".
Кошка отпрыгивает назад к кустам.
Тетка с пустыми ведрами идет дальше по дорожке и скрывается за углом.
Кошка снова начинает переход дорожки, но, пройдя несколько шагов,
останавливается. Издали даже кажется, что задумывается. Постояв
несколько секунд, разворачивается и уходит обратно в кусты...

В студенческие годы подрабатывала я во время летних каникул проводником
пассажирских вагонов. В памяти остались четыре коротких зарисовочки.

1. На южных направлениях железнодорожные пути бывает делают "вилку" -
продолжение рельсового пути идет в противоположном направлении и, делая
большой полукруг, возвращается к исходному направлению. То есть,
пассажиры после определенной станции видят, что поезд идет обратно.
После разъяснений проводника, что хватит, покатались, едем домой (или
наоборот, продолжать отдыхать) всегда начинается легкая паника.

2. Дама постбальзаковского возраста с возмущением просит меня
посмотреть, что за безобразие творится под ее (нижней) полкой.
Заглядываю в темноту рундука (пространство под нижней полкой) - ничего
предосудительного - чисто, поломок нет. Оказалось, что она не может
заснуть, потому что колеса стучат. Вразумительные объяснения про
стыковую систему рельсовых путей почти что на всем Земном шаре приводили
ее только в большее бешенство. Успокоилась только после того, как я
пообещала на ближайшей станции обмотать все колеса тряпками и попросить
машиниста ехать потише.

3. Через час после отправления один пассажир заметно занервничал, стал
заглядывать под все нижние полки, батареи, во все доступные щели и
пространства вагона. При этом звал "Тишка, Тишечка!". Часть пассажиров
стала усердно помогать ему в этом, пока один не догадался спросить "А
Тишка это кто?". Тот ответил, что везет ужика. Через минуту самыми
популярными полками в вагоне оказались вторая и третья.
P.S. Провоз змей категорически запрещен в пассажирских вагонах. А ужонка
он вскорости нашел под своим матрасом.

4. Одна из обязанностей проводника - обеспечивать пассажиров чаем.
Выдали нам чай в пакетиках, а сахар к нему нет (ну такой уж дефицит в
90-х был). А пассажиры как-то активно чайком интересуются. Без сахара
подавать стыдно. Вспомнила, что с прошлой смены лежит в шкафчике пакетик
сахарозаменителя (что-то вроде "Сусли") в полиэтиленовом мешочке, без
инструкции. Стала добавлять его, а чтоб со сладостью не проколоться, по
десять, а то и поболее таблеточек на стакан. Претензий не было, даже
благодарность написали, что уж очень вкусным, сладким чаем поили.

Вчера 08.06.06 в вечерней программе "Вести" в очередной раз было
подтверждено о грядущем слиянии Москвы и Московской области.
Диктор (девушка) суровая, как Осет Вацуева и основательная, как Познер,
к вопросу о выборном скандале в КЛИМОВСКЕ обронила фразу:
В Подмосковном КЛИМАКСЕ.

То есть все. Кранты области. Не может.

Последние 15 минут новостей дикторов старались не показывать.

Может, кому-то покажется плагиатом, но дело было так:
есть у нас (большая компания друзей) друг Калд..., в общем, Игорь.
Надо сказать, что все мы любители рыбалки, и летней, и зимней, а Игорь -
тоже любитель, но ни разу не был. Каждый раз, когда мы под бутылочку и
закусочку начинаем травить рыбацкие байки - Игорь напрашивается с нами
на рыбалку.
Отступление: один раз мы с братом рассказывали, как ездили на тайменя.
Описали, какой он большой, жирный и мохнатый. Говорим, что с него
натопили три 3-х литровых банки сала и 2 мешка шерсти начесали - он
ВЕРИЛ.
Долго ли, коротко ли, но в один "Прекрасный" день для Игоря, мы дали
согласие!!! Мы его берем с собой!!! Сколько было радости - просто
невозможно описать!!! Он всю неделю мучил нас расспросами: что брать,
сколько и т.д. Надо отметить, что Игорь был слабоват по части
горячительных напитков, в смысле ему хватало пол-стакана, и все...
И, наконец, пятница вечер - мы выезжаем. Две машины, 8 человек. Лодки,
котелки, спиннинги, снасти, отдельно продукты, и на каждого по две 0,5.
В том числе и на Игоря.
Но Игорь решил, что по дороге до места он может позволить себе пивка -
четыре!!! Балтики 9!!!
В общем, привезли мы его полу.... т.е. пьяного в хлам.
Вечером посидели с друзьями, раздавили по бутылочке. В общем, все
отлично. Игорь спал. Спал он и тогда, когда утром мы выплыли рыбачить.
Возвращаемся, он опять пьяный в хлам - нашел водку.
Из наловленной рыбы приготовили уху, поели, поспали часик в полуденную
жару - Игорь все время спал. Вечером - на вечернюю зорьку. Игорь спит.
Вечером опять уха, байки, водочка, лучек, сальцо и т.д. Игорь - спал.
Утром выплываем, рыбачим, приплываем - Игорь опять пьяный!!!
Надо собираться домой. Собираемся - Игорь успел где-то опять хлебануть.
Точно заныкал. Все. По машинам, едем.
Он в пьяном бреду всю дорогу канючил: "Дайте мне рыбки, дайте мне рыбки
- жена не поверит, что был на рыбалке"!!! Всю дорогу!!! Задолбал!!!
Въехали мы в город, пошли в магазин, купили два кило мороженых спинок
минтая. Его в подъезд, пока, пока!!!
Встречаемся на следующий день вечером. Приходит и Игорь (опять пьяный) -
вся морда в царапинах, даже уши. Молчит, нас не ругает. Спрашиваем, что
случилось??? Он отвечает: сам не пойму, пришел домой, отдал жене рыбу, а
сам спать. Утром просыпаюсь - болит морда, я к зеркалу - мама моя!!! У
жены спрашивать не стал.
Зато мы ее потом спросили. Грит: когда он это принес и уснул, я,
успокоившись после спинок минтая, отхлестала его по морде этим же
минтаем!!!
Мораль: пить надо меньше!!!

скорее зарисовка... :)
преамбула
санитар везет больного на каталке...
тот спрашивает с мукой в голосе:
"доктор а может все таки в реанимацию???"
а тот ему... мрачно: "врач сказал в морг значит в морг"
фабула... блин
вчера:
из автобуса выходит бабулька...
а другая, на остановке ее спрашивает:
- "чего Петровна... в больницу?"
- "да нет... сейчас в магазин а потом на кладбище..."
до сих пор улыбаюсь :)))

Все будет хорошо.

Сидит бабушка в туалете и видит, что внучок, лет четырех, подглядывает
за ней в щелочку. Естественно, по выходу говорит: "Так делать нельзя!
Как тебе не стыдно, Виталик" и т.д.
Виталик, нисколько не смущаясь - "Бабушка, а у тебя писька длинная?"
Бабушка ошарашена, достойного ответа найти не может - "Длинная, Виталик,
длинная".
Виталик этого мало - "А она у тебя такая же длинная как у папы?"
Бабушка обреченно - "Такая же".
"Это хорошо", - говорит внук. - "Мы в садике с мальчишками мерялись у
кого длиннее. Так у меня короче всех оказался. Но теперь я не волнуюсь.
У папы длинная, у тебя длинная - значит, и у меня вырастет."
...
"Надо будет еще у мамы спросить".

Еду в маршрутке. Смотрю в разные стороны. Читаю. В маршрутках всегда
есть что почитать (ну, вы в курсе - "место для удара головой" и другие
наклейки). А еще в данном экземпляре маршрутки было расписание
движения. Монументальное произведение. И именно в расписании было
что-то, что неумолимо не давало мне покоя. Не сразу, но "что-то" было
замечено. В самом центре списка красовался пункт "ул. Радищего".
Видимо, писатель такой. Из Бобруйска.

Теплый летний вечер, хотя, скорее даже ночь. Стоим со знакомым во дворе,
общаемся. Двор у нас относительно спокойный, тихий. Подъезд дома, со
ступеньками, в количестве 5-ти штук, входная дверь оснащена домофоном,
тоесть чтобы попасть в дом необходимо набрать номер квартиры, дождаться
ответа хозяев и уговорить их нажать кнопку открывающую дверь, это
конечно в том случае, если нет ключа и не знаешь кода. Помимо домофона
так же установлен мощный доводчик.

Тишину во дворе нарушила подъезжающая машина. Остановилась она в
нескольких метрах от подъезда. Мы же, в свою очередь, продолжали
общатся, искоса поглядывая на тачку и вылезшего из нее мужыка. Он
подошел к багажнику, открыл его и направился к домофону. Набрав номер
квартиры он терпеливо дождался ответа и на вопрос хозяев: "Кто?",
ответил примерно следующее:
- Здравствуйте, я из доставка, фирмы "какой-то там", обои Вам привез.
Нас весьма заинтересовало... не каждый день в полночь обои привозят.
Из домофона донеслось "Заходите" и пликиание, пиликающее о том, что
дверь открыта. Этот товарищ, в смешной кепочке с названием фирмы, открыл
дверь и кинул взгляд на свою "Девятку".
Я, наблюдая за ним и уже понимая ситуацию, думаю:
- Ну и как этот мудак обои возьмет?
Видимо, глядя на машину, мужык думал о том же. Посмотрев на открытую
дверь подъезда, затем снова на открытый багажник машины, с лежащими там
обоями, он на весь двор, со злостью в голосе, рявкнул:
- Блядь! Мудак!

Минут 10 мы после этого немогли в себя прийти.
Так и пришлось ему брать обои, и сново звонить в домофон :)

Есть у нас в конторе сотрудник...
Является он дедом семидесяти с хреном лет, но он до сих пор работает, и
бабки зашибает весьма некислые. Поэтому, есссно, с работы и не
увольняется. Вообще-то про него цельную книгу можно написать, но я этим
заниматься щас не стану, скажу только, что он академик всяких там наук,
шибко грамотный чел, въебывает по выходным, как заведенный, короче шило
в жопе, шопесдетс.
И есть у него такая особенность. Он по коридору, блять, ходить нормально
не может. У него скорость ходьбы такая, что навесь ему спидометр - так
он зашкалит и сгорит к едрене фене! Потому что человек с такой скоростью
перемещаться не может по определению. А вот он - хоть бы хрен, дует по
коридору так, что за ним в его кильватере от турбулентных потоков горшки
с цветками, что вдоль коридора наставлены, ветром сдувает, они падают на
пол к чертовой матери, и бумаги из принтера вылетают веером от такого,
блять, вихря. Не говоря уже о том, что испытывают встречные и попутные
сотрудники. И это все - просто ходьба, а не бег, т. е. обе ноги у чувака
одновременно от пола не отрываются. Хотя их и не видно.
Но несмотря на это, он еще ни разу ни во что и ни в кого не врезался,
потому что, видать, ему в жопу или фиг знает куда встроен какой-то
охуительный природный гироскоп (это приборчик такой, если кто не знает,
который при любом переворачивании системы все равно остается
направленным в то же самое направление, которое и было). Так вот, у
этого чувака этот гироскоп - от природы, Богом данный. Просто дух
захватывает, когда следишь за его экстремальным "вождением", особенно,
если у него в руках полная кружка кофе. За кофем он, кстати, довольно
частенько гоняет туда-сюда, бешено лавируя между стоящими в коридоре
цветками, принтерами, идущими людьми, падающими потом от завихрений
воздуха... Лично меня никаким хуем не заставишь в этот момент выйти из
своего кабинета в коридор. По причине нехотения получить ожоги третьей
степени от кофе.
Так вот. Теперь, собссно, история. Стою я около лифтов, провожу конкурс
на тему "какой лифт быстрее до меня доедет, если бабы с нижних этажей
его не перехватят по пять раз на каждый лифт". Долго стою. По
приближающейся воздушной волне, от которой у меня зашевелились на голове
волосы, я понял, что в точку моей дислокации ожидается прибытие как
минимум сверхзвукового бомбардировщика. Оглядываюсь - ну точно, г-н
***вский "заходит на посадку", вернее, я его не увидел, потому что пока
я поворачивал голову, он уже меня обошел. Искаженное эффектом Допплера
его "Здрассссстттй, Леш..." долетело до меня тогда, когда его источник
уже, снизив скорость, вошел в очередной поворот и начал разгон. Едва
устояв на месте, крепко упершись ногами в пол и в лифт, я по инерции
развернулся по его курсу. С потолка повалилась побелка вместе с
охуевшими тараканами, у которых в один миг полопались все барабанные
перепонки...
Помните про лифт, точнее, почему я его так долго ждал? Да потому что в
нашем здании лестницы построены весьма по-дурацки. Марши короткие, а
из-за этого и ступеньки высокие, и угол подъема довольно большой.
Поэтому все предпочитают пользоваться лифтами. Все. Вообще все. Кроме,
ясен пень, нашего пешехода-Шумахера, который удавится, но лишний раз
разомнет свои суставы, бегая по лестницам. Вот-вот, именно БЕГАЯ!!!

К слову сказать, такое я видел в первый раз... Я видел воздушных
гимнастов под куполом цирка, видел экстремалов на скейтах и сноубордах,
сам немного занимался горными лыжами, но вот как г-н ***вский спускается
по лестнице, я не видел ни разу. Дети, не смотрите...

Это когда молодой человек легко и весело бежит по ступенькам, или когда
девушка, словно ласточка, спархивает с одного лестничного марша на
другой - это красиво, эт я понимаю. В этом случае все движения человека
являются точными и проверенными, а сам человек - легко управляемым.
Собою же самим.
Но не тогда, когда это есть старая семидесятилетняя дряхлая и тощая
конструкция непонятного назначения, несущаяся по ступенькам хуй ево
знает куда с непредсказуемой траекторией, с грохотом ботинок об бетонный
пол, звоном ключей и мелочи в карманах, скрипом старых суставов, нелепо
размахивающая всеми конечностями, задевающая стены и угрожающая в случае
чего ввиду отказа тормозной системы протаранить окно и спикировать на
стоящий внизу "Мерседес".
Очень мало повезло девочке-студентке, которая как раз поднималась по
этой самой лестнице, не дождавшись лифта... Потому что легендарный
гироскоп, на пару с рулевым управлением и тормозами - отказал! Ну то ли
он засмотрелся куда-то, то ли задумался... Неуправляемый монстр, вращая
глазами из-под огромных очков, несся прямо на девочку, которая,
по-моему, от такого шухера уже успела сделать все дела в штаны и
попрощалась если не с жизнью, то с целостностью костей - точно. И с
чертежами, которые она несла в руке и уже почти выронила. Но тут...
Ахтунг!!! Короткое замыкание, сноп искр, активируется аварийная система
управления! Включается реверс турбин, и они, завывая так, что
закладывает уши, тормозят движение летящей громадины. Визг невесть
откуда взявшихся тормозов, женские крики...
Короче, если б на его месте был я, то ДТП произошло бы неминуемо. Но
хренова "конструкция" успела остановиться, все остались живы. Полный
атас. Дед обходит (ОБХОДИТ) студентку, бормочет "ой, епт, извините..." и
скрывается за очередным поворотом, набирая скорость. Студентка поднимает
чертежи и еще долго стоит, вся полном ахуе.
Приехал лифт. Я поклялся себе, что теперь буду пользоваться только им.