Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
09 апреля 2006
Повторные истории
Меняется каждый час по результатам голосования
Вспомнилось про переезды. В конце девяностых число распальцовочных субъектов, на душу населения, значительно превышало теперяшнее. Многие такие, чисто пацаны, и руль крутили растопырив пальцы. Подъезжает на мерине такой, крутой, как вареное яйцо быка, да еще в золотой скорлупе, к переезду в БыкОво. Местные знают, сколько времени приходится на нем стоять. Есно этот растопырка объезжает очередь и становится на встречке перед пеездом. Неожидано его объезжает в усмерть затонированная девятка и становится перед самим шлагбаумом. Чисто пацану стало очень обидно, вытерев выступившую было слезу пудовым кулаком, он вышел из мерина, подошел к девятке и с чуством собственного достоинства, помноженного на удивление, обиду и презрение, стукнул ножкой по задней фаре девятки и так-же, с теми же чуствами (уже минус обида), сел в свой пепелац. Дальше случилось то, что заставило всех водителей, стоящих в очереди, выйти из машин. Как по команде, распахнулись все двери девятки, и оттуда вылезли 4 шкафа в форме омона. Обойдя машину они оценили ущерб, потом почесали свои антресольки, достали из машины дубинки и принялись, с еще большими чуствами достоинства, подтюнинговывать мерседес. После пары минут работ, они отошли в сторонку, чтобы полюбоваться своим произведением. Тюнинг получился на славу, фары, у мерседеса, стали круглые вместо прямоугольных, лобовое стало покрыто красивыми трещинками, а в зеркалах можно было увидеть сто себя. Денег за работу шкафы не взяли, а чоб хорошему человеку просто так не помочь. Наградой им стали бурные аплодисменты от всей очереди. А чисто пацан так и не вышел из машины. Наверное из крутого яйца вылупился не крутой цыпленок. Вот такие дела бывали в нашем славном Жуковском.
Гуляем мы (мы - это я, мама и отец) как-то в лесу с собаками (район у нас "спальный" лес - буквально два шага от подъезда). Вечер, темно, ноябрь - погода премерзкая, холодно и слякоть. Собаки, естественно, "в свободном полете", без поводков - ну кому кроме собачников, придет в голову позним вечером в ноябре гулять в лесу? Во всяком случае, это мы так думали. Вдруг откуда-то сзади раздаются странные звуки - хлюп, хлюп, хлюп, хлюп! Представьте себе, какому-то идиоту пришло в голову в вышеописанных погодных условиях устроить тренировку в лесу виде бега трусцой! В общем, бегун медленно, но верно приближается, собаки шарятся где-то по кустам, и пока его не видят. А собаки у нас достаточно злые, во всяком случае, незнакомых мужиков, появляющихся в лесу из темноты, не любят. В этот момент отец замечает краем глаза, что один из наших кобелей принял "боевую позу" и вот-вот кинется на мужика. Он, естественно, страшным голосом рявкает на него: "Стоять!!!!!" Картина маслом: бегун останавливается, как вкопанный, и поднимает руки вверх...
Автобус довольно плотно забит пассажирами. Около одного из сидений стоит молодая девушка, держась за поручень. На этом сидении возле окна сидит парень-студент. Он смотрит в окно. Девушка достает белоснежный носовой платок и случайно роняет его на колени парню, в район его ширинки. Этот очкарик поначалу ничего не замечает. Девушка смущается, ей неудобно обратиться к нему с просьбой или самой поднять платочек. Она какое-то врем мешкает. В этот момент парень наконец-то замечает боковым зрением, что у него из ширинки вылезло что-то белое. Сильно краснея, и при этом продолжая смотреть в окно, он, думая, что никто ничего не видит, как-бы невзначай засовывает белоснежный платок девушки себе в ширинку...
Если Набиуллина считает, что инфляция разгоняется потому, что у людей слишком много денег, и поэтому надо повышать ключевую ставку, то, может быть, она назовёт уже наконец фамилии этих людей?