Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
29 апреля 2006
Новые истории - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосования
Сочинское ЦСУ (счетное управление), лето. В комнате несколько инспекторов (женщины, точнее тетки). Содержание пыли в воздухе значительно превышает содержание кислорода. Жаркий день подходит к концу. Одна из инспекторов перелистывает чей-то баланс. - Ой, девочки, а где это у нас здесь есть стадо в 500 тысяч голов? - ??? - А... Это пчелохозяйство...
История из школьной жизни жены. Идет урок географии. Училка рассказывает о демографической обстановке в мире. Отмечая рост населения планеты она заявляет: "К такому-то году население планеты будет равно 7 млрд. Это я вам обещаю!". Голос из аудитории: "Вы уж постарайтесь".
6
Встретил сегодня одноклассницу, у нее фамилия в школе была Убихина и она очень ее стеснялась, но гордо говорила: "Вырасту, выйду замуж, будет нормальная фамилия". За разговором спрашиваю ее:"Ну как, замужем, фамилию сменила?" Она хихикает и говорит: "Сменила, только легче не стало - у мужа фамилия Издохин". Вот.
27
сейчас фишка была. меня один чел попросил сайтом заняться. я сказал ok. он свел меня с бывшим владельцем сайта. тот сказал позвонить челу, который работал у них админом. тот дал телефон человека, у которого пароли на доступ. я позвонил :)... чел напротив меня в офисе взял трубку :)
Суббота.. утро.. после пятничной ¨тяпницы¨.. Сидим с двоюродным братом и ¨лечимся¨ разливным пивком, смотрим за компом ¨Приключения принца Флоризеля¨, ввиду чего настроение ползет вверх. Звонок в дверь.. На пороге чел. с пакетом и какой-то херью в руках.
- Только сегодня.. наша фирма.. уникальный шанс для вас.. бесплатно!!! Вот этот чудо-юдо массажер получаете в подарок!!!(херь в руках) - Ээээ.. ик.. бесппл -ик- атно??!! - Конечно!!!
Беру фонарик, захлопываю дверь, иду ¨лечиться¨ дальше.. Через 5 минут(долго, поди, доходило до гоблина) начали раздаваться настойчивые звонки в дверь и вопли.. - Верните.. Ироды.. Что-ж.. Вы делете!!! Ржем минут 10 и врубаем звук погромче.
Через полчаса все повторяется с разницей, что гоблинов под дверью уже двое.. Далее следует еще полчаса поднимания настроения..
А массажер так и валяется до сих пор в прихожей(ровно год прошел, через день годовщина будет).
Парень, если прочтешь это, заходи, отдам, чесслово!!! ;-)
Вышла сегодня в обед на улицу — солнышко, капель, почти весна. Свернула в близлежащий дворик, чтоб там спокойно погулять, сигаретку выкурить... Прохаживаюсь, значит, вокруг детской площадки, тишина, никого нет — красота! Тут вижу — по направлению к площадке рулят три школьника (уроки закончились), пацаны — класс 2й-3й... Ну и по ходу играют в старую, как мир игру типа "наша дура выше всех" или там "кто не я, тот дурак"... Вот, значит, мчится первый и орет: - Кто первый, тот модный! За ним бежит второй, немного отставая и: - Кто первый, тот конченый, кто второй, тот нормальный! Третий, самый мелкий, с огроменным рюкзаком, плетется позади, тащит за собой рюкзак и гневно бурчит себе под нос: - А третий вас в рот ебал...
Наверное, все помнят анекдот про секретаршу, которой достаточно было позвонить и сказать, что мол "зайдите ко мне оформить документы!" чтобы получить от нее сексуальные услуги. На что она отвечала, что мол у нее "месячный отчет". Потом она перезванивала и говорила, что мол "может оформить устно, либо задним числом". Так вот – только что спрашиваю у жены, ты мол как? На что она отвечает, что у нее "месячный отчет". Спрашиваю дальше, "а как насчет устно или задним числом?". На что получаю ответ – "устным обещаниям я не верю, а подделывать документы не позволю!". Видимо придется, как в анекдоте, "заполнять от руки".
К истории №39: "Как вам нравится имя Великий ПОлитик ПУтин?"
ничего оригинального на самом деле. Нормальное Румынское имя. Вот одного моего знакомого зовут - ВПОПУ СТАМЕСКУ! ... в России он не был, но о русском значении своего имени знает...
"Отмечаем в кафе с девчонками мое поступление. За соседним столиком углядели еще одну бывшую одноклассницу, сидит с дедушкой, болтает, культурно ест мороженое, по сторонам не смотрит. И вдруг достает сигарету и закуривает! Мы в шоке. Сама понимаешь, Кавказ, нравы строгие; нет, понятно, что каждая вторая девчонка сейчас дымит, но не при предках же, в конце концов, да еще в кафе! Тем более сидеть с дедом и при деде курить - ужас, слушай! Через некоторое время встречаю ее в городе и как бы мимоходом интересуюсь, всегда ли ее дед такой демократичный и не стыдно ли ей так его компрометировать? А она мне в ответ: - Какой дед, дура, что ли? Это мой муж был!"
Неделю назад ездил в Арзамас - впервые в жизни, но по делам, не на отдых. Дела сделал, время оставалось, пошел по музеям. Заходил в 3 музея (Горького, Гайдара и краеведческий), и во всех трех(!) меня с порога(!) очень вежливо спрашивали: "Что Вы хотели?" Комментарий жены: "Тебя везде принимали за бомжа".
Это сейчас фраза ПРОВЕРКА НА ВШИВОСТЬ звучит анекдотом, а в тридцатые годы ХХ века в Красной Армии была очень актуальна. Раз в неделю перед баней весь личный состав проверяли на наличие вшей. И за каждую найденную вошь выдавали премию - три куска сахара, то есть дневную норму! При этом человек освобождался от нарядов и целый день "приводил себя в порядок", что естественно, породило бизнес. На вшей выменивали вещи, продукты и т.п. Драгоценных насекомых хранили неделями в спичечных коробках, чтобы вовремя предъявить начальству. Не отсюда ли поговорка - У меня в кармане вошь на аркане и блоха на цепи!?
Откликаясь на призыв “Первомай шагает по планете”. История абсолютно реальная, к счастью благополучно завершившаяся для основного героя и не только для него, если учесть, что на улице шел застойный 1980 год.
Готовимся к первомайской демонстрации. Находимся во дворе любимого предприятия, подготавливаемся к выходу в люди. Погода хорошая, настроение тоже. А че б ему быть плохим если наша компания уже насколько раз заходила в дежурный вагончик для поднятия тонуса (благо до прихода краснодарского комбайнера Миши Горбачева с его антиалкогольным законом еще 5 лет). Не огорчает даже то обстоятельство, что большинству вручены транспаранты, портреты членов политбюро и прочая фигня. Аркадию, моему приятелю, достался портрет (на древке) “борца за мир во всем мире глубокоуважаемого Л. И. Брежнева”, словом крутой экспонат. Со временем, приняв на грудь солидную дозу горячительного, наш главный политбюроносец травит в нашем кругу отдельно стоящей передовой молодежи (человек 5-7) байки. При этом курит цигарку за цигаркой. “Патрет лидера всего прогрессивного человечества” естественно мешает и Аркадий снимает его с плеча, переворачивает его и ставит как лопату на землю, а через некоторое время автоматически (наверное вспомнив о предстоящих весенних сельхозработах) ставит на “лопату” ногу. При этом лик вождя естественно обращен к народу, т.е. всему коллективу. Через некоторое время я замечаю как к нам, с диким лицом и довольно высокой скоростью учитывая комплекцию и возраст, мчится Лазарь Моисеевич, отец Аркадия, тоже работающий у нас. Подбежав к нам он сдавленным голосом вопрошает: “Аркадий! Ты шо делаешь!?”, указывая на ногу. Сынок сначала задумчиво смотрит на отца, затем более задумчиво несколько секунд под ноги и изрекает: “Это ж надо какая х-ня получилась, щас поправим”. Затем не спеша не поднимая экспонат переворачивает вождя лицом к забору и ... обратно ставит на него ногу. После чего начинает весело и невозмутимо дальше излагать очередную историю.
Так еще в те далекие годы начиналась перестройка и крепло диссидентское движение. Правда, главный герой не сильно помнил на следующий день подробности геройства.
Эти пришелцы (колеги) радуют частенко вчера звонит мне с утра "Леша" и говорит что он на работу опоздает ибо приехать ну никак не может... чаго так???... оказалось у него кончился бензин на пол пути к офису... ну дык надо было думать что он кончится :))... на вопрос "ниужели его чудо на четырех колесах не имеет стрелочки... показывающей скока там осталось в баке... его логика ответа меня поразила... оказывается "он так опаздывал на работу что заехать на заправку времени небыло никак" :)))))
... Пехали мы как-то на "глухое" отдыхать... вскоре присоединился к нам брат с женой и ребятенком ихним... запланировано это было дня на три... про "водонепроницаемую" палатку я промолчу ибо культурными словами сказать о ее герметичности можно очень мало... второй день отдыха захотелось брату порыбачить с лодки... единственной лодкой была десткая надувная вышеупомянутого ребятенка... за отсутствием выбора она и была избрана для этой миссии... на глазок определили водоизмещение посудины... вроде выдержать должна... вот в лодку закинута сумка со снастями и удочкой... "отплытие" состоялось... на счет прочности лодки мы не ошиблись она действительно вполне сносно плыла и даже не тонула... но хитрые китайцы конечно не могли не подложить свинью когда делали сие изделие..."свинья" материализовалась в виде надувных пипок, затычки для которых явно не соизсмерялись с давлением воздуха внутри... мы на берегу наблюдаем следующюю картину со звуком "Пшшшшшш..." вылетает первая пипка... брат не теряется затыкает дырку пальцем... дальше... правильно... вылетает вторая пипка с другой стороны... он затыкает ее другой рукой... но китайцы не дураки они предусмотрели 3-ю надувную пипку... и она не заставиляя себя долго ждать... тоже вылетает... с криками "человек за бортом" он покидает "судно" и вплавь добирается до берега... ... подводим итоги... утерянно и покоится на дне: 1) лодка надувная - 1шт 2) сумка со снастями и удочкой - 1шт Решив что потери не большие закрепляем эти соображения пивом... ... все???... нет не все через час заканчиваются сигареты надо ехать в магАзин гдето 20 минут... брат собирается ищет ключи от машины... через 15 минут его жена хлопает себя по лбу и со словами "УПС!!!" сообщает нам что к списку нажно добавить пункт: 3) Ключи от машины - 1шт ... оказалось что она положила ключики в сумку со снастямии дабы... не потерять ... машину топориком взламывать не стали... съездили за запасными... ... казнь его супруги отложили на потом... так как все известные нам способы казни.. были слишком гуманными...
Еще одна коротенькая история от знакомого мамы. Работал он опять же водилой, на другом уже мерсе. Но тоже на тот момент на одном из самых навороченных. И был помощником в управлении этого монстра немецкой автопромышленности - компьютер. Отвозил он как то начальника на гульбу за город, и поздненько ночью возвращался обратно. Зима, и уже до города оставалось не так и много, как пишет ему автокомпьютер, что через 2 км закончится жидкость в бачке омывателя. Ну закончится и закончится, и фиг с ней. Но ровно через 2 км машина останавливается, и компьютер пишет, что мы не можем ехать дальше, тк нет жидкости в бачке омывателя. Все попытки договориться с компьютером остаются безрезультатными. Хорошо зима была, положил он снега в бачок и таки доехал до дому.
Об особеностях чувашсеого языка. Харать (первая а с тильдой, как у й) - боится, хуйхарать - беспокоится, а хуй харать - х.. напугаешь. Спасибо русскому языку за обогащение чувашского!
К истории о пожаре в Матросской тишине: Взято с http://www.rambler.ru/db/news/msg.html?mid=7768951 Как заявил официальный представитель Федеральной службы исполнения наказаний Александр Сидоров, "по предварительным данным, два человека задохнулись от дыма, сейчас врачи стараются спасти им жизнь".
Возвращался я из славной столицы нашей Родины на свою, малую. Т.е. ехал на поезде в Казань. При заходе в купе были обнаружены: тетка, явно учительского вида (так оно и оказалось), мужик и девушка. Все ехали по отдельности, девушка сразу "ушла" наверх и так там до ночи провисела, глядя в окно.
Мы с мужиком, глянув друг на друга, решили "вскрыться" - я достал "хольстена", он - вискарь, по-моему, Грантс. Плюс ко всему, оказались мы с ним земляками - оба из Набережных Челнов. В обчем, вискарь 0,75 ушел, пиво ушло в качестве "запивки" и стало нам очччень хорошо.
Тут и Гусь-Хрустальный показался... Кто ездил - знает этих несчастных людей, кричащих о своих наборах. Ну да ладно, проехали. После Гуся я понял, что девушка еще не спит, а все рисует на запотевшем стекле какие-то символы (окна запотели, т.к. два пьяных чувака в купе). Рисовала-рисовала и дорисовалась - я, с пьяных глаз, потянулся, за руку ее взял, что-то прошептал и в итоге переместился к ней на полку. Пока перемещался, чуть не улетел вниз, но достойно выдержал это испытание.
В общем, поцелуи, то-се, подошли к самому главному. Потянулся я к себе на полку за "средствами защиты". Нашел и понял, что... уже совсем я ничего не хочу, вообще спать я хочу, в конце концов, девушка, что вам от меня нужно и т.д. Короче, плюнул я на секс и свалил к себе.
Утро. Спускаюсь вниз. Тетка (не забыли еще про нее?) подозрительно так на меня смотрит. А я смотрю ей за спину и вижу: вчерашний неиспользованный презерватив в упаковке свалился прямо на полочку откидную, куда умные люди мыло и проч. фигню кладут. И лежит он там, родной мой, и всем виден по полной программе.
Я, с бодуна страшного (вискарь+пиво), тете леплю следующую фразу: - Мне кажется, в вагонах вообще не убираются. - С чего вы взяли? - Я вчера у себя за матрасом руку сунул и нашел "нафтизин" (от насморка средство), - и достаю нафтизин, свой, естественно. Тетка смотрит на меня и шепотом выдает: - А я нашла гандон! - значительно так...
Мы с девушкой (она сидела рядом с теткой) еле сдержали улыбки и вышли в коридор.
только что заходит водитель служебной машины, что то спросил. Никто не обратил на него внимание. Нагнувшись завязать шнурок на ботинке с ворота рубашки вываливается золотая цепь грамм так 25 ему сразу, не посредствам живете молодой человек в ответ слышим на кладбище заработал (он раньше гл. бухгалтера кладбища возил) вот такие у нас водители.
Как тут полагается – преамбула. Есть такое славное местечко в Вологодской области на берегу Волго-Балтийского пути. Сосновый бор...вода в ширь до 3км...куча народу...что еще надо для отдыха молодой компании. Ездим туда с друзьями довольно давно, как права получил. От самой Вологды км.150 на север в край озер Итак Народ туда приезжает, располагаясь в палатках на берегу этого самого волго-балта на выходные на все. Для более веселого времяпрепровождения ессесно берут легендарную огненную воду. Амбула. Год где-то 2001-02 Времени наверно около 3 дня, тобишь самая что нинаесть жара в летний период. Выхожу из машины, собираемся с друзьями окунуться в воду. Остановил на дикий мат соседей, остановившихся через 2-3 машины-палатки от нас. От нефиг делать идем посмотреть что за хрень. Дойдя до источника мата обнаружили вазовскую пятерку откнувшуюся носом в воду. К слову сказать там берег под наклоном где-то 2-3 градуса. У самой воды обрывчик с пол метра. Вся компания вусмерть пьянущая. Кое как упросли меня попытаться выдереуть их водного плена. Подгоняю свою 10 к нему цепляем тросом, и нефига. Тока зарываюсь передними колесами в игокли сосновые и все. Аут короче. Часа через полтора история получила продолжение. Они нашли Камаз фургон(оригинально ездить на отдых на камазе, хотя с др. стороны – водки влезет больше!) к этому времени на сие мероприятие посвященное вызволению жигелнка из плена уже собралось достаточное кол-во отдхающих. Подкатывает камаз. Водила еще более пьяный чем все остальные. Но в тоже время показывает ювелирное вождение задним ходом, лавируя между сосен ведер и еще рвзной хрени. Стоит отдать ему должное. Зацепил он злосчастного ТАЗика и дернул пожулуй слишком резковато. Да, все знают что тросс у 2105 чепляется в проушины под бампер а не за бампер, но тут 1 раз зацепили именно за него. С 1 раза мампер нафиг оторвали. Последним узнал об этом сам водила камазенка. Уехав уже метров 30 от берега в сторону основного леса. Дубль 2 цепляют уже за проушину выдергивают его(жигуля) из воды, словно он пробка в бутылке шампанского. После чего все снова садятся пить фоттку уже вместе с вновь приобретенными друзьями. После чего и наступает полное единение с природой, как завещал генерал из особенностей чегото там:)
"К моему смешному языку Ты не будь жестока и придирчива. Я веь не профессор МГУ, А всего лишь славный сын Бердичева." М. Светлов."Комсомолке".
Вместо второго эпиграфа - старый анек. Советский погранец спрашивает польского: - Как по-польски ЖОПА? - Дупа! - Тоже красиво!
Навеяно стори № 3 от 20.04.06 про клиентку "вьетнамской национальности", которая, чтобы не напрягать персонал фотоателье своей диковинной для русского слуха фамилией, упростила задачу выписки квитанции: "Пишите Вьетнам".
... Во время учебы в Пензе я жил все 5 лет на квартире одной уважаемой в городе еврейской семьи, бежавшей из украинского Бердичева еще от петлюровских погромов и застрявшей в славном русском городе с мечтой когда-нибудь вернуться на родину.
Ефим Семенович стал лучшим закройщиком мужской одежды. Он обшивал местную номенклатуру, скрывая пузатость, сутулость, кособокость и другие дефекты партийных фигур. При мне он напартачил только один раз, когда какой-то партийный бонза местного разлива привел своего стройного сына, с идеальной фигурой.
Может, промашка вышла из-за того, что парень не понял портного: за много лет в Пензе тот так и не поладил с русским языком, и половину звуков не произносил вообще, а остальные картавил, шепелявил, гортанил, просвистывал, жутко переиначивал... Короче, издавал так, что лучше бы он их тоже умалчивал.
А вот евонная Рахиль Борисовна русским овладела безупречно, грамотно. И, может уже только из-за этого, стала лучшим управдомом города, членом горкома партии.
Но это – предыстория, а вот и сама история.
... Во время предвыборной кампании две немолодых мордвинки с избирательного участка пришли уточнить списки голосующих. Им очень не повезло – Рахиль Борисовны дома не было, они угораздились на Ефим Семеныча, а я встревать не в свое дело поначалу не стал...
... и справедливо был наказан коликами в животе и судорогами брюшного пресса: то, что довелось прослушать - это вам не "большие раки за три, но вчера, а сегодня маленькие, но за пять" или "тупой доцент Авас" ((с) Жванецкий) в исполнении Карцева-Ильченка.
Увы, у гостий с агитпункта русский тоже был, как минимум, вторым языком, и они героически, часа два пытались со слов Ефим Семеныча записать паспортные имя, отчество и фамилию его почтенной супруги, так и не дойдя до Ф. И. О. самого хозяина.
При этом каждая из сторон все возмущеннее справедливо негодовала в адрес друг друга. Женщины не понимали, как из этой какофонии неслыханных доселе диковинных звуков можно хоть чего-то извлечь. Ефим Семенович, со своей стороны, возмущался тупостью избиркомовских служак: как это не понимать такое простое имя!
... которое я, несмотря на жуткие колики и судороги, пожалев присутствующих, вписал печатными буквами:
А чтобы эти бедные женщины не приходили к нам на следующий день, я сразу записал им и паспортное имя Ефим Семеновича, вроде попроще:
ХАИМ ШМУЭЛЬ-ИЦКОВИЧ ЗИЛЬБЕРКРАНЦ.
Увы, эти добрые люди уже давно на том свете, пензенская земля им пухом. Их мечта – вернуться на родину - так и не сбылась. Но представляю, если б сбылась, как бы теперь в их паспортах зияло:
Навеяно историей от 24 апреля про врача Краснорожую... В городе С. М-ой области есть медицинская лавочка - кодируют, торпедируют, в общем, "все для алкашей". Попал я туда один раз, вижу надпись на двери: "ЗАГРАНИЧНЫЙ". Глаза, конечно, на лоб - что за оно? Подхожу ближе - нет, не глюк, а "Нарколог Заграничный Б. А.". Юморной народ евреи - даже фамилии прикольные.
0. Микроволновка всегда синяя и имеет стандартную высоту в 1U.
1. Микроволновка стоит 10 тысяч долларов. Причем это только шасси, модули для микроволнового приготовления пищи приобретаются отдельно.
2. Модули для приготовления еды бывают 78 видов, из них только 12 подходят к Вашей печке.
3. Кроме модулей приготовления еды необходимо приобретать модуль для вращения тарелочки, собственно тарелочку, и подставку для соединения тарелочки с модулем вращения.
4. После установки системы вращения вместе с тарелочкой и модуля приготовления еды выясняется, что нужен еще Некий Интерфейс Сопряжения, без которого просто ничего не работает.
5. А еще нужно добавить памяти в систему рисования циферок на передней панели.
6. Из тех 12 модулей, которые подходят к Вашей печке, 6 уже сняты с производства, а 4 - поддерживаются только самыми новыми версиями управляющего ПО.
7. Управляющее ПО, которое было в комплекте, не позволяет готовить в печке ничего кроме блюд традиционной индийской кухни. Правда, проверить, насколько они традиционные, вам вряд ли удастся.
8. Самые новые версии ПО, которые позволяют готовить что-нибудь более привычное и поддерживают Вашу конфигурацию, доступны только за деньги.
9. Самые новые, доступные за деньги версии ПО продолжают упорно готовить блюда индийской кухни из милых Вашему сердцу продуктов, периодически устраивая аттракцион “камикадзе” с раскручиванием тарелочки до 3600 об/мин, выкидыванием еды через дверцу, и надписью на панельке “Food dumped”.
10. Работает система обучения и сертификации по управлению микроволновыми печами. Самая первая ступень награждает Вас сертификатом о том, что Вы способны открыть дверцу этого Адского Механизма.
11. Все сказанное не относится к серии хх00, которые относятся к классу микроволновок по решению FCC, хотя фактически являются рэкмаунт вариантом мобильного телефона.
> > Город у нас приличный. Когда Шэрон Стоун посреди "Основного > > инстинкта-2" сказала "привет, красавчик", из 50 человек в зале > > заржало два-три.
У нас, значит, тоже приличный. Когда вчера мы с товарищем проходили мимо автостоянки с кучей людей и товарищ показал мне на колесо машины с надписью на покрышке "MEDVED" (оказывается, есть колеса такой марки), ржали тоже только мы вдвоем, а водитель, похоже, вообще обиделся.
Было у меня в детстве две собаки... о первой мало чаго расскажу... а вот о второй воспоминаний много... собака была неравнодушна к двум вещам: ... кошкам... и... мотоциклам... и если первые могли по быстрому от него свалить... то последним это удавалось мало... так вот при виде них часть мозга где видимо у него хранились данные о хозяине и командах всяких разных выключалась автоматически... действие первое "перетягивание канатов" результат всегда один и тот же " собака бежит я за ней почти волочусь на поводке".... действие второе собака понимает что КПД ее резко падает изза чего она не может достичь крейсерской скорости... действие третие " обнаружив причину в виде меня выполняющего своебразную функцию ручного тормоза принимает решение от меня избавится но не останавливаясь (ведь "клиент" уходит)выбрав зигзагообразную траекторию нашего следствия... действие четвертое мотоциклист наконецто замечает собаку несущаюся за ним с оооочень голодным видом и этот слалом по траве со мной... видимо сам вспоминает что сегодня не завтракал или забыл выключить утюг дома резко давит на ГАЗ выжимаю из старого ИЖа все последние лошаденки... действие пятое (последнее) траектрии движения наши пересикаюся путем нашего "выбега" на асффальт (асффальт не самое мягкое дорожное покрытие... проверено моим телом) мотоциклист уезжает.... собака убегает высунув голову из ошейника(не могла пораньше :(( )... я на асффальте раздумываю о смысле жизни :))).... занавес
Про Йошкар олу вспомнилось поехали как-то мы с знакомым туда в ночь... в типографию нам надо было... загрузили тираж... едем обратно... я говорю что не плохо было бы чего нибуди перекусить время 4 утра ВСЕ кофешки закрыты... о чудо видим на остановке чтото типо Макдональдса тока раз в 20 меньше типа минимаркет... захожу вижу витрина с выпечкой... смотрю лежат "пермячи"... показав на них спрашиваю "а они не из котят???" (типа кто бы мне сказал)... у бедившись что действительно съедобные говорю (далее Я-я П-продавец) Я: Штук пять пермячей дайте П: ???? (с удивленым выражением лица) Я: Пермячей пять штук!!! (паказываю на пальцах скока это будет "пять") П: ??? Чего пять???? (искрене желая понять) Я: ПЕРМЯЧЕЙ!!!! (уже нервничая) П: ПЕРМЯЧЕЙ???? (Уже перевесившись через прилавок, видимо для лучшей слышимости Я: ДААА!!!! (Мыслено уже собираясь уходить) П: А что это????? (очень изюмившись, с удивленным выражением лица) Я: ВОТ!!!!! (тыкаю пальцем в витрину) П: А-а пирожки с мясом!!! (вздохнув с облегчением) Я: ДАААА!!! (готов всех убить)
В машине после пересказа диалога мне поведали что пермячи это только в татарстане а сдесь это пирожки с мясом :)))))))))))))
Дело было в пнимие "йоана жаботински", где я учился на авиамеханика...1996г.
Сижу я вечером в своей комнате и рисую себе картину. Вся братва [нас в комнате жили четверо] разбрелась по своим подружкам. Вокруг меня напряглась святая тишина и покой. Откинувшись на спинку стула, я старательно разглядывал диск Луны, сияющий сквозь приоткрытые трисы окна, пытаясь найти в нем хоть какую-то ниточку музы. Картина не "клеилась". Моя рука бессмысленно скользила по листу бумаги, вырисовывая на ней линии неопределенной формы, но внутри души затаилось ничем не вызванное подозрение, что что-то должно произойти... Что-то неожиданное, до дикости смешное! Что-то такое... И оно произошло:
Входная дверь с грохотом распахнулась, заставив вздрогнуть на только меня, но и деревья авокадо, находящиеся по ту сторону окна, с которых сразу-же посыпались полусгнившие плоды вперемежку с задремавшими воробьями. Размахивая руками, что-бы удержать равновесие на своем стуле [он только и ждал удобного момента сбросить меня на пол], я бросил испуганный взгляд на вход, и понял... :Моя тишина нарушенна надолго... на пороге стоял Груз-з-зин!!! [такая вот у него кличка]. Он вернулся со своего вечернего футбола. Почерневшая от пота и грязи майка была перекинута через его левое плечо. Штаны и кроссовки оставляли желать лучшего. В его взгляде сверкали всполохи только что отгремевшего матча, а тяжелое дыхание и воинственная поза говорили о том, что он готов в любую минуту вернуться на поле боя и доказать, что лучше футболиста чем он [Груз-зин] нам не сыскать на всей планете земля! На всей жалкой, забитой, захудалой и несчасной, по сравнению с ним [Груз-з-зином], планете!
Я искренне обрадовался его появлению и с затаенным восторгом ждал, пока он переведет дыхание и скажет что-нибудь смешное... но он не успел... В окно влетела большая ночная бабочка и, издавая звук испорченного вентилятора со смещенным центром тяжести, начала вращаться вокруг бритой вспотевшей лысины Грузина. Все замерло [включая и его дыхание]. Он окаменел. Одни только глаза продолжали следить за криминальными действиями мотылька, но брови явно мешали Грузину, особенно в тот момент, когда бабочка пролетала над его затылком. Сделав несколько разведоварельных полетов по траектории вокруг головы Грузина, мотылек решил, что лучшего места для посадки ему не найти! С громким чмоком он влип Грузину в лоб и блаженно расставил крылья в стороны! Глаза офигевшего от такой наглости Грузина, казалось, вылезли из орбит и, обогнув надбровные дуги, в упор уставились в рожу крылатого нахала [или это был зад... точно не помню]. Характер Грузина обычно был дружелюбный, но иногда наступали моменты, когда его терпению приходил конец. Данный момент, по стечению необьяснимых обстоятельств, оказался именно тем самым моментом. Не дыша и не двигаясь мы смотрели на бабочку, но краем глаза я уловил как рука Грузина, в поисках чего-нибудь потяжелее, наткнулась на швабру. Не задумываясь ни на секунду, я рванул к выходу, успев напоследок крикнуть:"Груз-з-зи-ин! Смотри не разбей ничего!!!" - "Я же нежно!!!"-проорал он в ответ уже за закрывшейся за мной дверью.
Что происходило дальше я мог судить только по звукам доносившимся изнутри комнаты. Это можно представить если вывести "Троянского коня" посреди поля во время важного футбольного матча... вот что-то в этом роде! Грохот, визг, лязг, свист, топанье, и все это покрывалось конкретными матами на всех языках! Наши соседи - эфиопы и изры, проходившие мимо двери, испуганно шарахались в сторону, одаряя меня недоуменными взглядами. Я конечно делал рожу утюгом и вел себя, как будто это была обычная вечерняя процедура перед сном. Именно так русские должны укладываться спать! Пару раз железная дверь содрогалась с такой силой, что я невольно представлял - то-ли мотылек подставил подножку Грузину, то-ли Грузин в порыве ярости швырял мотыльком об нее. Все это продолжалось секунд десять, а потом раздался звон разбитого стекла, и в комнате погас свет... Я выждал некоторое время и решился войти внутрь. Не могу сказать что в комнате был бардак... я вообще лишился дара речи. Включив настольную лампу, я взглядом великомученника окинул руины нашего обиталищ-щ-ща! Все горизонтальные поверхности комнаты покрывал ровный слой осколков флоросентовой лампы. Картину завершал сам Грузин, с гордым видом победителя стоявший посредине всего этого, покачивая большим банным полотенцем, зажатым в правой руке. Несокрушимым взглядом он гордо смотрел на меня, поигрывая мускулами на вспотевшем торсе и... совершенно не замечая мотылька, который продолжал описывать нимб [как у святых на иконах] над его затылком, с теми-же намериниями совершить там посадку. Недолго думая, я поздравил Грузина с победой и одним махом подушки выпнул бабочку в окно. На мое счастье он не заметил моих подлых действий, иначе я мог быть следующим... гы-ы-ы! С облегчением на сердце, что на этот раз обошлось без человеческих жертв, я напомнил Грузину, что надо где-нибудь спионерить лампу, что-бы заменить разбитую, иначе нам за нее влетит... Но это уже ДРУГОЙ РАССКАЗ...!!!