Повторные истории

Была у меня, значит собака. Здоровенная восточно-европейская овчарка из
московского питомника "Звезда" (кто знает, тот поймет что это за
зверюга). И вот вечером как, то гуляю я с собачкой в овраге около дома.
Овраг этот пустынная низина между двумя трассами - освещение только от
дороги, людей никого. И вот идем мы с собакой по узкой тропинке между
сугробами. Собак чуть впереди трусит. Перед нами чуть в далеке девушка
идет, видать от остановки автобуса через овраг этот, домой в Теплый Стан
топает. Собаке моей что то в ней там интересное показалось. Он значит
решил ее догнать и понюхать. Ну я, как человек воспитаный, думаю не дай
Бог догонит, напугает блин девчонку зверюга, и что б, значит пес к ней
не лез, кричу псу "СТОЯТЬ!" Причем кричу громко так, "командным
голосом". ;) Пес мой останавливается, девушка тоже!!! Я еще не
врубившись ору собаке "КО МНЕ!" Собака нехотя разворачивается, девушка
на полусогнутых тоже!!!... Когда мы с собакой проходили мимо девушки
испуганно вжавшейся в сугроб, она что то искала в сумочке, как я теперь
понимаю - видимо кошелек.
И хотя было это много-много лет назад, и собака моя давно сдохла, я все
таки хочу извинится: ДЕВУШКА, Я НЕ ХОТЕЛ ВАС ПУГАТЬ! :)

Загадки из журнала "Мурзилка" двадцатилетней давности
Категория - Юмор

1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать.
2. Кругом волоса, посредине колбаса.
3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно.
4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело.
5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий.
6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно.
7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся, я твоя!
8. Волосатая головка за щеку заходит ловко.
9. Мы - ребята удалые, лазим в щели половые!
10. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она.

11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия.
12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка.
13. Возьму его в руки, сожму его крепко - он станет упругим и твердым
как репка.
14. Красная головка в дырку лезет ловко
15. Маленькая, черная, сморщенная - есть у каждой женщины.
16. Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки
17. Hе хрен, не морковка - красная головка.
18. Сзади подошел, сунул и пошел.
19. Как хорошо тебе и мне, когда лежишь ты на спине...
20. Беру двумя руками, сую между ногами пять минут потею, а потом
балдею...
21. У какого молодца утром капает с конца.

О чем женщины молчат в постели???? (ПРОСТО РЖАЧ)

Елка: :)
Мои 5 копеек: мой муж в процессе так увлекается, что своими движениями
подталкивает меня к краю кровати, я упираюсь головой в спинку и начинаю
биться об эту спинку башкой при каждой фрикции. Это очень отвлекает,
скажу я вам! Самое интерсное, что я специально пыталась начинать ниже -
он все равно доталкивает меня до спинки и все повторяется! Молчу, чтоб
не отвлекать его от процесса...

ЛиССа: :)))))) (16.02.06 10:47)
А мой в момент страсти начинает выкручивать мне соски - я ему сто раз
говорила уже, что бли непряитно как минимум, а вобще и больно -
забывает! все собираюсь ему яйца крутануть как нибудь, чтоб запомнил..
:)))

Челси:
я терпеть не могу, когда молодой человек во время минета начинает
насаживать меня на свой член (рукой за волосы и бедрами двигает) - во
первых от этого может просто вырвать, а во вторых это унизительно, что
ли. Фу, в общем.

Ямайка: :))))))))))))))))))))))))
Я смотрю во время кунилингуса всех на ржач пропирает!!!! Я блин один раз
открыла глаза - а он лежит, занимается делом и ногами болтает, как
ребенок на полянке с ромашками, вот тут меня на ржач и пробило!!!!! И он
так все время - я уже лежу и ддумаю - "только не смотреть, только не
смотреть!"

Netro:
мой жует во время секса мое ухо. Честное слово! Если секс долгий, то я
потом пол дня хожу как недоделанный чебурашка - одно ухо огромное и
малиновое!!! Пыталась осторожно намекнуть - видимо в процессе
забывает...

Кнопочка:
А мой, после оргазма громко пукает. Без запаха, но звучно. И ржет после
этого, как гемодрил

Мой благоверный перед тем как кончить отскакивает(мы прерыванием), лицо
испуганное такое, а все равно каждый раз по ляшкам!!! Во время самрго
разгара он напоминает мне швейную машинку, и тоже просто обожает мое
несчастное ухо, вечно слюней напускает, даже на подушке остается...

а мой глаза так страшно закатывает при оргазме, мне иногда кажется они
не выкатятся обратно: , а еще мне всегда смешно смотреть на член в
спокойном состоянии - такой сморщенный, мягонький, так его
жааалкоооо!!!!!!!!

Коза:
Мой тоже вечно норовит "зайти с тыла" пока только пальцем, но там такие
пальцы, как у некоторых член. И стесняюсь сказать, и в самый
ответственный момент сбить его боюсь и сесть потом весь день не могу.
Вот, пожаловалась...

Vena:
я молчу о том, что мне не нравятся, когда он своей тушей пытается меня в
диван впечатать. Почему то в этот момент в голове крутится фраза "Уж мы
их давили, давили!..". Того и гляди, грудь до спины продавится!

К и Ч: Прикол
Я однажды заснула во время секса и мне приснился сон, бог его знает, что
снилось, но что-то смешное. Я засмеялась во сне, проснулась от своего
смеха и когда поняла, ЧТО произошло успокоиться уже не могла!!!! Бедный
партнер))))))

Жертва: Я не молчу
но это не имеет никакого действия.
Мой любимый обожает жесткий секс, я тоже люблю, чтобы без лишних соплей
и прелюдий, я не против, когда меня называют по-всякому и когда по
заднице хлопают, но я НЕНАВИЖУ, когда меня тянут за волосы. И я об этом
говорила не раз, но он будто не слышит, в решающий момент как ухватит -
и кончает, а мне уже не до того - с меня скальп снимают. Мля.

шпагоглотательница: зверюшка
А мой - это ваще предел всех возможных фантазий! Когда мы находимся в
позе, при которой я могу видеть его глаза, то мне его очень хочется
пожалеть. У него взгляд такой жалостый, как будто я его щас убивать
буду.)))) И он постоянно громко стонет, немецкое порно просто отдыхает!
Но самое ужасное - это то, что у него перед оргазмом начинает течь
слюна, просто потоком! Причем, она может капать мне на лицо, на спину,
куда угодно. Его это, по ходу, совершенно не парит, но а мне-то каково!
Представьте: вы расслабились и на пике блаженства, а тут вам в глаз как
плюнут со всей дури! И когда я ему об этом говорю и прошу не раззевать
челюстей, то он делает еще более жалостное лицо, чуть ли не плачет и
отмазывается, что это ненарочно, мол, такой у него рефлекс.

Полинка:
А мой любит делать куннилингус.. причем у него хронический насморк и он
постоянно мне мажет клитор соплями... не знаю что и делать... скоро
чихать этим местом начну... Но я ему об этом всем сказала... и в
последнее время он бегает и сморкается перед этим... хотя иногда все
равно забывает:(

блондинка:
у меня есть один мужчина, который во время занятия сексом держит рот
открытым и глаза на выкате. так и хочется плюнуть ему в рот или залезть
с фанариком зубки посчитать...

Ленка: 2 Мамзель
Во-во!! А мой любит пальцы ног целовать и облизывать -типа, прелюдия
такая! А я лежу, здерживаюсь чтоб не загоготать от щекотки и в
конвульсии ему зубы не выбить!!!

Дочь Фашиста:
а я ушла без объяснений от одного мачо, который называл мою грудь
"сисюнчиками". Фраза "ух, сисюнчики - класс!" во время секса выбивала
меня из колеи на день! Промолчала, а жаль - кто его знает, чем он теперь
другую девушку терзает..

Лимонка:
Деффки, а мой во время энтого дела потеет и мы начинаем животоами
склеиваться - хлопаем как парусник, мля, на ветру! Тоже все сдерживаюсь,
что не заржать, но сами понимаете - отвлекает!

Лола: истерика :)
а мой прочитав в журнале какую-то статью, во время процесса иногда
начинает делает круговые движения тазом, как будто он штопор, а я
бутылка вина.. неприятно безумно, даже смешно, я не выдержила, сказала,
он со мной неделю не разговаривал.

dola:
мой последний спрашивал: "ну где твоя кнопочка?" и пальцем мучал клитор
и околоклиторное пространство. я его руки убирала и просила так не
делать. еще каждые три минуты он спрашивал: "ты кончила? а когда?".
ни-ког-да блин!

Суккуб: Лунатик! мля!
А мой переодически ночью начинает меня будить ласками! малость поласкает
и уже залазает! а еще сухая вся! и начинает по мне ездить с
отсутствующем видом, при чем такой грубый! начинает просто трахать меня,
ему похрен что мне не удобно или больно! трахает! я пару раз промолчала,
а потом сказала: " ты ночью будь поласковей!" ЗНАЕТЕ, ЧТО ОН МНЕ
СКАЗАЛ?! "Я ПОНИМАЮ, ЧТО Я ДЕЛАЮ, ТОЛЬКО УЖЕ В ПРОЦЕССЕ!" Т. е. он не
помнит никогда как он начинает приставать и просыпается на мне! МЛЯ!
СЕКС-ЛУНАТИК!

Еще одна история, рассказанная другом.
Зима. Компания молодых людей катается на горных лыжах. Девушке
приспичило по нужде. На самой верхотуре - кустики. Девушка забирается в
кустики и устраивается (лыжи снять лень) не очень удачно. Лыжи
расположены не перпендикулярно спуску, а параллельно. Снимаются
штанишки, расставляются ножки (извините за подробности, но хочется,
чтобы вы мысленно представили комичность ситуации) и в самый
ответственный момент лыжи самостоятельно начинают спуск. Ей бы просто
упасть и остановиться, но попа голая, а снег очень холодный, поэтому с
громким визгом, что дополнительно привлекает внимание окружающих,
девушка смело пытается побить рекорд скорости по спуску.
Говорит, что зрелище было восхитительное.

Петруха

Смешные оговорки и фразы по ТВ.
Девочка ведущая программу об автомобилях старательно расписывает
достоинства некого авто. Старается изо всех сил."В этой машине есть и то
и это не говоря уж о банальном телевизоре" Фраза произнесенная
скороговоркой и вслух свидетельствует- в машине есть анальный телевизор.
Конструкторская мысль за телевидением явно не успевает.
Андрей.

Скрипка Лиса

Вчера смотрел открытый турнир Китая по снукеру.

(Снукер это бильярд такой.)

Итак! Финал. Режутся Хиггинс и Вильямс. Режутся не на шутку. Никто не
уступает. Как только один вырывается, тут же другой берет реванш. Счет
по партиям рос 1:1, 2:2, 3:3, и тд, до 8:8.
Оба играют великолепно и я весь погружен в перепитии игры. Коментатора
слушаю в пол уха.

Но вдруг слышу как он произносит:
- Мда... Хиггинс и Вильямс идут НА ГАВНО...

Переспрашиваю у дочери. Не ослышался ли я. Оказывается коментатор имел в
виду... идут НОГА В НОГУ.

P.S.
Матч был такой напряженный, что к концу комментатор (Сараев) таки начал
заговариваться и ляпнул:
"Великолепным ударом Вильямс посылает черный шар в лужу."

Ну, да ничего. Акимычу простительно.

Немного пошловато, но из жизни.

Маршрутка "Газель".
На остановке заходит мама с дочкой ~5-6 лет. Садятся в салоне возле
водилы. Отъезжаем.
Дочь(Д):
- Мам, купи чупа-чупс!
Мама (М):
- Да ты только что съела конфету. Нельзя столько сладкого!
Спустя пару секунд. Д:
- Ну тогда дай шоколадку!
М:
- У тебя диатез будет! Нельзя я сказала.
Спустя еще секунд 30. Д:
- Ма, ну я еще конфету хочу! Лучше дай, а то я расскажу как ты папе писю
целовала!
М:
- !!!!?????!!!!!! , - и стремительно становиться цвета красного
сфетофора.
Немая сцена. Народ тщетно пытается не смеяться...
Остановка. Мама вместе с дочкой пулей велетает из маршрутки. Вместо нее
заходит папа с сыном. Садятся на те же места. Маршрутка трогается под
веселое хихиканье.
Спустя 100 метров от остановки. Сын:
- Папа, купи чупа-чупс!
Аншлаг. Народ просто вповалку ржет. Мужик не поймет в чем дело. Водила,
в истерике подруливает к ближайшему киоску и останавливает маршрутку.
Оборачиваясь в салон протягивает мужику десятку и говорит:
- Мужик... поди купи ребенку чупа-чупс... я подожду!

МЫСЛИ ЗАМЕЧАТЕЛЬНЫХ ЛЮДЕЙ =)
Категория - Юмор


- И на кой хуй я туда пошел!? (М. Ломоносов)
- И чего нам дома не сиделось!? (А. Гитлер)
- Что за сука кинула? (И. Ньютон)
- Так, с травой надо завязывать. Хуйня какая-то в голову лезет! (О.
Хайям)
- Заебись, экзотическая экскурсия! (Н. Бонапарт)
- Нет, в целом отдохнули неплохо! И чего они обиделись? (Мамай)
- Нихуя себе прогнозик! Нихуя себе дождичек! (Ной)
- Какие нахуй ракеты! Мы чуть ли не копьями воюем! (С. Хусейн)
- И как эту хуйню доказать? (А. Эйнштейн)
- Заебись формулировочка! (Пифагор)
- Блять, про водку надо думать, а в голове какие-то таблицы! (Д.
Менделеев)
- Да не бойся, все будет работать! (Б. Гейтс)
- Нихуя себе - рассказик! (Л. Толстой)
- Кто петь не умеет? Это я петь не умею?! (К. Лель)
- Складненько получается! (М. Басе)
- Кто сукин сын? Я бля? Застрелю, сука! (А. Пушкин)
- Сынок, как дела в школе? (Иван Грозный)
- Живут же блять люди! (Петр I)
- Кто дороги не знает? Да я с закрытыми глазами куда хошь вас доведу!
(И. Сусанин)
- Если это аппендикс, вот это тогда что за хуйня? (Гиппократ)
- Щас еще по стаканчику пацаны и пойдем! Португальцы уже на поле! (М.
Измайлов)
- Нет, я конечно понимаю любовь, чувства, но почему именно в жопу?
(Джульетта)
- Пошли, я знаю короткую дорогу! (Моисей)
- Вот это приходы! (Будда)
- Да ладно тебе Моника, что ты ломаешься! Кто узнает? (Б. Клинтон)
- Да че я тебя обманывать что ли буду!? (Мефистофель)
- Мама, я опять летал во сне! (З. Фрейд)
- Во хуйня! (И. Ароян)
- Ну ведь хуже то не будет! (В. Ленин)
- Здесь был мой конь! У меня все ходы записаны, железяка хуева! (Г.
Каспаров)
- Пиздюлей вам а не Курилы, косоглазые чурки! (В. Путин)
- Да не нужна нам нефть, мы оружие ищем! В Багдаде все спокойно! (Д.
Буш)
- Вы меня больше слушайте, я вам еще и не такой хуйни ни наговорю!
(Конфуций)
- В умелых руках и хуй балалайка! (В. Моцарт)
- И как эта хуйня полетит? (Ю. Гагарин)