Повторные истории

Во времена развитого социализма детишек летом отправляли в пионерские
лагеря для того, чтобы они там познавали ту сторону жизни, о которой ни
родители, ни школа не учили.
В пионерских лагерях дети учились витиевато разговаривать на истинно
русском языке, курить, пить горькую и общаться с женским полом.
Начало семидесятых. Пионерский лагерь "Факел". Стоим у туалета и
покуриваем. Дружбан рассказывает историю. Мат почти через слово - это
показатель высокого класса.
- Пошли мы раз в магазин: мать б.. ть, сестра б.. ть и я е.... ный в
рот.
У всех случился припадок смеха. Мы ухахатывались и катались по траве
минут двадцать, а рассказчик так и не понял, чем там был юмор.

Петруха

Взято с сайта www.dknet.co.il

Лекция, надо сказать, по экономике. Лектор, надо сказать, русский. И
вот, обьясняя экономические премудрости, лектор рассказал студентам
чегой-то шибко хитрое, и хотел пояснить, что таким манером одним
выстрелом убиваешь двух зайцев. Но он не знал, что на иврите убивают
двух птиц одним камнем, а не двух зайцев одним выстрелом. Поэтому
переводил с русского. Слово выстрел (йериЯ) он воспроизвел почти
правильно - сказал "йЕри". Слово зайцев (арнавИм) он тоже воспроизвел
почти правильно - сказал "аравИм". Что на иврите значит "вечерА". А так
же, что намного более иронично, значит "арабы". А на факультете
экономики арабов хватает. И хватало их и в аудитории.

Тут бедный лектор осознал, что произошло. А так же осознал, что
произойдет далее. А далее произойдет то, что его уволят. А куда ему
деваться, без работы, без машины (которую, конечно угонят), и без дома
(который, наверное, взорвут)? Посему лектор решил исправить содеянное, и
обьясниться. Остатки иврита начисто вылетели из его экономической
головы, и он, бледный как полотно, стал кричать: "Ло! Ло аравим! Ну,
атэм макирим, бля#ь, ну каэле... С ушами... Ознаим, бля#ь.." (- Нет! Не
арабы! Ну вы знаете, бля#ь, ну такие... с ушами... уши, бля#ь...), и
широко махал трясущимися руками у трясущихся ушей. Через каждые
несколько взмахов он немного подпрыгивал, для пущего сходства, и
продолжал обьяснения: "Ну атэм йод'им, такие ктаним, кофцим каха...
Ба-я'ар, ба-я'ар, суки" (- Ну вы знаете, маленькие такие, прыгают так...
в лесу, в лесу, суки). Из аудитории на него молча смотрели арабы
суровыми взглядами. Где-то под столами катались русские студенты, у
которых давно свело скулы.

Спустя некоторое время один из арабов встал, посмотрел на бедного
лектора, и процедил ему, как умел: "циборим" (- "Бтицы", - на иврите
слово "птицы" это "ципорим", но арабы не могут произнести звук "п" и
заменяют его "б").

Лектор на минуту завис.. Потом облегченно сел на стол, и громко
провозгласил: "Кен! Шней циборим!" (- Да! Две птицы!)

Здорово сочинять истории. Но как Вам объявление рекламное на этом самом
саите? http://www.anekdot.ru/a/an0603/o060312;10.html

Офисные и квартирные переезды в Москве.
Опытные грузчики. Мат. Ответственность.

Я люблю сайт anekdot.ru. Тут даже реклама - обхохочешься. :о)))

РИА Новости представляет десять, по мнению корреспондентов агентства,
самых курьезных случаев, произошедших в России в уходящем году.

1. Жители села Лохово Иркутской области решили изменить название своего
населенного пункта, потому что им надоело терпеть насмешки и намеки на
принадлежность к простофилям.

2. На Камчатке злоумышленники пытались продать военным гуталин под видом
гашишного масла. В результате следствие обвиняет их по статье
мошенничество, а не торговля наркотиками.

3. В апреле в Москве пытались зарегистрироваться две фирмы под
названиями "Аль-Каида" и "ФСБ России". Замначальника ГУВД Москвы сообщил
РИА Новости, что "ФСБ России" пытались к тому же зарегистрировать по
несуществующему адресу.

4. Вооруженный мужчина в Москве напал на интим-магазин и, угрожая
продавщице ножом, похитил резиновую куклу и интимное белье.
Обстоятельства происшествия выясняются.

5. В июне грузинские СМИ волновались, что визит премьер-министра РФ в
эту страну может быть отложен из-за того, что Михаила Фрадкова якобы
покусала кошка. Российскому премьеру пришлось опровергать эту
информацию: "Не кусала, не кусала, меня только пресса покусывает",-
сказал прилетевший в Тбилиси Фрадков.

6. В Таганроге фотограф отсудил у местного фитнес-клуба 10 тысяч рублей
за незаконное использование его фотографий в качестве рекламы. Клуб
уплатил ответчику компенсацию мелочью в восьми мешках, где находилось
4,5 тысячи монет по одному рублю, четыре тысячи монет по два рубля,
тысяча - по пятьдесят копеек и 500 рублей по 10 копеек. Бухгалтер клуба
настояла, чтобы фотограф лично вручную пересчитал все деньги.

7. Лидер ЛДПР Владимир Жириновский заявил, что ежемесячно раздает
избирателям по одному миллиону рублей. При этом его зарплата как
вице-спикера Госдумы составляет от 40 до 45 тысяч рублей в месяц. По
словам пресс-секретаря Жириновского, остальные деньги для раздачи
складываются из пожертвований других депутатов Думы от ЛДПР.

8. Воронежские студенты 1 апреля прошли по городу маршем под песню: "Чем
учебники зубрить, лучше в армии служить", отмечая начало весеннего
призыва. Шествие закончилось у центрального военкомата, где студенты
объявили, что их стремление досрочно попасть в армию надо понимать как
первоапрельскую шутку. Военный комиссар области заявил вечером по
местному телевидению, что армии очень нужны "настоящие мужики с чувством
юмора".

9. В Москве задержали злоумышленника, укравшего из палатки шампур с
четырьмя курами гриль. Его поймали сотрудники милиции, проезжавшие мимо
на патрульной машине.

10. В кафе "Олимпия" Махачкалы сотрудники Управления по борьбе с
оргпреступностью изъяли у жителя Нижнего Новгорода фальшивую купюру
достоинством в $1 миллион. Двумя днями ранее в том же кафе были
задержаны трое жителей Дагестана при попытке сбыта

http://www.otvali.ru/news/games/6455/

Случай из жизни родной Рязанской радиотехнической академии. Поточная
аудитория, лекция по вышке, сидят 4 группы - человек так этак 100
(преподаватель изверг, поэтому посещаемость 100%). По середине кафедры
доска интересной конструкции: когда нижняя часть поднимается то верхняя
часть соответственно опускается и наоборот. Лектор пишет на нижней части
доски, всю ее исписывает, поднимает исписанную часть (верхняя при этом
опускается) пишет на чистой половине пару строчек, спохватывается
поднимает эту половинку на верх (другая часть опускается) и начинает все
стирать!
Тишина в аудитории, на передней парте сидит красотка, которая выдает на
весь бомонд:
- Товарищ преподаватель, я еще не кончила а Вы уже СПУСТИЛИ...