Повторные истории

Ангельское терпение

Участвовавший в диалоге с клиентом(К) инженер(И) был уволен с работы,
однако долго судился (и выиграл дело), считая, что его выгнали без
причины.
Диалог был такой:
И: Добрый день, это служба технической поддержки. Чем могу помочь?
К: У меня проблема с Word Perfect...
И: А что именно?
К: Я печатал текст, и вдруг все, что я набрал, куда-то делось с экрана.

И: Куда-то делось?
К: Просто исчезло.
И: Хм... А что на вашем экране теперь?
К: Ничего.
И: Совсем ничего?
К: Он пустой. Никак не реагирует, когда я что-нибудь печатаю на
клавиатуре.

И: Вы все еще в Word Perfect или вышли из него?
К: Откуда я знаю?
И: Вы видите приглашение ДОС на экране?
К: Что еще за приглашение?
И: Ничего, ничего... Скажите, можете ли вы перемещать курсор?
К: Да нет никакого курсора... Я же вам говорю — ничего не происходит,
когда я нажимаю на клавиши...
И: У вашего монитора горит индикатор питания?
К: У монитора? Что это?
И: ???!!! Это такая штука у вас на столе, с экраном, похожая на
телевизор. На ней есть небольшая лампочка, которая показывает, что он
включен. Горит она?
К: Я не знаю...
И: Будьте добры, загляните за монитор и найдите место, где подключается
шнур питания. Видите его?
К: Вроде да...
И: Отлично. Проследите за шнуром до розетки и скажите мне, включена ли
вилка в сеть?
К: Да, включена.
И: Когда вы смотрели за монитор, заметили что там включено два шнура, а
не один?
К: Нет.
И: Должно быть два. Пожалуйста, загляните за монитор снова и найдите
второй кабель.
К: Ага, нашел.
И: Проследите и за этим шнуром — он должен быть включен прямо в
компьютер.
К: Я не могу его достать, компьютер стоит на полу.
И: О, господи... Ну вы хотя бы можете помотреть, включен ли этот шнур в
компьютер?
К: Нет.
И: Даже если вам придется сесть на пол и заглянуть за компьютер?
К: Это не потому, что я не могу сесть на пол! Просто тут слишком темно!

И: Темно?!!
К: Да, света из окна недостаточно.
И: Ну так включите свет в комнате!
К: Не могу.
И: Не можете? Почему?
К: У нас сегодня был сбой с энергией, и света нет во всем здании.
И: Во всем здании?! Ммм... Хорошо, похоже, я знаю, что делать. У вас
сохранились коробки и книги к вашему компьютеру?
К: Да, все лежит в шкафу.
И: Здорово! Достаньте коробки, отключите компьютер, упакуйте все как
было и отвезите обратно в магазин, где вы его купили.
К: Серьезно? Неужели дело настолько плохо?
И: Боюсь, что да.
К: Хорошо, я так и сделаю. А что мне сказать в магазине?
И: (уже не сдерживаясь) СКАЖИТЕ ИМ, ЧТО ТАКОМУ ИДИОТУ, КАК ВЫ, НЕЛЬЗЯ
ИМЕТЬ КОМПЬЮТЕР!!!

(фоторепортаж здесь http://aleksandrlogunov.boom.ru/)

После окончания мед. института некоторое время работал в травме, было
это в начале 80-х. Два часа ночи, сижу читаю какую-то книгу о сложных
переломах. Стук в дверь, заходит симпатичная девушка, краснея начинает
что-то мямлить себе под нос про подругу. Я ее усаживаю, успокаиваю,
прошу повторить. И тут она более внятно говорит, что у подруги в попе
длинный глист, который не хочет вылазить... я, с трудом сдерживая смех,
спрашиваю, где подруга. Та зовет ее. Заходит подруга - далеко не
дурнушка, молча подходит к столу, снимает трусики, нагибается и
поворачивается тем, чем избушка повернулась к лесу. Я в шоке. Вытирая
пот со лба, пытаюсь что-то сказать, но несу разную чушь. Ну да ладно,
доктор я или нет! Надеваю перчатки, провожу визуальный осмотр места
происшествия. Действительно, выглядывает что-то белое и продолговатое.
Взял акуратно двумя пальцами, потянул - сокращается. Точно глист.
Смазываю анальное отверстие (не о том вы сейчас подумали), жду, когда
мышцы расслабятся. Беру инструмент. Работа закипела. Через 10 минут
глист длинной около 30 см лежит в лотке. Иду к раковине, промываю, чтобы
точно идентифицировать врага. И что я вижу... - ЖВАЧКА, да, да, самая
обыкновенная ЖВАЧКА (ну это сейчас обыкновенная, а тогда в начале
80-х...). Тут я уже не выдержал, смеялся наверное час. А подруги,
краснея и хихикая, убежали, даже не сказав спасибо. Вот такое вот
бывало.

Решил я, ну... , самоудовлетворением заняться... Включил порнушку себе,
сижу, тружусь. Заодно открыл доку по JavaScript, чтобы было куда быстро
переключиться, если родители зайдут...
И вот, в самый неподходящий момент, когда я уже собрался кончать, таки
зашел отец. Порнуху-то я убрал, а вот стоящий х*й особенно не
спрячешь... Стрем тот еще:
- Папа, это совсем не то, на что это похоже...
- Я надеюсь. Потому что похоже это на то, что ты дрочишь на мануал по
яваскрипту.

Словить льва

В свое время физики предложили свою подборку методов решения задачи о
поимке льва в пустыне и помещении его в клетку. А как решают ту же
задачу различные деятели эпохи информационных технологий?

Программист на "Паскале". Просматривает пустыню полным перебором.
Обнаружив льва, строит вокруг него клетку.

Продвинутый программист на "Паскале". Сортирует пустыню по возрастанию,
после чего ищет льва двоичным поиском и строит вокруг него клетку. Если
в процессе строительства лев уходит, бросает работу с криком "Range
Check Error"!

Программист на "Си". Ищет в пустыне камень и помещает его в клетку.
Присваивает камню значение "лев".

Продвинутый программист на "Си". Присваивает пустыне значение "клетка".


Программист на "Си++". Проектирует клетку таким образом, чтобы лев был
ее составной частью. При инициализации клетки лев автоматически
генерируется внутри.

Программист на "Аде". Говорит, что лев и клетка — это объекты разных
типов и нечего морочить ему голову некорректными задачами.

Программист на "Дельфи". Пишет во все конференции: "Народ, где взять
компонент, который ищет в пустыне льва и помещает его в клетку? "

Железячник. Покупает в зоопарке львицу, делает ей операцию по смене пола
и долго пытается запихнуть ее в клетку для канарейки.

Игрок в щутеры. Вооружается супершотганом, плазмаганом, рейлганом,
нейлганом, шестиствольным пулеметом и бензопилой. Прочесывает пустыню,
разнося все на своем пути. Ищет среди убитых льва и пытается обнаружить
у него в животе желтый ключ. Если находит, отпирает им клетку и ждет
награды.

Игрок в квесты. Ищет по всей пустыне льва, находит, кладет в карман.
Затем ищет по всей пустыне клетку, попутно пытаясв засунуть льва в
чайник, башмак, телевизор, ведро с красной краской и другие попадающиеся
на пути емкости.

Игрок в стратегии. Поднимает по всей пустыне налоги, чтобы получить
деньги на строительство клетки и охотничьих юнитов. К моменту окончания
строительства все львы дохнут от голода.

Интернетчик. Заходит в свой любимый поисковик, пишет "пустыня", ищет в
найденном "лев в клетке". Если не находит, говорит, что задача
неразрешима.

Веб-мастер. Заходит в свой любимый поисковик и пишет "пустыня+лев",
Создает документ "клетка.html и прописывает в нем ссылку на найденное.

Спамер. Рассылает по всей пустыне множество клеток, к каждой из которых
привязана бумажка: "Если вы лев, пожалуйста, зайдите внутрь и закройтесь
изнутри".

Троянщик. Делает то же, что и спамер, но вместо бумажки вешает внутри
клетки картинку с голой львицей.

Админ. Выкапывает вокруг клетки ров, заполняет его концентрированной
кислотой, устанавливает вдоль берега противотанковые ежи и
противопехотные мины, все это опутывает колючей проволокой. К проволоке
и прутьям клетки подключает провода от генератора высокого напряжения.
Вешает на клетку 10 кодовых и 12 амбарных замков. Заходит внутрь,
запирается на все замки, пускает ток, ключи проглатывает, коды забывает
и говорит, что теперь ему никакой лев не страшен.

Хакер. Нейтрализует кислоту щелочью, перекусывает проволоку, проползает
под ежами, перепрыгивает с шестом через мины, отключает ток, взламывает
замки и входит в клетку. Не обнаружив внутри льва, матерится с досады,
дает пинка админу и уходит обратно в пустыню.
(фоторепортаж на http://aleksandrlogunov.boom.ru/)
3 февраля 2006 года

Приобрел как-то по случаю двадцать тонн картошки у армянов, и случилось
это так...
Прибегает ко мне мой охуевший племяник и кричит, не снимая ботинок:
- Быстрей давай 3 тыс.(зеленных епстеств.)!
Пришлось пощупать ему лоб, температуры вроде нет, пульс в норме, зрачки
в обычном состоянии,
обкуренном.
- Петенька! Дружок! Что случилось? Ты в блекджек проигрался? Давай
колись, быстро...
- Нет, не играл сегодня, денег не было, смотрел только... За соседним
аппаратом играют два армяна, разговаривают, про фуру какую-то, картошку,
долг надо срочно отдавать...
Ну, познакомился с ними, говорят, охуенный картофан привезли, улетит за
пятнадцать рублей,
хотят пять. Давай, а? Отвечаю, все будет хорошо!
Дал ему денег, умчался соколик. На второй день приходит, как собака
побитый, кричит с порога:
- Чтоб я провалился, найду, убью, это ж надо так развести меня!!!
Картофан то весь мерзлый, хотели сварить рабочие суп, а он возьми и
превратись в гавно. Они, паскуды уже свалили наверно к себе в аул.
- Да, племяш, был ты мудак, и остался им! Где все это добро?
- Вон, внизу стоит, под окнами.
Беру телефон, звоню другу из префектуры. Хороший у меня друг, вместе в
школе учились.
Он мне быстро помог, там у себя социалкой заведует, распихали весь
картофан по домам всяким, престарелых и детским. Товарищ сказал, что и
этому будут рады...
Даже наварили, чуть-чуть...: )
Хорошо иметь друзей, и заметьте, добрых друзей, не оставляющих в беде
своих ...

Володя