Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
21 января 2006
Повторные истории
Меняется каждый час по результатам голосования
Был свидетелем этой истории. Дело было на военной кафедре Станкина, был у нас такой майор Айзатулин росту малого, а гонору большого. И вот однажды убираются студенты на этаже, все подмели, вымыли, ходит майор с проверкой: придирается, но и бог с ним, все привыкли. Заходит в сортир, сортир только для преподов, умывальник, а дальше кабинка, около умывальника стоят огнетушители ну марку не помню, но не крохи, такие советские без дизайнерских излишеств - 2 штуки, майор поднимает один - под ним пыль, видать еще с основания кафедры; приговаривая и это. *. называется все убрали, со злостью опускает его на место... огнетушитель фыркает и дает струю, майор оказался с реацией, быстро его хватает на руки и направляет струю в раковину, огнетушитель тяжелый - майор метр с кепкой, танкист.. :)... надрывается, на шум подлетает подполковник, без чувства юмора, но с боевым опытом. Майор его увидел и просит: ПОМОГИ...(так как держать огнетушитель тяжело) подполковник понимает все дословно хватает второй, рвет кран и направляет в раковину.... картина маслом двое тушат раковину... и тихо отползающие счастливые студенты...
Купаюсь в ванне. Внучка,5 лет стучится, деда открой (у нее там какие-то пузырки, куколки). Я отвечаю нет, я купаюсь. Она не сдается, деда открой, говорю нет. Тогда убийственный аргумент, деда открой, я смеяться не буду.
Рассказала сестра со слов ее знакомой. Учится вместе с этой знакомой одна своеобразная девушка. Сидят они как-то на лекции в большой просторной аудитории. Все как обычно, препод пишет мелом на доске очередную порцию знаний, а студенты переносят к себе в тетради. И вдруг мел у препода внезапно заканчивается. Препод, недолго думая, просит эту самую девушку (ближе всех сидела к двери) сходить попросить мел в соседней аудитории. Девушка встает, направляется к двери, выходит и закрывает дверь. Тут сразу нужно заметить, что данная аудитория на самом деле имела две двери, с левой и с правой стороны. Так вот девушка вышла через правую дверь, шла некоторое время по корридору и открыла левую дверь этой же самой аудитории. Уже чувствуете завязку? Приготовьтесь! - как говорит Задорнов. Особо не вглядываясь в интерьер помещения, куда она попала, а также в препода, она задала вопрос: - У вас не найдется мела? Препод в это время стоял к ней спиной и, видимо, о чем-то размышлял. Не поворачиваясь он ответил: - У нас тоже нет мела, ищите в других аудиториях. Девушка закрывает дверь, возвращается по корридору обратно, заходит с правой стороны аудитории и докладывает: - А у них тоже нет мела.
расказала знакомая! сидит она у стамотолога. Полный рот ваты! Резко начинает звонить ее телефон! один раз, второй, третий, стамотологу это уже надоело... он берет ее телефон и говорит - "Щас я кончу, она сплюнит и тогда вам перезвонит"... Дома у нее потом был скандал!
Один парень с товарищем заказ сделали на радио - СМСом с телефона, в транслитерации. Заказали песню про Стошу-говнозада. ДиДжей разбирался долго в их послании, когда понял - потом минут 20 песни шли без его комментариев. Но песню Меладзе "Сто шагов назад" - так и не поставил...
На трассе из грузовика высыпались сотни экземпляров "Словаря синонимов русского языка". Водители проезжающих мимо авто были удивлены, озадачены, обескуражены, изумлены, поражены, потрясены, ошарашены, ошеломлены, шокированы, дезориентированы и сбиты с толку.