Новые истории - основной выпуск

Собралась как-то компания матерых туристов-горников погулять по
прибайкалью. Отдохнуть, так сказать, развеяться на природе. Поскольку
маршрут намечался хотя и довольно длинный, но легкий, из разряда
"гульбарий", взяли с собой детей и пригласили несколько друзей-чайников.
Всего получилась компания человек в пятнадцать. Собрались и поехали.
Долго ли, коротко ли, добрались до Северобайкальска. И решили сделать
остановку на пару дней, искупаться в Байкале, посетить местные
достопримечательности и места, где концентрированное здоровье прет из
земли в виде горячих источников.
Поблизости от города несколько таких мест, но "поблизости" -- это по
сибирским меркам. До каждого такого "курорта" надо добираться на
"поезде". В кавычках -- потому что пассажирские перевозки на небольшие
расстояния на БАМе осуществляются "поездами", состоящими из огромного
магистрального электровоза и одного пассажирского вагона класса "общий
жесткий". В вагоне -- кондуктор-проводник, основная обязанность которого
продавать билеты.
В первый день съездили на серные источники, что чуть западнее города.
Жили чуть в стороне от вокзала, поэтому на поезд садились на платформе,
на которой поезд делает первую остановку по пути на запад, менее чем в
километре от вокзала.
Часа полтора езды, пара километров в сторону от железки. Бревенчатые
домики, к одному из них пристроены две ванны под открытым небом, куда по
наклонным доскам льется горячая серная вода. У досок разный наклон и
разная длина, и в результате в одной ванне вода горячая, а в другой --
очень горячая. Сверху моросит холодный дождик, а ты сидишь по шею в
горячей воде. Стало жарко -- высунулся или вовсе на бортик вылез.
Температура на улице -- градусов пять-семь. Замерз -- в горячую воду с
головой. Кайф неописуемый. Серный пар не позволяет приблизиться местному
проклятию -- мошкЕ. Несколько часов купания с перерывом на обед, и пора
двигать обратно в город.
После таких процедур всех сморил богатырский сон, поэтому на следующее
утро поднялись немного поздновато, позавтракали и отправились на вокзал
чтобы доехать и искупаться в радоновых источниках к востоку от города.
На поезд предстояло сесть прямо на вокзале. После вчерашнего у всех
движения плавные и замедленные, идут все не торопясь. Опять дождик, но у
всех хорошие гортексовые курточки, под ними -- теплые свитера, на ногах
-- хорошие трекинги, легкие, удобные, непромокаемые. Дождь тихонько,
почти уютно барабанит по капюшонам. Все молчат, полное умиротворение.
Предстоящее купание предвкушается как нечто
неопределенно-восхитительное, встречу с которым так приятно оттянуть...

Поезд стоит у дальнего конца второй платформы. Надо подняться на
пешеходный мост и спуститься. Потом дойти до вагона. У входа в вагон --
проводник, он же кондуктор, только почему-то без своей сумки с билетами
и деньгами. До отхода поезда -- пара минут, дошли как раз вовремя. Руки
из карманов вынимать не хочется. Все молча обступают кондуктора и
смотрят на него с рассеянными улыбками. Мысли далеко.
Несчастный, назначенный казначеем, поежившись, достает деньги и
протягивает их кондуктору. И тут происходит что-то непонятное. Вместо
того, чтобы взять деньги, кондуктор говорит:
- Ваши билеты.
Казначей опускает руку и снова ее поднимает, показывая деньги.
Кондуктор, не глядя на деньги, тихо, но твердо говорит:
- Билеты покупают в кассе.
- А мы вчера покупали прямо в вагоне.
- Потому что садились на промежуточной станции, где нет кассы. А сейчас
вы на конечной станции и должны купить билеты в кассе.
Полминуты никто не понимает, насколько полный облом наступил в
одночасье. Потому что умиротворение на душе. Но потом кто-то
оглядывается на вокзал, прикидывает расстояние и делает однозначный
вывод -- туда и обратно не успеть до отхода, будь ты хоть сам Борзов.
Постепенно эта мысль доходит до всех. Выход видится только один --
договориться с блюстителем железнодорожного порядка.
- Послушайте, давайте мы вам заплаптим.
- Нельзя.
- А если бы мы сели на следующей остановке?
- Тогда можно.
- Давайте сделаем вид, что мы сели на следующей!
- Но вы же здесь!
Вообще-то люди в Сибири отзывчивые и всегда готовы помочь словом и
делом. Но этот попался упрямый и несговорчивый. А может просто решил
показать что "здесь вам не Москва". Препирательство продолжается еще
минуту, последнюю перед отходом поезда. Сверху, из задней кабины
электровоза за сценой с любопытством наблюдает машинист электровоза. При
этом, инерция умиротворения души настолько велика, что разговор ведется
тихими голосами, без перебивания друг друга. И ходит разговор по кругу
"конечная-касса-не успеть-поезд отправляется-мы заплатим-нельзя". Глаза
женской части группы наполняются тихим отчаянием, а глаза детской части
-- слезами.
Выход нашел Сергей -- мужик, который в группе исполнял обязанности
мастера на все руки. Большой, сильный и медлительный. Ростом под два
метра и весом далеко за центнер. Он стоял рядом, но в спор не вступал.
Дума тяжкая туманила чело его. Наконец, когда время уже вышло, но поезд
почему-то еще не тронулся, он выступил вперед, приблизился к проводнику
и обнял его за плечи одной рукой. При такой диспозиции контраст в объеме
и весе между ними стал особенно разителен. Разница выражалась примерно
так: из такого туриста два таких проводника получатся запросто.
Проводник, слегка напрягшись, повернул голову и хотел что-то спросить.
Но Сергей его опередил:
- Знаешь, мы тут подумали и решили ехать. Хочешь -- едем с нами, хочешь
-- оставайся тут. Заходи, ребята.
Все молча полезли в вагон. Проводник дернулся чтобы протестовать, но
потерял опору под ногами и повис в пяти сантиметрах над землей. Сергей
тем временем поинтересовался:
- А от соседней станции билет сильно дешевле?
- Нет, -- просипел проводник, краснея лицом, -- она ближе километра,
стоимость одинаковая.
- Ага, понятно. Пойдем в вагон, казначей расплатится.
И, не отпуская проводника, зашел в вагон последним. Со стороны казалось,
что зашли они вдвоем, дружески обнявшись. На самом деле, проводника
внесли. Поезд медленно тронулся на восток.

Историю мне рассказала из вторых уст подруга девушки.

Молоденькая аптекарша пытается урезонить старого деда, привязавшегося к
ней из-за ДВУХ КОПЕЕК. Дескать, еще неделю назад он это лекарство
покупал по 15р. 05к. , а сегодня вот 15р. 07к.! Что за грабеж?! Чем она
думает?! На все объяснения: не я придумываю цены, это новый завоз и даже
"давайте я сама заплачу!!", дед не реагирует принципиально. Мало того,
пока он так разоряется, набежала толпа человек в десять и все терпеливо
ждут когда дедок свалит. Тот - ноль эмоций. Наконец сквозь толпу из
хвоста пробирается на редкость благообразная бабушка в шляпке и при
зонтике. Она смотрит на все это пару секунд, а потом отталкивает дедка и
обращается к девушке:
- Милая, будьте добры пачечку аспирина.
Аптекарь, естественно, бросатеся выполнять ее просьбу.
Дед:
- Между прочим, я первый в очереди!
Бабушка, окинув его взглядом с головы до ног, ровным голосом:
- Пошел на Х...!
Дед в шоке, очередь едва не давится от смеха. Но нашлись заступники,
одна дама начинает возмущаться поведением старушки.
Та, столь же внимательно осмотрев оппонента:
- А вы - в П...! Спасибо, милая! - это уже аптекарше.

Мой сын - программист. Работает ночами, днем спит.
Живем мы на втором этаже.
Однажды прошедшим летом перед тем, как лечь спать (было примерно десять
утра), он поставил на сидющник диск с любимой песней и "зациклил" ее,
чтобы она играла снова и снова. Сделал погромче звук. Открыл окно, чтобы
шел свежий воздух. Выпил немного вина. Посидел, послушал - и заснул.

Проснулся он в пять вечера. Под окном стояла группа детей и
скандировала: "По-ставь дру-гу-ю пес-ню!"

Америка. Флорида. Маленькая фирма конструирует мотоциклы. Работяют
тяжело по шесть дней в неделю, часто по 10-12 часов в день. Заработки
выше средних.
- Хозяин! В день Лютера Кинга будем работать? Или выходной.
Хозяин (немец):
- Вы что? Негры?
- Не-а-а!
- Ну так работайте!

Рассказывал знакомый.
Когда я ходил в море, на судне у нас был кот, а так рейсы длинные,
заходов мало, то для кота в рубке радиста был положен валенок, который
исполнял роль кошки. Валенок находился в каком то закутке где находилась
аппаратура, было очень чисто и никто не ходил. Было какое то отверстие,
то ли вентиляция, то ли еще чего, через которое кот залазил к
своей"подруге".
И как то находясь за кордоном, два наших судна стояли бортами друг к
другу на пирсе. Так как территория за пределами судна была чужая, а кот
как и простой человек был наш, то сход на берег ему был категорически
закрыт(что бы не было скандала с местными властями). И тут выясняется
что у соседей на судне есть кошка. Договорились чтобы они отдолжили
кошку на 3 дня т. е. на время стоянки. Кошку передали и тут началось.
Три дня и три ночи стоял ужасный вой, кот носился за кошкой по всему
судну как стая чертей, но кошка оказалась проворнее, и с бешенной
скоростью и воплями сбегала от жениха. Кот "нарезав "несколько кругов по
палубе не в силах догнать кошку, врывался к радисту, залазил на свой
валенок, делал свое дело и падал в изнеможении рядом. Отдохнув, опять
начинал гонки за неуловимой невестой и это продолжалось все три дня,
когда была кошка. После, когда суда разошлись, кот успокоился и спокойно
любил свою валенок(полезная вещь оказывается для котов :-))) )

Снимаем рекламу в пустыне Невады. По сценарию в эпизоде должны быть
несколько солдат и генерал. Один из актеров пришел в белых кроссовках не
смотря на предупреждение, так что пришлось мне, режиссеру, отдать ему
свои ботинки. А кому еще? Ну делать нечего, ползаю, значит на карачках,
босой, по земле, ищу с режиссерским видоискателем лучшую позицию для
камеры, съемочная группа моя выгружает из минивэнов всякое оборудование.
Генерал, солидный такой толстый актер по имени Джо курит в сторонке
возле своего Хаммера. Тут к нему подъезжает джип с тремя мужиками: они
тут недалеко на мотоциклах по холмам гоняли. Мужики робко спрашивают
Джо: "А чего это вы тут делаете?" Джо, не будь дурак, неторопясь
смеривает их взлядом и говорит: "Контакта ждем." Мужики ошалели, потом
стали было хихикать... Тут из-за мини-вэна выползаю я, пятясь задом,
босой, с каким-то приборчиком в руках (экспонометр). А видон у меня,
надо сказать, как у сумасшедшего профессора: очкастый, лохматый, глаза
горят, бормочу вычисления (выдержку и прочее) по русски. За мной бредут
четыре солдата в полной форме (статисты), с автоматами (пластмассовыми).
Мужики хихикать перестали. Джо, статисты и я пошли репетировать, где и
что; ходим по полю, руками машем. Тут Джо вдруг начал ржать как лошадь.
Смотрим, а мужики вылезли из джипа, вытащили видеокамеру и приготовились
встречать инопланетян.
Вот до чего Спилберги американцев довели!

Бывали ли в славном городе Саратов?? Кто не был скажу: это ЕДИНСТВЕНЫЙ
город в России, где на КАЖДОМ подъезде, в КАЖДОМ лифте города расклеяна
реклама проституток. Прикольно! Весь город с почти легальной деревенской
проституцией!!!! Ну воспользовались мы как-то 2 года назад их услугами.
И решили сутенеров обучить рекламе: мол не канает ваша реклама на
подъездах - много и беспонтово - конкуренция!!!. Если уверены в своих
девченках, сделайте мол какие-нить визитки. Постоянная клиентура -
основа и опора в бизнесе. Через месяц приезжаем - прикол. Дают визитки с
рисунками девушек из инета: ЛОЛИТА, МАССАЖ, и т. д. Разъясняем дальше -
кто основной контингент - женатики; и куда они такую визитку денут??
Правильно - в мусорку, кому же охота "серпом по яйцам" дома получать??
Они "Задумались"!))) Блин, было бы чем думать.)) Говорим: " вы что нить
завуалированно сделайте: На визитке - календарик на год, ну и что-нить
про ремонт тачек..... И мужики знают что за визитка и дома не
запалят....."
Приезжаем через месяц.... Суют визитку-календарик: "Круглосуточно!
Развал-схождение вашего КУЗОВА!!!".... И зачем им кастрированные женами
мужчины???

Моя подруга работает врачом в израильской поликлинике. Есть у нее
контингент пенсионеров, которые приходят к ней каждый день, просто так
поболтать. Один из них приходит как-то и говорит:
- Прости, что так долго у тебя не был, ОЧЕНЬ УЖ БОЛЕЛ...

Из сегодняшних новостей (по поводу морозов):
"Пассажирам Филевской линии метро — она, как известно, открытая —
посоветовали согреваться дыханием." (http://news.ntv.ru/80227/)

Вот за что я ценю наше правительство - так это за нестандартное
мышление...

А этим чудным сюжетом поделился знакомый, вернувшись из поездки в
город М.
Один из маршрутов общественного транспорта города М. заканчивается на
остановке "Сахарный завод". Заходит в такую маршрутку бабушка – божий
одуванчик и вопрошает у водилы: "Милок, у тебя КОНЕЦ – САХАРНЫЙ? ". В
салоне народ затаился и тихо хихикает. Водила, ухмыляясь, отвечает: "Не
знаю, мать, сам не пробовал! ". В салоне гомерический хохот. Занавес.

Сегодня утром по ТВЦ:
Репортаж о замечательнейшем из районов (по тону и виду ведущего) -
Ходынке.
Впечатляясь новой школой выдал в эфир (почти дословно):
- "На фасаде надпись - "Альтиус Ситиус Фортиус" наверное это что-то
типа: "Учиться, учиться и учиться", Жаль, что современный уровень
преподавания не дает знания латыни..."

Зато современный уровень телевидения.....

Аквариум

Не прелюбодействуй!
Заповедь №7.

В случае прочтения женой главного
героя, все события считать вымышленными...

В середине 90-х годов прошлого века открыл мой знакомый (назовем его
Саша) один из тех небольших уютных баров, которые как грибы начали
появляться на развалинах Союза Советских Социалистических Республик.
Доход бар приносил небольшой, и, чтобы сэкономить на стороже или
сигнализации, либо Саша либо его компаньон оставались там ночевать,
благо, удобства в виде отдельной комнатки и дивана внутри имелись. Ну а
чтобы ночью было нескучно и не холодно, обычно ночевать также оставалась
какая-нибудь поздняя посетительница.
Далее необходимо описать интерьер этой комнатки. Из мебели – стол, уже
упоминавшийся диван и несколько полок с книгами. И именно в одну из этих
книг, а именно в старую, массивную библию, Саша на всякий случай спрятал
презерватив, потому что на баре изделия №2 силами посетителей и
работников разбирались моментально.
Наконец-то ушел последний клиент, входная дверь заперта и Саша поспешил
в комнатку, где на диване уже томно возлежала в ожидании любовных утех
его сегодняшняя пассия. Взял с полки библию, сел на диван и начал ее
перелистывать. Презерватива нет. Перелистал еще раз с тем же
результатом. "Саша, ты что, помолиться на ночь собрался? " - "Ага!"...
Безнадежно покрутил Книгу Книг еще полминуты и со вздохом поставил на
место. "Все, одевайся и давай отсюда". Недоуменная пауза. "Ты что,
дурак? " - "Будем считать, что да".
Подруга ушла, злобно сверкнув глазами, а с Сашей случилась истерика.
Представьте себе, как это выглядело со стороны – снял девочку, уложил в
постель, а когда дело дошло до самого главного – полистал библию,
вздохнул и передумал. Вот она, сила божественного внушения!

P.S. Больше в баре эта девушка ни разу не появлялась...

proff

Жил-был мальчик. Звали его Лесик. Его воспитанием занималась бабушка,
которая твердила внуку, как важно говорить правду всегда, везде и всем.

Однажды Лесик с бабушкой пошли в музей, а на обратном пути заглянули к
бабушкиной подруге. Желая похвастаться внуком, бабушка сказала:
– Лесик, расскажи нам с Марьей Лукиничной, что тебе больше всего в музее
понравилось.
– Мне понравилось, когда мы на диванчике сидели.
– Чего ж там интересного? – удивилась бабушка. – Вестибюль, гардероб и
все.
– Когда мы сидели, мимо нас тетя шла.
– Ну и что? Мимо нас много разных теть проходило.
– А у этой тети босоножка расстегнулась. Тетя села напротив нас, а когда
наклонилась, у нее из платья сися выскочила. Большая такая...
Что потом было!

В тот день Лесик усвоил важный жизненный урок: оказывается, правду можно
говорить не всегда, не везде и не всем.
Интересоваться большими сисями он не перестал. Даже наоборот.
Антон Клубницкий

Купили другану компутер, он меня попросил его подключить.
Прихожу, все шнурики по разъемам повтыкал, собрал, завинтил. Ну, грю, на
тебе штепсель - втыкай его в розетку, почувствуй ответственное мгновение.

Он радостный такой тыркает ее в розетку, а вот незадача - розетка нифига
не евро. Начинаем судорожно искать переходник...
После получаса безуспешных поисков входит папа другана с дрелью, смотрит
на нас как на последних дебилов и, прилаживая дрель к отвинченной
пластиковой части розетки, выдает:
- Хай тек, хай тек, а без дрели ни %&я сделать не можете!

Вечерний выпуск новостей по ОРТ в субботу, 14 января.
Идет видеоряд - японцы в монашеских облачених производят какие-то
манипуляции. Комментарий ведущей Екатерины Андреевой: "Сегодня в
СИОНИСТСКИХ храмах Японии началось празднование.... и т. п.". Тихо
офигеваю от радости за Израиль. Уж если и в Японии сионисты моментом
ухекали синтоистов, то я спокоен за эту маленькую, но гордую
ближневосточную страну. Интересно, в Японии об этом знают или они ОРТ
не смотрят?

Ставлю я свой автомобиль ночевать на открытой авто стоянке. Стоянка
очень большая и находится оч. далеко от дома. Была зима 2004 г. на улице
мороз градусов -25 и шлепать в ночи до дома, минут двадцать оч.
нехотелось, и на радость мне позвонил сосед, по совместительству друг (а
он машину у дома оставляет) и разумеется я прошу его за мной
заскочить... он в свою очередь обещает через 10 минут быть... фары
выключил, сижу греюсь, музыку слушаю, жду "такси"... минут через 5-7
перед моей машиной останавливается точно такая же как у соседа пежо 607
черного цвета, стекла под ноль тонированные, машина достаточно редкая,
поэтому что это мой сосед сомнения не возникает... Глушу свой славный
автомобиль, беру портфельчик, закрываю авто и начинаю ломиться в пежо...
двери закрыты, я вежливо постучал ключами по стеклу... тишина, начинаю
замерзать и соответственно активнее ломиться в пыжик... стучу по крыше,
по стеклам, дергаю ручку и уже начинаю в голос материться, что мол чего
за №№№№№№№ шутки хреновые такие и все такое.. проходит пара минут, я в
бешенстве и непонимании!!! По грязи на пасажирском стекле пишу пальцем
огромными буквами "ХУЙ", после этого машина срывается с места и прячется
в глубине стоянки... С криками "ЧТО ТЫ ЗА МУДАК!" широким шагом
напрвляюсь за ним... и вижу своего соседа который едет по дороге за
забором и видя меня маргает фарами...
ой
Думаю... мдяяя.. неудобненько получилось.

PS
А на следующий день мне начальник стоянки выговаривал, что мол, надо
вежливее вести себя, в том пыже сидел какой то заслуженный скрипач
пенсионного возраста, у него типа с сердцем плохо сделалось он и
остановился где попало (перед моей машиной)

Дочери почти 3 года. Мне почти 29. Жене 27.
Дубль 1.
Жена: "Ой, когда ты у меня в животе сидела, мне жутко захотелось разовой
лапши, пошла, купила и съела..."
Дочь: "И что же я в животе ВСЯ В ЛАПШЕ сидела???!! "
Дубль 2.
У жены заболела голова, ребенка по этому случаю укладываю я. Получаю
инструкцию: "Ты с ней особо не разговаривай почитай книжку, выключай
свет и на бок и без разговоров, а то она тебя до пол первого ночи
проинтервьюирует". Я захожу и первая моя фраза с английским акцентом
такова: "Я предупрежден о Вашем коварстве, мне запрещено с Вами
разговаривать! "...

Заводите детей! Это здорово!

Мне всегда было интересно: зачем люди пьют вискарь с колой? Куча народу
выращивают солод, холят, лелеят, молятся на погоду, собирают, производят
благороднейший напиток по всем канонам дистиляции, выдерживают по 18 лет
в строго определенных условиях, температуре и влажности, купажируют,
мучаются... чтобы какой-нибудь клоун в него Колы нафигачил!
(Из одной анкеты с сайта знакомств)

студенчество. общага.
среднестатистичская комнатенка на трех студенток...
Танька дооолго вертится у зеркала, что-то мурлычет себе под нос...
- съездию что ли я на выходных домой?- спрашивает меня...
- не съездию, а съезжу,- высунула ей в ответ язык.
- дурааааа.... ,-протянула в ответ Танька...-можт ты и съежжешь, а я
съездию!-и показала язык в ответ.
о, великий -могучий.
-----------------------------------------------------
- Тань, что твоя футболка тут на стуле делает, а?
- не трожь. она там досохывает.
-----------------------------------------------------
вообще, Танька -чудесная девушка. Если в чай ей 5 ложек сахара добавить,
то чай у нее пересладкий. а если яблоки есть, то обкуски за окно не
бросать.
------------------------------------------------------
Танька вбегает в тренажерный зал, из кармана шортиков что-то выглядывает
ну совершенно непонятное...
- Тааань, что это у тебя отттуда торчит? _показываю на карман.
- А,-отмахнулась Танька,-это не оттуда, это туда.
-------------------------------------------------------
Уже другая девочка, по странному совпадению тоже Татьяна, безумно(!)
любила разгадывать кроссворды. Как правило накупит газет всяко-разных, и
половину слов неразгаданными оставит. Садишься потом ужинать и
отгадываешь оставшиеся.
То-се-рыпаюсь, ну никак слово не подходит, а других вариантов быть не
может... Ну, думаю, может неправильно что раньше отгадано было. Точно,
смотрю- самодельное ружье. Что бы Вы думали это такое? Танька уверена,
что секатор. Так и представляется картинка: несчастный садовник
застрелен из секатора..
- Тань, что такое секатор?
- Это штука такая на ножницы похожая, у мамки моей есть, она ей малину
стрижет.
- Тань, а что ж ты пишешь, что самодельное ружье-это секатор?
- Ха. откуда я знаю, как это ружье называется? а Секатор по буквам
подходит.

деревенская изба... молодая женщина в полном соку - кровь с молоком -
хлопочет по хозяйству: моет, стирает, месит тесто, печет пирожки... в
углу на лавке спит тщедушный мужичонка и постоянно нервно во сне
вздрагивает... женщина трясет его за плечо... он, испуганно вскакивая,
просыпается:
- что?! опять трахацца?!
женщина с улыбкой:
- пирожка поешь, ебака грозный..

На сей анекдот с той или иной натяжкой есть случай из жизни:

Действующие лица: Тетя Лена, подруга мамы, практикующий психиатр,
человек веселый и эмоциональный, крупной и надежной конструкции - она
льстит 110 килограммам. Дядя Вова, муж маминой подруги, в прошлом
служащий Госплана, в прошлом - 60 кг в расцвете молодости и сил.
Сцена: г. Мытищи, кухня
Действие: Тетя Лена моет посуду, завершая талантливый и
изощренно-психиатрический наезд на дядю Вову, его родню, друзей,
объединяя их в одном лице. Дядя Вова меланхолически допивает остатки чая
и, наверняка помолясь за свой упокой, отправляет чашку в направлении
задницы ругающей яго супруги. ЧАШКА РАЗБИВАЕТСЯ О ЕЕ ПОПУ.

Я бы выпила за то, чтобы все чашки, отправляемые на мою попу судьбой, о
нее разбивались))))

Минск. Новогодний вечер - клуб. Народу тьма. Все сидят за столом ждут
пока Лукашенко расскажет очередную сказку и куранты дадут сигнал к
началу вакханалии. Сказка приближается к словам "и жили они долго и
счастливо", вдруг за одним из столов выстреливает шампанское. "Покушение
на Президента!" орут за соседним. Смех и радостные апплодисменты
начинают Новый Год на минуту раньше.

На госэкзаменах один студент на вопрос "Что такое подрядный способ
ведения строительных работ?" ответил "Это когда дома строятся подряд".

Это случилось с моим младшим братишкой (4 года) сразу после Новогодних
Праздников. Итак представьте: 2 января, утро. Все, что можно было съесть
и выпить уже съедено и выпито. Я стою около холодильника и тупо
соображаю по поводу предстоящего завтрака. Подходит брат:
Б: Давай позавтракаем???
Я: Ну давай. Что ты хочешь:
Б: Может Оливье??
Я: Не, Оливье кончился
Б: Может тогда бутерброд с сыром???
Я: Не, сыр мы тоже съели
Б: А колбаска??
Я: И колбаску съели
Б: а Тортик???
Я: Торт мы вчера вечером доели
Б: А может тогда картошки с курицей??
Я: И картошки нет.
Б: (с полным разочарованием) ЭХ, ну тогда давай уж мне бутерброды с
ИКРОЙ!!!!

ПС: икры тоже не было :)

Как США представляли СССР в 70-е годы:
- Садись есть!
- Выпьем водки!
- Мама, можно я пойду, поиграю на балалайке, почитаю Ленина и подою
медведя?
- Можно, и не забудь сдать нас в КГБ
- Папа, а где дедушка?
- Стоит в очереди за талонами на талоны.
- Дорогая, становится жарковато! Пойди, выключи ядерный реактор.
- Заткнись, Наташа! Выпьем водки!
- Папа, я написал сочинение " за Ленина я готов гнить на рудниках".
- Отлично Сергей, выпейте водки всем классом!

в продолжение истории о прочтении фамилий наоборот.(привет САПОЖНИКОВУ).

Было время, я помню-училась в школе. Сидим мы на истории, ждем
преподавателя и тихо развлекаемся. Развлекаемся тем, что читаем наоборот
фамилии великих полководцев, запыленные портреты которых с начала времен
висели под самым потолком кабинета истории. Игра такая: один читает
фамилию наоборот, остальные угадывают изначальное звучание оной фамилии.

- Вокашу,-кричит Сашка. Ушаков -угадываем мы.
Тут доходит очередь до меня, я вижу, как в класс зашла учительница, но
уже не могу остановиться и по инерции кричу-Йиксражоп.
Соратники по разгрызанию гранита науки быстренько сползли под парты и
тихо забились в конвульсиях, а я.. Хех... весь урок стояла у доски, пока
учительница с круглыми глазами и пунцовыми щОками терроризировала меня
рассказами о том самом Пожарском, на светлое имя которого я покусилась.

обошлось без педсовета, но на встречах выпускников припоминаем с улыбкою
ту историю.

Напоминает анекдоты про психоаналитиков.
- "Доктор, я умираю."
- "Хотите об этом поговорить?"

Из выпуска вестей:"Людям, нуждающимся в неотложной помощи, оказывается
психологическая помощь".

Снова о племяннице Лейла. Напомню чтo,eй 2,5 года.
В этом году ее в первый раз повели в новогоднюю елку. Ей там очень
понравилось, особенно рассказывать стихотворение Деду Морозу. Дед Мороз
подориль ей конфетку и заодно взявь на руки спросил ее имя. Назвав свою,
она громка крикнула в микрофон.
- Дед Мороз а как тебя звать 7
Пристствующие там взрослые долго не могли успокоится от смеха. Актер
играющий роль Дед Мороза признался что, ему никогда такой сложный вопрос
не задавали.

"Чудище обло, озорно, стозевно и лаей", - это эпиграф "путешествию из
Петербурга в Москву" (Радищев).
Писатель имел ввиду государство российское того времени....
Что то изменилось за сотню с небольшим лет? Абсолютно....
Появление инета, телефона и пр. это прогресс техники.
И вот 9 декабря 2005 года, зашел на почту порадовать внучку письмом от
деда мороза, заплатил 40 р, налоги с э
этих р. государству я уже отдал(прим), сегодня 17 января 2006 года,
письмо так и не пришло..... , долго выяснял с почтовым начальством,
почему же облом такой... , получил чрезвычайно жизнеутверждающий ответ -
"да вы не волнуйтесь, письмо почта россии обязательно доставит в течении
года!"
Сейчас сижу и думаю, может пойти морду деду морозу набить?
А Вы как думаете?

Ученым мужам посвящается: люди, смотрите внимательно, что и как вы
сокращаете.
Подготовка к экзамену по моделированию, просматриваю учебные материалы.
Привожу цитату, авторский синтаксис сохранен: "Продвинуть тр., нах. в
начале ЦТС через макс. возм. число блоков".
Тр. как транзакт еще расшифровывается, но вот куду-куда его продвинуть?
:)

Нет лучше анекдотов, чем сама жизнь:27 января. Закупка ассенизаторской
машины. г. Астана
06.01.2006 / Профессионал №106 / № статьи - 056605
Агентство Республики Казахстан по борьбе с экономической и коррупционной
преступностью (финансовая полиция) объявляет о проведении открытого
конкурса по государственным закупкам ассенизаторской машины на базе
"КАМАЗ" для нужд Агентства Республики Казахстан по борьбе с
экономической и коррупционной преступностью (финансовой
полиции).kok@ok.kz

Утром разогреваю машину, а напротив за щитом притаилась машина с
гайцами. Мчится старенький опель, его останавливают. Все как водится -
сержант-Иванов-трое-детей, покажите докУмент, ой тут у вас уголки
обгрызены, пройдемте протокол оформлять... Посадили мужика в машину,
один гаишник с ним сел, второй на дорогу вышел. а в это самое время
мчится лехус, по пустой дороге виляет. Ментяра чуть навстречу ему не
бежит, палкой машет, а тот обогнул его и дальше помчался. Гаишник не
растерялся, побежал к машине, дверку открывает, мужика вышвыривает,
садится и со всеми мигалками за лехусом. А мужик прямо в снег у дороги
шлепнулся. Видать не успели с него деньги снять...

Навеяно рассказом про визитку "Директор Мира". На выставке в Одессе ко
мне подошел сотрудник Кишиневского Водоканала и оставил свою визитку. С
одной стороны было написано на румынском, с другой на английском. Про
румынский текст ничего сказать не могу, но на английской версии его
должность обзывалась “Director of Quick Problem Solving Unit” (директор
отдела решения быстрых проблем).

Приходит к нам в отдел ИТ новая сотрудница:
(только комп ей поставили, настроили и т. д.)

Сотрудница: Мальчика, сделайте что-нибудь - у меня Интернет на
английском языке! Сделайте плз на русском... Просто невозможно работать!

Админ: Что, менюшки у IE английские?
Сотрудница: Не смотрела еще...

Админ: Может проблема с кодировками? Попробуйте изменить (объясняет
как)
Сотрудница: Да знаю я как кодировки менять - там просто все на
английском!

Админ: Эм... Вам Windows английскую поставили?
Сотрудница: Не знаю. Русская вроде. Только Интенрнет весь английский.

... Админ ушел смотреть что с Инетом, и вернулся в слезах: оказывается у
нее дефолтная страница была не Рамблер, как она привыкла, а MSN.com =)))

Траурно-необычная история...
Вчера, улегшись на диван, приготовился отойти к сладкому и в какой-то
степени бударажному сну пьяного отпускника, но услышал голос жены,
сидевшей за компьютером:
- Кстати, у меня дед умер.
Несколько ошарашенный я начинаю судорожно перебирать все ее родословное
дерево и выясняю, что пара-тройка его веток находятся за гранью моих
скромных познаний. Дабы не показаться безучастным идиотом спрашиваю:
- Какой именно?
- Тот, который на молодухе женился, - почти обиженный ответ, который
скорее надо воспринимать как "Неужели ты его не помнишь?"
Сгорая от стыда, задаю уже вполне обычный вопрос:
- Когда?
- Вчера.
- Когда похороны? - осведомляюсь я, прикидывая, что нужно будет
организовывать поездку на сие невеселое мероприятие.
- Вчера были.
Тут меня начинает озарять. Мусульман у нас в роду нет, значит...
- Закопали или кремировали?
- Ну, урна какая-то была.
- Ну, дак ты его бывшей жене нового хахля подбери. И усе будет хоккей.
- Уже.

Вот до чего могут довести эти The Sims 2. ;-) До инфаркта, ага.

Старый новый год. Девичник. Сидим, пишем пульку. Одна из нас (играет, в
общем-то, неплохо, но о-о-очень медленно) в очередной раз задумчиво
изучает свои карты. Минуту, две, пять. "Ну, говори что-нибудь", в ответ
- "Я думаю!". И тут прозвучала фраза - "А ты хоть понимаешь, о чем ты
думаешь?"...
Вот.

Этим летом было, суббота, дача, утро. Иду из туалета в конце участка,
сам участок маленький зато в центре три любимых больших дуба. На ветку
метрах в трех от земли садится ворона, вот думаю сволоч, оглядываюсь и
вижу в остатках костра увесистую непонятной формы головешку, не
задумываясь поднимаю, швыряю, мимо, 10 см. Ворона взлетает прямиком в
стоящую рядом дачу, в стену, со всего размаха башкой, падает на землю и
бежит вдоль забора, пытается взлететь, не хватает разгона, башкой в
забор бах, убегает. Что ей в этом бесформенном черном объекте
пролетающем мимо померещилось ?

Сегодня на BBC прочитал:
(http://news8.thdo.bbc.co.uk/hi/russian/sci/tech/newsid_4619000/4619744.stm)

"Изначально скорость "Нью Хорайзонз" будет составлять 16 км./сек. или
58400 км./ч. .

Однако через какое-то время аппарат должен будет совершить поворот у
Юпитера и, используя притяжение планеты-гиганта, набрать скорость для
своего долгого путешествия.

Это позволит увеличить скорость аппарата почти на 4 км./ч."

Да, солидное увеличение скорости - на целых 4 километра в час. Это при
начальной скорости в 16 км/сек

Только что на сайте gazeta.ru
10:40

Чейни проведет встречу с Мубараком

Вице-президент США Дик Чейни встретится во вторник с президентом США
Хосни Мубараком.
По информации египетского агентства MENA во время рабочего завтрака
Чейни и Мубарак обсудят ситуацию в Ираке, палестино-израильский конфликт
и отношения между Сирией и Ливаном. //Reuters

Уже несколько раз заходя в один из Рижских Мак-Дональдсов наблюдаю
картину из серии "Все для людей". Для тех кто не знает, кроме обычных
столиков, там еще оборудованы стойки, для приема пищи. А теперь главное!
Высота стойки около 1.5 метров, а стульчики рядом с ней, от силы 50 см.
Бедные дети.....

В Азербайджане с 1-го января деноминация национальной валюты-маната.
Если до этого 1 доллар стоил 46 тысячь старых манатов, то сейчась 100
новых манатов равен 108 долларов. Так вот вчера стал свидетелем такого
разговора. Разговаривают двоя. Один другому:
- Согласен заплачу сотню.
А в ответ тот быстро:
- Но толко манатами

Воскресенье. Утро. Просыпаемся после качественной такой пьянки у другана
дома. Открываю глаза, понимаю что не одному мне плохо.
минут через пять народ начинает шарохаться и подавать признаки жизни.
Входит бабушка хозяина квартиры с видом, полного омерзения смотрит на
нашу братию и начинает опрыскивать комнату освежителем воздуха с таким
видом, как если бы это было кадило. Ну мы похохикали и ладно. Начанаем
подниматься потихоньку.
Тут смотрю один из наших грустно как-то так сидит и на часы электронные
смотрят (большие такие часы зелененькими цифрами светятся).
- Ты чего такой грустный?
Он другому:
- Слушай, Макс, ты умный, цифры знаешь. Сколько сейчас время, а?
Занавес.

Вспомнилась пара историй про двух братьев, которые жили в далеком
поселке торфоразработчиков, в бараке, за 101-м километром, как
говорится.

Эти два брата вечно ходили пьяные, в кирзачах с налипшим на них торфом,
в телагах грязных... В общем, нагоняли ужас на окружающих соседей и
окрестных дачников.

Одной из соседок их была бабуля - божий одуванчик, которая, как ни
странно, находила с ними общий язык иногда. Однажды она пришла к ним с
просьбой: "Ребята, кошка моя меня задолбала - гадит где попало в доме, и
не поймать ее. Надо бы ее... того..."

Ну ребята, не долго думая, изловили кошеньку, облили ее бензином,
подожгли и отпустили. Кошка побежала куда?... Правильно! Дом бабки еле
потушили. Кстати, кошка выжила после этого.

Но, как это ни странно, на этом отношения братьев с соседкой не
испортились. Следующим летом ей понадобилось порося забить, для чего и
были позваны братья. Удалив бабку из свинарника, они сделали свое дело и
потребовали бутылку самогона, в коей просьбе были немедленно
удовлетворены. Бабка при разделке поросенка не обнаружила ни одной
ранки, зато он был какой-то синий местами. После многочисленных
распросов запьяневших братьев бабка все-таки выведала, что поросенок ее
был забит весьма нетрадиционным способом... Его попросту запинали
кирзачами.

Преамбула. На то время Сашка, потеряв ох.ную работу, пережив нехилый
депресняк, продолжал с юмором смотреть на все вокруг себя. Надо
заметить, что от Сашкиных шуток у отца, никогда с юмором не имевшим
проблем, начиналась тихая истерика :). С работой у Сашки как-то не
ладилось, и он перебивался случайными заработками водилой на маршрутке у
некого ИП (индивидуального предпринимателя). Его здорово угнетало такое
положение вещей плюс постоянная нехватка денег плюс висящие неоплаченные
алименты плюс нехилое желание смотаться на юг и т. д. и т. п.
Амбула. Сашка долго что-то делает в ванной перед зеркалом (моется,
бреется и т. д.), изредка потягивая носом (насморк который день пройти
не может). Потом такоооой тяжелый вздох... Тишина... И вдруг тихо так,
проникновенно произносит, пристально глядя на себя в зеркало: "Что-то
чувствую я себя...................... небогатым человеком". :)))
sEa

Обсуждаем с коллегами работу одной широкоизвестной в узких кругах проги:

- И кто такую прогу написал? Вот уроды!
- Есть предложение: оторвать им руки и засунуть в з@дницу!
- Не поможет...
- Зато руки у них будут там где им и положено быть

Только что на http://ug.rian.ru/news.html?nws_id=499228.
"В 2005 году в Ингушетии наблюдался небывалый рост числа случаев
автотранспорта".
Прочитал еще раз... присмотрелся получше - за компом целый день, может
глюкануло, думаю.
Открываю новость, читаю...
Оказалось, редакторы пропустили слово "краж" и таким макаром выпустили
сие творение в свет.

Мать меня в детстве периодически звала "головастиком" и при этом от души
улыбалась. Короче когда уже стало мне годиков под сраку - переспросил я
как-то, а че лыбишься-то? И сам о себе узнал много интересного.

Короче когда еще мои родителя были студентами, как-то замутили
вечеринку, пригласили однокурсников много. А папан мой был типа
краснодипломник, ну и соответственно много читал-учил и тд и тп. И вот
короче самый разгар веселухи, кто-то из гостей начинает какую-то шнягу
гнать. Особенность состояла в том что как раз эту тему отец мой типа
днем учил вслух, и я (хоть и был занят своим делом) - слушал как оно че.
И вот - вылезает из под стола шпендик (а мне не то 3 не то 4 года было)
и с вызовом так перебивает гостя - а что же это вы, пургу-то несете, в
том смысле что? На самом деле обозначенная тема вот так-то выглядит!!!
(понятно что гости промолчали из вежливости, чтобы друг-друга не
напрягать)

Раздосадованный гость сделал такое "страшное" лицо и сказал вполголоса
(хотя все вокруг уши навострили) - "а ты помалкивай, головастик
еб...ый!!!"

Так вот почему моя матушка оказывается все время хихикала после всякого
упоминания про головастика ;-)

Это было примерно в 1987 году, во время нашей комсомольской молодости.
В то время я учился в педучилище и в качестве практики мы ездили на 2
курсе с агитбригадой (агитировали поступать в училище, рассказывали о
революции и т. д. и т. п.)
В один прекрасный момент, нам сказали, выбирайте район, в который вы
поедете. Естественно мы выбрали самый дальний район Пермской области, и
отправились дружно агитбригадой выступать (отдыхать и развлекаться).
Приехали мы в поселок Октябрский Пермской области (жд. станция ЧАД).
Встретил нас секретарь райкома комсомола и поселили в гостиницу этого
поселка. Гостиница оказалась на столько древней, что мы просто рот
открыли. Ребята говорят: "Смотрите антиквариат, может его с собой
увезем". В принципе там мелкие вещи можно было взять, но это была шутка.

Отдыхали мы здорово, кстати почти без спиртного. Выступали,
прикалывались друг над другом, вообщем все круто. Настало время уезжать.
И вот здесь начинается самое смешное.
Так как в агитбригаде были девушки, мы носили не свои вещи, а у кого на
что хватает сил. Мне в этот злополучный день достался кублик - реквизит,
из него мы строили "новый мир". И вот приезжаем мы на вокзал там стоит
два поезда один "Янаул - Красноуфимск", другой "Красноуфимск - Янаул",
нам в сторону Янаула, но то ли я был самый трезвый, то ли самый умный
произошло следующее.
Я с кубиком в руках зашел в поезд "Красноуфимск - Янаул" прошел по всем
вагонам, наших не нашел и вышел из поезда. А они сели в другой поезд
"Янаул - Красноуфимск" и спокойно себе едут в другую сторону через час
они вспоминают что меня нет. Руководитель агитбригады бежит к начальнику
поезда, тот не долго думая объявляет меня во всесоюзный розыск
(Красноуфимск это уже другой регион).
Хожу я по вокзалу, из вещей у меня только кубик, денег нет совершенно,
сознание какое-то затуманенное. Ругаю всех начиная от секретаря комитета
комсомола, заканчивая руководителем агитбригады. Кубик как вещь ненужную
я поставил в зале ожидания. Пытаясь как-то собрать денег я пошел по
организациям в которых мы выступали. Все только сочуствуют, но денег не
дают. Вдруг я замечаю, что за мной пракически по пятам ходит милиционер.
Вспоминая все свои грехи в этом поселке, на мысли приходит только одна,
наверно ребята что стащили из "антиквариата" в гостинице, а сейчас, так
как ни кого нет мне за них придется отвечать.
Я попытался как-то убежать от милиционера (он за мной не гнался).
И вот он подходит ко мне и говорит здравствуйте товарищ (обращается по
фамилии), а где же тумбочка. Ну все думаю я и начинаю причитать.
Дяденька милиционер я тут не причем, они сами это забрали сами не
понятно куда уехали..
Он меня успокоил... Оказывается речь идет о кубике и меня ищет милиция
всего Советского Союза. Привели меня в отделение, накормили, напоили
чаем, созвонились с Красноуфимском и дали пообщаться с руководителем
агитбригады и ребятами по телефону.
Встретились мы с ними через 3 часа. Вообщем все закончилось хорошо, а
кубик находися у меня дома как память об этом замечательном событии.

Вспомнил.
На просмотре Дозора в субботу в Джем Холле.
Сцена где Городецкий в теле Ольги дома.
Светлана в душе - "Ольга, принеси пожалуйста полотенце" *Городецкий с
полотенцем скомканно думает речь*
И в этот момент громкий женский голос из зрительного зала:

- "ГЕНА... НА!!!"

:))))

* валялся *
www.livejournal.com/users/slivker/

Сегодня... вечером... закончилась очередная серия "Убойной силы"
ребенок мой...8 лет от роду смотрит вроде не первый сезон. и вот именно
то сегодня его озарил вопрос. "Мам а зачем спящих куриц охранять"
Сначала мама была в недоумении, пока не обьяснили. "ну вот там.. дядя
поет "Оберегать у спящих КУРИЦАВ покой" Что слышим....

Событие сие произошло несколько лет назад с моим другом. Дело было на
пасху, а друг, надо сказать, любит тяжелую музыку (блек там всякий и тэ
дэ). Так вот.
Пасха. Дело к обеду. Как всегда громко играет музыка с нехитрой
тематикой смерть-зло-сатана. Друг с родителями сидят на кухне и
собираюся выпить немного винца за свелый праздник. Произносится тост из
разряда "За праздник, за Христа"... и сразу после этих слов из комнаты с
музыкой отчетливо звучит осипший голос вокалиста какой-то команды,
орущий что-то вроде "Сатана-на-на-на".
Вот так.

Джин

Выходим из кина (Аврора, г Новосибирск), напротив выхода - офис банка.
Сын начинает давиться от хохота и срочно требует сфотографировать -
долго не могу понять - потом доходит наконец. Выпали две буквы и теперь
многоуважаемое учреждение называется "нешторбанк" вместо ВнешТорг

Значится так: Вышел новый релиз 1C: Бхгалтерии 7.7 наши сервес инженеры
поехали по клиентам обновлять.
Вечером тогоже дня звонит женищина и говорит что у нее не правильно
считаются отчисления в федеральный бюджет, ей советуют перепровести все
косающие это го документы. Она разумеется перепровела и все заработало,
но один больничный посчитался не правельно. А тут начались новогодние
праздники и разумеется у нас в офисе не кого небыло. Она позвонила на
линию консультаций 1С ей сказали пометте на удоление все, что сним
связанно и т. д и т. п. Сегодня звонит эта женщина с темже вопросам нам,
ну наш консультант начинает выеснять в чем проблемма и врезультате они
добираются до удаления помеченных обьектов, и в этот момент тишина в
линнии, консультант спрашивает, что случилось оно говорит, что окно
открывается так продолжается в течении 10 мин. и потом она выдает перл у
меня говорит на удаление помеченно 105000 обьектов мне их как все
удалять? Консультат офигивая переспрашивает а откуда столько много, а
она в ответ мне в 1С сказали пометить все на удаление я десять дней
помечала и не чего не заработало (зановес).

Привет! И тебя с прошедшими праздниками и с наступающим Старым-Новым
годом! А отметил я так: 31-го уехали в Ленинградскую область. Сначала
культурно прошлись по тещам-тестям-свекровям, затем в 00:00 с друзьями
на ихней квартире встретили Новый год. Причем муж подруги, который уже
досрочно встретил этот светлый празник, практически с последним боем
курантов начал блевать. Тут даже мне чуть тошно не стало. Я уж не говорю
о дамах... Вобщем, спать его положили, а сами ушли продолжать в заранее
заказанный кабак. Там сразу с порога с моей однокласницей попали на
конкурс и выиграли его. В качестве приза получили по прикольной собачке
(одна даже стихи читала человеческим голосом). Потом оказалось, что
конкурс был на звание лучших кобеля и сучки наступившего года. Потом
веселье-танцы, всеобщая попойка. Чуть позже я построил ментов нас
охранявших, видимо, по старой памяти. Доебался к девке-сержанту почему
она форму одежды нарушает. Кстати, оказалось, что я был абсолютно прав:
она эту форму накануне собирала "кто чего даст", и соответсвенно, я
разглядел какие-то несоответсвия. Когда нас растащили, я еще в каких-то
конкурсах участвовал. Судя по обилию игрушечных собачек - небезуспешно.
Под конец я стал бесстыдно клеить баб, при живой -то жене. Совал им свои
визитки и искренне изумлялся, когда они мне предъявляли такие же,
подаренные мной же несколько минут назад. Потом я не очень хорошо помню.
Проснулись в ночь с 1-го на 2-ое. Похмелились граммотно, а днем 3-го мы
с женой съебались в Москву восстанавливать здоровье. А 6-го не вынесли
трезвого образа жизни и вернулись в Ленинградскую область на Рождество.
На старых дрожжах еще покуралесили. Расскажу в следующий раз, если еще
не надоело тебе читать. Короче, 10-го на работе меня колбасило и
плющило. Даже письмо тебе не смог написать. Сегодня уже ничего -
помогает рекомендованный тобою корсил.
Как гоаориться:"Есть что вспомнить, но нечего рассказать детям".

ПОБИТ ПОЭТ В ВЕРХОВНОЙ РАДЕ
Из сериала "Вот так рождаются стихи"

Сейчас на слуху выборы в новую Верховную, верховнее уже не бывает, Раду
Украины (сокращенно – ВРУ). Партию Прогрессивных, тоже прогрессивнее не
встретишь, социалистов возглавляет сладкая парочка вождей –
незабвенно-неизбывная Наталия Витренко, наш украинский
Жириновский-в-юбке, и некто Владимир Марченко.

Как по мне, название "прогрессивные социалисты" – ну, явный же
оксюморон. Вроде как еврей-колхозник или чукча-агроном. Тем не менее
этой партии и ее вождям выражу респект – люди Дела! А перед читателями
слегка оправдаюсь. Вот, мол, обещал о возвышенном - поэзии, а начал с
говна - украинской политики! Нет, про поэзию не забыл, просто пускай
читатель еще разок узреет, "... из какого сора растут стихи, не ведая
стыда... " ((с)А. Ахматова, урожденная Горенко).

Здесь же речь пойдет об одном стихотворении, которое написал лет 8 тому
назад, под свежим впечатлением одного славного события, в соавторстве с
Лермонтовым. Неважно, что нас разделили тысячи километров и столетия –
пространство и время покорны не только прапорщику Петренко, приказавшему
копать канаву от забора до обеда, но и воистину поэтическим душам,
воспаренным вдохновением.

Непосредственным поводом для соединения наших с Лермонтовым поэтических
душ послужил третий поэт по призвыщу Мувчан. По себе знаю, что поэт -
гордое, независимое существо, дивный гений, явление небывалое и поэтому
чужеродное в среде, живущей завистью, клеветой, занятой погоней за
счастьем, понимаемым как чины и богатство.

Увы, пан Мувчан поэтом вовсе не был, просто натянул эту личину, чтобы
стать очень своим в упомянутой среде, надежно прикормившись верным
холуем Партии. Когда же партийная касса захлопнула свое окошечко вместе
с КПСС, наш шустрый "поэт", во избежание личного голодомора, быстренько
напялил шаровары, вышиванку, перескочил из верных ленинцев в свидомые
патриоты Неньки и под этим камуфляжем щирого українця пролез в нардепы,
сохранив, таким образом, теплое местечко у привычного Корыта.

Я, на всякий случай, заменил в его призвыщи (хвамилии) вторую букву на
другую, потому как этот козел объявит себя тоже натурой тонкой,
поэтичской и наговорит мне матюгов, а я этой бывшей партийной суке
въехать в морду, как хотелось бы, не смогу, бо в него – парламентська
недоторканiсть.

Морда же эта просто просит кирпича или хотя бы кулака. И вот с этой
самой мордой он как-то выперся на трибуну, не ко сну помянутой, ВРУ. Да
чтоб у народа не появилось и тени сомнения в беззаветной любви б/поэта
до него, народа, Мувчан не упускал случая порадеть за народ по любому
вопросу, и как-то даже выперся с пламенной речью, пересыпанной
поэтическими метафорами, тропами и т. д. , и т. п. ... по сельскому
хозяйству!

Воспламененный этой речухой, его оборвал прогрессивный социалист
Марченко. Дескать, ты же -поэт, тебе бы о птичках, а ты об чем базаришь?
Ты шо, козел недоенный, отличаешь трактор от вола?

На что поэт, ну, не инженер, но хотя бы техник человеческих душ, отбрил:
зато я не путаю жену с товарищем по партии! Чем сорвал аплодисметы, ну,
может и не всей ВРУ, но уж точно – социалистов с лидером Морозом (не
путать с порядочным морозом из народной песни "Ой, мороз-мороз"). Вот от
этого Мороза и пошли по миру "прогрессивные социалисты".

Дальше парламентская деятельность поэта Мувчана продолжилась в кАлуарах
Рады, где Марченко подловил стихоплета и поступил с ним не поэтичским, а
джентльменским макаром. Кароче, акцентированным правым джебом смачно
хряснул свиную харю оскорбителя женской чести товарища по партии. С
которым, как болтали злые языки, был связан только идейными узами. Как,
к примеру, Владимир Ильич с Надеждой Константиновной, даже при том, что
Крупская была официальной женой Ленина. Да потом и вдовой, хотя в один
из моментов истории КПСС Сталин едва не назначил вдовой Ленина более
профессиональную революционерку - Александру Коллонтай.

Впрочем, вернемся к джебу. Поскольку тезка Ленина, мститель Владимир был
мужчиной здоровым, да к тому же бывшим боксером-тяжеловесом, сразу после
удара нехилая туша нардепа-поэта (сократим - нардепоэта), не чинясь,
подчинилась третьему закону сэра Исаака Ньютона, приобрела подобающее
ускрение и с ним, уже согласно первому закону упомянутого сэра,
пролетела значительное расстояние до стенки и шмякнулась на пол.

Произойди это на ринге, арбитр сразу бы дал отмашку, даже не приступая к
счету: чистый нокаут, и по всем законам уже бокса тело потерпевшего
сразу бы на носилки – и в госпиталь али в морг. Но законы – это в таких
благородных эмпиреях, как классический бокс или столь же классическая
механика. А во ВРУ - облом, какие могут быть законы в Раде,
законоДАТЕЛЬНОМ органе, где эти самые законы готовят как полуфабрикаты
исключительно на вынос, для наружного, а не внутреннего потребления!

В роли же классного арбитра экспромтом выступила сама Наталья
Михайловна. Разве что отсчет повела не пальцами в воздухе, а ногами. Да
об тушу поверженного поэта. И не стала считататься-мелочиться до
каких-то там десяти, как положено в боксе, а, увлекшись, натура широкая,
счет просто прекратила. Да и какие могут быть счеты между
коллегами-депутатами, кроме банковских? При этом благородно не била
лежачего, а просто пинала его тушу столько, что телеоператоры успели
наладить аппаратуру, освещение.

Пару раз Наталья Михайловна ненадолго прерывалась – ну, там,
передохнуть, поправить, грим, прическу, стрелку на чулочках. Ведь вся
Украина должна увидать свою героиню во всей ее женской приглядности и
нежности! И Украина таки увидела неоднократно. Президенту Кучме так
понравилось зрелище, что он распорядился прогнать этот цирк скока там
раз по всем телеканалам.

А вот у меня, натуры куда более поэтической, нежели виртуальный арестант
Кучма или битый прохвост Мувчан, родилось это замечательное
стихотворение. Сразу предупреждаю, в нем речь идет о ВРУ 13-го созыва, а
не, упаси Бог, нынешнем блааародном собрании, где блистает уже газовая
принцесса, волшебным образом спасшаяся от 168 лет отсидки. И
употребленный ниже профессиональный термин "блять" тоже к ней никак не
относится. И уж тем более к уважаемой мной Наталье Михайловне! А вот
слово "бьют" на моей клаве не получается, что ни наберу – выходит БЮТ
(блок Юлии Тимошенко, будь он неладен). Фрейд, сука, виноватый! Ладно,
хватит прозы – теперь стихотворение. Будь жив упомянутый Иосиф
Виссарионович Сталин, он, несомненно оценил бы его как "штуку посильнее
Фауста".

НА ЧЕСТЬ ПОЭТА, ПОБИТОГО В ВЕРХОВНОЙ РАДЕ

"Ликуй, несчастная страна:
Побили пана Мувчана".
А. Кимры. "Наша Вера".

Побит поэт в Верховной Раде.
Пал, получив под зад пинка.
Ну, пустячок, а люди – рады.
Хоть и не пляшут гопака.
Его глумливцы хладнокровно,
Ужравшись водки и вина
Пришли походкою неровной
И дали в бороду сполна.
Но он не умер, он живучий,
Пустил в штаны – и ничего,
Ведь он же демократ ползучий,
Как и хулители его.
Его, однако ж, не убили.
Так, попинали в хвост и гриву.
А может, из любви побили,
Когда настроились игриво.
Ведь скукотишша – в микрохвоны
Мычать, как люб родной народ.
И БЮТ копытом сытым кони,
Ну, будто дел непроворот.
***
Вы, жадною толпою у Корыта
Народа своего лихие палачи
Все вами куплено, сокрыто
И суд, и правда – все молчи!
Что ж, веселитесь, он повержен,
Как запорожец на Сечи.
Бывает: власть не без издержек,
Когда на ней сидят рвачи.
Кумы. Подонки. Зазывалы.
Мерзавцы. Рэкетня. Шпана.
Социалисты. Либералы.
И масса прочего лайна.
И в обстановке полусонной
Подонки. Суки.... Басмачи.
Куют не нужные законы,
А счастья своего ключи.
Страна же все черней от крепа.
Голодный мор и неуют.
Резвятся жирные нардепы
И дружка дружке морды БЮТ.
Эх, Рада, Рада, тот – повеса.
Та – политическая блять...

Эх, где бы напастись дантесов –
Нардепоэтов пострелять?

... Возвращаясь же от возвышенного к прозе, агитирую голосовать за
Витренко. Уже хотя бы ради того, чтобы, наконец, точно узнать: настоящая
коса у пламенно-газовой революционерки Тимошенки? Или накладная? И
распускает она ее, коленопреклоняясь Генпрокуратуре России? Или надевает
вместе с гримом щирой украинки? Вот и узнаем, когда эти дамы вцепятся в
волосы друг дружке. Да и Владимир Марченко, мой респект, еще кому даст в
морду. Это занимательное зрелище похлеще профессионального ринга, где за
мордобоем стоят большие деньги, а тут – искренне, от души. Да хоть
небольшое моральное удовлетворение за нанесенный нам, "биомассе", урон
от деятельности наших "слуг".

© Алик, поэт, однако www.alikdot.ru/anru/state/state1/poetstrike/