Новые истории - основной выпуск

Дело было в середине 70-х. Учился я тогда в 5-ом классе. Перед
празднованием Дня Победы организовали в классе родительское собрание
плюс небольшой концерт силами учеников. Мы читали стихи, пели песни и
так далее. Кроме того, была разыграна небольшая сценка - что-то там
про расстрел заключенных в концлагере. Несколько ребят стояли в
спортивных костюмах с пришитыми белыми полосками (типа, лагерная роба),
а палач в черном костюме со свастикой на рукаве в финале всех
расстрелливает из пистолета.
Для большего эффекта один из участников (Коля Новрадов) одолжил
у старшего брата стартовый пистолет. А надо сказать, у стартового
пистолета довольно тугой спуск, особенно для 12-ти летнего пацана.
И вот выступление, финальная сцена. Бедный "палач" пыжится,
пытается выстрелить - не получается! И тут не вытерпел хозяин
пистолета - Коля. Он выскочил из строя "заключенных" к "палачу" и
закричал:
- Да ты не умеешь! Дай покажу, как надо!
Зал хохотал так, что вся серьезность сценки пошла на смарку...

Привет СШ-1 станицы Ессентукской!
Евгений.

Рассказал друг (имена изменены до неузнаваемости).
Ярославская военно-финансовая академия. На втором курсе учатся два его
друга (Гоша – капитан команды КВН, Миша – тоже КВН-щик), с участием
одного из которых и произошла нижеизложенная история (Гоша). Ученья. Две
роты. Одну отвозят километров за десять в лес и прячут. Второй, в
которую и попадают наши герои, ставят задание найти "вражеский десант",
высадившийся в определенной точке в лесу. Обеим ротам выдаются калаши с
холостыми патронами, а Гоше патронов или не находят, или не дают, так
как ему достается не автомат, а двадцатикилограммовая бандура, именуемая
"пулемет". Это была преамбула.
Теперь представьте. Рота курсантов в полном обмундировании бегом
преодолевает примерные 10 км, по грязи, по бездорожью. Точного
расположения "врага", который в лице первой роты потягивая сигаретки,
ждет в засаде, не знает. Бегут дальше, тут непонятно откуда появляется
"противник", который сам толком не знал, что делать. Начинается реальный
"ХАВОС": стрельба, крики, маты, топот ног. Пацаны резвятся с автоматами.
А дальше Гоша своим поступком деморализует почти всех: держа пулемет на
перевес, он помчался в самую гущу событий со словами "Трата-та,
тра-та-та, падайте, вы все убиты, тра-та-та!!! " Это был финиш!

Как-то ехал я в поезде с 4 моряками. Они рассказили такой случай из их
морской жизни.
Были в плавании, ловили рыбу.
А к ним на судно перед плаванием приняли новенького врача-молоденькую
девушку(видно команда была большая, было кого лечит).
Решил один морячек подшутить над ней-намазал свои глаза рыбьими кишками,
взял в руки 2 больших рыбьих глаза и зашел к ней в каюту со словами
-ПОМОГИ МНЕ!!
Девушка тихо вскрикнув упала в глубокий обмороk.

Кто как встретил Новый Год?
Звоню в другой город по мобильному телефону (разговор ведется телеграфом
:) ):
- Привет! Расскажи-быстренько-в-двух-словах-как-встречала-Новый-Год?
(Минутная мобильная пауза)....
- В двух словах?... ПОД ЕЛОЧКОЙ!!!....
No comments....

Работаю по ночам, надоел компьютерный гул. На днях купил немецкий блок
питания – SILENTMAXX. Без вентилятора, работает совершенно бесшумно.
В инструкции написано (если перевести на русский):
"...РАБОТАЕТ БЭЗ ШУМУ И ПЫЛИ!!! ..."
Папанов рулит!

Еще один пример женской логики.
Жена дала поменять два пододеяльника. Спрашиваю - тебе цветной или
белый? В ответ - мне любой, но белый - тебе.

Зима. Снег. Много снега. Вечер, часов шесть, сумерки. Иду мимо детской
площадки. На детской площадке папа, лет 30, ковыряет лопаткой в снегу.
Рядом ребенок - лежит в санках, лет 2-х. Папа накладывает и
утрамбовывает снег в небольшую картонную коробку, приговаривая:
"Сейчас-сейчас, мы с тобой слепим колобка!". Я плакалъ!
Пират

Германия, сидят двое русских, смотрят местные новости. На экране
страшная картина разрушений, бубнит комментатор: "... крыша ледового
катка обрушилась от снега... пятнадцать трупов... десятки раненых..."
Один русский другому: - О, кстати, на катке мы еще не были, давай
сходим?

На днях спускаемся в подземный переход на "Коломенской". Внизу стоит
пара ментов. Рядом с нами мама с маленьким, но уже самоходным ребенком
тоже спускается. И говорит сыну: "Смотри, миллиционер стоит, иди прямо"

Вот такая подготовка к взрослой жизни.

РИМ, 6 января. /Корр. ИТАР-ТАСС Алан Бадов/. Правительство Йемена
подарило итальянским туристам, побывавшим в заложниках у бедуинов,
путевки на новую поездку в эту страну. Между тем после освобождения
пленников МИД Италии в очередной раз предостерег туристов от поездок в
Йемен, где племена кочевников часто захватывают туристов, чтобы добиться
от властей выполнения своих требований.

Это скорее история из жизни моряков.
Моряк продает японскую авторезину б/у 4 колеса за $100 (ну выпить надо,
срочно!!!).
Даю ему $100.
Хлопает глазами:
- а по какому курсу?
...

Едем сегодня с приятелем на его машине (Торонто). С нами едет ребенок
приятеля, 9-летний шалопай. В Канаду приехали пару лет назад, а потому
по-русски ребенок читает не особенно охотно, но очень любит слушать
русские сказки. В отсутствие родителей порылся в книжке, нашел что-то
для себя этакое занятное, и теперь просит папу почитать ему по
возвращению домой найденную интересную сказку.
- Какую сказку-то, сын?
- Сказку о пОпе.
У папы руль с трудом удерживается в руках.
- О какой пОпе?!
- Ну, о пОпе... у нее еще был лысый работник.
Выясняется: имелась в виду "Сказка о попе и его работнике Балде". Bald
по-английски лысый. Приехали. ;-)

Ходжа Насреддин заключил пари, что продаст кота за сто рублей. Привел
на рынок ишака и запросил за него... рубль. Сбежалась толпа... но
оказалось, что впридачу продается кот, с которым ишак не хочет
разлучаться - за стольник...

Народ тут неделю ломает голову: как это газ продают по 230, а покупают
по 95. Ничего удивительного: симбиоз сибирского "кота" с туркменским
"ишаком"!

Гуляем с девушкой во время обеденного перерыва по городу. Уже
перекусили, поэтому "самое время позаботиться о здоровье зубов". Девушка
достает упаковку жвачки:
- Будешь?
- Буду, только вытяни сама (пластинку из упаковки).
- Ага, и сама дай, и сама вынь...
Чуть позже она поняла, что сказала.

Люблю военных. Прошедший НГ убедил меня в справедливости поговорки - Кто
в армии служил тот в цирке не смеется...
Собственно сами истории.
В НГ бывший тесть сотоварищи порядком набравшись вспоминали были.
Легенда первая.
Как мой тесть проходил ПВОошную подготовку в уч-ще. Прямая речь :-)
Стоим на плацу. Наш сяржант с характерной фамилией Мордастов весьма
пианый показывал нам устройство весьма редкого 14,5 мм счетверенного
пулемета КПВТ. Это танковые дуры захваченые черножопими партизанами в
Йемене. Ими же трансформированные в зенитную установку.
Ну, салаги смотрим. Берем эту х..ю сержант поднимае ленту с патронами.
Суем ее в эту х...ю вставляет в пулемет. Проделывает эту операцию еще
3 раза с матюгами. Запускаем моторчик. Разгоняем его по горизонту и
нажимаем педальку спуска. Что было потом? Стволы уставились на казарму.
Очередь из 4 стволов стеганула по зданию. Сержант тут же протрезвел.
Слава богу дело замяли. Потому как ни кто не признался кто выдал
самоделку сержанту, сам он силу ряда причин не помнил или не хотел
помнить. Да и 4 ленты с боеприпасом тож не из воздуха взялись

О расположении "п" и "р" на клаве:
отвечаю девушке в аське на вопрос:"почему поздно ложишься?"
" а чтоб потом весь день срать"
Промахнулся блин...
diabolic

У меня достаточно воспитанная семья, в которой я один являюсь в силу
возраста (19 лет) немного распущенным молодым человеком.
Папа говорит, мол, слышал, пиво запретили употреблять в общественных
местах.
Я делаю невинные ангельские глаза и с упреком во взоре говорю:
- Пап! Я–то тут причем? Меня это как касается!? Мы с друзьями пиво не
пьем.
(ПАУЗА...)
Папа что-то смущенно пытается сказать.
Я: - МЫ Ж ТОКА ВОДКУ!!!
Его взгляд надо было видеть!!!

Вечер. Холодно и темно. Круглосуточный магазин, в котором запирается
дверь после 22-00 и открывается окошко "для клиентуры". Время – 22.30.
Мы, человек 6-7 подростков, стоим возле магазинчика, почти вплотную к
стене, закрывая вход (все равно он заперт, а окошко чуть левее). Стоим
не кучно, а как бы "россыпью", так, что может возникнуть чувство, что мы
не вместе. Подходят КЛИЕНТЫ: два мужичка лет 50-ти под градусом и дама
того же диапазона. Один из них говорит нашему другу, сидящему возле
двери: "Увжямий, мжна пройты? ". На что получает резонный ответ:
"Закрыто – пересмена, в окно постучите". КЛИЕНТЫ начинают шушукаться
между собой:
- Так, скока у нас?
- Ты лучше постучи пока...
- Куда стучать? Не видишь, смена меняется (через стеклянный витраж видно
двух продавщиц, изучающих товар с какими-то документами).
- Ну ладно, давай очередь займем. Пацаны, мы за вами.
Мы тихонько начинаем угорать.
- Ребята, давно ждете?
Я понимаю, что у меня сейчас будет истерика, решаю уже идти домой.
- Ладно, я за;?:%ся – два часа уже жду, я пошел.
Мужики конкретно не въезжают в ситуацию и ох:?*(ют: "Два час? ?ля! Че
ОНИ ТАМ МОЗГИ ДЕЛАЮТ? "
Я и еще четыре другана уходим со словами: "Мужики, мы вас пропускаем,
эти двое (показываем на оставшихся наших друзей) после нас были".
Вслед нам неслось: "Спасибо большое, пацаны! А говорят, что молодежь
нынче не та. Спасибо!".

У друга случилось сегодня - работает в Киеве в хорошем рыболовном
магазине, звонит мне сегодня и ничего сказать никак не может - ибо ржет,
связь обрывается, я перезваниваю. Его рассказ: дык блин холода наступили
температура -5/-8, значит лед стал, многие собираются на зимнюю рыбалку,
на лед... Ходит по магазину этакий специалист, спиннинги все передергал,
катушки все перенюхал, мозги всем выкрутил окончательно и при этом
ничего не купил видать напоследок решил контрольный выстрел в голову
произвести - подваливает к прилавку с "джиг-головками" (кто не знает
крючок размером от 3 до 7 см, с огромным куском свинца (10-50грамм)
используется для ловли на приманки изготовленные из силикона) и задает
абсолютно серьезно, тоном рубящего фишку матерого рыболова, даже с некой
брезгливостью в голосе:
"Скажите а мормышки немного меньшего размера есть?". Пашку откачивали
всем магазином.

Стоим мы тут с девушкой, курим, пьем пиво... Девушка назвала меня
пупсиком, на что я сказал, что пупсик у меня ассоциируется с таким
существом, которое при нажатии на живот издает пищащие звуки. Мне
ответили, что если мужику на нужное место нажать, то он тоже запищит...

Это была, так сказать, преамбула...
Я провожу рукой у девушки по тому месту, которое она имела в виду и
говорю:
- Боже мой, у вас же там вообще ничего нет! Как так можно жить, когда
там ничего нет и гладкая поверхность!
Девушка, равнодушно и не меняя выражения лица:
- Зато присунуть можно нормально!
Я плакалъ...
(с) мое
$piRo

Реальная история
Сижу набираю памятку на мобиле "встретить паравоз
Астрахань-Екатеринбург", набираю медленно, поэтому в процессе успеваю
перевести две первые буквы от Астрахани. В комплекте с остальными
забавно получается.

У меня был котенок, и звали мы его по разному. Когда мы выходили на
улицу или куда то, то котенок с нами выбегал. и его было сложно
поймать... Но ловили каждый раз. Еще у нас есть собака зовут Джек.
Однажды это было летом, котенок игрался с собакой и нечаяно прецыпился в
самое главное место(переднее). И начал кусать. Вот и ВСе!