Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
28 января 2006
Свежие анекдоты - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосования
Уехал муж в командировку. Жена, как положено в анекдотах, привела любовника. Через десять дней раздается дверной звонок. Жена (с ужасом в голосе): - Муж!!! Любовник ( с облегчением): - Ну, наконец-то!!!
Ведущая теленовостей читает сообщение: - Сегодня в Кремле встретились В. В. Путин - Президент Российской Федерации и какой-то президент Республики Южная Осетия... Редактор орет: - Дура! Кокойта - Президент Южной Осетии!!!
По улице идет старая бабулька. В обоих руках по сумке - одна маленькая, другая большая. Из большой каждые 10 шагов вылетает 50-рублевая банкнота. Милиционер подходит и говорит - "бабушка, у вас из сумки летят деньги." Бабулька оборачивается - "О, точно, нужно вернуться собрать". Но милиционер говорит: "Да, но откуда они у вас? Может, вы их украли?" Бабулька: "Да нет, просто я живу возле стадиона и когда кто-то из болельщиков бежит в кусты пописать напротив моего подъезда, я стою уже за кустами с ножницами и говорю "Либо 50 рублей, либо отрежу". Милиционер говорит: "Ну что ж, неплохая идея, а что во второй сумке?"... Бабулька: "Ну... не все платят".
4
Когда я был маленький, то на каждый мой день рождения меня тянули за уши. Тянули-тянули, тянули-тянули... А когда я вырос, то понял: лучше бы меня за хер тянули!
Эта погода - лучшая демонстрация почему россия не Америка. -41 Сибиряки матеряться, но все таки дружно едут на работу, как сегодня например. -39 Москва. Москвичи дружно пытаются изобразить из себя сибиряков, но все таки очень мерзнут. -20 Европа - огромные жертвы. Европецы массово попадают в больницы и с ужасом смотрят выпуски новостей про Россию. -5 и снег Америка. Национальное бедствие, президент обращается по телевидению к народу.
Вы пережили крещенские морозы – 2006, если - Вы в курсе суммарной мощности электростанций России вообще и Москвы в частности в моменты пиковой загрузки. Как в гигаваттах, так и в процентах от потребления в советское время. - Вы знаете месторасположение поселков Томилино и Хатанга, а также технику разрушения теплосетей гидроударом. - Словосочетание "глобальное потепление" вызывает у вас злобные чувства к тому, кто их произносит. - Вы узнали, что машина не средство передвижения, а роскошь. - Вы заклеили окна, если у вас дома не стеклопакеты. - Если стеклопакеты, вы окна тоже заклеили. - Информация о том, что Украина ворует газ, перестала быть абстрактным политическим вопросом и задевает вас за живое. - Фамилии Папанин, Амундсен вызывают родственные теплые чувства. - Отношение к Чубайсу у вас стало как к Сталину в 41-м году: ..., конечно, но выбора нет. - Вы с пониманием смотрите на "моржей" в проруби – вода на 30, кое-где на 50 градусов теплее, чем воздух. Они там греются. - Вам так и не удалось узнать, замерзает ли ваш плевок на лету. - Вы свысока поглядываете на представителей других наций, поясняя им, что пугать русского морозом, что ежа голой задницей.
Как-то раз сотрудники ФСБ следили за английскими дипломатами. Те вели себя подозрительно: ходили по очереди в один и тот же парк, пинали один и тот же камень. "Шпионы". Решили сотрудники ФСБ и повязали дипломатов, а камень изъяли и отправили на экспертизу, как образец шпионской техники. Сидят у лаборатории и ждут результатов. За дверьми - грохот, пыль. Наконец, шум стихает, выходит ученый в белом халате. - Ну? - спрашивают сотрудники ФСБ. - Вы не поверите, но кажется в обычном московском парке вам удалось найти настоящий метеорит. - ?! - Ладно, так и напишем: "В шпионском оборудовании применялись космические технологии".
Мужчина садится в самолет, и рядом с ним сидит красивая блондинка. Она собирается читать книжку, и в этот момент мужчина обращается к ней и говорит: "Вы знаете за бесседой время в полете, может пролететь незаметно". Блондинка закрывает книгу и говорит "Это правда, давайте поговорим. О чем?" Мужчина отвечает "Да давайте хотя-бы о атомной энергии". Тогда блондинка говорит "Ну что же это хорошая тема, но сначала ответь мне на один вопрос. Лошадь, корова и осел едят одну и ту же еду - траву но срут по разному - олень делает маленькие шарики, корова делает плоские лепешки, а лошадь делает сухие пироженые. Почему так?" Мужик долго думал и признал, что не знает. Тогда женщина ему говорит "Тогда почему ты решил, что можешь говорить о атомной энергии если ты даже в дерьме ничего не понимаешь"
Проведена жеребьевка чемпионата Европы по футболу 2008 года. Сборная России попала в одну группу с командами Сан-Марино, Андорры, Лихтенштейна, Люксембурга и Ватикана. В порядке эксперимента из этой группы в финал выходят 5 команд. Представитель федерации футбола России назвал группу очень ровной и сказал, что сборная России сдаваться не собирается. (Василь Лукаш)
Решило ЦРУ поссорить русских между собой и давай по тв-радио-интернету петербуржцам рассказывать какие плохие екатеринбуржцы, екатеринбуржцам про свердловчан, всей провинции про Москву, в ФСБ про это узнали объявили заседание по этому поводу пригласили Васю. Вася -дайте мне мощную радостанцию и неделю времени ну дали ему все что просил, проходит неделя -в америке началась гражданская война вызывают васю - как это тебе удалось - да хули я нанял двух журналюг один до обеда рассказывал американцам почему в америке никогда не будет черного президента, а другой после обеда рассказывал почему больше не будет белых президентов.....
На простой вопрос заданый мной - почему в русском языке мужской половой орган называется х..й и откуда это пошло, мне все так и ответили: "А х..й его знает!"
2
Новая акция от "Мегафон": Тариф "Прокурорский": теперь с прокурором сможет связаться не только президент, но и простой министр обороны!
Однажды маленький Ромочка Абрамович случайно нашел в дедушкином кармане двадцать копеек, а в бабушкином нечаянно пятнадцать, и так ему везло целый месяц, и на день рожденья он купил себе кораблик и настольный футбол.
Американская телефонная компания набирает на работу людей. Есть два кандидата - Поляк и Итальянец. Хозяину нравятся оба, но нужен только один. Он решает, что они оба должны поработать один день, а потом он выберет лучшего из них. На следующий день приходят два кандидата. Хозяин говорит - сегодня мы будем устанавливать телефонные столбы. Вечером я приду и проверю как у вас получается. Вечером он возвращается и спрашивает у Итальянца "Ну сколько ты установил? ... 8.... неплохо". Далее идет к Поляку. Ну и сколько у тебя получилось?. Поляк говорит с гордостью "Один!". Хозяин говорит "Всего один! итальянец установил 8, а ты всего один". На это поляк отвечает "Да! Но посмотри как высоко его столбы высовываются из земли "?
13
А он ему - пальцы под ребра! Сердце выдернул!! Кровища! Мозги по стенке! Потом голову ему оторвал... сел на нее и поскакал. Спокойной ночи, сынок.
Надпись на бутырской тюрьме: "Не плати налоги - и седи спокойно!"
31
Учительница просит детей подготовить сообщение на тему: "Образ няни Арины Родионовны в стихах А. С. Пушкина". На следующем уроке Вовочка отвечает: - Из стихов Пушкина можно узнать, что к старости Арина Родионовна совсем сгорбилась и полысела... Учительница: - Откуда ты это взял?!!! Вововочка: - Ну вот же: "Приветствую тебя, пустынный уголок..."
1. В каждом предложении вы произносите не меньше ста букв "а". Их так приятно растягивать. 2. В метро вы несетесь в закрывающиеся двери вагона, хотя знаете, что следующий состав будет через полминуты. 3. Вы считаете, что жизнь за МКАДом - это фантастика. 4. Вы покупаете машину не для того, чтобы быстрее добираться до работы, а чтобы стоять в пробках. 5. Чтобы лично поздравить друга с новым годом, вы выезжаете из дома 28 декабря. 6. У вас три квартиры, две из которых вы сдаете приезжим из Омска. При этом вы всю жизнь работаете водителем. 7. По дороге на работу вы встречаете не меньше десяти девушек, похожих на вашу жену. 8. Когда человек спрашивает необходимую улицу, вы показываете в противоположную сторону. 9. Вы уходите с работы в 18:00. 10. Вы уверены, что официальным денежным знаком России является доллар. 11. А температура ниже минус 15-ти опасна для здоровья. 12. Вы полагаете, что картофель растет на деревьях. 13. Во время похода в магазин нужно потратить не меньше двух тысяч рублей. 14. Чтобы подсказать время прохожему на Красной площади, вы смотрите на наручные часы. 15. Костюм и галстук повышают работоспособность. 16. Последний раз вы были на Арбате десять лет назад.
Я живу в Сибири! И я против того, чтобы Украина воровала российский газ, потому что тогда в моей зажигалке "Cricet" газа не останется, и мне нечем будет разжечь дрова в печке!
– Бабу хочу-у! Хочу бабу-у! – Не хнычь, сынок. С получки куплю. – А я не хочу надувную-у! Я снежную хочу-у! – Ну, сын, не думал, что ты у меня извращенцем растешь! Антон Клубницкий
Радио. Игра "Напряги мозги". Прямой эфир. – Наш следующий вопрос: что послужило причиной дуэли между Онегиным и Ленским? Можете ответить? – Легко! Онегин решил приколоться над Ленским и поздравил Ольгу с Татьяниным днем. Антон Клубницкий
Морозной зимой идут цыгын с цыганенком по лесной дороге. Цыган в шубе, сапогах, а ребенок в курточке и сандалиях. - Папа, я замерз! Цыган в ответ - Остановимся, отдохнем. Полезай на дерево, согрейся. Туда наверх теплый воздух идет. Мальчик залез, посидел немного, руки окоченели, сорвался. - Так и знал, что угоришь!!!
Ищу парня, который с легкостью ориентируется в антропологическом материализме Фейербаха, употребляет на практиктике методологию Бэкона и Декарта, поклоняется социальному персонализму Бердяева, почитает Сократовскую диалоговую форму изложения истины.
пиво солодов названо в честь мужика солодова.. его посадили в тюрьму. приходят к нему брать интервью,.. солодов а вы что здесь делаете? "за качество отвечаю"....
По неофициальным данным полное обращение "неизвестного" депутата к Саакашвили звучало так: "Послушай, тебе, как бывшему, в недалеком прошлом, порнопродюсеру я рекомендую поднять Грузию с колен и ладошек и вынуть изо рта член Америки, а из задницы член Европы". Но для г-на Саакашвили стало выгодным выдернуть слова из контекста и составить их в совершенно другой комбинации добавив свои комментарии.
Встречают два амбала мужичка в хорошей шубе - ну и понятно, ее приватизируют. Вместе с документами в кармане.. Чего уж один полез в документы - дело темное... но поглядел и говорит: - Дак ты со Львова? С Хохляндии??? Трясущийся мужик: - Д-да... - Слышь, брателло... Эт не ограбление... Эт технический отбор... В июне придешь - и в радиусе 3-х километров найдешь свою шубу!!! Бля буду... Не найдешь - украли... Но не мы!!!
Появился новый вирус - "Газпром". Вирус "Газпром" требует срочно выделить 230 МБ пространства под файлы, занимавшие раньше всего 50 МБ, но получив ровно 95 МБ успокаивается и показывает размер файлов как на 230 МБ.
Обмен секретными телеграммами по газовому вопросу между президентами Украины и России: "Давайте соблюдать условия долгосрочного контракта тчк" "Боливар не выдержит двоих тчк" "Давайте повышать цену российской газ постепенно тчк" "Боливар очень нежное животное зпт все равно не выдержит тчк" "Давайте введем посредническую компанию зпт заколотите кучу бабок тчк" "Боливар отправлен живодерню тчк взамен куплен эксклюзивный джип большой грузоподъемности тчк Грузите апельсины бочками вскл знк"
Из английского посольства в Москве слышен сильный треск, что это?! - англичане на арифмометрах пытаются подсчитать сколько шпионов засветилось у камней
В целях укрепления межнациональной дружбы Департамент развития ПТУ одобрил предложение НБП о посылке наиболее выдающихся своих ЧЛЕНОВ на учебу в страны АФРИКИ.
- Я не расист. - А ты хотел бы, чтобы твоя дочь вышла за чужака? - Ну, если они любят друг друга, то почему бы и нет. - За немца? - Это ей он должен нравиться, не мне. - За чеха? - Ну, звучит даже неплохо. - За мусульманина? - Есть культурные различия, но если он будет хорошо относиться к ней, то о'кей. - За чернокожего? - Это только цвет кожи. - А за цыгана? - Ну ладно. Я расист.