Свежие анекдоты - основной выпуск

- Ватсон, а что это вы курите? Дайте угадаю - табак "Королева Вирджиния"
с листочками вишни, из юбилейного выпуска в бархатной упаковке?
- Поразительно, Холмс! Как это вы угадали?
- Ей-богу, Ватсон! Ну не миссис Хадсон же спиздила из моей комнаты
последнюю пачку!

Мимо поста ГАИ зигзагами проносится машина. Естественно, нарушителя
тормозят. Машина останавливается, оттуда выходит очень пьяная дама,
облокачивается на свой автомобиль, выплевывает на дорогу шоколадную
кофетку и обращается к гаишнику:
- Ик... представляешь.... с ликером попалась!

"Говно в проруби". Репортаж с крещенского купания чиновников городской
администрации...

Чем отличаются интеллигенты от интеллектуалов?
Интеллектуалы легко говорят такими словами, какими интеллигенты не
позволяют себе даже думать.

Украина объяснила несанкционированный отбор газа похолоданием.
Теперь любой пойманный за руку вор-карманник может оправдываться тем,
что хотел погреть руку.

Для тех, кто не знает - в нашей стране осталась только одна беда.
Поскольку беда с дорогами определилась еще в 1941 году, когда бригадный
генерал III рейха Эрих фон Манштейн сказал: "В этой стране нет дорог, в
этой стране есть только направления".

Ну, почему в стране самых красивых женщни должны обязательно выпускаться
самые уродливые легковушки?
Strangemagic

Капитан милиции ругает своего подчиненного:
- Иванов, за полгода вы не раскрыли ни одного дела! Почему?
- Но почему же, я раскрывал и даже перелистывал!

Однажды сидел эльф на берегу озера и лакомился раками. А мимо
молоденький тролленок шел. Ему тоже раков захотелось.
– Дай мне немного раков! – попросил он.
– Не дам! – сказал жадный эльф. – Но если хочешь – подскажу, как я их
наловил.
– Подскажи! – обрадовался тролленок, но злой эльф решил над ним
подшутить.
– Да это просто, – сказал он. – Я пипиську в воду опускал. Рак за нее –
хвать! А я его – на бережок!
– Ой, спасибо! – обрадовался тролленок. – Действительно просто!
И оторвал эльфу пипиську.

Жалуется один еврей другому:
- Эти русские позанимали все теплые места - кочегар, сталевар,
токарь-пекарь. А нам оставили холодные киоски.

- Ватсон, как вы думаете, зачем Россия оплачивает содержание Совета
Европы?
- Но Холмс, ведь Совет Европы только и делает, что заботится о правах
человека в России. Кому же за это платить?
- А почему бы просто не отдать эти деньги российским правозащитникам?
Вот смотрите. Когда Россия делает финансовое вливание в Совет Европы,
расходы других его членов, в частности, нашей дорогой Англии,
сокращаются. Правильно?
- Да.
- В английском бюджете появляются лишние деньги, которые тратятся, в
частности, на разведку. Вы следите за моей мыслью?
- Да.
- В бюджете английской разведки появляются дополнительные средства,
которые тратятся, в частности, на российских правозащитников. Вам
понятно?
- Да.
- Вот и спрашивается: зачем России гонять деньги по Европе и оплачивать
зарубежных бухгалтеров, если можно передать их напрямую, чтобы без
потерь защищать права человека?

Знаете ли вы, что мультфильм "Ледниковый период", показанный в Рождество
по 1-му каналу, был ни чем иным, как предупреждением метеорологов!

Это интересно. Депутаты Госдумы, искупавшиеся в проруби в Крещенские
морозы, оказались теперь очень хорошими танцорами.

Сидят на работе два мужика. Один весь в делах, а другой все время пиздит
- то о машинах, то о политике, то о погоде... Вдруг тот, который пиздил,
спрашивает того, который работал:
- А что это у тебя за список на столе лежит?
- Это список всех наших сотрудников.
- А почему напротив некоторых стоит галочка?
- Это чтобы не забыть, с кем я сегодня уже поздоровался.
- А почему напротив меня стоит две галочки?
- Вторая галочка чтобы не забыть, кто сегодня меня уже заебал.

- Простите, а вы какой сексуальной ориентации?
- Традиционной! А что?!
- Да нет, я так. Без задней мысли!

Из дневника мосвички.
Январь 2006 года.

... перестала брить ноги.. не потому что так теплее. в замерзшей ванной,
сбриваются не только волоски, но даже мурашки...

На распределении молодых специалистов:
- Есть вакансия от мэрии. Пойдете в чиновники?
- "Служить бы рад, прислуживаться тошно!"
- Хорошо, тогда пойдете служить. В армию.

Сегодня по телеку выступал Ющенко. Он так говорил, что я подумал, что
живу в США.

после ложной тревоги на Балаковской АС:
50% жителей Балаково, обоссались от смеха, когда узнали, что 50% жителей
Саратова обасрались от страха...

А знаете почему эстонцы радуются?
Потому, что все таки доходит.

ДРЕВНЕАНГЛИЙСКАЯ ПРИМЕТА

Как только по русскому ТВ начинают крутить сериал про резидента,
случаются неприятные шпионские скандалы.

Джеймс Бонд

Сидят две подруги. Одна другой и говорит: отгадай анекдот. Слово из трех
букв, иногда шевелится. Ответ ***МУЖ***

Интересно прочитать слово "Ресторан" наоборот. Бывают такие рестораны,
после посещения которых, это кажется очень похожим на правду.

а мне нравится сергей зверев. я вобще люблю женщин!

Пришел Иван-Царевич с болота и принес прыщавую жабу со стрелой в пасти.
Выпил с горя водки, скурил косячок, ба - а жаба вроде и ничего, даже
очень симпатичная. Царевна лягушка такая.
Вот так и спился Иван-Царевич.

Владимир Владимирович Путин на вещи просто смотрел. Возьмет, бывало,
одну или две, поднесет к глазам и смотрит. Товарищи его за это очень
ценили.

(с)Шестаков, www.shest.ru

Кролики трахались и не подозревали, что являются участниками
телепроекта
"Дом-X".

Сначала Агджу посадили за то, что он стрелял в Папу Римского. Теперь -
за то, что не попал.

Кинокомпания "РФ пикчурес" по мотивам романа Ф. М. Достоевского
"Униженные и оскорбленные" выпускает новый блокбастер "Нагнутые и
поиметые".

Дали соседнему отделу стажера.
Слышу, сотрудники переговариваются:
- Рожа все время опухшая... Глаза красные... На работе спит...
- Пьет, что ли?
- Может, квейкер просто...

В том, что на Украине холода виновата Россия. Москва специально это
сделала, чтоб Украина потребляла больше газа...

В ходе зимней сессии ПАСЕ коммунизм был приравнен к нацизму, пурген к
допингу, олигархия к демократии, глобализм к общечеловеческим ценностям,
черное к белому, ночь ко дню, гомосексуалисты к нормальным, вампиры к
медработникам.

Перед въездом на огороженную съемочную площадку у киношной машины
лопается колесо. Из машины выходит богемного вида мужик, и к нему сразу
кидается толпа девиц:
- Ой, дяденька, снимите нас в кино! Мы талантливые!
- Это хорошо. Только кино на площадке будет снимать режиссер, а я буду
здесь монтировать, потому что мое рабочее место в этой машине.
- Ой, а на площадку нас не пустят. Можно, мы здесь посмотрим, как вы
будете монтировать?
- Можно. Можно даже помочь, раз вы такие талантливые. Начинаем. Кто
умеет работать с домкратом и монтировкой?

В чем разница между Европой и Америкой?
Перед началом войны в Ираке Буш думал, что
СИЛА ЕСТЬ- УМА НЕ НАДО.
А европейцы, что ВОСТОК -ДЕЛО ТОНКОЕ...
www.tao.nm.ru

Туалетный Утенок! Убивает все известные микробы!
А неизвестные все продолжают размножаться....

Ходит завхоз (З:)по кабинетам, спрашивает, кто в каких канцелярских
предметах нуждается... Дошло дело до сисадмина (СА:)...

З: - Тебе чего купить?!
СА: - Ни чего не надо...
З: - Мож давай бумагу для факса куплю?!
СА: - Я же сказал - "Ни чего не надо..."
З: - А вдруг приспичит?
СА: - А вот когда приспичит, - мне туалетная бумага понадобится :)

На уроке анатомии учительница объясняет, что такое спинной хребет.
Закончив, она говорит:
- Итак, Петя, объясни мне, что же такое спинной хребет?
Тот воздевает глаза к потолку и, немного призадумавшись, отвечает:
- Это такая штука, которая проходит вдоль тела сзади, на верхнем конце
ее находится голова, а на нижнем конце вы сидите.

Навеяно рекламой:
- Если кашляешь - прими...

Зю Ганов со товарищи провел маленькую демонстрацию на лужайке в
Страсбурге.
Руководство ПАСЕ пригрозило в отместку провести массовую маевку на
Красной площади 1 мая.
Самое обидное, что проведут, причем на наши бабки, так как Россия
отстегивает 25 000 000 евро в год на эту шарагу.

Акция от "Гринписа"! Не смотри сериал "Не родись красивой" и передачу
"Фабрика красоты"! Крокодилы тоже должны жить!

Ушелец

Как хороши, как свежи были розы... грузинской "революции"... Как они
благоухали!.. Пока террористы не отключили газ.

Банко-Мат – нецензурная брань в адрес эмитента после неудачной
транзакции

dronakos

Программист на бензозаправке:
- Скажите, а у вас 2000-го бензина нет?

Потренировавшись на дворнике, боксер Коля убыл в Германию бить фашистов.

ФБР (Федерация бокса России)

Для решения проблемы атомной бомбы Ирана Россия предложила выделить
землю для строительства совместного предприятия по обогащению урана. Не
эффективней ли пойти на встречу пожеланию президента Ирана Ахмадинежада,
и выделить земли Еврейской автономной области для переселения Израиля?

Родился в связи с политикой Президента РФ по укрупнению регионов и
обильными снегопадами в Камчатской области и отсутствием осадков в
Корякском автономном округе.

Стоят трое коллег, курят, обсуждают облака за окном....
Один: - И все-таки зря объединяется Корякский автономный округ с
Камчатской областью...
- Это почему же?!
Один: - Да теперь у нас даже снег выпадает по остаточному принципу! :)

Ющенко обнародовал украинцам свои новые политические планы: Вы видели
мое лицо-у вас будет такое же.

Премьер-министр Великобритании Тони Блеер (Blair) оправдал свою фамилию,
проблеяв в виде комментария на шпионский скандал с камнем:
"чем меньше об этом говорить, тем лучше... "

Глобальное потепление начнется на следующей недели и будет продолжаться
примерно до августа. Если США присоединятся в Киотскому протоколу, то
уже с сентября можно рассчитывать на спад температуры.

Ранее уже сообщалось, что гуманные Московские власти в связи с морозами
распорядились не выгонять из вокзалов бомжей и животных, но если морозы
будут продолжаться - возможно это приведет к сенсационным решениям: не
выгонять из вокзалов хохлов и хачей

by Muxa

дочь подходит к маме.
- Мама! а у братика пиписька как фисташки!
- Что такая маленькая?
- Нет! солененькая !

Политкорректный дальтонизм: различаются практически все цвета - розовый,
голубой, зеленый, черный, желтый, красный... Кроме белого...

- И ты мне, законной жене не сделаешь нового платья?
- А ты знаешь новый малороссийский анекдот, на букву "Чи"?
- Нет, а что за анекдот?
- Чи вы не купите его сами?

Одним из претендентов на пост Президента-2008 называют Дмитрия Козака.
По этому поводу родилась следующая мысль:
Терпи Козак - Путиным станешь!

Новый эротический мобильный чат: отправь слово "KISKA" на номер "77xx" и
получи по морде от сутенера.

Телевизионная реклама йоггурта "Даниссимо":

пошел мужик в туалет, а по пути попробовал этот самый Даниссимо. И так
ему мозги навернуло от этого что, закрывшись, он начал в туалете
"медитировать". Значит, стоит в туалете, медитирует, уже чуть-ли не в
экстазе, а в закрытую дверь народ начинает долбиться, которому невтерпеж
свои естественные дела сделать. А этот чудик стоит, ухмыляется и тут же
голос за кадром: Даниссимо от Данон - пусть остальные подождут.

всязи с появлением в форумах рунета большого количества
агит-пользователей с американскими ip и плохим русским языком введена
автоматическая система коррекции текста:
США-рулез замена США-сруль
Буш замена мелкий кустарник
кондолиза замена проститутка использующая презервативы
чейни замена чайник
буря в пустыне замена понос в горшке
SS-20 замена пиздец америке

В связи с неполиткорректным заявлением информагентства Р-М о том, что
некая Бритни Спирса похожа на "пожилую Лолиту", официально заявляем, что
на любом пирсе в Одессе имеются отдельные легкомысленные лица женской
национальности, однако наша Лолита еще имеет ой-какую промысловую
ценность даже и в самой Москве, и любую заграничную Б. заткнет за пояс.

Меломан

Как, вы еще не смотрели "Дневной дозор"???
- Тогда мы идем к ВАМ!!!

Надпись на плакате аля Великая Отеч война:
- А ты смотрел "Дневной дозор"??

Армянское радио спрашивают:
Почему газават объявили Украине, а рванул газопровод в Грузию?
Армянское радио отвечает:
Взрыва не было, просто в трубе застрял очень большой неисправный
электронный булыжник, который порвал два газопровода и перебил
высоковольтную линию.

После мяса и молока Россия прицепилась к украинской попсе. Худсовет
зарубил песню Сердючки из-за лжи в словах: "Любовь Вам! Не драли Вали!"
из которых не понятно, как можно желать нам любовb, когда Валю так никто
и не тронул.

www.censor.net.ua

Муж смотрит телевизор, лысина сверкает по люстрой. Входит жена,
укутанная в плед:
- Ты что шапочку снял?
- Проветриваюсь.

На мое интимное предложение она выбросила коричнево-желто-красный
флаг...

Студентка института культуры и аспирант политеха ужинают при свечах.
- Сережа, мой вчерашний билет начинался так: "Какое музыкальное
произведение сопровождается визуальными эффектами?"
- Слыха-а-ал. При выполнении симфонии Гайдна одну за другой задувают
свечи. Намек понял...
- Погоди, не торопись. Лучше скажи, тебе ближе Гайдн или Шуберт?
- Я дружу с другой компашкой: Шокли, Видлар, Нойс, Сандерс...
- Видлар!? Кто это?
- Его можно сравнить со знаменитым Кеплером. До Кеплера астрономия уже
существовала, но именно он придал этой науке взрослые черты. Видлар же
причесал одного жучка.
- А-а-а, уразумела: речь шла о визажисте.

Дедушка Лу спас от поругания азиатами скульптуру работы Опекушина,
первоначально предназначавшуюся для установки на Пушкинской (быв.
Страстной) площади вместо памятника автору Му-Му, выгодно обменяв ея на
сорок мраморных бюстиков основателя марксизма.
Ркацители высказался в смысле: лучше бы за те же бабки изваять бронзовую
Катю в натуре и поставить рядом с Петром.

Во Владивостоке девушки берут теперь прокладки только с крылышками.

СВИНСКИЙ КОНФЛИКТ БЛИЗОК К РАЗРЕШЕНИЮ
Усилиями безпеки разоблачен завербованный москалями беспечный
космополит-полиглот Кац, который вредительски перевел протокол о
поставке свинопродукции в Московию, где обозвал душистое оранжевое сало
"вонючим некошерным свиножиром".
После допроса с применением спецтабуретки по мозгам в рамках закона,
вредитель сознался в местечковом хулиганстве по недомыслию.
С учетом ходатайств:
а) Ребе, который не шибко оценил умственные способности блудного сына,
б) Верки Сердючки, которая прошлым летом нечаянно залетела от гр-на Каца
на гастролях в Бердичеве у его мамы,
а также
в) Крайней обрезанности плоти,
Справедливый суд постановил: подсудимого Каца внести в избирательную
ведомость под фамилией "Кацапов" оранжевыми чернилами.
Ожидаем адекватной реакции от Московии.
Голос Жмеринки