Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
17 ноября 2005
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Если бы Сергей Есенин воскрес, то многие деятели современной российской культуры были бы поэтично посланы на х*й.
По данным Всемирной организации здравоохранения Россия занимает в мире: по потреблению алкоголя - 5 место, по количеству половых актов - 6 место, по количеству половых актов при потреблении алкоголя - 1 место.
Умер мужик. Попал в Рай. Смотрит - в воздухе раскачиваются люди. Мужик спрашивает у Бога - кто это? Бог: -Это если их дети на земле делают пошлость - они раскачиваются. Мужик: -А это что за вентилятор? Бог: -А это Анатолий Собчак!
Оденем на человека майку ЦСКА, нацепим шапочку Локомотива, подвяжем шарфик Динамо и посадим в сектор Спартака - В Москве начали снимать новое реалити шоу Последний герой-6
Как-то один премьер-министр, пробыв на этом посту всего 4 месяца, умудрился поставить целую страну на колени.... А теперь у него в руках еще и атомной энергии КУЧА... всему миру может п-ц наступить...
В ответ на арест картин из Пушкинского Музея швейцарскими властями ответим арабскими погромами в Швейцарии с поджогами швейцарских автомобилей, банков, музеев и офисами фирмы "Нога", а заодно переломать ноги всем швейцарцам, причастным к задержанию российского достояния.
Выходит короче на лестницу американец и начинает шампунем голову мыть, лосьонами всякими намазываться, духами себя обрызгивает ну и т. д.. Мимо проходит Иван. Не знаю как у вас в Америке, а у нас на лестницах принято гадить, делает он ему замечание
Про твоего директора-самодура. Твоего директора (фамилия по-месту) решили посадить за неуплату налогов, он вызывает юриста : юрист - Я договорился даем взятку 100 тысяч а главными будут проходить Иванов и Петров директор - Даю еще 100 тасяч но главный здесь Я
Программист заходит в новое здание и читает надпись: Надпись в здании: При пожаре выдави окно! Молоток иметь при себе. - Вот люди жестокие подумал программист?
-А если бы в трансформаторной будке погибли бы не подростки, а взрослые арабы, то какой бы характер носили беспорядки во Франции ? - Если бы вместо подростков в трансформаторной будке погибли бы взрослые арабы, то тогда во время уличных беспорядков и погромов сжигали бы не легковые автомобили, а грузовики.
Для любителей Шоу-Трансвеститов Дом-2 Рома: В прошлой жизни Рома был Гераклом и после смерти он завещал себя клонировать. Ученые долго бились над этой проблемой но смогли клонировать только член Геракла.
Объявление на входе в Большой театр: "Анастасия Волочкова пляшет вживую" Объявление на входе в музей восковых фигур мадам Тюсо: "Семья Волочковых работают вживую"
По неофициальным данным, ввиду задержания картин Пушкинского музея в Швейцарии, Российским правительством была предложена следующая обоснованная и категорическая схема обмена: - Мы Вам 25 лимонов баксов и Черномырдина, а Вы Нам картины и (Е)Ленина-Березовского.
Для любителей Шоу-Трансвеститов Дом-2 Немного устарело но ладно: Жил-был Кощей Бессмертный ни днем ни ночью не было от него покоя девкам. Знали только люди что зовет он себя Солнце, что смерть Кощеева в игле, а игла в яйце, яйцо в утке. Вызвались два добра молодца победить кощея дескать знают где искать ту иглу, но ничего у них не вышло - только зря дуралеи разбили свои яйца.
Я понял, почему все врачи говорят, что в день нужно выпивать 2 литра воды. Это минимальный объём, который необходим, чтобы запить все таблетки на день, когда тебе за 40.