Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
12 ноября 2005
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
В память о гибели мусульманских подростков в трансформаторной будке в Париже - создана новая террористическая организация - Бригада мучеников трансформаторной будки...
Если кто-то чем-то обладает, это еще не значит что он в нем хорошо разбирается. И попробуй только доказать, что женщины лучше, чем мужчины разбираются в сиськах.
Мелкий лавочник читает журнал, периодически цокая языком. Жена: Что ты читаешь? Лавочник: Да... мля про нас... вот такие козлы как мы и приводим к власти гитлеров....
Чехия всегда славилась своим пивом и монахами - козлами. Однажды один монах после пива сел на вилку В честь этого знамения пиво назвали "Вилкопоповицкий Козел"
По телевизору показывают горящие предместья Парижа. Пылающие и перевернутые машины: "патрули", "Пожарки", "Такси"..."Такси-2", "Такси-3". Над обугленными остовами рыдают Семи Насери и Люк Бессон...
Встретились как то Гарри Поттер и Владимир Владимирович - Что ж у вас такие раздолбанные дороги то... поинтересовался он - Да вот денег никак не хватает на хорошие то дороги. Ты б колдонул мне миллиардик долларов что ли... ведь всего один взмах палочки! И дороги и всю страну поднимем... Да нет проблем. Только сами понимаете 50% отката.
Если моешь руки перед туалетом, но не после - ты эгоист, о других не думаешь! Если моешь руки после туалета, но не до - ты жалкий подкаблучник, ориентированный только на то, чтобы другим было хорошо! Если моешь руки и до и после - ты робот-педант, не имеющий ничего человеческого! Если ни до ни после - ты вонючий козел!
-Терем-теремок! Кто в тереме живет? - Я, мышка-норушка! - Я, лягушка-квакушка! А ты кто? - А я зайчик-попрыгайчик. Давай вместе жить! Заяц скок в теремок! Стали они втроем жить.
- Как избавиться от нелегальных мигрантов ? - Это зачем ? - Ну как же. Партия «Родина», основной соперник «Единой России» на выборах в московскую думу, доказала, что нелегальные мигранты совершают в столице более 65% преступлений, отнимают у москвичей рабочие места, снижают москвичам жизненный уровень, снижают зарплату москвичей, удораживают стоимость строящегося жилья и многое другое в том же духе. - Ну, избавиться от нелегальных мигрантов очень просто. В будущем году правительство легализует нелегальных мигрантов и тогда они будут совершають более 65% преступлений, отнимать у москвичей рабочие места, снижать москвичам жизненный уровень, снижать зарплату москвичей, удораживать стоимость строящегося жилья на вполне легальной основе, при поддержке правительства.
Успешно прошла очередная встреча президентов Грузии и Украины уже в привычной для них неформальной обстановке – без галстуков, рубашек и трусов. В совместном коммюнике оба президента подтвердили: эти страстные свидания символизируют не просто Дружбу, а Большую Любовь между их странами истинной демократии, победившей народ.
Явился однажды к Дж. Бушу Иоанн Креститель с стал укорять за то, что своей агрессивной политикой против Ирака много зла на земле совершил. Буш вызвал шефа ЦРУ и спросил его, кто это так его только что отчитал. - Это был Иоанн Креститель, господин президент, который самого Спасителя крестил в реке Иордан, а потом его царь Ирод велел обезглавить. Тоже раньше царям иудейским правдой в глаза тыкал.- ответил шеф ЦРУ. - Так обезглавьте его еще раз - распорядился Дж. Буш и потребовал себе книгу, в которой подробно описывались вышеназванные истории про Иоанна Крестителя и иудейских царей. Дочитав до конца, вызвал к себе снова шефа ЦРУ и стал его распекать за то, что, оказывается, была еще Саломея с дочкой, которые сначала развлекли Ирода эротическими танцами. А меня почему никто эротическими танцами не развлек? Напрасно что ли голову пророку отрубили? - вопросил Джордж Буш. Ошибаетесь, господин президент, - ответил шеф ЦРУ, - Перед вами до сих пор танцуют сразу несколько. Кто же это? - поинтересовался Буш. Ну, кроме Великобритании и других старых проституток появились еще три новенькие: Прибалтика, Украина и Грузия.
Привет Танюха! Водили нас вчера кино. Фильм про того мента которого мы с тобой Танюха еще на воле смотрели. Изменился заметно. Про березы не поет зато стихи пишет. И похож не на козла а на барана больше. О чем кино конкретно ни хуя не понял. Но вообще прикольное. "Есенин" называется.
Ну вот Танюха и все новости. Пора на развод. Роман.
-колетив предлогает колеге после его смены:- чего бы тебе сегодня не устроить ужин при свечах для своей жены, всеравно в отгуле - ага недавно бросил пить, а тут такой шок -свечи, бокалы вина, цветы. Жена поймет не правельно
- Здравствуйте, Вам звонят из службы безопасности банка.. - Здравствуйте, очень приятно, Вы звоните в отдел ФСБ по борьбе с экономическими преступлениями. Не вешайте пожалуйста трубку.