Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
06 ноября 2005
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Хохол идет по лесу, вдруг ему навстречу выскакивает здоровенный кабан. Оба застывают, остолбенев. - Кабан! - испуганно думает хохол. - Хохол! – испуганно думает кабан.
При распечатывании трюмов для судебной описи имущества траулера "Электрон" комиссия с удивлением обнаружила перепуганных, исхудавших, но живых двух грузинских, японского, чилийского и азербайджанского рыбинспекторов.
4 Hоября во время поездки по Могилевской области Лукашенко заявил: "Кто пьет каждый день - за меня не голосуйте, я с такими дружить не буду". Такое опрометчивое заявление теперь дает оппозии все шансы на абсолютную победу в предстоящих выборах.
Встречаются два еврея. - Рабинович, как поживаете? - Да вот спам из церкви и синагоги замучал. - Что пишут? - Да вот предлогают освятить квартиру и повесить мезузу. - И что же ты выбрал? - Освятить квартиру. - Ах ты шлимазл!!! - Сам шлимазл. Это же в 10 раз дешевле.
(В иудаизме повесить мезузу на косяк двери имеет такое же духовное значение, как освящение квартиры в христианстве. Но в мезузе используется кожа теленка, ценные породы дерева, плюс ручная работа, поэтому она очень дорогая.)
В "Книге отзывов" появилась запись: "Здесь был Вова. Экспонаты понравились". - Наконец-то,- говорит одна из смотрительниц,- он перестал расписываться на экспонатах
Встречаются два ежика. Один спрашивает: - Где работаешь? - Да вот в музее, ежиком. Платят мало, зарплату задерживают... - А у меня все тип-топ. В парикмахерской работаю, моделью. Сейчас многие под ежика подстричься хотят.
Ваша стиральная машинка сломалась. Ее погубила вода с высокой степенью менирализации. Проведем тест. Опустим индикаторную полоску в стакан с водой. Видите полоска окрасилась в розовый цвет...
Вы хотите сказать, что моя стиральная машинка беременна!!?
По аналогии с праздничными днями Дума решила ввести дни всенародной скорби. Первым днем скорби предлагается ввести день рождения первого президента России.
В Книгу Рекордов Гиннеса наконец-то внесен президент Узбекистана Ислом Каримов. Он за кратчайший срок сумел-таки посадить страну в полную ж..пу. Такого не удавалось еще никому
Специальный гость программы "СМАК" у Андрея Макаревича сегодня - Садам Хусейн. - Скажите, Садам, что вы будете нам готовить? - Ну конечно же, Андрей, ножки Буша! Конечно, мне больше нравятся ручки или голова, но из всего того, что сейчас лежит у нас на столе выбирать не приходится!..
Встречаются новый русский ежик и плюшевый медвеженок. Медвеженок спрашивает: - Как ты разбогател? Я же помню, ты все по лесу бегал, такой маленький, такой резиновый. Все посвистывал дырочкой в правом боку. - А я как дырку заклеил, так сразу деньга пошла.
- Почему демократы хотят вынести тело Ленина из Мавзолея и закопать в землю ? - Это им надо для того, чтобы использовать Мавзолей в качестве сортира для VIP-персон ( для членов правительства и их иностранных гостей).
Сидит БГ в у себя на кухне и курит. Вдруг звонок в дверь. - А, фанаты... не пойду открывать... - Сидит дальше. Курево кончилось, собрался он в ларек. Открывает дверь квартиры, а там таракан ползет. - А, так это Шклярский заходил. На следующий день снова сидит БГ у себя на кухне и курит. Снова звонок. - Вот это точно фанаты... не, не открою... - Сидит дальше. Снова собрался в ларек. Открывает дверь, а там на стене "Х*й" написано. - Видимо, это Шнуров заходил... На следующий день то же самое. Звонок в дверь. БГ решил подняться и посмотреть. Открывает дверь, а там пусто. - Самойлов, с*ка! Что от них москвичей ждать можно!!!