Остальные новые анекдоты

Правительство Франции решило обнести Париж защитной стеной безопасности,
чтобы отделить его от палестинских территорий.

Русские скинхеды организовали запись желающих помочь парижской полиции
навести порядок.

Надпись в автобусе.
При аварии разбить лицо водителя молотком!

Сборная России по фуршету....

В связи с падением Парижа, Леона, Шампаня и других крупных городов под
натиском арабско-африканских революционеров, рождество и новый год во
Франции отменяется навсегда, все неверные ногут стать верными
посредством принятия ислама, все церкви отныне будут снесены и на их
местах воздвигнуты мечети.
Спасибо тебе Европа, что нас приютила! Мы уже строим планы на Англию,
Германию, и другие лакомые кусочки.

В полку создали роту геев. Командир роты:
- Петров, назначаю вас сегодня дневальным!
- Ура! Господин назначил меня любимой женой!

Из напутствия девушке: С хорошим минетом ты никогда и нигде не
пропадешь.

Сексуально озабоченная дама некоторое время пытается обратить на себя
внимание молодого парня. Он долго ее игнорирует, потом не выдерживает и
спрашивает:
- Чего вы от меня хотите?!!!
Она поднимает юбку:
- Читай по губам!!!

По оценке командарма США в Ираке генерала Джорджа Кейси во всей иракской
армии только один батальон способен действовать без поддержки войск
коалиции. Остальные нуждаются в поддержке - плотном заградительном огне
в спину.

Когда у мужчины пищат яйца, он не слышит голоса своего разума.

Самая лучшая отдушина в этой жизни - пи$да красивой девушки.

В переводе с испанского.
Поспорили как-то в баре две мамаши, чей сын тупее. Одна в доказательство
того, что ее сын самый глупый, подзывает его и говорит: "Сбегай домой и
узнай, дома ли я". Сын убегает.
Вторая дает своему 1 евро и отправляет в супермаркет: "Сынок, купи
цветной телевизор". Мальчик отправляется в супермаркет.
Разговор ребят на следующий день:
"Представляешь, меня мать отправила домой узнать, там ли она и не дала
мне ключи!!!"
"А моя дала мне 1 евро, чтобы купить цветной телевизор, и не сказала
какого цвета!!!"

Абрам встречает Хаима
-" скажи, я слышал тебя посадили,это правда?"
- " Правда."
-" Но за что?
-" Я читал стихи Маяковского на площади."
-" разве за стихи Маяковкого сажают? как же ты их читал?"
- " Я знаю город будет,
Я знаю саду цвесть.
Что, такие люди
В стране советской есть? "

Ненавижу "чайников" за рулем! Сидели бы лучше все дома, уроды. Я вот,
родился с рулевым колесом в руках. К левой ноге была приклеена педаль
газа, а к правой -- тормоза.
Руль, конечно, сразу забрали, от левой ноги педаль отклеилась легко, а
вот от правой... О чем это я?

Гена дал Чебурашке диски с аэробикой и кулинарией. А Чебурашка упал и
разбил их. Прибежал домой, склеил диски кое-как. Через месяц Гена
попросил у Чебурашки диски. Включил, а там..."Нагнитесь вниз и сбейте
яйца"

Пищеварительный цикл авиапассажиров на борту самолета: АэроМАР–…..
АэроМОР-….. АэроМОРГ

www.bestavia.com

Одесса. У фонтана присаживается пожилая пара - Сеня и Белла.
Солнышко, тепло, хорошо, фонтан то убавит струю, то прибавит, и наконец
обрызгивает супругу Сени.

- Сеня, ну шо это такое! Поди, сходи и дай штоли этому фонтанщику
бутылку пива, чтоб он его выключил!
Покорный, седой Сеня уходит и через пятнадцать минут фонтан
выключается....

- Что может означать праздник "народного единения"?
- Для тех, кто этот праздник так назвал, только то, что русские, предки
которых создавали Россию, укрепляли и защищали ее, сейчас обязаны
простить и преклониться перед разной инородной нечистью, которая
развалила государство, разграбило экономику и продолжает грабить народ.

Маяковского не люблю. Но часто вспоминал его
"Я себя под Лениным чищу"...
когда подростком принимал ванну.